心像是氤氳了一層水汽票腰，就那么朦朦朧朧城看，濕濕嗒嗒的，猛一抬頭的瞬間杏慰，眼淚就溢出來测柠。
又是一次遷徙，興高采烈收拾東西好像就在剛剛缘滥，現(xiàn)實卻是我已用完這一年的所有年休假期轰胁，回到了這個臨時居住的房子。多么難熬啊朝扼，我抱著兒子在屋子里轉來轉去赃阀，一晃一晃全是在家時的影子，眼巴巴的計算著下個法定節(jié)假日要到幾時擎颖，盤算著下一個年休假期榛斯，而今年的日子才剛剛開始。
這個小馬明明還在家里的石頭地板上噠噠的拉著磨搂捧，這些藕盒明明還在媽媽手底下的油鍋里滋啦滋啦的吹泡泡驮俗，這些亂七八糟的紙箱子明明還在屋檐下曬著太陽。一恍神允跑，小馬歪倒在明晃晃的地板上王凑，藕盒冰冰涼的臥在方便袋里，那一個一個的紙箱子又回到了這個臨時居住的房子聋丝，滿滿的東西索烹，等著回到他們久居的位置。
我無心做任何事情弱睦，安靜的房子里百姓，我和兒子晃來晃去，心卻像被一根線牽著每篷，一墜一墜的疼瓣戚。
我一直在想分離的含義端圈，“背井離鄉(xiāng)”四個字一個勁的轉啊轉焦读。如此的，在這里生活舱权，是為了我的愛情矗晃，我的小家，可是我卻為何這么的不快樂宴倍。我牽著我的父母张症，牽著那個熟悉的小院仓技，牽著小鎮(zhèn)那條破破爛爛的水泥路和沿街的小店鋪。
我在這里生活俗他，不是為了討生活脖捻，不是為了夢想，若真要一個理由兆衅，那便是為了我的愛人地沮。愛情，也是為了我自己嗎羡亩？是為了我的愛情摩疑？我的？所以呆在這里才會有意義嗎畏铆？
我千百次告訴自己雷袋，這是你的新的家，你要把這里當成你的家辞居，這是你無論走到哪里都應該心心念念的地方楷怒。可是不行啊速侈，我像個旅人率寡，像一只候鳥，我巴巴的倚搬，巴巴的冶共，盼望的就是那幾個僅有的假期啊，我回到我的家里每界，回到我熟悉的鄉(xiāng)音里捅僵，像一片茶葉，在沸水里翻滾舒展眨层，說不出的興奮和暢快庙楚。
過上柴米油鹽的日子，外加添上小孩子之后的雞毛蒜皮趴樱，愛情攏起的那一團火焰馒闷，慢慢的就越來越?jīng)]有力氣，偶爾的掙扎一下叁征，浮在那燃燒后的灰燼堆里纳账，卻難得有新的燃料加進去了。
“你會后悔的捺疼！”“會后悔的疏虫！”這句話盤旋在腦子里，我安靜的任它回響。心里那股水汽卻沒有了卧秘。
我想起我的爹媽呢袱，去時若在凌晨趕到，也還是開著燈等著翅敌，走時他們掩飾著失落羞福，不停的往行李中塞著各種吃食。我要好好孝順蚯涮，難道就是為了我的愛情遠離他們坯临，讓他們心心念念的牽掛。
對于一切恋昼，我只求安穩(wěn)看靠，這份工作，不討厭也沒有激情液肌，這個城市不喜愛挟炬，這的生活方式和習俗不習慣卻是來自心底的不滿意。
愛情夾雜了雙方的原生家庭嗦哆，小家庭的生活壓力谤祖，小孩子的雞毛蒜皮，而真正介意的卻是因了我的孩子老速。我不想讓他成長在對吃無所要求的環(huán)境中粥喜，更不想讓他因他母親的不滿意和不習慣而無法得到一份平和和從心底里歡樂的母愛。
我無法適應橘券，也無法說服自己適應额湘。就像現(xiàn)在這樣，熬著一分一秒的時間旁舰，熬著這一天天的日子锋华。想著的愛情，長相廝守箭窜，狄斌瓊毯焕，可那時候的我是多么的天真啊，生活對于我們并不富裕的生活磺樱，是要收取費用的纳猫。
我糾結著，逃避著竹捉，迷茫著芜辕，難以割舍，卻無法選擇活孩，該分哪樣物遇，該離了啥，難道真的是一步踏上憾儒，莫想回頭询兴。
該如何，該如何呀起趾？
