2005年9月14日? 星期三? 陰

人對人表面的表現(xiàn)圾结，總認為是真實的，尤其是壞的······

我們宿舍十人全部是本班的，其他宿舍都是2個班級混合羡棵，本班余之幾女都在別的宿舍。

關(guān)于作文嗅钻，曾五年級時皂冰，作文競賽店展，班級三人（我還有王千千、姜卷卷）去鎮(zhèn)里比賽秃流，得一證書赂蕴，聽老師說是高瑞卷，也因畢業(yè)未可取得舶胀，也許本來就不是我的概说，又一次投稿參賽證書寫成：高端炳。也因為郵寄回家嚣伐，被搞丟糖赔。

當時在職教的時候，每當什么不開心轩端，就會用‘快畢業(yè)啊’放典，安慰自己，而今不知道該用什么安慰自己基茵，我必須在這上完一年奋构，對于這里的一切都沒什么好意思，實在沒有決心可以在這上完三年拱层，或許是因為本身沒打算一直上學声怔，也沒打算一直在這上，如果一旦確定舱呻，便不會動搖醋火，只會勇敢的面對困難，面對一切箱吕，而今又如何安慰芥驳？

我如今同樣是希望安寧，但不會幻想真的那樣茬高，因為我知道三年不可能會安寧兆旬。

真的很快就要回家了，也不知道如何回去怎栽？

遲遲丽猬，遲遲，不敢下個三年之定熏瞄，更不敢定于此脚祟。

開始來學校的時候，還沒有玉米强饮，后來快成熟了由桌，現(xiàn)在應(yīng)該豐收了吧。

每天不知道心理想什么，空蕩蕩行您，也不想某個人铭乾，某件事。

我恨他娃循，他讓我如此傷心落淚······

2005年9月15日 ???星期四 ?陰

今早檢查乙肝炕檩，抽血，交了表捌斧，他說“拿管”笛质，我是真不知道，我也沒看見前面有人拿著骤星，也是嚇得经瓷，我還沒用針這樣啊，抽血的時候洞难，因為怕舆吮，我一直撇向一邊，沒一會醫(yī)生女的队贱，說“摁著”色冀，我不知道咋辦，她又厲聲“摁著”柱嫌，才反應(yīng)過來······

非常確定锋恬，明天回家，的確高興编丘，但實在又不知道如何回去与学，到家？

“在沉重的痛苦中拿出勇氣嘉抓，對流淚的無辜者要加以援手索守，已經(jīng)發(fā)出的誓言要永遠堅守，要實事求是的對待敵人和朋友抑片÷逊穑”

2005年9月16日 ?星期五 ?晴

今天竟是晴天，正好回家敞斋。

昨晚宿舍里我說不知道如何回家截汪，他們說問他，我生氣的說：問他干啥植捎。

真的恨衙解，討厭。

今上午上完四節(jié)課鸥跟，我與張工一起向校門走去丢郊，校園里遇到班主任盔沫，我在她后面医咨，我見她上前對班主任說了句什么枫匾，然后本打算無視他直接走過去的時候，我沒想到他竟然向我走過來拟淮，含笑：“瑞炳干茉，你跟誰一塊走啊很泊？”我一句：“跟她角虫。”他說：“恩恩委造，你們是一路的戳鹅。”

我注意到他向后看一眼她昏兆，面子上不是十分過得去枫虏。

誰又能理解我的苦？

中午12點放學爬虱，然后跟著村里李同和他媽媽一起回來隶债。也算一切順利，1點半到家跑筝，也沒什么好做的死讹，一晃半天，今晚已在家中曲梗。

一切都是命運赞警，一切都命中注定。

2005年9月17日 ??星期六 ??晴

我不知道該說什么虏两，也不知道該做什么愧旦，到了我這種境地的人，又該說些什么碘举，滿心不知該想什么忘瓦，又該干什么，心引颈，冰冷耕皮，真的如冰一樣，沒有任何蝙场，對任何人凌停，沒有任何感情。升入高中售滤，進入十五中罚拟，已經(jīng)十八日了台诗，我唯一脫口而出的話，就是我不該來這赐俗，不該上學拉队，更不應(yīng)該活，不應(yīng)該來到這個世界上阻逮。

心情粱快，不知道是什么心情，心叔扼，似一顆冰心事哭，我希望我為此不安時，可以自我安慰瓜富，可以使之平靜鳍咱，想象只是暫時，以后好与柑，一切的好谤辜，才是真正的好。

我痛苦仅胞，真的很痛苦每辟，為什么？一切的不幸都會落到我頭上干旧？

我無法面對過去渠欺，過去的好，壞椎眯，不敢提及挠将，我無法面對現(xiàn)在，我的一切痛苦编整，我更加無法面對未來舔稀，未來的一切痛苦。

我內(nèi)心的痛苦不計其數(shù)掌测，表面的我卻只是在笑内贮，當然并非是用笑來掩飾內(nèi)心的傷，而只是自以為樂吧汞斧。

我的內(nèi)心思想不會表現(xiàn)出來夜郁，更不會對任何人說。

我覺得用此種方式抒發(fā)內(nèi)心的感情粘勒，不失為一種理想的方式竞端。

如果我不是一個人，該多好庙睡，如果我不是一個女的事富，該多好技俐，如果我不是這家的一個人，該有多好统台，如果雕擂，如果，地球上饺谬，從未存在過我捂刺，我不來到這個世界上谣拣，那又該有多好募寨。

只是事與愿違。

2005年9月18日 ?星期日 ?晴

9月28日是10①的離別日.

心頭煩森缠，明下午5時前到學校,而頭要修理拔鹰，昨沒弄,今也不知道去不，今天中秋節(jié)贵涵，明早列肢，又怕沒人，真后悔不早點去宾茂，拖拖拖瓷马。

對于以前的快樂或痛苦，我都不愿意再提起跨晴，過去欧聘，一切都已過去，毫無意義端盆，眼前的一切怀骤，又有什么意義？

中午焕妙，突眼昏蒋伦，好一會才好，之后頭暈焚鹊，偏頭疼痕届，我1點半睡，5點整起末患，什么也完了研叫，我一直很擔心，明天會沒人阻塑，希望可以有人蓝撇。

醒來一直不舒服。

真不知道日子該如何向前走陈莽。

這種日子真是不想過下去了渤昌。

“一切都是命運虽抄，一切都是死亡的聲音《栏蹋”

我無法面對這一切的一切迈窟。

如今真像一個死人，懷有一顆死心忌栅，冰一樣的心车酣，沒有任何感情，真的像冰一樣凍結(jié)的心索绪。

我在日記與作文中完全是不同的心態(tài)湖员，日記中我是真實的心態(tài)，我是消極悲觀的瑞驱，而在作文中娘摔，我是掩飾真實情感，我是積極樂觀的唤反，那也是我所想擁有的凳寺，可是我卻不是那種心態(tài)，希望總是被巨大的突如其來的失望所代替彤侍，剛有一絲信心肠缨，又被無情的災難所代替。生的渴望總是瞬間變成死的絕望盏阶。

我不知道如今我可以想什么晒奕，又可以做什么。

生命的對我而言般哼，究竟有什么意義吴汪？

我不敢去肯定，不敢去下決心做很多事蒸眠。

它像一顆定時炸彈漾橙，定時去點燃一次，使我痛苦一次楞卡，明知點燃會燒的遍體鱗傷霜运，可還是要去忍受，因為不點蒋腮，會傷的更痛淘捡。

今晚，7池摧、8點的時候焦除，下雨了，我一直擔心明天去不了北章固作彤，真后悔沒早點去膘魄，可恨乌逐，今天下雨，中秋月圓之夜创葡，非但沒有月亮還下雨浙踢，上天真是要置我于死地，時刻與我作對灿渴，當我進屋洛波，發(fā)現(xiàn)桌子上的日記本被雨點搞得皺皺巴巴高高低低，還有下一本新本子骚露，也被打濕一半蹬挤，真是可惡可恨啊。

第二本（2005年9月19日----2005年10月7日）

2005年9月19日 ?星期一 ??晴

可恨雨荸百，把我的本搞成這樣闻伶，可惡極了。

昨晚11點才睡够话，整夜擔心，今早光绕，7點半起床女嘲，9時出門，也是陰天诞帐，但未下雨欣尼，我十分費力的行駛，可恨的老天爺停蕉，下雨愕鼓，我十分擔心北章固（鄰村，有理發(fā)處）會沒人 慧起，心里六神無主菇晃，9點十分到，很高興蚓挤，開著門磺送，順利完成，去城里灿意。

12點半回家估灿，此時已經(jīng)1點半，馬上就要走了缤剧，心里沒什么特深的感觸馅袁。

生命總是給我許多虛驚，白白讓我傷心流淚荒辕。

此時汗销，已到達學校芒粹，下午3點出門，4點35分到達了大溜，5時正寫化漆，我又一次來到了這個陌生的城市中的學校。

我如今钦奋，剛來座云，剛回去，似乎感觸都沒之前深刻付材，如今剛來朦拖，也不是特別陌生或是想家，如今對什么都沒什么特別厌衔。

下午出發(fā)璧帝，一直向城內(nèi)走，沒有合適的車拉富寿，出租睬隶，天又下雨了。十分焦急页徐，后終租個出租車苏潜，4元，直接送到校門口变勇。

不知道該想些什么恤左，對于人生還有什么渴望？

腦子里不知道有什么可想搀绣，沒什么意思飞袋？

6點坐在教室里，干什么也干不下去链患，沒什么愿意做的巧鸭，以前我會很喜歡吃或是寫日記。而今無一愛處锣险，我突然感覺到生命的乏味蹄皱，人生還有什么意義？

乏味芯肤，在哪都一樣巷折，愛恨都已不存在，喜惡也都不再有崖咨。

心仿佛已經(jīng)凍結(jié)了锻拘，沒有什么感情。我不知道為什么，我為什么會變成這樣署拟，到底為什么婉宰，誰又知道，連我自己都不知道推穷。

坐在教室里心包，沉默的讓我覺得自己不再是一個人，一個有生命的人馒铃。

或許蟹腾，我的心，與死了沒什么區(qū)別区宇。

痛苦娃殖，一切都是痛苦，我不知道自己還可以承受多久议谷。

上天炉爆，到底還要折磨我多久，到底何時才會罷手卧晓？

世間有什么事，值得我重拾信心禀崖，面對人生呢衩辟？

一個人，懷有一顆凍結(jié)的心，生活又將如何昼钻？

“一個聰明的人并不會為他缺少的而感到悲哀，而是為他擁有的感到欣喜盏求∫诿撸”那么我呢碎罚？

2005年9月20日 ???星期二 ??陰雨

雨一直下荆烈，昨晚就一直下雨，今早更是淅淅瀝瀝下個不停，灰色的天憔购，如我的臉宫峦。冰冷的氣，如我的心玫鸟，不知為何导绷，如今不常笑，大笑屎飘，笑不出來妥曲，我的心也冰一樣。如果從此以后枚碗，真的不會再笑逾一，真的整個人如冰一樣，是不是太可怕了肮雨，沒有喜怒哀樂的人生有什么意義遵堵？

我上午第四節(jié)課都已經(jīng)餓得不行了，本想下課打三個饅頭怨规。加之雨一直下陌宿，天自然很冷，我在這種天氣下波丰，最想做的就是吃壳坪，吃飽，我如今也并非最愛掰烟，但為了飽也吃爽蝴。我從教學樓三層下去，然后上去三樓宿舍拿飯缸纫骑，再下來三樓蝎亚，去一樓食堂打飯。去的時候先馆，只有一個窗口開著发框，打菜和饅頭，不一會煤墙，另一個窗口喊“誰要饅頭梅惯？”好幾次，我因人多仿野，未去铣减，而后一會，未打到设预，全無徙歼，我失去了一次機會，感到悲哀，什么爛學校魄梯，開超市的人連帶著食堂桨螺，幾個工人幾個飯菜，生怕剩余只能不夠酿秸。剛12點10分灭翔，飯菜全無，只能挨餓吧辣苏，一時之間十分失落肝箱。

我本來就病了，周一晚上就沒吃稀蟋，今中午又沒吃煌张，慘。

我如今的心情退客，比中考的失意還糟糕多少倍骏融？

一個人對于另一個人，侮辱性言語或是動作萌狂，那么一般情況下档玻，另一個人有兩種做法：一是：視而不見，聽而不問茫藏；一是：嚴厲以待误趴，說出個理，給他個厲害务傲。

今天下午凉当，第三節(jié)課，大掃除售葡，許多人在班里上自習纤怒，我正全身心寫日記，周邊人人在座位上天通，說笑打鬧，我也獨居一處熄驼，突然一人猛躥眼前像寒，說：“寫啥呢」霞郑”我還沒來得及看是誰诺祸，上身就打個了個哆嗦。才看清是孟葉奇祭芦。我真的被嚇了一大跳筷笨，同時我發(fā)現(xiàn)蘇力平王嵐她們，在看著這邊，并大笑著胃夏。我就知道是她們派過來的轴或。真是嚇我一大跳，我正全神在想仰禀，全然沒見她的出現(xiàn)照雁，真是嚇壞我，旁邊有人說她‘傻啊’答恶，她便走了饺蚊。留給我的卻是無盡的不安。

當一個人自尊被某人傷害時悬嗓，他有兩種做法：一是：不受傷污呼，保持清醒大腦，把對方好好收拾一頓包竹，而另一種就是因此陷入悲痛之中燕酷，不顧現(xiàn)狀，敗了映企。前者傷人者敗悟狱，被傷者勝，后者恰恰相反堰氓，前者傷人者未達目的挤渐，后者傷人者達目的。

我如今又非常郁悶双絮，我當然不可能學習好浴麻，受多方面的限制。

以前從來沒有想過堅定不移的信念囤攀，目標软免，而如今竟無力堅定了？

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