在美國的這一年

漸漸的蓖谢,歌單里的歌從一頁一頁的阿姆捂蕴,周杰倫,換成了雙笙闪幽,張國榮啥辨,Beyong。以前對潮流的狂熱和崇拜盯腌,慢慢變成了現(xiàn)在對古風(fēng)和經(jīng)典的依戀溉知。在這一年里,思想與思維方式確實發(fā)生了一些變化腕够,但在內(nèi)心深處着倾,他還是那個他,只是時間與現(xiàn)實的環(huán)境讓他更加清醒地認(rèn)識了自己燕少。

過幾天就要回國了卡者,一直好想寫點(diǎn)什么,總感覺有話卻又不知從何說起客们〕缇觯回首在美國讀研的這一年里,收獲到的底挫,體會到的恒傻,還有失去的。這一年建邓,就算是站在盡頭回望最初的那一頭盈厘,還是覺得好遠(yuǎn)。這一年官边,漫長的一年沸手,孤獨(dú),枯燥注簿,收獲也有不少契吉。

暑假有4個月,從5月到8月诡渴,我暑假也修了課捐晶,因為打算提前一學(xué)期畢業(yè),可以省不少錢,也因為在學(xué)校呆夠了惑灵。本打算暑假不回國山上,因為剩下沒幾天了。但是想想在美國待了整整一年英支,該回去看看家人了胶哲,這點(diǎn)錢以后有的是機(jī)會掙回來,但有些東西機(jī)會卻不多了潭辈。

回國的禮物

剛想到要回國的時候鸯屿,并沒有想到要買什么回去送給誰,只想到要給老媽帶點(diǎn)化妝品把敢,給老爸帶個禮物讓他開心寄摆。一天一天的,我每天都想著終于可以回國了修赞,心里會不由自主地盤算著什么婶恼。突然會想起,哦柏副,對了勾邦,我該給我的高中朋友們帶些禮物。高中那會割择,我脾氣并不好眷篇,看過我的博客或者我以前文章的人應(yīng)該知道,我從小到大脾氣都不好荔泳,更準(zhǔn)確的說應(yīng)該是性格不好蕉饼,但是高中的那些朋友讓我明白了什么叫包容。隨著時間一年一年流逝玛歌,才越來越覺得他們是值得用一輩子去珍惜的朋友昧港。

我也給我表姐,姐夫還有他們的女兒買了禮物支子,初中高中六年我都是住在他們家创肥。其實,這六年在他們家并不是很幸福值朋,沒有一點(diǎn)家的感覺叹侄,記憶里最開心的是每天回家把自己鎖在房間里看電影,一個周末可以看五六部電影吞歼。但是他們卻在某種意義上拯救了我圈膏。前段時間有個新聞塔猾,一個學(xué)生高考完就自殺了篙骡,我看完那個新聞心里沒有一絲波動,甚至有一點(diǎn)想笑,因為和我好像糯俗,考試年級第一尿褪,家庭暴力,家里也沒錢得湘,也很聰明杖玲,很敏感,甚至談戀愛都只是為了填補(bǔ)內(nèi)心的空虛淘正。唯一的不同就是我爸以前窮的叮當(dāng)響摆马,現(xiàn)在有點(diǎn)錢了,脾氣也好了一些鸿吆,所以我還算幸運(yùn)囤采。對于父母,電影 Detachment 里的這句話我記憶很深惩淳,對我有很大的影響蕉毯。

There should be a prerequisite curriculum from being a parent, before the parent attempt.
在試圖成為父母之前,人們應(yīng)該先確定自己能否達(dá)到做父母的標(biāo)準(zhǔn)思犁。

雖然我的父母作為父母來講做的不太好代虾,但畢竟是我最親的人,不管他們以前怎樣激蹲,反正現(xiàn)在挺好的棉磨,以后會越來越好。余華的《活著》里有句話:

生活要往后看学辱,如果我不知道這點(diǎn)含蓉,我也不會活到現(xiàn)在。

我爸以前跟我說他小時候受過的苦项郊,我想想馅扣,他性格變成這個樣子也是非常可以理解的着降。畢竟差油,那樣的苦,我在電影里都沒怎么看到過任洞。在他說出那句 “這些年在山東做生意蓄喇,每天都是睡在倉庫里,自己焊接的小隔間里交掏,真是想想眼淚都要掉下來” 的時候妆偏,我都不知道該說什么。那個隔間差不多2米長盅弛,1米高钱骂,遠(yuǎn)看就像是掛在倉庫二樓的一個小籠子叔锐,晚上睡覺得彎腰鉆進(jìn)去。而他們在那里面睡了幾千個夜晚见秽。他從小就過著一般人無法想象的苦日子愉烙,到了40多歲,還得過這樣的日子解取。我現(xiàn)在能做什么事都那么拼步责,應(yīng)該也是受他影響。我爸小時候在村里算是最窮的禀苦,但他通過自己的打拼蔓肯,現(xiàn)在也算小有成就。我給他買了個阿瑪尼的錢包振乏,他肯定不舍得買省核,但我覺得我應(yīng)該給他買,就算作是我平時省下來的錢買的昆码。

前幾天和我媽視頻气忠,她突然和我說姨夫要走了,我心里咯噔一下赋咽,什么旧噪?!那個在我印象里特別男人的脓匿,個子很高淘钟,很能喝酒,身披大衣感覺就像是老大哥的人陪毡,記憶里卻還顯得非常年輕健壯米母。我說不出話,想想過去這十幾年毡琉,我并沒有在一個固定的地方呆過多久铁瞒,也沒有和誰特別親近,對親戚們的印象似乎還停留在孩童時候桅滋,那時候我還小慧耍,我還得抬頭才能看到他們的臉。通過表姐的朋友圈丐谋,看她在這一年里陪她父母到各地旅行的照片芍碧,看到了表姐對她父母的愛,也看到了原來姨娘姨夫真的老了号俐。這一年泌豆,她就像照顧她孩子一樣照顧著晚年的父母。那種愛是會傳染的吏饿。我媽又說踪危,是得了癌癥蔬浙,好像是肺癌晚期。我不知道該說什么陨倡。心里默默地回憶了一下這些年身邊比較親的人敛滋。我爸本來說只要給表姐姐夫帶些禮物就好了许布,其他人就別帶了兴革。我沒聽他的,這點(diǎn)錢蜜唾,我以后有的是機(jī)會掙回來杂曲,可是有些東西機(jī)會卻不多了。我要在我姑姑變老之前袁余,給她買最好的化妝品擎勘,我爸說她年輕的時候非常漂亮,我從小就覺得她是最美的颖榜,她也是除了我媽之外對我最好的棚饵。我還要給我奶奶,外婆買保健品掩完,還有我的姨娘噪漾。我還要在我的好朋友結(jié)婚前給她買條裙子,上一次來美國說要給她帶且蓬,結(jié)果她的腰實在太細(xì)了欣硼,沒找到合適的,這回找到了一個牌子還不錯恶阴。我還要給我山東的朋友帶禮物诈胜,回憶過去的這10年,每年最開心的就是暑假去山東找那些朋友玩,每次去他們都會像對待家人一樣請客歡迎嚼蚀,可是現(xiàn)在機(jī)會越來越少了岔帽。

孤獨(dú)的學(xué)習(xí)之路

"一個人的美國",本打算用這6個字作為文章標(biāo)題括授,但感覺太過消極。站在這一年的盡頭岩饼,看過去的每一天荚虚,就像是欣賞一部無人的黑白音樂劇,每天重復(fù)同樣的節(jié)奏籍茧,發(fā)生黑色或白色的故事版述,沒有情感。曾在微信朋友圈里發(fā)過一段話寞冯,那時候我剛完成個人網(wǎng)站渴析。

孤獨(dú)的學(xué)習(xí)之路晚伙,能讓人學(xué)到很多東西,更多的不是知識俭茧,而是心智咆疗。曾經(jīng)整天一個人在小屋子里準(zhǔn)備 GRE,托福的時候母债,感覺全世界都那么安靜午磁,從奮發(fā)的熱血到平靜的心,再到焦躁不安的小情緒毡们,再到極度難耐的煩躁迅皇,然后忍耐,然后慢慢恢復(fù)平靜衙熔。孤獨(dú)登颓,也許就是這樣將一個人磨練得不諳世事,卻又獨(dú)立于山頂?shù)暮炻取9陋?dú)框咙,有時候像是觸發(fā)鳴人體內(nèi)九尾妖狐發(fā)飆發(fā)狂的外界因素,而那九尾妖狐就是我們心中的暗面痢甘,不知你們有沒有喇嘱,反正我是有很深很深的那一面〔澹可以說是執(zhí)念婉称,可以說是非走不可的死胡同。在孤獨(dú)中构蹬,它會慢慢侵蝕著你王暗,企圖吞噬你的一切。你不愿屈服庄敛,你又不知如何抵抗俗壹,于是自認(rèn)為聰明的你心想肯定有某條出路可以帶你走出那條死胡同,雖然你知道藻烤,那是不可能的绷雏。于是就這樣在自己與自己的斗爭中走啊走,也不知道所謂的成功或者失敗在哪里怖亭,只是那么走啊走涎显。但不能白走一遭啊,記錄下來吧兴猩,將這一切盡可能記錄下來期吓。

這里的學(xué)生基本上每有假期,基本上都會去旅游倾芝,我就在寒假的時候去過一次墨西哥的坎昆讨勤。其它假期都在家里箭跳,這個暑假也是。在美國的日子潭千,我不知道別人怎么過谱姓,我只知道我自己,每天一個人吃飯刨晴,一個人健身屉来,一個人游泳,一個人睡覺割捅,一個人學(xué)習(xí)奶躯。平時見不到什么人帚桩,每天見的最多的人就是鏡子里的自己亿驾。不是不會社交,而是不愿意社交账嚎。

我選擇的路

曾經(jīng)大學(xué)時候的我莫瞬,考試可以90分,代碼最多10分郭蕉。并不愿意寫代碼疼邀,不知道做項目有什么用。應(yīng)付完考試就覺得萬事大吉召锈。每天都是吃喝玩樂旁振,心里沒有什么牽掛,沒有羈絆涨岁,談?wù)剳賽酃胀啵嫱嬗螒颉W鲰椖繌膩矶际墙袆e人幫忙做梢薪,自己卻不管不顧蹬铺。別人看我是個好學(xué)生,但其實是個十足的混蛋秉撇。別人看不見我私下里是怎么過的甜攀,拿出手的高分,班里考了前三也并不能代表什么琐馆。很多人都說中國人是沒有信仰的规阀,對我來說,他算是說對了瘦麸。心里不知道自己到底要什么谁撼,談戀愛只是為了消遣,開房只是為了發(fā)泄瞎暑。到現(xiàn)在才終于知道彤敛,我到底有多愛她与帆,然而她已經(jīng)結(jié)了婚。

很多事經(jīng)歷過才知道墨榄,然而看著那些過著自己以前過的生活的人玄糟,心中不由得生出許多厭惡。

剛來美國的時候袄秩,想著我這學(xué)校在國際上的排名也不差阵翎,應(yīng)該有很多很厲害的同學(xué)。和人接觸多了才知道之剧,原來并不是我想的那樣郭卫。有些人確實本科挺牛逼,清華復(fù)旦浙大背稼,但是他們要不說贰军,我還真以為他們都是二本過來的。在他們身上我看到了曾經(jīng)的自己蟹肘,甚至比那時候的自己還討厭词疼。我不認(rèn)為一個不想學(xué)習(xí)的人可以學(xué)的很好,起碼作為計算機(jī)方面的研究生是不行的帘腹。在這里我沒見過幾個真的是來學(xué)習(xí)的贰盗。很多人還是拿著父母的錢來這里旅游。

之前在簡書上看過一篇文章阳欲,說沒富過就別說富人怎樣舵盈,沒窮過就別說窮人怎樣。其實球化,窮人不怎樣秽晚,富人也還真不怎樣。很多窮人窮在物質(zhì)赊窥,但他們心不窮爆惧,起碼不傻。我小時候也跟著我爸睡過大街锨能,知道窮是怎么一回事扯再,現(xiàn)在留學(xué)美國,看著有些留學(xué)生址遇,特別是北京上海的熄阻,感覺還不如我們村上的。這并不是仇富倔约,我不窮秃殉,沒必要仇富。我很佩服以前新東方老師說的,有個北京的學(xué)生全身都是國際名牌钾军,但非出郏刻苦,每天學(xué)到深夜吏恭。那樣的人是值得敬佩的拗小。不會因為父母有錢而覺得自己也有花不完的錢,不會因為父母會掙錢而覺得自己以后可以不用掙錢樱哼。不會因為舒適的生活條件而每天只知道刷朋友圈發(fā)美食照片賣萌哀九,連個樂譜都看不懂裝作很欣賞的樣子參加西方古典音樂會。 學(xué)不好搅幅,玩也玩不好阅束,不會唱歌,不會跳舞茄唐,不會健身息裸,不會游泳,要外在沒有外在(在美國發(fā)現(xiàn)確實大部分有錢人長的都不咋地)琢融,要內(nèi)涵沒有內(nèi)涵界牡,只知道美食和美劇了簿寂。說要減肥漾抬,倒是行動呀,倒是有幾個人跟著我去過健身房常遂,第一天來了感覺挺新鮮纳令,摸了摸器材,第二天克胳,人不見了平绩。所以,你要我跟這樣的人 social漠另?還是算了吧捏雌,我一個人挺好。

這一年我做了什么

這一年笆搓,感覺做過的事情挺多性湿,仔細(xì)數(shù)數(shù),有幾件還是值得一提的满败。

首先是所有課業(yè)內(nèi)容幾乎都是我獨(dú)自完成肤频,為什么要強(qiáng)調(diào)獨(dú)自呢,因為美國的很多課都有小組項目(group project)算墨,我們平時很少有國內(nèi)的那種作業(yè)宵荒,基本上都是項目,每周一個,或者2周一個报咳,我一般都是自己一個人全部做完侠讯。比如上學(xué)期的 data mining,找了個印度阿三一組暑刃,都說印度阿三計算機(jī)厲害继低,但事實證明,阿三是不靠譜的稍走,用某位學(xué)長的話說就是袁翁,他這么長時間沒見過一個靠譜的阿三,都是吃喝玩樂抽大麻的婿脸。我也不會埋怨隊友粱胜,因為曾經(jīng)的自己也是像他們那樣,我也看到了狐树,曾經(jīng)大學(xué)時候的“大腿們”現(xiàn)在都已經(jīng)找到了很好的工作焙压。

這一年我除了課業(yè)上的學(xué)習(xí)內(nèi)容,也自學(xué)了一些東西抑钟。比如 MongoDB, 差不多花了2個月做了一個網(wǎng)站涯曲,發(fā)布在 heroku 上,同時為了做那個 demo在塔,還扯到了很多其他的知識幻件,都是當(dāng)下最流行的,比如 RESTful蛔溃,有興趣的可以點(diǎn)上面的連接看看绰沥。

還有就是我的個人網(wǎng)站,里面內(nèi)容挺多贺待,前后差不多花了3個月的時間徽曲。有興趣的可以用郵箱訂閱。

還和一個美國朋友做過茶葉生意麸塞,但因為茶葉出口問題家里沒能解決秃臣,搞了半個學(xué)期,還專門做了網(wǎng)站哪工,最后還是擱置了奥此。和他交流過很多想法,還是很有意思的正勒。

除了學(xué)習(xí)得院,健身也比出國前長進(jìn)了一不少,剛來的一學(xué)期章贞,每天都堅持健身祥绞,堅持了半年非洲,維度長了好幾圈。后來因為課業(yè)還有自學(xué)的東西壓力實在太大蜕径,嘗試過繼續(xù)健身两踏,但體內(nèi)的蛋白質(zhì)似乎不夠用了,因為平時吃飯都挺節(jié)省兜喻,健身完學(xué)習(xí)腦袋疼的爆炸梦染。于是就先放下健身,有空的時候才鍛煉朴皆。對比于我以前的健身帕识,進(jìn)步最大的應(yīng)該是我的背。現(xiàn)在的背闊肌算挺明顯遂铡,以前只知道練胸肮疗,練胳膊,但背上就是沒什么肉扒接,引體最多10幾個伪货。后來漸漸覺得胸太大沒什么用,虎背熊腰才是王道钾怔。

暑假之前碱呼,我本打算自學(xué) Swift, 然后自己做一個 iOS app,學(xué)是學(xué)了宗侦,但 app 還是沒能做出來愚臀。確實水平還差很多,也是因為半路轉(zhuǎn)換了目標(biāo)凝垛,掙扎了好久懊悯,還是決定刷題為以后找工作做準(zhǔn)備。畢竟這里找工作只考算法梦皮。本來不太愿意刷題,感覺和高考刷數(shù)學(xué)題差不多桃焕,挺排斥的剑肯。但想想很多事又何嘗不是這樣的呢?什么事要想做的好观堂,都要經(jīng)過一番孤獨(dú)的枯燥的磨練让网,而刷題確實可以提高代碼水平,用 Swift 刷題师痕,也算是熟練 Swift 這門語言吧溃睹。

零零碎碎的寫了一篇不成文的文章,說了很多想說的話胰坟,其實變化最大的還是內(nèi)在的因篇,我不是個會把情感壓抑在心底的人,文章中有些地方說了一些感性的話,望見諒竞滓。如果有人想與我交流咐吼,可以把你的想法私信給我,或者在下方留言商佑,或者用郵箱訂閱我的網(wǎng)站锯茄。我會很樂意與您溝通心得。每多一個贊茶没,每多一個關(guān)注肌幽,都是一份鼓勵。


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