“我們生活在一個(gè)幾乎習(xí)以為常的世界，一切都習(xí)以為常力穗，也終會(huì)習(xí)以為常的毅弧。只是，在這習(xí)以為常的背后也依然會(huì)有人感到格格不入当窗，無(wú)所適從够坐，就好像生命從某一時(shí)刻起，它停止了生長(zhǎng)超全，倦怠咆霜，枯萎，繼而只能眼巴巴地望著這越來(lái)越陌生的世界嘶朱。當(dāng)然蛾坯，這只是我的看法，或者說(shuō)疏遏，曾經(jīng)我的看法脉课。事實(shí)是，也許正好相反……”
作者丨謝丹儒
攝影丨小青
1.
黑色是顯眼的财异，看似與人不爭(zhēng)倘零，然而當(dāng)他置身于繽紛多彩的世界中，我還是被他吸引了戳寸。黑色呈驶，用他的話說(shuō)，這是他的本命色疫鹊，是宿命袖瞻，是本性使然。我不懂這些拆吆，我只覺得黑色穿在他身上是好看的聋迎，有種高貴、古典枣耀、純凈的氣質(zhì)霉晕。我不明白的是，為何同樣是黑色捞奕，在別人那兒我看到的卻是別扭牺堰，造作，甚至是丑陋颅围。
黑色太容易將一切都放大萌焰，任何瑕疵都將黑色中放大，丑的更丑谷浅，白的更白扒俯，一切與黑色不容的顏色都無(wú)處躲藏奶卓。一如黑夜總是容易將心事夸大一般。
是他太過(guò)于完美嗎撼玄？我不這么認(rèn)為夺姑，興許更多的是那種自然的神色，是不懼世俗眾人的目光掌猛，不屑一顧的高傲姿態(tài)盏浙，以及他常年與黑暗作伴。又或許荔茬，只是我一廂情愿废膘，內(nèi)心里由于和他親，所以不論他是什么顏色的裝扮慕蔚，我都覺得好看丐黄。也有可能是，從某種程度而言孔飒，我們品味相似灌闺，都是孤獨(dú)的人，都喜歡深色坏瞄，他是黑色桂对，我喜歡深藍(lán)。
記得第一次見他鸠匀，酷蕉斜！
黑色的襯衣，黑色的西褲缀棍，黑色的皮鞋宅此，黑色的雨傘，一身黑的裝扮睦柴，很容易讓人聯(lián)想到某種神秘和危險(xiǎn)的存在诽凌。陰暗毡熏，深層坦敌，腹黑，城府痢法，復(fù)雜狱窘，冷酷〔聘椋可哪怕是這樣蘸炸，我也依舊喜歡。興許是他的目光尖奔？那樣干凈的目光搭儒，那樣天真的目光穷当，那般純粹的目光。第一眼淹禾，我就喜歡上了這個(gè)人馁菜，并且內(nèi)心里涌出一股沖動(dòng)：我要和他成為朋友。
盡管那時(shí)的我铃岔，對(duì)于“朋友”二字實(shí)在陌生汪疮，也僅僅聽聞卻從來(lái)不曾擁有。但我還是希望能夠擁有一個(gè)朋友毁习，且只能是他智嚷。也只有他才是我真正想和他做朋友。
人生中第一次纺且，我主動(dòng)朝一個(gè)陌生人走去盏道，堅(jiān)定的腳步使我自己也感到前所未有的驚訝，我目不轉(zhuǎn)睛地看著他隆檀，同樣堅(jiān)定摇天。不過(guò)，從我怯生的聲音里我還是敏感的感知到了自己的底氣不足恐仑，說(shuō)完那句話泉坐，我就更加心虛了，心虛又惶恐：“你好裳仆，我可以做你的朋友嗎腕让？”
他明顯愣了愣，敏銳的目光將我從頭到腳審視了個(gè)遍歧斟。我鼓起勇氣與他對(duì)視纯丸，只有我知道我不能久久地與人對(duì)視，再多一秒我就會(huì)泄氣静袖，再多一秒我就要慫了觉鼻。無(wú)需他拒絕，即使他什么也不做队橙，我就將先敗下陣來(lái)坠陈。
可是那一次不知為何，我并沒(méi)有如往常那般輕易潰敗捐康，見他久久沒(méi)有回應(yīng)仇矾，目光從我身上瞟過(guò)一眼后，他又望向了窗外解总，我依舊沒(méi)有離開贮匕。鬼使神差般我又重復(fù)了一遍。這一次我似乎不再害怕了花枫，語(yǔ)氣真摯得簡(jiǎn)直判若兩人刻盐，甚至隱隱我還感覺到某種堅(jiān)定的意味掏膏，似乎我非得如此才行。
“我可以做你的朋友嗎敦锌？”
“我不需要朋友壤追。”他語(yǔ)氣堅(jiān)定供屉，面無(wú)表情行冰，目光凝視著窗外。窗外蒼翠欲滴的青竹隨風(fēng)搖晃伶丐，微瀾的天空遼闊無(wú)垠悼做，天空下則掛著綿羊一般蓬松的白云』┗辏看著他凝眸的雙眼肛走，長(zhǎng)長(zhǎng)的睫毛下眼睛透出某種深長(zhǎng)的意味，我分不清他究竟在看什么录别，又或者他什么也沒(méi)看朽色，只是睜著眼睛而已。
迎著光睜大著眼睛组题，眺望遠(yuǎn)方葫男，他說(shuō)，他不需要朋友崔列。想象中的失落并沒(méi)有出現(xiàn)梢褐，恰恰相反，我對(duì)他的興趣更濃了赵讯。我的話顯然他聽進(jìn)去了盈咳，能聽進(jìn)去總還有希望：朋友不都是從陌生人開始的嗎？需要不也是從發(fā)現(xiàn)需要開始嗎边翼？總有一天他會(huì)發(fā)現(xiàn)這種需要的鱼响，就像我發(fā)現(xiàn)他一樣。
那是第一次遇見他的場(chǎng)景组底，在咖啡廳丈积。他喝黑咖啡，我點(diǎn)的是純牛奶斤寇。
這一次相遇不能說(shuō)是不歡而散桶癣，實(shí)際上拥褂，和他在一起并沒(méi)有任何不歡樂(lè)娘锁，甚至我壓根沒(méi)有想過(guò)這個(gè)問(wèn)題。盡管他確實(shí)說(shuō)過(guò)他不需要朋友饺鹃，但我也同樣不明白朋友究竟意味著什么莫秆，所以间雀，也許我也并非需要什么朋友？最起碼镊屎，我并不是因?yàn)檫@個(gè)才接近他的惹挟，需要？不缝驳，只是恰好遇見连锯，恰好發(fā)現(xiàn)，也恰好是我喜歡的樣子用狱。我便被吸引住了运怖。便情不自禁地靠近他。
他沒(méi)有趕我走夏伊，甚至說(shuō)完那句話后摇展，他便一語(yǔ)不發(fā)。而我也人生中第一次厚著臉皮不動(dòng)聲色地站在他旁邊溺忧。老實(shí)說(shuō)咏连，和他在一起的感覺很好，很踏實(shí)鲁森，內(nèi)心寧?kù)o祟滴，不會(huì)因?yàn)闆](méi)話、沒(méi)交流就感到尷尬歌溉，甚至踱启，有那么一剎那，我有點(diǎn)恍惚研底，盡管我們初次謀面埠偿，我卻好像認(rèn)識(shí)他很久很久一般。和他在一起榜晦，我很舒服冠蒋，很自在，很輕松乾胶。我想抖剿，如果不知情的人看見這一幕，多半也會(huì)認(rèn)定我和他是朋友吧识窿！
之后好幾天斩郎，我每天都去咖啡廳，每次點(diǎn)一杯牛奶后喻频，等他缩宜。但是之后好幾天都沒(méi)再遇見他。原本我以為是時(shí)間恰巧錯(cuò)開，可后來(lái)連續(xù)兩天我從早上等到店里打烊依舊如此锻煌。我還是不死心妓布，我又等了好幾天，到后來(lái)店里的店員和老板也都知道了這么一個(gè)人宋梧，用他們的話說(shuō)叫：另一個(gè)另類匣沼。
由于我經(jīng)常去咖啡廳的緣故，一次捂龄，我終于鼓足勇氣向店員打聽關(guān)于他的消息释涛。店員先是一愣，然后將我從頭到腳來(lái)來(lái)回回看了好多遍倦沧，他的目光里滿是不可思議枢贿。看了許久刀脏，他才坦率又緊張地問(wèn)道：“你局荚，是不是？”
我想了好一會(huì)兒才明白他指的是什么愈污。我答非所問(wèn)：“我是寫東西的耀态。”說(shuō)完暂雹，我故意擺出一副高深莫測(cè)的模樣首装。看到店員一副恍然大悟的樣子杭跪，我緊繃的神經(jīng)一下子放下仙逻。
從店員口中得知：他在每周的星期天下午大概三點(diǎn)左右都會(huì)到咖啡廳，點(diǎn)一杯黑咖啡涧尿，有時(shí)他還帶一本書系奉，有時(shí)則空手。他有自己的固定位置姑廉，一個(gè)同樣黑暗的角落缺亮，如果那個(gè)位置恰好被別人占據(jù)了，他就靠著吧臺(tái)坐著桥言，一坐就是一下午萌踱。他從不主動(dòng)搭訕，即使有人搭訕?biāo)虐ⅲ餐裎矣鲆娝翘煲粯硬⑼遥米詈?jiǎn)短的話拒絕別人，或者干脆就什么話也不說(shuō)扔涧。至于他叫什么园担，是做什么的，也從未聽他吐露過(guò)，哪怕問(wèn)他粉铐，他也從不回答。因?yàn)樗簧砗诼钡担昀锏娜吮车乩锝o他取了個(gè)雅號(hào)蝙泼，黑先生。
看著他說(shuō)到雅號(hào)時(shí)欲言又止劝枣，我意識(shí)到他可能接下來(lái)要講的就是關(guān)于我的了汤踏。但我還想從店員那兒多知道一些細(xì)節(jié)關(guān)于他的信息，不巧的是舔腾，黑先生出現(xiàn)了溪胶。店員很識(shí)趣地走了。興許還有心虛的成分稳诚。畢竟暗地里說(shuō)別人的話不好哗脖，正如我打聽別人一樣，我同樣心虛得緊扳还。恰逢他出現(xiàn)才避，就更加底氣不足了。我低下頭氨距，眼睛的余光卻還是忍不住朝他那兒看去桑逝。
這一次，他依舊一身黑俏让，唯一不同的是，我一次見到手里的書，一本薄薄的粉紅色封面的書谆棱。那本書很是眼熟阶祭，封面上是擁簇著的雪白或粉紅的櫻花，這櫻花讓我很自然地想到日本文學(xué)勒奇。我在記憶中翻索著可能能夠?yàn)槲医視源鸢傅淖骷揖械矗瑥奶巍⒋迳洗簶淝肆辍⑷龒u由紀(jì)夫珊皿、渡邊淳一、芥川龍之介巨税、巖井俊二蟋定、山田宗樹，一個(gè)個(gè)作家一一對(duì)應(yīng)草添，從青春到情感驶兜，從人性到文學(xué)，依舊沒(méi)有答案。究竟是什么呢抄淑？很熟悉的感覺屠凶，沒(méi)由地內(nèi)心一陣親近，可偏偏呼之欲出肆资，卻怎么也出不來(lái)矗愧。我的眉頭皺得更深了。
顯然郑原，他似乎并沒(méi)有意識(shí)到我的存在唉韭，在吧臺(tái)交了黑咖啡的錢，便與我擦身而過(guò)犯犁。我注意到属愤，從始至終他的目光都沒(méi)有在我身上停留過(guò)。哪怕我如此不加掩飾地直勾勾地盯著他看酸役，可從他出現(xiàn)到坐到那個(gè)固定的屬于他的黑暗角落住诸，即使這樣，他也沒(méi)有看我一眼涣澡。很快只壳，他的身影隱沒(méi)在了黑暗的角落里，與黑暗徹底融為一體暑塑。若非燈光下他那只白皙的正在翻書的手從未離開過(guò)書本吼句，我?guī)缀醵家詾樗Я恕?/p>
我盯著黑暗角落看了許久。
恰好端著黑咖啡的服務(wù)員從我身邊經(jīng)過(guò)事格。我叫住了服務(wù)員惕艳，確定是他要的咖啡，我示意我送過(guò)去就可以了驹愚。興許是相熟的緣故远搪，服務(wù)員很是放心地把那杯黑咖啡交給了我。我小心翼翼地端著黑咖啡逢捺，黑色的濃郁的咖啡香氣時(shí)不時(shí)飄進(jìn)我的鼻子里谁鳍，苦，酸劫瞳，以及咖啡豆發(fā)酵后的味道倘潜，如此濃郁。我瞄了一眼賬單志于，果然如此涮因，無(wú)糖。很適合他的品味伺绽，或者說(shuō)我想象中他應(yīng)該有的品味养泡。
黑咖啡送到他的座位后嗜湃，我只聽見黑暗中輕輕地飄出一句“謝謝”。之后一只白皙的手接過(guò)了咖啡澜掩。將咖啡挪到熟悉的位置后购披，他的身體復(fù)又隱沒(méi)在了黑暗中。從始至終肩榕，他的眼睛似乎都沒(méi)有抬起來(lái)過(guò)刚陡，又或者他其實(shí)是抬過(guò)眼了，但并不在意点把。他的眼睛在黑暗中有種不真實(shí)的亮橘荠，盯著他的眼睛看屿附，他的眼睛似乎會(huì)說(shuō)話郎逃，似乎隱隱也在回應(yīng)著我，若非他的手在翻動(dòng)著書頁(yè)的話挺份，
我?guī)缀醵家f(shuō)點(diǎn)什么褒翰。我還是脫口而出：“我可以坐在這里嗎？”
興許是以為我離開了匀泊，興許是他讀書太過(guò)于投入优训，許久之后才看見他的手頓了頓，緊接著他抬眼看了我一下各聘。這一次揣非，我無(wú)比肯定他抬眼看了我一眼。我努力擠出一絲微笑躲因，像是等待審判一般早敬，目光緊盯著他的反應(yīng)，手心已經(jīng)略微濕潤(rùn)了大脉。然而搞监，他除了抬頭看我一眼后，便又將目光轉(zhuǎn)回到了書中镰矿。
有些氣餒琐驴，但心里想的卻是：不說(shuō)話就是默認(rèn)了。何況這座位本來(lái)就不是他的秤标。只要花錢買了飲料绝淡，只要無(wú)人坐，也沒(méi)有人說(shuō)什么苍姜，那誰(shuí)都可以坐了够委。我當(dāng)然也可以。在離開去吧臺(tái)拿屬于我的牛奶的路上怖现，我一直在做心理建設(shè)茁帽。
端著熱牛奶回到他身邊玉罐，看著依舊一動(dòng)不動(dòng)隱沒(méi)在黑暗中的他。我略微躊躇了片刻潘拨，之前的所有心理建設(shè)絲毫不起作用吊输。
我厚著臉皮還是坐到了他的對(duì)面，昏黃的燈光下铁追，我只感覺臉也跟著燈絲在燒季蚂，臉發(fā)燙。
我輕輕啜了一口牛奶琅束，原本想的是借助牛奶的暖緩緩身體的緊繃和僵硬扭屁，尤其是臉部我感覺僵硬極了。誰(shuí)曾想涩禀，哪怕我小心翼翼料滥，喝牛奶的聲音在這寂靜狹小的空間里竟是這般響亮。我自己先是被嚇了一跳艾船。我做賊心虛般偷瞄了他一眼葵腹，他似乎并沒(méi)有任何反應(yīng)，亦或者他壓根不在意屿岂。很黑先生践宴。
心情莫名，沒(méi)由地涌出一陣淡淡的失落與惆悵來(lái)爷怀。仔細(xì)想來(lái)阻肩，如果他不這樣又該如何呢？心里完全沒(méi)有主意运授。
那天下午烤惊，說(shuō)不上是我陪他，還是他陪我徒坡。又或者撕氧，誰(shuí)都沒(méi)有在陪誰(shuí)，他在看書喇完，我在看他看書伦泥。他儼然成了我眼中的藝術(shù)品，沒(méi)有任何交流锦溪，卻又似乎交流無(wú)處不在不脯。有他在的原因，時(shí)間過(guò)得很快刻诊，轉(zhuǎn)眼間防楷，天不知不覺黑了下來(lái)，天空呈現(xiàn)出一種不真切的藍(lán)则涯，蔚藍(lán)复局，深藍(lán)冲簿，繼而漸變成黑。
他杯中的咖啡還殘留著亿昏，黑與白瓷的交匯處殘留著褐黃色咖啡漬峦剔。而我的牛奶卻剩下大半，早已涼透了角钩。
他起身離開吝沫，依舊一語(yǔ)不發(fā)地，身影像是從身邊飄過(guò)递礼。我緊隨其后惨险，在他不遠(yuǎn)不近的地方盡可能地讓自己的腳步聲不驚動(dòng)他。確切的說(shuō)脊髓，一直以響亮腳步聲自信的我辫愉，不想打破這難得的靜謐」┝叮咖啡廳放著舒緩的音樂(lè)一屋，煙嗓音發(fā)出異域的情調(diào)窘疮，旋律悠揚(yáng)袋哼，很適合男女之間約會(huì)作為背景音。吳儂軟語(yǔ)闸衫，配以這音樂(lè)涛贯，細(xì)啜慢飲，昏黃燈光下彼此身影疊和蔚出，曖昧而美好弟翘。
店員說(shuō)了一句：“走啦？”
我微笑示意骄酗，腳步卻沒(méi)有落后稀余，依舊緊隨其后。而他趋翻，對(duì)于這一切旁若無(wú)人睛琳。
2.
回到住處時(shí)，已經(jīng)是深夜了踏烙。夜色迷離师骗，打開窗戶，火柴“嗤拉”一聲讨惩，火苗歡舞跳躍辟癌，純白色的煙一被這火苗包裹便染上了熏黃。虛空中一晃荐捻，火柴熄滅黍少，一陣裊裊白煙在空中逐漸彌散開來(lái)寡夹。將煙叼在嘴上，深吸一口厂置，腦海里恍惚閃過(guò)一句話：吸煙是成年人的嘆息要出。我這又算什么呢，為賦新詞強(qiáng)說(shuō)愁农渊？什么都不算吧患蹂。得出這個(gè)答案，是我不曾預(yù)料的砸紊，那么自然传于，幾乎脫口而出。
說(shuō)起來(lái)醉顽，已經(jīng)好多年了吧沼溜。那會(huì)兒，抽煙的理由就是這個(gè)游添，成年人的嘆息系草。第一次聽說(shuō)便不可抑制地產(chǎn)生了需要，爾后越來(lái)越需要唆涝。期間找都，倒也戒過(guò)一段時(shí)間，最長(zhǎng)好像是一個(gè)月廊酣，最短也就三四天能耻。結(jié)果不言而喻，只是那會(huì)兒戒煙因?yàn)槭裁茨赝龀郏颗d許是出于健康的考慮晓猛、心血來(lái)潮、抑或挑戰(zhàn)自己凡辱？還是說(shuō)某一刻我也曾感到厭倦戒职，為房間里揮之不去的味道，為某個(gè)女孩的某句話透乾，抑或是某次半夜醒來(lái)想抽煙卻發(fā)現(xiàn)煙沒(méi)了……我竟絲毫想不起來(lái)了洪燥。
看著眼中的煙一點(diǎn)點(diǎn)燒到煙屁股，心事逐漸堆積起來(lái)续徽，越來(lái)越滿蚓曼，直到再也盛不下了一點(diǎn)點(diǎn)溢出來(lái)。
那是我第一次看見一個(gè)女孩子笑得這么開心钦扭。
那樣自然的笑容纫版，無(wú)咎的，爛漫的客情，淺笑安然其弊，叫人動(dòng)心癞己。我已經(jīng)很久沒(méi)有見過(guò)這樣的笑臉了。確切的說(shuō)梭伐，我從未真正的見過(guò)那樣的笑痹雅，真正發(fā)自內(nèi)心的笑容。我的目光很自然地被吸引住了糊识，吸引住便再也甩不開來(lái)绩社。
她的笑久久地蕩在心間，我流連忘返赂苗，沉溺于她的笑容愉耙。
我想，就是發(fā)生在那時(shí)拌滋，無(wú)法自拔地朴沿，我愛上了她。
那是一個(gè)極為尋常的日子败砂。我早早地來(lái)到學(xué)校赌渣，像往常一樣我第一時(shí)間看向了窗外的風(fēng)景。那是一片綠色的小森林昌犹。小森林坐落于田間坚芜，突兀的，卻又自然的祭隔，矮矮的樹干货岭，稀疏的枝葉路操，零散地分布著疾渴，兀自生長(zhǎng)。盡管我從未去過(guò)那兒屯仗，但每次還是不自覺被它給吸引搞坝。從第一次到后來(lái)的無(wú)數(shù)次，甚至它還曾出現(xiàn)在我的夢(mèng)境之中魁袜。這個(gè)習(xí)慣一直持續(xù)到我即將畢業(yè)桩撮。
一想到馬上就要離開它了，很可能再也看不見它峰弹，就發(fā)自內(nèi)心地感到一陣空虛店量，空落落的。像極了這輕渺的青春鞠呈，如此微不足道融师，如此漫不經(jīng)心。
然后蚁吝，我就看見了她旱爆。
她的身影由遠(yuǎn)及近舀射。她在林間穿行，留下蝴蝶般曼妙而輕盈的身影在林間閃動(dòng)怀伦，若隱若現(xiàn)脆烟，清脆靈動(dòng)的笑聲與樹枝隨風(fēng)擺動(dòng)的聲響，相互應(yīng)和房待，輕忽極了邢羔。陽(yáng)光在樹間落下，斑駁的光點(diǎn)時(shí)不時(shí)地映在她身上桑孩，她的秀發(fā)跟著風(fēng)沐著光隨意飄動(dòng)著张抄，光打她在臉上，有種柔美祥和寧?kù)o的錯(cuò)覺洼怔。這一幕像極了電影里才會(huì)出現(xiàn)的場(chǎng)景署惯，如油畫般，如暖陽(yáng)般镣隶，如春風(fēng)般极谊，久久地回縈心間。
之后安岂，她的身影更近了轻猖。突然間，我莫名有些緊張域那，想要躲咙边，卻又忘記了行動(dòng)。接著次员，我便感到一陣暖流從心間涌過(guò)败许，洶涌澎湃，一下子收不住力淑蔚。我的心開始不爭(zhēng)氣地“砰砰”直跳市殷，我的眼睛更是控制不住地盯著她在看，我呆呆地刹衫、癡癡地凝望著醋寝，生怕錯(cuò)過(guò)一絲一椿關(guān)于她的任何細(xì)節(jié)。
我被她那種迷人的美震撼住了带迟。確切的說(shuō)音羞，在那一剎那，我彷佛看見的不是一個(gè)真實(shí)的人仓犬，而像是從童話故事里走出來(lái)的公主嗅绰、遺落在人間的天使：
看起來(lái)，她約莫有十七歲，興許更小些办陷。我有些不確定貌夕。藏在頭發(fā)間的鵝蛋形臉龐的輪廓，她的秀發(fā)隨著風(fēng)起起落落總也看不真切她的臉民镜，但僅憑這樣愈加襯托得更加小巧玲瓏啡专。頭發(fā)很豐厚，黑色的秀發(fā)愈發(fā)突顯出她白皙的膚色制圈。眉眼彎彎们童，圓潤(rùn)的臉龐，淺淺的酒窩鲸鹦，還有嘴角好看的皺褶慧库，一雙大大的眼睛因?yàn)槊佳蹘Φ木壒视l(fā)閃亮。白色裙角時(shí)而調(diào)皮地飛舞馋嗜。因?yàn)閺母咛幫驴吹木壒势氚澹龐尚〉纳碛芭c那蓬松的白色衣裙，還有那微揚(yáng)的笑臉葛菇，整個(gè)看起來(lái)像極了一朵介于含苞待放而又燦爛至極的花朵甘磨，古典而含蓄，青春而飛揚(yáng)眯停。
我只感覺我的靈魂被滌蕩過(guò)济舆，如一池清水，微風(fēng)拂過(guò)莺债，微瀾而平靜滋觉，柔和而寂靜。啊齐邦，我的魂丟了椎侠，魂?duì)繅?mèng)縈。
那是我第一次知道侄旬，原來(lái)一個(gè)女孩子可以美得這般驚心動(dòng)魄肺蔚，原來(lái)一個(gè)女孩子笑起來(lái)是這樣的美好，美好而純凈儡羔。
還記得，距離畢業(yè)最后幾天璧诵，也是自遇見她之后的幾天汰蜘。那幾天，我越發(fā)無(wú)法自拔地喜歡看窗外之宿。心思飛向窗外族操，眼睛落在樹林間：荒草是什么時(shí)候生長(zhǎng)出來(lái)的呢？那些樹葉是從什么時(shí)候開始枯黃了？那個(gè)我連名字都不記得的姑娘色难，她又從什么時(shí)候開始駐留心間呀泼舱？一切的一切無(wú)處尋覓。
我一次又一次地望向窗外枷莉，涌現(xiàn)無(wú)限希望娇昙，然后再夕陽(yáng)下沉后又陷入黑暗中去。她后來(lái)還來(lái)過(guò)嗎笤妙？是我錯(cuò)過(guò)了冒掌？還是她從始至終就是我自己幻想出來(lái)的一個(gè)夢(mèng)境呢？有時(shí)候是這樣的蹲盘，現(xiàn)實(shí)的東西偶爾會(huì)給人一種錯(cuò)覺股毫，明明素未謀面卻又似曾相識(shí)的場(chǎng)景時(shí)不時(shí)地出現(xiàn)在生活中。也許召衔，她本就不存在吧铃诬！
我也并非不是沒(méi)有想過(guò)去找她。在畢業(yè)晚會(huì)的那一天苍凛，我不斷在心里為自己找心理支撐氧急，不斷說(shuō)服自己去找她，哪怕就只去樹林逛逛毫深，即使沒(méi)能真正遇見她吩坝，走一走她曾經(jīng)走過(guò)的路線也是好的。甚至哑蔫，我滿腹的草稿都想好了钉寝，如何與對(duì)方打招呼而不至于唐突，如何與對(duì)方交談而不顯得自己刻意闸迷，還有一定要問(wèn)清對(duì)方的姓名嵌纲，最好是能夠知道可以在哪里再見她……最后我為什么沒(méi)去呢？是畢業(yè)晚會(huì)的熱鬧太過(guò)于寂寞腥沽，還是因?yàn)楸緛?lái)就寂寞的我害怕去了之后只會(huì)更寂寞逮走？亦或從始至終我打心底就認(rèn)定我無(wú)法擁有這樣的美好，在心理暗示的作用下今阳，我自是沒(méi)有勇氣邁出那一步來(lái)师溅。
現(xiàn)在距離畢業(yè)已經(jīng)三年了。三年過(guò)去盾舌，似乎什么也沒(méi)變墓臭，又似乎所有的一切都在變化中，沒(méi)有了對(duì)比的參照妖谴，這種變化總難免給人一種無(wú)處捉摸的感覺：空曠地叫人心里發(fā)虛窿锉，分辨不出究竟缺了點(diǎn)什么，抑或多了什么。心里希望什么也沒(méi)變嗡载，但也明白窑多，真的變化潛移默化中模糊了變化的邊界。一切都這樣自然而然發(fā)生洼滚，終究是發(fā)生了改變埂息。
該死，煙熏得眼睛生疼判沟，風(fēng)也來(lái)作怪耿芹，這眼睛還真矯情。年紀(jì)大了挪哄，還是那么脆弱吧秕，似乎多少年都一樣，可真經(jīng)不起回憶凹Ａ丁砸彬！
3.
不用看，時(shí)間準(zhǔn)是凌晨三點(diǎn)斯入。準(zhǔn)得可怕砂碉！我已經(jīng)不記得這是第幾次出現(xiàn)這樣的情況了：突然間就被一陣口渴的感覺給折磨醒，然后毀了一場(chǎng)好夢(mèng)刻两。身體的需要總是擺在第一位的增蹭，甚至是不可逆的，尤其是在夢(mèng)中磅摹，一驚嚇滋迈，一有動(dòng)靜，夢(mèng)就碎了户誓”樱口渴的生理反應(yīng)一如既往地強(qiáng)烈，不斷地在燒喉嚨帝美。好像每次煙抽多了碍彭，抑或睡覺前喝了很多酒，都會(huì)出現(xiàn)這樣的反應(yīng)悼潭。也不知道這是每個(gè)人都如此庇忌，還是僅我個(gè)人如此。然后女责，看一眼時(shí)間漆枚，不得不嘆服生理鐘的奇跡，分秒不差抵知。
匆匆跑到桌子前，看著眼前空空如也的杯子，這才想起晚上我都干了些啥刷喜。在樓下買了五六瓶啤酒残制，然后一個(gè)人獨(dú)自喝起酒來(lái)。原本是一回來(lái)就燒水的掖疮，因?yàn)橄氲饺ベI酒了初茶，按照以往的酒量總歸是會(huì)剩下一瓶的，于是燒水這事兒就自動(dòng)給忽略了浊闪。結(jié)果誰(shuí)曾想晚上也不知道咋回事恼布，總想喝酒，且一直喝到第五瓶依舊覺得不夠搁宾，一時(shí)沖動(dòng)就全給喝了折汞。而喝完酒，我也醉得差不多了盖腿，自然就把喝酒了醒來(lái)會(huì)口渴這事兒給拋之腦后了爽待。
喉嚨還在燒著，水卻是剛倒的翩腐，要等水燒開還需要一段時(shí)間鸟款，等燒開后能入口又需要一段時(shí)間。抱著僥幸心理看了一眼鬧鐘茂卦，徹底死心了何什。凌晨三點(diǎn)多的時(shí)間，樓下的商店早就關(guān)門了等龙。
頂著疲倦处渣，口渴的感覺更是從肚子里往喉嚨里不斷往上擠著，直教人惡心想吐而咆。不行霍比，再這樣下去我肯定得吐。我在房間里來(lái)回踱著步子暴备，開水依舊不緊不慢地?zé)扑玻鼰囊呀?jīng)不是水了，更是把我的耐心一并往開水壺里熬著涯捻。要不是考慮到水龍頭的水不能直接飲用浅妆，我就直接喝了。關(guān)于水龍頭的水不能飲用這一點(diǎn)障癌，那是幾次不信邪得出的經(jīng)驗(yàn)凌外。也是幾次渴的不行，第一次拉肚子了涛浙，第二次拉肚子到虛脫康辑，第三次依舊如此摄欲，屢試不爽，從無(wú)例外疮薇。后面我就再也不敢直接飲用水龍頭的水了胸墙。
肚子里的火還在不停地燃燒，而且始終沒(méi)有熄滅的意思按咒。與此同時(shí)迟隅，我開始心浮氣躁、煩躁不安起來(lái)励七，這種干涸簡(jiǎn)直要把人折磨到崩潰智袭，尤其是水明明近在咫尺瑰煎，我望眼欲穿星虹，偏偏開水壺還和我作對(duì)似的比以往燒得速度要慢得多梆暮，久久的那句“啪嗒”的聲響就是出不來(lái)带族。腦海里倒是一次又一次的聽到屈扎。那紅著燈和我眼中的火氣不停地消耗著我的忍耐坏平，我感到自己隨時(shí)都可能爆發(fā)的危險(xiǎn)搁痛，我趕緊跑進(jìn)廁所洗了一把臉僚焦。還別說(shuō)雨女，一下子果然好多了谚攒。我又洗了一遍，不斷地往臉上潑水氛堕，水灑的到處都是馏臭，我的衣服也已打濕地差不多了，慶幸的是火氣總算降下來(lái)不少讼稚，可總感覺還缺少了點(diǎn)什么括儒。索性，脫去濕淋淋的衣服锐想，我趕忙沖了個(gè)涼帮寻。當(dāng)冷水從頭上沖下來(lái)的時(shí)候，一陣來(lái)自靈魂的震顫赠摇，以及發(fā)自內(nèi)心的悸動(dòng)固逗，令我有那么一瞬間感到了某種窒息的危險(xiǎn)。這就像烈焰和水的碰撞藕帜，“嗤拉”一聲緊隨而來(lái)地是更猛烈而危險(xiǎn)的烈焰烫罩，關(guān)于猝死的新聞早就不新鮮了。念及此洽故，心靈深處莫名涌出一股清涼的感覺贝攒，像清冽的泉水將我通體澆灌。我開始有意識(shí)地調(diào)整自己的呼吸时甚，放慢了洗澡的速度隘弊，心跳聲還是“砰砰”直跳叫人心慌哈踱。我趕緊關(guān)掉水，開始有節(jié)奏地深呼吸长捧，一次嚣鄙，兩次吻贿，三次串结，五次，總算心跳聲徹底微弱了下去舅列，漸漸地已經(jīng)聽不清甚至壓根難以覺察了肌割。有種劫后余生的慶幸，慶幸之余則后怕不已帐要。
當(dāng)我從廁所出來(lái)時(shí)把敞，口渴的感覺早已被沖散了，取而代之的是一陣莫大的虛無(wú)感和無(wú)力感榨惠，以及從腳底泛起陣陣酥麻奋早，我甚至能感覺到身上的雞皮疙瘩都起來(lái)了。水已經(jīng)燒開了赠橙，開水壺正往外冒著熱氣耽装，我略微心灰意冷地倒了一杯水放在桌邊晾著。我的心里有點(diǎn)亂期揪，與“黑先生”的相遇掉奄，塵封的往事再次被打開，一下子喝了六瓶酒凤薛，煙也給扔了……還有剛才瀕死的感覺姓建，今天發(fā)生太多事兒了。
一直到鬧鐘的分針走到“6”的位置缤苫，我依舊還沒(méi)有徹底回過(guò)神來(lái)速兔。確切的說(shuō)，這種瀕死的感覺帶給我的觸動(dòng)還未徹底被消化活玲。一聯(lián)想到我的生命可能就此被終結(jié)涣狗，我不知如何是好∫沓妫惶恐嗎屑柔？興許吧；不安嗎珍剑？多少有點(diǎn)掸宛；悲傷嗎？何以悲傷呢招拙？
曾經(jīng)讀過(guò)《西西弗神話》癡迷于加繆的“荒誕”的我唧瘾，腦海中突兀地冒出那句：“西西弗的人生是荒誕的措译，沒(méi)有價(jià)值，還值不值得活下去饰序？”
一句話领虹，像是打開記憶的密鑰，往事歷歷在目求豫，仿佛相約好了似的塌衰，鋪天蓋地席卷而來(lái)——虛度的時(shí)光，得不到的和得到后失去的蝠嘉，被刻意壓抑的欲望最疆，我的野心，我所欽羨的種種蚤告，無(wú)可追悔的遺憾努酸，再到現(xiàn)在的我，我的處境杜恰，這巨大的鴻溝获诈、巨壑，如驟雨狂風(fēng)突然就砸了下來(lái)心褐。
我的心好空洞舔涎、好空虛，好冷檬寂。
我不想掙扎了终抽，我不要思考，我不要值得不值得桶至，我不要知道是什么昼伴、為什么、怎么樣镣屹、想要什么……我統(tǒng)統(tǒng)都不要圃郊，這些分明不是我該背負(fù)的，為何要讓我承受這些虛妄的女蜈、世俗的持舆、短暫的、終將逝去的伪窖、分明不屬于我的一切呢逸寓？我不懂。更不想懂覆山。
可是竹伸，那沉重的鐐銬，那無(wú)形的枷鎖簇宽，那步步緊逼的束縛勋篓，我無(wú)能為力的一切吧享，它們?nèi)绻娴牟淮嬖冢覟楹尾荒艹浞指械阶杂善┫∫?dú)立钢颂，社會(huì)規(guī)則告訴我不可能；要理想拜银，現(xiàn)實(shí)告訴我不可能殊鞭；要這物質(zhì)的一切，物質(zhì)又告訴我并不符合條件盐股。所以钱豁，要我怎樣呢？多荒誕吶疯汁！好像所謂的選擇從來(lái)都是假象：自由、選擇卵酪、獨(dú)立幌蚊、愛，乃至于現(xiàn)實(shí)溃卡，統(tǒng)統(tǒng)都是假象溢豆。如夢(mèng)。
夢(mèng)是一個(gè)萬(wàn)花筒瘸羡，于生活中摘取少量碎片漩仙，便足以令人眼花繚亂，可笑還在于犹赖，偏偏還誤以為這是真的队他。這才是生活【澹活在夢(mèng)中的人麸折，最是可恥。拒絕承認(rèn)這巨大的落差感便是可恥的證據(jù)粘昨。殊不知垢啼，夢(mèng)也只是夢(mèng)，沒(méi)有人能永遠(yuǎn)的夢(mèng)下去张肾，也沒(méi)有人能永遠(yuǎn)活在夢(mèng)中而不被驚醒芭析，這才是生活的真相啊。更可笑在于吞瞪，其實(shí)再怎么明白這些真相馁启，也終究成空。如夢(mèng)尸饺，并沒(méi)有什么不同进统。
不助币，也許還有另一種可能：那就是醒來(lái)了，可以逐夢(mèng)螟碎，而這也是自由的源頭眉菱、自由的真相。伊始簡(jiǎn)單掉分。復(fù)雜的從來(lái)是人自欺而不自知俭缓。
但是，倘若逐夢(mèng)就是生命的全部酥郭，抑或它意味著自由华坦，這極其有限的自由就是全部，這是否也是某種愚蠢呢不从？更大的欺騙惜姐，更具誘惑的被蜂蜜包裹著的自欺、對(duì)內(nèi)心更為慘烈而殘酷的背叛椿息。
邏輯的漩渦開始發(fā)揮作用歹袁，根深蒂固的訓(xùn)練所獲成果微乎其微，意識(shí)不斷撞擊著我寝优，一次又一次警告条舔，不再輕易讓我掙脫，我的掙扎徒勞無(wú)力乏矾，日趨麻木的神經(jīng)終于讓一切不再對(duì)我有任何的影響孟抗，與此同時(shí)，我的思想也停滯了钻心。沉重的眼皮不斷地往下墜凄硼，往下墜，我感到一陣前所未有的輕松和解脫扔役。我意識(shí)到即將迎來(lái)的一切帆喇，但這一切我不再抗拒它的到來(lái)，甚至我有些期許：這一次亿胸，它將引我到何處去坯钦？
4.
又一次從奇怪的夢(mèng)中醒來(lái)。這一次侈玄，夢(mèng)得太過(guò)具體婉刀，以至于我?guī)缀跻?dāng)真。然而序仙，卻又無(wú)比清醒地知道突颊，哪怕我再怎么當(dāng)真，它也已經(jīng)成為過(guò)去了。只不過(guò)是再一次被夢(mèng)喚醒而復(fù)蘇了某段記憶罷了律秃。
那條老街爬橡，布滿青苔的光滑的長(zhǎng)條大理石鋪就的狹小的老街，現(xiàn)在早已被現(xiàn)代的鋼筋水泥筑成了高樓棒动、民宅糙申、商店取代了的老街。歲月的痕跡船惨，昔日的熱鬧和喧囂柜裸，還有精美的古樓，古老樣式的茶館粱锐，以及沿著老街賣貨的熟悉而親切的鄉(xiāng)里鄉(xiāng)親……都不見了疙挺。連夢(mèng)里，我也只覺得熟悉怜浅、親近铐然，卻是模糊的，片段的海雪，零碎的锦爵。再多的，卻怎么也想不起來(lái)了奥裸。
夢(mèng)中的我在老街狂奔亂竄，像是在躲什么沪袭，又像是在逃什么湾宙。用圍巾將自己緊緊裹住，包裹著臉上一切可能被辨別的明顯特征冈绊，對(duì)了侠鳄，應(yīng)該還有沖鋒衣，頭上是帽子壓著眉眼死宣，下面是圍巾裹著鼻唇以及下巴和脖子伟恶，只露出一雙眼睛。我屏住呼吸毅该，小心翼翼地探出頭博秫，然后又飛快地躲藏了起來(lái)。
夢(mèng)中的天空好像是沒(méi)有顏色的眶掌，也可能是沒(méi)有太陽(yáng)的挡育，我很少抬頭看天空，關(guān)于天氣的更多的信息似乎還在于其他方面的經(jīng)驗(yàn)整理總結(jié)出來(lái)的朴爬。比如感覺到冷或熱以此來(lái)判斷陰天即寒、雨天和晴天，又比如是通過(guò)周圍的事物，從其他物體上面反射出來(lái)的光芒母赵，以及我看到的情景來(lái)判斷到底是白天還是黑夜逸爵。夢(mèng)中是個(gè)潮濕而陰冷的天氣，青苔光滑可見凹嘲，在這樣的天氣下長(zhǎng)條的大理石地磚若隱若現(xiàn)师倔，我雖然感覺到冷卻依舊緊張的在冒汗，長(zhǎng)久地呼吸停滯導(dǎo)致抽空了身體所有的氧氣施绎，我的情況越發(fā)逼近極限了溯革，更糟糕的是無(wú)論我怎么扯圍巾，它就是扯不開來(lái)谷醉。一時(shí)間我慌亂無(wú)措致稀，內(nèi)心焦慮不安極了，另一方面我還不得不同時(shí)分心在扯圍巾和關(guān)注周圍動(dòng)靜俱尼。我完全不知道自己在做什么抖单，躲藏，逃避遇八，隱匿矛绘，又或只是漫無(wú)目的非這樣做不可，心里認(rèn)定了某處存在著未知的危險(xiǎn)刃永。
在這慌亂間货矮，我夢(mèng)醒的前一刻，頭腦中掠過(guò)老家的房子斯够，同樣的大雨囚玫，同樣的青苔，同樣的布滿青苔的大理石读规，以及用黃泥紅土灰瓦木板和樹作為房梁的老房子抓督。如今那個(gè)地方也已變成了一片廢墟了。被現(xiàn)代推土機(jī)推過(guò)束亏，碾壓铃在，雜草瘋狂生長(zhǎng)，新的綠色的生命的雜草以極快的速度掩蓋了這一切碍遍，唯有那來(lái)不及收拾出來(lái)的房梁突兀的翹起定铜，然后在雨中泡，陽(yáng)光下暴曬雀久，陰天里發(fā)酵宿稀，不斷風(fēng)化、氧化赖捌、反應(yīng)著物理或化學(xué)的反應(yīng)祝沸。
我的眼神冰冷矮烹，頭腦清醒，內(nèi)心里盛滿了憂郁罩锐。麻木奉狈，呆滯，沒(méi)有任何反應(yīng)般僵硬地立著涩惑，不知身處何處仁期，我只覺得渾身發(fā)冷，冷極了竭恬。風(fēng)灌進(jìn)我的身體跛蛋，雨趟過(guò)我的頭頂，風(fēng)繼續(xù)吹痊硕，雨一直往下滴赊级，冷意簡(jiǎn)直要從哆嗦的身體破體而出，又或從我身體穿透而過(guò)岔绸。一時(shí)間理逊，我分不清究竟是我感到冷還是冷被我感到。
緊接著盒揉，我便醒了晋被。醒來(lái)的瞬間，我迫不及待地記錄這些——我想虛構(gòu)一個(gè)故鄉(xiāng)刚盈，或者說(shuō)羡洛，我需要這么一片故土。
曾經(jīng)讀到過(guò)這樣一段話的我藕漱，很自然的想到了原話——“面對(duì)一個(gè)或許正不可避免地滑向保守與撕裂的世界翘县，作為親歷者的我們必須成為‘記憶者’，而抵抗集體失憶的唯一辦法谴分，就是個(gè)體的人先在私人層面上守住真實(shí)的記憶《浦”
似乎只有此刻牺蹄，我才真正明白這段話的意思。
可惜的是這種明白已經(jīng)毫無(wú)用處了薄翅。如今沙兰，連想要懷念、回憶翘魄、想認(rèn)真再看一眼的機(jī)會(huì)都沒(méi)有了鼎天。
樹的根連著大地，樹越往上伸展暑竟，樹的根扎的便越深斋射。可惜我們只能看見那飄在半空的樹，欣賞它的招展搖曳罗岖，枝繁葉茂涧至，關(guān)于樹根的方向和扎根深的程度卻一無(wú)所知。盡管意識(shí)可探尋桑包，卻依舊選擇遺忘南蓬，繼而被時(shí)代的橫流沖淡，淡忘哑了，繼而徹底遺忘赘方。
我在流動(dòng)，但我有根弱左≌福可是，我的根也已經(jīng)漸漸被風(fēng)化了科贬，就像這場(chǎng)夢(mèng)泳梆，這場(chǎng)奇怪的夢(mèng)，盡管我竭力想要記住它榜掌，然而优妙，很快我還是會(huì)遺忘的。
斥諸文字憎账，斥諸語(yǔ)言套硼，盡管它將我們指引，然而胞皱，那種方式下的畫面邪意、想象、聯(lián)想反砌，終歸不過(guò)是只能表達(dá)出一小部分而已雾鬼。文字中充斥著無(wú)字的真空，語(yǔ)言漏洞百出宴树，一雙眼策菜，一對(duì)耳朵，鼻子酒贬，嘴巴又憨，舌頭，五臟六腑等等锭吨，以個(gè)體之能能耐實(shí)在體悟有限蠢莺，且如此狹隘。
一日零如，我還是沒(méi)忍住想要去了解更多可能是“黑先生”的秘密躏将。于是锄弱，我問(wèn)了周圍一圈人對(duì)“黑色”的想法。
黑色耸携，真是一種包容的顏色棵癣。原以為黑色不過(guò)是煩于選擇而作出的妥協(xié)，又或沒(méi)有稱心喜歡的選擇故而什么都不在乎夺衍，黑色只是偶然而已狈谊。可媽媽的話卻是沟沙，這個(gè)顏色耐臟河劝；前女友的說(shuō)法是，這個(gè)顏色顯瘦顯白矛紫；朋友則說(shuō)赎瞎，黑色更顯成熟……縱觀他的種種表現(xiàn)，我卻一時(shí)間難以把握颊咬。在我看來(lái)务甥，這些“作用”對(duì)他而言，他根本不需要：
黑色而飄逸的“中分”造型喳篇，很好地將他長(zhǎng)久不見天日的膚色襯托得更加蒼白敞临，長(zhǎng)期飲食不規(guī)律的生活習(xí)性造成的瘦弱根本無(wú)需擔(dān)心會(huì)胖什么的。還有耐臟什么的則完全是多慮麸澜，對(duì)于一個(gè)有潔癖的人而言挺尿，平日里坐都需要拿出紙巾來(lái)來(lái)回回地擦拭，其他的時(shí)候又離人群遠(yuǎn)遠(yuǎn)地炊邦。而且编矾，他幾乎不去任何不熟悉的地方，活動(dòng)范圍又極其有限馁害≌危活動(dòng)范圍內(nèi)的就更不用擔(dān)心了，基本上都被洗刷得干干凈凈的碘菜，即使有不干凈的地方他也總能夠避得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的裆操。至于成熟，棱角分明的臉炉媒，憂郁的神情，戴著一副厚厚的無(wú)框眼鏡昆烁，加上長(zhǎng)久熬夜所引起的疲倦神情吊骤，這樣的人如果還需要裝成熟未免荒唐。再加上他沉默寡言静尼，這就更加加劇了某種被稱之為成熟的屬性了白粉。
喜歡黑色是什么時(shí)候的事传泊？是在對(duì)白色和其他顏色都厭倦了之后，是在某個(gè)陰天里心情陰暗到只有黑色的頭發(fā)遮住自己的臉鸭巴，然后想將自己全部包裹進(jìn)黑色里眷细，還是因?yàn)楹谏o人以某種安全的錯(cuò)覺？融入黑暗中鹃祖，亦如那長(zhǎng)久凝視的深淵溪椎，黑色，黑色恬口，全然是黑色的校读，令人心生絕望的黑色，逃無(wú)可逃便任其吞噬祖能，所以歉秫，黑色同時(shí)還是一種反抗？
不养铸，也許這個(gè)問(wèn)題還可以更簡(jiǎn)單雁芙，喜歡黑色就是想將黑夜留住，是一種純粹的自欺钞螟。一個(gè)人要想活下去兔甘，要想活得好，總是需要那么一些時(shí)候進(jìn)行自我欺騙筛圆，不是嗎裂明？
不知從何時(shí)起，我開始為他辯護(hù)太援。甚至闽晦，我倚賴他而存在√岵恚可能在心里仙蛉，我一直認(rèn)為他就是我想成為的那種人吧！所以碱蒙，我賦予他于空性荠瘪，生來(lái)如此的空性。且絲毫不懷疑這種空性的來(lái)由并非天生而是來(lái)自于后天的修煉赛惩。只是真實(shí)情況如何哀墓，我卻一直沒(méi)有問(wèn)出口。我是這么想的喷兼，有些事盡管內(nèi)心里無(wú)比相信篮绰，但如果真的要去求證的話，還是會(huì)禁不住緊張季惯，也說(shuō)不上來(lái)究竟緊張什么吠各。唯一可以肯定的是臀突，我并不想破壞這種美好和沉浸于想象中的這種關(guān)系。
我和黑先生的接觸日漸頻繁了起來(lái)贾漏，尤其是在那次和他一起離開之后候学。我得知了他的住所之后，我便時(shí)不時(shí)地蹲守在他家附近纵散，假裝偶遇梳码，假裝不經(jīng)意地誤闖，假裝陌生人匆匆從他眼前走過(guò)困食，又或找各種借口出現(xiàn)在他周圍边翁。買東西、找人硕盹、找路符匾、找東西、散步瘩例、跑步啊胶、又或假裝去別處只是路過(guò)……總之，自那之后只要我想看到他垛贤，我就知道在哪兒可以找到他焰坪。不變的是，星期天他依舊會(huì)去到咖啡廳聘惦，而我已漸漸適應(yīng)了他的視而不見某饰，或者說(shuō)漠視，現(xiàn)在的我能夠不動(dòng)聲色地坐到他面前了善绎，我可以很自然且自在的面對(duì)他的沉默黔漂，以及我也相應(yīng)地學(xué)會(huì)了沉默。
從此禀酱，“黑先生”身邊多了個(gè)“藍(lán)朋友”炬守，遺憾的是，這個(gè)“藍(lán)朋友”從始至終都沒(méi)有得到“黑先生”的承認(rèn)剂跟。
不過(guò)减途，我也并非一無(wú)所獲，最起碼曹洽，我發(fā)現(xiàn)了他時(shí)常帶著的那本我本該很是熟悉的書的書名鳍置。說(shuō)來(lái)好笑，那本書我一直都在讀送淆，而且還做了一大堆的筆記墓捻。然而，那本書出現(xiàn)在他手上時(shí)，我竟許久之后才發(fā)現(xiàn)原來(lái)那本書一直就在手邊砖第。每日看，每日讀环凿，每日做筆記梧兼，竟然也未曾覺察。真是“騎驢找驢”爸翘羽杰！
至于我是怎么發(fā)現(xiàn)的，那還是讀完那本書之后將書歸置的時(shí)候看到那滿簇櫻花到推，更可笑還在于即使看著那滿簇櫻花時(shí)我還是沒(méi)發(fā)現(xiàn)考赛，直至將書歸置到書架方才后知后覺±虿猓可以想象颜骤，當(dāng)時(shí)的我，整個(gè)人都傻了捣卤！
自從得知他手上的那本書是《伊豆的舞女》之后忍抽，我就仿若患了癔癥般，整日魂不守舍董朝，腦海中更是時(shí)不時(shí)一會(huì)兒冒出“黑先生”冷峻的神情鸠项，一會(huì)兒又變換成那個(gè)“十七歲的少女”迷人的笑臉。直至十七歲少女的笑臉越來(lái)越淡子姜，黑先生的冷峻也越來(lái)越模糊祟绊，一股恍若淡淡的悲傷和寂寥感強(qiáng)烈地刺激著我。我再也坐不住哥捕。我茶飯不思牧抽，我輾轉(zhuǎn)反側(cè)、徹夜失眠扭弧，我許久未犯的胃病毫無(wú)意外地復(fù)發(fā)阎姥，豆大的汗滴浸濕我的襯衫，臉色慘白得嚇人鸽捻。后來(lái)去醫(yī)院呼巴，住院，吃藥御蒲，每每剛吃下就又嘔吐了起來(lái)衣赶，厭食的情緒越加劇烈。
幾乎同時(shí)厚满，也幾乎意料之中府瞄，在我住院的期間大領(lǐng)導(dǎo)來(lái)探望了一次，說(shuō)是探望更多的依舊和工作有關(guān)，大領(lǐng)導(dǎo)給出了三個(gè)方案。說(shuō)是三個(gè)方案庆捺，其實(shí)都差不多适室，其用意不言而喻。大領(lǐng)導(dǎo)給出的方案是：其一秆撮、延長(zhǎng)試用期，直至符合標(biāo)準(zhǔn)為止换况。其實(shí)說(shuō)是符合標(biāo)準(zhǔn)职辨，任誰(shuí)都知道標(biāo)準(zhǔn)還不是大領(lǐng)導(dǎo)說(shuō)了算；其二戈二、降低薪資至基本薪資舒裤。這也就是說(shuō)，價(jià)值需要重新考量觉吭，這一點(diǎn)挺耍賴的腾供，從一開始我便開誠(chéng)布公的說(shuō)了自己的情況，當(dāng)時(shí)他當(dāng)時(shí)也是同意的亏栈，現(xiàn)在卻出爾反爾台腥，我即非決策者更非有什么資格反抗，我也確實(shí)拿他沒(méi)辦法绒北，何況我有什么資格呢黎侈；其三、協(xié)商離職闷游。與其說(shuō)是協(xié)商峻汉，倒不如說(shuō)更像是下達(dá)通知罷了。如果按照正常程序脐往，這樣的離職休吠，公司是需要作出補(bǔ)償?shù)摹ｊP(guān)于補(bǔ)償业簿，大領(lǐng)導(dǎo)沒(méi)提瘤礁，我也假裝不知道。最后梅尤，我選擇了第三條柜思，并默認(rèn)了“協(xié)商離職”是不需要補(bǔ)償?shù)摹?/p>
其實(shí)，關(guān)于“協(xié)商離職”我也并非絲毫不知情巷燥，尤其是最初我加入公司赡盘，公司急需缺人的事實(shí)我便已知曉。而以我不成熟的條件而言缰揪，某種意義上說(shuō)陨享，那是破格錄取。我自是懷揣這樣一份不可謂沉淀的責(zé)任心努力想要做好，爭(zhēng)取真正符合標(biāo)準(zhǔn)抛姑，亦或更甚做到無(wú)可挑剔赞厕。可惜我終究高估了自己定硝，有心無(wú)力坑傅，且無(wú)計(jì)可施。人終究所能夠改變更多的總不至于連本質(zhì)屬性都給改了喷斋。也正是如此，對(duì)于自己的情況我也算有了新的認(rèn)識(shí)蒜茴。認(rèn)識(shí)到這一點(diǎn)之后我便帶著幾分愧疚并隨時(shí)做好離開的準(zhǔn)備星爪。也正好，在我患病期間粉私，從同事口中得知公司已經(jīng)招滿人了顽腾，人員充沛。然后直接負(fù)責(zé)指揮我工作的領(lǐng)導(dǎo)的種種反常诺核，在我詢問(wèn)工作安排時(shí)支支吾吾抄肖、語(yǔ)焉不詳，以及對(duì)我的態(tài)度也是一種反常的姿態(tài)窖杀，隨意得有點(diǎn)不像是我的上級(jí)漓摩，還多出幾分面對(duì)陌生人時(shí)慣常的和藹和親和。想來(lái)他也是提前獲知了這個(gè)情況吧入客！所以管毙，歸根結(jié)底，主因是什么顯然已經(jīng)不重要桌硫。至于大領(lǐng)導(dǎo)提出的可以給我安排幾個(gè)加班以相應(yīng)的緩沖時(shí)間夭咬，我拒絕了。欠太多人情铆隘，且明知道這種人情更多時(shí)候連還的機(jī)會(huì)都沒(méi)有卓舵，這樣的事情我干不出來(lái)。盡管這其中可能或多或少包含了大領(lǐng)導(dǎo)個(gè)人的某種補(bǔ)償膀钠，然而掏湾，這是不需要的。從一開始就是相互需求托修，我需要時(shí)間過(guò)渡忘巧，他需要人員過(guò)渡，這也算是某種程度的相互成全了睦刃。我還有什么不知足的呢砚嘴！
完成項(xiàng)目的收尾后，我的情況也奇跡般好轉(zhuǎn)。醫(yī)生為此還很是費(fèi)解际长，我隱隱知道答案耸采，但我什么也沒(méi)說(shuō)。其實(shí)工育，說(shuō)到底虾宇，一次只能想一件事這就是我的極限了，在那種情況下如绸，發(fā)生“病變”實(shí)屬必然嘱朽。就像高考因?yàn)榫o張便考不好，就像工作因?yàn)樽非笸昝蓝O銖必較怔接，最后勢(shì)必導(dǎo)致效率不高搪泳，身體自然也不能避免這樣的“因果”關(guān)系。
不過(guò)扼脐，相較于這些而言岸军，更重要的是我現(xiàn)在終于可以去做自己想做的事兒了，不必有任何心理負(fù)擔(dān)地自由地選擇瓦侮。念及此艰赞，我已經(jīng)迫不及待想要見到他，我必須馬上見到他肚吏！
5.
一般人辭職多半會(huì)迎來(lái)各種挽留方妖，亦或某種善良的親熱和祝福，即使知道這些是客套须喂，是一般的禮貌性的行為和當(dāng)下時(shí)代的偽善吁断，但大家也都樂(lè)于這種榮幸。我的辭職一路暢通無(wú)阻坞生，很快離職申請(qǐng)落地仔役，薄薄的一張紙輕飄飄地結(jié)束了近三個(gè)月的工作。拿到離職證明那一刻是己，全然不顧那些可能會(huì)有也可能不會(huì)有的“榮幸”又兵，我急匆匆趕到了“黑先生”的必經(jīng)之路附近潛伏起來(lái)。
沒(méi)多久卒废，“黑先生”出現(xiàn)了沛厨。與此同時(shí)，他身邊還多了一個(gè)人摔认，一個(gè)同樣冷艷的女人逆皮。那個(gè)女人我也認(rèn)識(shí)〔胃ぃ看著他們走在一起的瞬間电谣，“嗡”的一聲秽梅，什么東西在腦海中炸裂開來(lái)，隨之而來(lái)的是煙花綻放般璀璨的光芒剿牺，驚心企垦，驚心之余，新的“明悟”騰起晒来。只是钞诡，我怎么也想不到他們竟然認(rèn)識(shí)，而且關(guān)系還非同尋常湃崩。是偶然荧降，是必然，是緣分攒读，是命運(yùn)的安排誊抛，抑或什么也不是，自然而然就遇上了整陌，生命中兩個(gè)對(duì)我而言份量相等的人就這樣像奇跡一般，像做夢(mèng)一般瞎领，走在一起泌辫。
這是我第二次看見她了，如果算上夢(mèng)中的九默、回憶里的震放，那我就說(shuō)不清究竟多少次了。我驚詫于她的變化驼修，尤其是她的笑容殿遂。她的笑早已變了模樣，確切的說(shuō)如果以前的微笑是純潔的乙各、純粹的墨礁、令人遐想的，是動(dòng)人耳峦，而如今她的笑則似乎籠罩著一層濃霧般恩静，恍如淡淡的遠(yuǎn)景，不再使人感到親近蹲坷，看上去更像是在表演驶乾。
就在我注視她的時(shí)候，她的目光告訴我：暴露了循签！
事實(shí)上级乐，我也并不打算繼續(xù)潛伏下去。我早就不想藏了县匠，我已經(jīng)做好豁出去的全部準(zhǔn)備风科。無(wú)論是他還是她撒轮，他不在意也罷，她不認(rèn)識(shí)我也罷丐重。
在互相對(duì)視一眼之后腔召，我們都默契地沒(méi)有言語(yǔ)，她臉上依舊掛著笑容扮惦，“黑先生”依舊看也未曾看我一眼臀蛛。然而，這一次我毫不避讓地站了出來(lái)崖蜜。
自從上一次得知他手中的書是那本《伊豆的舞女》后浊仆，我便從他眼前消失徹底藏匿起來(lái)，再到“病變”豫领。這次我有備而來(lái)抡柿，我自然不會(huì)再逃了。我緊隨他們身后等恐，攥緊離職證明的手藏在身后洲劣，緊緊攥著，耳朵豎起课蔬，小心翼翼囱稽，全神貫注聆聽他們的對(duì)話。
興許是既定印象所致二跋，又或從未見過(guò)這樣的“黑先生”战惊，抑或他所講述的內(nèi)容是關(guān)于我特別喜歡的一個(gè)作家的事例，且那段經(jīng)歷我雖也曾了解過(guò)扎即，但從他口中說(shuō)出來(lái)吞获，我還是極為好奇他如何評(píng)價(jià)，他會(huì)如何理解和總結(jié)呢谚鄙？
之前我雖然也嘗試著想要做一個(gè)總結(jié)各拷，然而始終不得其解。事實(shí)也是如此闷营，最近很多次想要再寫一寫書評(píng)或讀后感之類的文章撤逢，然而真正下筆的時(shí)候卻總覺得少了點(diǎn)什么×肝耄或百感交集蚊荣、錯(cuò)綜復(fù)雜，我完全理不出個(gè)頭緒來(lái)莫杈；或無(wú)話可說(shuō)互例，當(dāng)然我也明白并不存在所謂完美的作品，更多的可能已經(jīng)不再愿意做以往的那種故作深刻的解讀筝闹，以及所謂合情合理的說(shuō)法媳叨，更不想去探討文體本身的結(jié)構(gòu)或主題腥光、情節(jié)、沖突等等這類其實(shí)并不觸動(dòng)內(nèi)心深處的內(nèi)容糊秆，與此同時(shí)卻也不具備能夠如實(shí)表達(dá)出內(nèi)心深處的功力來(lái)武福。也就是這樣，甚至我連下筆的勇氣都沒(méi)有痘番。雖然以往的經(jīng)驗(yàn)告訴我只要寫出第一行捉片，往下便會(huì)有第二行、第三行汞舱，但就是下不去那個(gè)筆伍纫。
看著“黑先生”言辭懇切，循循善誘昂芜，一改以往的沉默莹规。雖然早有預(yù)感他的沉默中必定有其底蘊(yùn)和底氣，依舊有些難以置信泌神，原來(lái)他竟有如此多的話良漱。那些觀點(diǎn)簡(jiǎn)直聞所未聞：
菲茨杰拉德在《崩潰》開頭就說(shuō)“要檢驗(yàn)頭腦是否一流，就得看它能不能同時(shí)容納相互抵牾的思想欢际，并且照常運(yùn)轉(zhuǎn)债热。”然而幼苛，《崩潰》出來(lái)時(shí)，各方對(duì)《崩潰》的反應(yīng)卻進(jìn)一步削弱了菲茨杰拉德的地位焕刮。甚至有人戲謔道：為什么不照著斯泰恩夫人的“自動(dòng)寫作”那樣舶沿，或者反復(fù)抄同幾句話、抄上個(gè)十頁(yè)八頁(yè)配并。至于其他方面括荡，譬如雜志編輯更是質(zhì)疑他還能否寫出好故事來(lái)，原本那些對(duì)他抱有期待有興趣雇用他的制片人也覺得他已才思枯竭溉旋。他的好友帕金斯同樣對(duì)《崩潰》不看好畸冲，認(rèn)為還不如不寫的好。海明威則認(rèn)為這些文章怯懦而可恥观腊，為此還霸道地捉弄于他邑闲。然而，不可否認(rèn)的是梧油，《崩潰》這篇精神自白是菲茨杰拉德最為知名的散文苫耸。你說(shuō)你熬不住了，我能理解儡陨。就像《崩潰》的創(chuàng)作背景褪子，那時(shí)的他債務(wù)纏身量淌，債務(wù)越背越重，甚至都淪落到幾筆小錢都需要借貸的地步了嫌褪。這債務(wù)呀枢，加上他自己形容的“情感破產(chǎn)”，此種境遇下笼痛，有多少人能夠理解呢裙秋？是，《了不起的蓋茨比》太出名了晃痴，他完全可以衣食無(wú)憂残吩，絕大多數(shù)人都這么認(rèn)為。然而倘核，實(shí)際情況卻并非如此泣侮，可是，當(dāng)你告訴人家不是如此的時(shí)候紧唱，他們會(huì)怎么想活尊？他們才不會(huì)管你到底是什么原因，而且不管什么原因他們也不必為你負(fù)責(zé)漏益，這是根本的蛹锰。理解，或感同身受绰疤，這樣的需求提出來(lái)就不對(duì)铜犬，非但如此，他們還會(huì)為你傷口撒鹽轻庆，無(wú)他癣猾，你成功過(guò)這就足以刺激到他們，現(xiàn)在“虎落平陽(yáng)被犬欺”也屬必然余爆。但是如果連你自己也這么去想纷宇，那就太可悲了！就像《崩潰》中所述：“人生之煩憂有多種花樣蛾方，等覺察到自己已經(jīng)崩潰像捶，就不是單憑一次打擊造成的，那是一種緩期執(zhí)行桩砰⊥卮海”那么，怎么辦呢亚隅？勉強(qiáng)自己愛上他們痘儡，亦或討好他們，還是說(shuō)奉承巴結(jié)他們枢步，如果這么去做那就徹底上當(dāng)了沉删。他們只會(huì)越加肆無(wú)忌憚地在原有的傷口上再捅上幾刀渐尿，不僅撒鹽，還會(huì)撒上辣椒矾瑰、香料砖茸、甚至他們所能想到的各種手段都用上。所謂“人不為己殴穴，天誅地滅”凉夯，其實(shí)很多人都讀錯(cuò)了，會(huì)錯(cuò)意了采幌，這個(gè)“為”不是“為了”的“為”劲够，而是“成為”的“為”。所以休傍，與其奢欲征绎，繼而步入深淵，不如嘗試著從深淵中跳出磨取，成為自己人柿，做自己能做到的和想做到的事，然后受自己該受的忙厌。
她的微笑僵住了凫岖，隨即，很明顯能感覺到她的笑容發(fā)生了實(shí)質(zhì)的改變逢净，那是一種近乎透明的純粹的笑哥放，無(wú)暇的，無(wú)咎的爹土，輕松的笑甥雕。
“是我‘著相’了∽偶ⅲ”輕靈的聲音從耳際傳來(lái)，說(shuō)完這句她轉(zhuǎn)頭看向我惰赋，“我好像在哪見過(guò)你宰掉？”
此時(shí)，我還沉浸于“黑先生”的話中赁濒，好一會(huì)兒我才反應(yīng)過(guò)來(lái)轨奄。她是在跟我對(duì)話。只是拒炎，這話聽著怎么這么奇怪挪拟？
“好像還不止一兩次，應(yīng)該是很多次击你，在‘陵城高中’玉组』驯”
我笑而不語(yǔ)，實(shí)則內(nèi)心心虛得緊惯雳。
“你好朝巫，我叫北北，是他的女友石景∨常”說(shuō)這話時(shí)，她還用手指了指身旁的“黑先生”潮孽。
“黑先生”張了張嘴揪荣，惜字如金和方才判若兩人：“是前女友”。
“你好往史≌叹保”我擺出一個(gè)自認(rèn)為算是自然的笑。老實(shí)說(shuō)怠堪，面對(duì)他們揽乱，尤其是他們走在一起，我很難自然起來(lái)粟矿。如果說(shuō)之前我還能有所憑借凰棉，那么此刻我就不知道該把自己放在什么位置了。
她并沒(méi)有過(guò)多在意我的話陌粹，甚至可能壓根就沒(méi)聽見撒犀。因?yàn)樵凇昂谙壬闭f(shuō)出“是前女友”后，北北就像變了個(gè)人似的掏秩。又是薅他頭發(fā)或舞，又是捏他臉，后面則是直接跳到他背上去了……
和煦的微風(fēng)吹拂著我的頭發(fā)蒙幻，他們的背影被夕陽(yáng)染上了一層粉紅映凳，拉長(zhǎng)的影子隨著他們的身體一點(diǎn)點(diǎn)移動(dòng)，他背著她邮破，漸行漸遠(yuǎn)诈豌。這一次，我沒(méi)有追上去抒和。
我手中的離職證明早已濕了矫渔，不過(guò)這已經(jīng)不重要了。這一刻摧莽，我終于明白：我也并非真的需要朋友庙洼。說(shuō)到底是，朋友，是相互需要油够，無(wú)論是男女朋友蚁袭，還是朋友。而我和他叠聋，乃至她撕阎，都沒(méi)有這樣的需要。
6.
回去的路上碌补，很多事情浮現(xiàn)腦海虏束，他的話不時(shí)進(jìn)入，很多事情的原貌逐漸變得清晰起來(lái)厦章，曾經(jīng)我認(rèn)為我懂的镇匀、我不理解的，都有了新的答案袜啃。
仔細(xì)想來(lái)汗侵，近日事情繁雜，且橫生節(jié)支群发，或多或少都有些出乎意料晰韵。之所以說(shuō)出乎意料是，我自以為已經(jīng)完全接受了一切變化可能到來(lái)的事實(shí)熟妓，發(fā)生在我身上的一切變化我都該習(xí)以為常才是雪猪。然而，并沒(méi)有起愈。確切地說(shuō)是只恨，完全超出我的預(yù)料。
最初我想抬虽，可能是宿醉的緣故官觅。夜宵時(shí)兩瓶酒下肚還無(wú)甚事，后來(lái)去朋友那又買了兩瓶阐污，就真的醉了休涤。后來(lái)又想，興許和天氣或心情也有關(guān)笛辟，天氣燥熱得不行酒精揮發(fā)就越充足功氨，心情郁結(jié)橫生就容易悶在體內(nèi)出不來(lái)，這樣一來(lái)隘膘，就直接在體內(nèi)打架了疑故，遭殃的自然還是自己杠览。
而且弯菊，剛沖完涼，玩了一局游戲，在等待朋友洗澡出來(lái)的空檔我便徹底醉了管钳。本來(lái)說(shuō)好等他洗完澡出來(lái)再玩兩把的钦铁，沒(méi)曾想原本六瓶酒的量四瓶就趴下了。真是不堪呢才漆！
然而牛曹，更糟糕的事兒還在后頭呢。
早上起來(lái)便渾身乏力醇滥，朋友買的早餐吃到一半不到就飽了黎比。中午睡到十二點(diǎn)起來(lái)意識(shí)也依舊昏沉，從朋友家出來(lái)鸳玩，剪完頭發(fā)阅虫，回到公司，依舊疲軟無(wú)力不跟。期間在地鐵看書颓帝，好幾次都眼花得很，關(guān)鍵是思維也跟著搗亂起來(lái)窝革，明明逐字逐句地看就是不進(jìn)腦子购城，思緒亂飛不說(shuō)，內(nèi)容更是一個(gè)字也沒(méi)記住虐译。一直到下午瘪板，這樣的情況依舊沒(méi)有得到緩解。毫無(wú)睡意不說(shuō)菱蔬，還鬧肚子篷帅。臨近吃飯的那會(huì)兒，領(lǐng)導(dǎo)找談話回來(lái)后情況就更糟糕了拴泌。雖然心里說(shuō)不在意魏身，跟朋友傾訴也漫不經(jīng)心，然而心里總感覺有一團(tuán)濃霧籠罩著蚪腐，壓抑與空無(wú)感不斷逼壓著我箭昵。
當(dāng)然，那會(huì)兒我并不知道這其實(shí)和即將迎來(lái)的失業(yè)毫無(wú)關(guān)系回季。而我之所以認(rèn)為和失業(yè)有關(guān)是因?yàn)樵谶@一系列事情發(fā)生后家制，好像只有失業(yè)這件事是異常的情況。其他的泡一，比如喝酒以前我也喝颤殴，比如看書眼花疲憊時(shí)看書都這樣，又比如失業(yè)我也沒(méi)少經(jīng)歷過(guò)鼻忠。然后涵但，我努力開導(dǎo)自己，興許是對(duì)未來(lái)迷茫，興許是心情不佳矮瘟，興許是醉酒瞳脓，又或許是這一次的失業(yè)，然而這些都不是什么大事澈侠，我都經(jīng)歷過(guò)而且不止一次劫侧，睡一覺醒來(lái)就好了。沒(méi)事的哨啃，而且就算有事烧栋，能解決的自然能解決，解決不了的那也無(wú)計(jì)可施拳球，與其花時(shí)間在這上面劲弦，不如踏踏實(shí)實(shí)地睡一覺，睡一覺就好了醇坝。
可是邑跪，從昨晚到早上，從早上到中午呼猪，我睡得太長(zhǎng)時(shí)間了画畅。而睡眠偏偏又不是意志或者想就能夠做到的，還得問(wèn)身體是否有這樣的覺悟宋距，顯然轴踱，身體不接受這樣的安排。
這事還能不能過(guò)去了谚赎？這糟糕的情況啥時(shí)候結(jié)束呢淫僻？我為什么會(huì)這樣呢？難道真是這些習(xí)以為常的事兒所導(dǎo)致的嗎壶唤？心中疑慮重重雳灵，惶恐，慌亂闸盔，六神無(wú)主悯辙。這樣的情況截止到晚上，我依舊在這里面轉(zhuǎn)圈迎吵，不由自主也盡力克制躲撰。
究其根本原因，連我自己也未曾意識(shí)到我現(xiàn)在的狀態(tài)顯然是我想擁有的狀態(tài)啊击费。這也就是說(shuō)拢蛋，從某一刻起在我自己也未曾意識(shí)到的時(shí)刻，我不知不覺中開始扮演上了另一個(gè)人了蔫巩。那種虛無(wú)谆棱，那種迷惘瞬铸，以及那揮之不去的濃霧籠罩，陰郁和空無(wú)础锐。這可不就是我所想給“黑先生”看見并希望借此要挾他的籌碼嗎？
所以荧缘，從某種程度上講皆警，我入戲太深了。也從某種程度上講截粗，意識(shí)還是影響了我的生活信姓，潛意識(shí)下我的生活不自覺發(fā)生了變化。而之所以我久久未曾覺察绸罗，那是因?yàn)槲宜紤]的方向從一開始就錯(cuò)了：我喝醉是想醉意推，我心情不好是我不想走出來(lái)，我失業(yè)這只是偶然的必然且我早有預(yù)感珊蟀，唯獨(dú)當(dāng)下的我菊值，我從未想過(guò)“這個(gè)我”和“自我”之間的關(guān)聯(lián)∮模或者說(shuō)腻窒，我一直在刻意與之保持某種距離這件事讓我產(chǎn)生了極大的誤會(huì)，是我太想當(dāng)然地認(rèn)為我可以和“這個(gè)我”保持距離磅崭。實(shí)際上儿子，哪里會(huì)是這樣呢？
還有就是與北北的相遇砸喻，我確實(shí)不止一次見過(guò)她柔逼，只是自從在窗外那次見過(guò)她之后，之后的相遇我便自動(dòng)屏蔽了割岛。
準(zhǔn)確的說(shuō)是愉适，我想守護(hù)她，守護(hù)我那美好的記憶癣漆。我想從這紛紜復(fù)雜的境地中開辟一片未曾被人染指的園地來(lái)儡毕。我需要這么一塊凈土，以獲得片刻的喘息扑媚，在我墮落時(shí)腰湾，心灰意冷時(shí)，身處絕境時(shí)疆股，我需要一塊凈土费坊。所以，我拒絕承認(rèn)我不止一次地見過(guò)她旬痹，實(shí)際上也是為了守護(hù)的需要附井。
一直籠罩在心頭的濃霧散去讨越，撥云見日，過(guò)往的種種清晰浮現(xiàn)永毅，我第一次意識(shí)到把跨，原來(lái)習(xí)以為常之中隱藏著這樣或那樣的奢欲之淵，稍不留神沼死，便容易踏入虛無(wú)和唯心之中去着逐，稍不警惕，便將自己引導(dǎo)至絕境與虛妄之中意蛀。想要和需要耸别，他們并非對(duì)立關(guān)系，因缺有需而已县钥。
星期天秀姐，我還是會(huì)去咖啡館，身穿藍(lán)色襯衣若贮，點(diǎn)一杯牛奶省有，然后手里拿的是菲茨杰拉德的《崩潰》。
后來(lái)谴麦，我沒(méi)有再見到“黑先生”锥咸，那個(gè)叫北北的女孩也在腦海中越來(lái)越模糊，我依稀只記得那日和煦的風(fēng)细移，染紅大片天空和海岸的夕陽(yáng)搏予，以及黑暗中他們擁吻的影子。再后來(lái)弧轧，連這一幕也都漸漸被一種無(wú)法言表的寧?kù)o所取代了雪侥。
現(xiàn)在的我，找了一份踏實(shí)的工作精绎，本本分分地工作速缨，身邊也多了幾個(gè)還不錯(cuò)的地道朋友。我們從不談?wù)撿`魂的種種代乃，或思考那些虛無(wú)縹緲的問(wèn)題旬牲，我們都在為肉眼看得見的東西而努力著，生活著搁吓。家人原茅、生活、工作堕仔、賺錢……
