當我們了解了原生家庭以后，我們怎么利用對原生家庭的理解來幫助我們改善關(guān)系呢蒲赂？
比如州丹，丈夫又一次隨便地擠了牙膏醋安，而不是像妻子多次提醒的那樣從最底部擠的時候，他的妻子爆發(fā)了墓毒，歇斯底里……
這時丈夫就會很納悶吓揪，一件再小不過的事，為什么妻子會有如此強烈的情緒所计？
這涉及到一個心理按鈕的問題柠辞。原來，在這個女人小時候主胧，媽媽對她的管教極其嚴格叭首，在每一個生活細節(jié)上，只要做錯一步踪栋，她就會挨打焙格。她長大以后非常優(yōu)秀，因為她在所有方面都不能有任何的失誤或是問題夷都。所以當這個女人看到丈夫做出如此隨意的事情時眷唉，她內(nèi)心一直隱藏的憤怒就爆發(fā)了。
這個時候囤官，夫妻最容易出現(xiàn)的問題冬阳，就是瞬間穿越到過去，我們憤怒地指責(zé)著曾經(jīng)傷害過自己的那個人——我們內(nèi)在的客體關(guān)系對象党饮，而不是現(xiàn)實中的這個人肝陪。通俗的講，就是當妻子砸向玻璃的時候劫谅，她不是砸向她的丈夫见坑，而是砸向曾經(jīng)傷害自己的母親。
如果他們之間沒有真正的溝通捏检，這個男人就會覺得這個女人是一個瘋子荞驴，他無論如何都無法理解。
所以當夫妻情感出現(xiàn)問題贯城，雙方都覺得對方是個不可理喻的陌生人的時候熊楼，往往是和原生家庭的舊傷有關(guān)系的，我們各自的生活習(xí)慣、各自的家庭小事里面鲫骗，都蘊含著對方所不了解的定時炸彈犬耻，這樣的話這個關(guān)系又怎么能很好地維系下去呢？
很多時候执泰，我們很委屈枕磁，很困惑，我們不知所措术吝，因為我們不了解眼前的這個人计济。比如，你們已經(jīng)結(jié)婚5排苍、6年了沦寂，看起來時間也不算短，但是對不起淘衙，在六年之前的那些年里传藏，他是怎么長大的你了解嗎？這個人之所以是今天這個樣子彤守，不是一天兩天毯侦，而是日積月累，在二十多年的時間里遗增，形成了現(xiàn)在的他叫惊，如果你對六年之前那二十幾年的他不接受，只接受這六年的他做修，你覺得這是可能的嗎霍狰？我們不要忘了，人是一個連續(xù)體饰及。
所以蔗坯，我總在說，“家庭無小事”燎含，家庭的每件小事背后都隱藏著很多家庭的規(guī)則宾濒，這些家庭的規(guī)則其實就是原生家庭給我們帶來的三觀。
比如屏箍，我希望我的生命是什么樣子绘梦？什么是好的家庭？什么是好的婚姻赴魁？什么叫理想的男人卸奉？什么叫理想的女人？我在婚姻中該做些什么颖御？我在情感中該做些什么榄棵？我該擁有什么樣的人生？……這些規(guī)則，都是我們從很小的時候開始疹鳄，在有意無意中形成的拧略。
我們常說的“性格”，其實就是從小到大長期形成的一種生活模式瘪弓，這些生活模式是在原生家庭中耳濡目染帶來的垫蛆。為什么同樣是彈琴，有的小孩就能成為很好的鋼琴家腺怯，有的小孩則非常痛恨鋼琴月褥？就是因為不同的原生家庭會把不同的意義傳遞給孩子。
有些人說瓢喉，我們的性格是不能改變的。我部分同意這個說法舀透。因為很多時候我們只是用“性格”這個詞來作為我們不必成長的借口栓票，當我們失敗的時候，把性格作為我們的遮羞布愕够。
但是走贪，雖然我們的性格不能改變，我們的人生卻是可以調(diào)整的惑芭，情商是可以提升的坠狡。就像手機隔幾個月就要更新一樣，實際上我們也需要一種新陳代謝遂跟。
你是否可以比昨日多一分覺察逃沿？
現(xiàn)在我們可以做一個小練習(xí)，你把自己父母的優(yōu)缺點分別寫出來幻锁，再寫寫自己和伴侶的優(yōu)缺點凯亮，為了簡化，大家可以用不超過三個詞來形容某個人的優(yōu)點或者缺點哄尔。
當這四個人的優(yōu)缺點擺在你面前的時候假消，我們就可以去看一看當中有沒有一些聯(lián)系？聯(lián)系在哪里岭接？為什么是這樣聯(lián)系的富拗？
很多人會發(fā)現(xiàn)，我好像是母親的升級版鸣戴，這是一個很有意思的覺察啃沪。我們都知道認同和反認同，這就會有很多動力在其中葵擎，我們需要去了解谅阿。
比如，你可以去看一看，如果老公很像你的爸爸签餐，你會有什么感覺寓涨？如果你更像你的媽媽，你會有什么感覺氯檐？比如戒良，假如老公像爸爸，你會覺得很討厭或是很可怕冠摄；而要是自己和媽媽一樣糯崎，你會很難以接受。那么河泳，在這些感受的背后沃呢，可能就藏著答案。
再比如拆挥，你可以問問自己薄霜，老公和你的媽媽之間有沒有相像的地方？為什么有的時候我們會找一個非常像媽媽的人做丈夫纸兔？這說明什么呢惰瓜？
關(guān)于這些動力，或許有一萬種可能性汉矿，而只有我們自己的內(nèi)心崎坊，才知道屬于你的那種動力是什么。
愛的陪伴是按需給予
關(guān)于怎樣是對孩子的品質(zhì)陪伴洲拇。什么是好的陪伴我們應(yīng)該去問問孩子奈揍，TA需要怎樣的陪伴，那就是答案呻待。比如嬰兒會用啼哭告訴你打月，TA最需要愛的陪伴的是媽媽暖暖香香熟悉的懷抱。我們做父母的要懷著一份謙恭心和同理心蚕捉，彎下腰奏篙、蹲下來，去傾聽迫淹、觀察秘通、理解、讀懂敛熬、尊重肺稀，和孩子一起成長。
不是父母想給予孩子怎么的愛的陪伴就是好的愛的陪伴应民。前不久有位為女兒的事心煩操心到抑郁的媽媽一臉困惑地問我：“沫沫老師话原，我怎么想也想不明白夕吻，我把我所有的愛都給了女兒，她小時候那么聽話繁仁，現(xiàn)在讀高中了怎么一點也不聽話了呢涉馅？”我當時問她：“是的，你女兒慢慢長大了黄虱，可是你的愛長大了嗎稚矿？”
獨立的社會人是我們培養(yǎng)孩子的目標。孩子進入青春期之后捻浦，自主意識和成人感增強晤揣，身心發(fā)展到這個階段維護自我主權(quán)是TA的一個使命，自然會反抗父母的控制朱灿，不聽話是孩子身心發(fā)展到一定階段的正常表現(xiàn)昧识。如果這位媽媽不是那么那么想要孩子聽自己的話，與女兒的親子關(guān)系不是那么緊張盗扒，很多事情的走向會不一樣滞诺。
所以，我一直在吧拉吧拉說环疼，用心去讀懂孩子，其實沒那么難懂的朵耕，至少孩子每到一個年齡段你先去了解下這個年齡段孩子的身心特點炫隶、需求規(guī)則和發(fā)展任務(wù)。這樣心里有底了阎曹，愛的方向就不容易出現(xiàn)偏差伪阶。
注重儀式感的家庭更易養(yǎng)出有幸福感的孩子！
儀式感讓孩子擁有清晰目標处嫌，儀式感讓彼此加深與對方的聯(lián)結(jié)栅贴。儀式感演化出來的是時間感、存在感和被需要感熏迹。儀式不分大小檐薯，很多事情都可以成為你家的儀式。
