? 又一年清明時(shí)分舀锨，在這個(gè)本來(lái)就很壓抑的節(jié)日伴著北京肆虐的大風(fēng)席卷而來(lái)，我整個(gè)人都不好了宛逗，是整整7個(gè)月來(lái)最不好的一次坎匿。我撥通了楊老師的電話，訴說(shuō)著我的處境雷激，他說(shuō)替蔬，去外面走走吧.......
? 讓我變得不好的原因在思考中只有一個(gè)，對(duì)于《抑郁癥的世界不是地獄是深藍(lán)色的海洋》的共鳴屎暇，眼淚不住的留承桥，莫名的，整整21個(gè)小時(shí)根悼，我就在眼淚的沖刷下凶异，默默念叨幾句話“是深藍(lán)色的海洋”、“我認(rèn)為憂郁癥的人是一輩子也不會(huì)好的事情”番挺、“很簡(jiǎn)單唠帝，留下或者是離開(kāi)”。
是深藍(lán)色的海洋
那是一種很難形容的感覺(jué)玄柏，我能體會(huì)到襟衰。就像被籠罩在密閉的容器當(dāng)中，呼吸困難粪摘，大口的喘著粗氣瀑晒，伴著眼淚鼻水肆意绍坝。四肢無(wú)力，倒在床上就像被重物壓住苔悦，翻身困難轩褐。閉上眼睛，腦海中是一片沉寂玖详，曾經(jīng)的委屈把介、不滿涌上心頭，滿腦子閃過(guò)的都是“委屈”蟋座，它支撐著我一直哭下去拗踢，眼淚無(wú)聲的流，浸濕了枕巾和背角向臀。我想打電話巢墅，挨個(gè)告訴每一個(gè)人我不好，“親愛(ài)的券膀，我好心疼你君纫，想開(kāi)點(diǎn)，一切都會(huì)過(guò)去芹彬，對(duì)自己好一點(diǎn)蓄髓。”每每這樣我只想默默地掛掉電話雀监。誰(shuí)能懂得双吆，我只想要一個(gè)無(wú)聲的抱抱。
我是一個(gè)抑郁癥患者会前，從去年10月開(kāi)始堅(jiān)持服藥好乐。我認(rèn)為抑郁癥只是大腦中某種激素分泌過(guò)少而產(chǎn)生的一種副作用，它和感冒瓦宜、發(fā)燒蔚万、咳嗽是一樣的，它不是特指悲觀失落临庇，自殺自殘的代名詞反璃，更不是故作矯情，只是身體中分泌快樂(lè)激素的閘門(mén)被封上假夺。抑郁癥并不是不快樂(lè)淮蜈，逗比不代表就不抑郁。有病就要治療已卷，心理治療+藥物治療梧田，治療周期兩年。我與全世界11%的抑郁癥或者抑郁傾向患者與抑郁癥做著抗?fàn)帯?/p>
我認(rèn)為憂郁癥的人是一輩子也不會(huì)好的事情
在看到這句話是的確感到非常絕望。一輩子也不好裁眯，對(duì)于剛剛步入人生啟程的我的確枷鎖過(guò)于沉重鹉梨。對(duì)于病癥我從一開(kāi)始的恐懼，到接受穿稳，再到現(xiàn)在的默認(rèn)經(jīng)歷了很長(zhǎng)一段時(shí)間的心里過(guò)程存皂。在最開(kāi)始的時(shí)候就像被判了死刑，懷疑逢艘，懷疑所有的一切旦袋，我知道自己不好，當(dāng)被這個(gè)大帽子扣住時(shí)它改，死一般的絕望猜憎，整夜的失眠，不住的流淚搔课，四處的宣泄，換來(lái)的是憤怒截亦，疏遠(yuǎn)和歧視爬泥。后來(lái)我學(xué)會(huì)了閉嘴，默默地去鍛煉身體崩瓤，默默地接受治療袍啡，默默地吞下一顆顆讓我變得“快樂(lè)”的藥丸。的確却桶，之后狀況好了起來(lái)境输，我變得“冷漠”，好像什么也我發(fā)打動(dòng)我的心颖系，那是一種傻傻的快樂(lè)嗅剖，不知為何快樂(lè)。朋友懷疑的打量我“不可能嘁扼，你要是抑郁了信粮，全世界都要抑郁了”。
在朋友的眼中我是一個(gè)快樂(lè)的人趁啸，快樂(lè)的有些癲狂的人强缘。我熱衷說(shuō)笑，熱衷講笑話把大家逗樂(lè)不傅，在辦公室我就像打了雞血一樣無(wú)時(shí)無(wú)刻都釋放著快樂(lè)旅掂。我是她們眼中的“大姐大”是她們眼中的“女機(jī)器”，我釋放著熱情不停轉(zhuǎn)動(dòng)著我的馬達(dá)访娶，她們依賴我信任我覺(jué)得我無(wú)堅(jiān)不摧商虐。可惜我是水瓶座，神經(jīng)質(zhì)而又敏感称龙，把上升雙子座的分裂精神發(fā)揮的淋漓盡致留拾。
我獨(dú)居，每每深夜鲫尊，我坐在飄窗前痴柔，看著那居民樓每家每戶窗口傳遞的燈光，定定的一直看疫向，我孤獨(dú)咳蔚，我寂寞，我冷搔驼√富穑空蕩蕩的房間，內(nèi)心已崩塌舌涨，再難振作糯耍。
慶幸的是我不熱衷自殘，我靜靜的沉浸在這種壓抑的痛苦的中囊嘉，大口的呼氣温技、呼氣、呼氣扭粱。新鮮的空氣進(jìn)入體內(nèi)舵鳞，意識(shí)慢慢蘇醒，我在慶幸琢蛤，我又一次的活過(guò)來(lái)了蜓堕。模模糊糊的入睡，夢(mèng)一直是清醒的博其，似睡非睡套才，似醒非醒。
很簡(jiǎn)單贺奠，留下或者離開(kāi)霜旧。
留下。首先我要承認(rèn)儡率，作為一個(gè)抑郁癥患者的家人是很痛苦的挂据，他們需要更加堅(jiān)強(qiáng)的內(nèi)心和不可抵擋的意志力。我要感謝我的媽媽儿普，她是我內(nèi)心中最后一道防線崎逃，如果沒(méi)有她也許我很久之前就不在了。每當(dāng)絕望的時(shí)候眉孩，想起她都會(huì)有一種求生的信念个绍。所以我還活著勒葱。我都是躲起來(lái)偷偷的哭，病發(fā)的時(shí)候盡量自己控制巴柿。她已經(jīng)不是能承受我摧殘的年齡了凛虽，對(duì)于她我總有那么多的愧疚。
離開(kāi)广恢。我再承認(rèn)凯旋，我是個(gè)破壞性很強(qiáng)的人。在無(wú)形中默默傷害了很多人钉迷，也請(qǐng)你們不要永遠(yuǎn)記恨我至非。這些年陪伴我度過(guò)的人很多，感謝他們?cè)?jīng)的包容糠聪，離開(kāi)是你們的權(quán)利荒椭，即使有時(shí)我很不舍。我反思過(guò)舰蟆，為什們他們離我而去趣惠，也可能就是因?yàn)檫@種強(qiáng)烈的負(fù)罪感使我陷入無(wú)限的自卑當(dāng)中，越來(lái)越盲目身害，越來(lái)越看不清信卡，越來(lái)越懼怕。我也曾經(jīng)被“你不要拿你的病來(lái)折磨我”所深深傷害题造，不過(guò)已經(jīng)過(guò)去了。
留下或者離開(kāi)猾瘸。給你一個(gè)選擇界赔，尊重你的決定。
感謝那個(gè)決定留下的人牵触，希望你能在深藍(lán)的海洋中給我一個(gè)愛(ài)的抱抱淮悼。
ps.
寫(xiě)給我自己還有那11%的伙伴們，我知道每一次發(fā)病的痛苦揽思，每一次不被理解的無(wú)助袜腥，每一次被拋棄的絕望。想想那些一直留在我們身邊甘愿被摧殘的人钉汗，想想媽媽那無(wú)助的眼神羹令，想想愛(ài)人那溫暖的懷抱，想想世界上還有很多我們沒(méi)有遇到過(guò)的损痰，為了我們的存在而存在福侈。那是值得的。
