那么遠(yuǎn)這么近 文

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2015年過去了，這一年最大的感受是覺得自己在慢慢變老蚯涮，或許老這個(gè)字換做成熟更妥帖治专。但每一分每一秒都能感知到身體的變化，快到不敢用成熟來形容恋昼。

從何時(shí)開始承認(rèn)不再年輕看靠，也許就存在于那些發(fā)生過的措手不及的往事吧，曾經(jīng)我以為每段青春的開始都是苦的液肌，在后半段總會(huì)遇到出口挟炬。

但后來才覺得，只是曾經(jīng)出口太多無從選擇嗦哆，而后一頭扎進(jìn)未曾真正選擇好的道路谤祖，在路上的糾結(jié)和彷徨，才真的讓人感覺無所適從老速。

這一年粥喜，我覺得每一個(gè)事件的當(dāng)口，都明顯帶著象征的意味橘券。

⑴

終究是心高的人

每天我都基本告訴自己额湘，少說話卿吐，多做事，要克制情緒锋华，要時(shí)時(shí)自省嗡官，不要讓自己變得懦弱，但也別咄咄逼人毯焕。說這些容易衍腥，做起來卻困難。我也會(huì)暴跳如雷纳猫，也會(huì)聲嘶力竭婆咸，這也許是人的劣根性，改掉還需要很長(zhǎng)的時(shí)間芜辕。

在我看來尚骄，人不是漸漸明白很多道理的，曾經(jīng)有人一遍遍灌輸都不領(lǐng)情侵续，非要撞破南墻才能領(lǐng)悟一二乖仇，有時(shí)甚至要接連在同一件事上栽跟頭，才能恍然大悟询兴。有人說成長(zhǎng)只是一瞬間的事，突然覺得自己和曾經(jīng)不同起趾。

但實(shí)際上诗舰，那個(gè)瞬間也是用無數(shù)的橫沖直撞換來的，只是曾經(jīng)不自知训裆，往往頓悟之后又為時(shí)已晚眶根。

人是有許多習(xí)慣不好改變的，一旦形成就像魔咒边琉，比如很多人無法早起属百，不僅是因?yàn)閼校瑲w根結(jié)底是沒有把早起之后的事變成必須变姨，我們有一百個(gè)可以早起的理由族扰，卻只需要一個(gè)念頭就輕松打消。

想起這一年工作最忙的時(shí)候定欧，連著三天沒有睡覺渔呵，明明眼皮已經(jīng)打架，起身都覺得天旋地轉(zhuǎn)砍鸠，卻不停警告自己工作未完成扩氢，客戶咄咄逼人，于是喝下無數(shù)的咖啡硬撐爷辱，身體已經(jīng)亮起紅燈卻視而不見录豺。

最終病倒去醫(yī)院輸液朦肘，看著液體一滴滴進(jìn)入身體又在微微懊惱，早知現(xiàn)在又何必之前那么拼双饥，工作總是要一點(diǎn)點(diǎn)完成媒抠，虧待了自己是在得不償失，但天性就是如此兢哭，不做完就沒辦法安生领舰，歸根結(jié)底自己是心高的人。

家人曾說你很心高迟螺，但也要有能力和才華來相配冲秽，不然空有一副皮囊。我曾經(jīng)暗自賭氣走著瞧矩父，于是發(fā)瘋想證明自己锉桑，后來工作時(shí)被人質(zhì)疑，又暗自下決心要上進(jìn)窍株，我似乎好幾年都是被人推著走民轴，想要證明自己的想法趨勢(shì)自己一步步往上爬，可真的達(dá)成之后又倍感失落球订。

我曾經(jīng)疑惑過明明做到了最好自己卻不滿意后裸，后來才明白，我只是做到了讓別人滿意冒滩，為別人證明微驶，我曾經(jīng)做過的很多事情，只是為了讓別人心服口服开睡，而自己是否真的愿意去做因苹，是否真的滿意卻沒有在乎過。

當(dāng)我一步步靠著這種想法繼續(xù)工作生活時(shí)篇恒，我變成了旁人看來光鮮可自知落寞的樣子扶檐，而后演變成很長(zhǎng)一段時(shí)間里我裝作篤定，可內(nèi)心卻無比恐慌胁艰，無論我怎樣假裝瀟灑款筑，佯裝淡定，只要獨(dú)處時(shí)我就會(huì)覺得與周遭格格不入腾么。

這太像我年少時(shí)的狀態(tài)醋虏，從負(fù)氣抵抗，到冷靜旁觀哮翘，這一切無非源自內(nèi)心的清高和驕傲颈嚼，我曾經(jīng)能明白自己心里那種深深的失落感，卻不知它源自何處饭寺。而今我才明白阻课，這一切都源于我漸漸地不再為自己而活叫挟。

我終究是一個(gè)心高的人，卻最終險(xiǎn)些害了自己限煞。

⑵

終究是不完美的人

當(dāng)我明白自己的努力偏差了方向后抹恳，我給自己放了假，去別處走走看看署驻。當(dāng)我站在埃及高大的神廟前奋献，終于抑制不住偷偷哭了一場(chǎng)，我懊悔自己這一年里做過的事旺上，雖然成績(jī)斐然瓶蚂，但卻不是自己想要的結(jié)果。

每一個(gè)人宣吱，都需要認(rèn)清自己窃这，那段在外旅行的日子里我常常在想，現(xiàn)在幡然醒悟是不是已經(jīng)遲了征候，我糾結(jié)于察覺的時(shí)間點(diǎn)杭攻，又彷徨于往事的細(xì)枝末節(jié)，那段日子真是要把自己逼瘋疤坝。

慢慢地兆解，我走出了狹隘，一個(gè)人一旦能夠跳出本我去看待自身跑揉，就會(huì)走出自我的局限痪宰，完成從內(nèi)心里的蛻變，當(dāng)我在埃及的尼羅河邊仰望漫天的繁星畔裕，我突然想起一句話，任何時(shí)候都不算遲乖订。

我曾說每天寫正能量的話不僅是勸慰別人扮饶，更是開導(dǎo)自己。后來寫得多了就成了職業(yè)病乍构，有些話信手拈來甜无，可自己都不相信。寫作走口不走心的毛病開始成為自己的瓶頸哥遮，于是這一年我?guī)缀鯖]寫什么文章岂丘，為的就是放下偏執(zhí)，重新找到出口眠饮。

我覺得自己有太多的缺點(diǎn)奥帘，也覺得堅(jiān)持的事情難以繼續(xù)，這時(shí)就開始佩服別人的忍耐力仪召，明明可以走下去的寨蹋，為什么到了半途自己就戛然而止呢松蒜？

已經(jīng)有太多人說堅(jiān)持的重要性，說我們要心懷夢(mèng)想已旧，可夢(mèng)想到底是什么模樣秸苗，如果拿文字來勾畫，肯定有言不由衷的地方运褪，任何表達(dá)形式都有將其美化的可能惊楼。夢(mèng)想只能存在于心里，時(shí)而明亮?xí)r而黑暗秸讹，甚至大部分時(shí)候見不得光檀咙。

我不知道有多少人和我類似，把夢(mèng)想變成事業(yè)在做嗦枢，我可以為夢(mèng)想夸夸其談攀芯，但內(nèi)心深處卻不以為然，因?yàn)槲覜]有別的辦法文虏，除了寫作侣诺、播音、做廣告氧秘，我不會(huì)做其他的東西年鸳，也沒有能力完成，只是這些恰好自己的夢(mèng)想丸相。

不甘心這樣失敗搔确，不甘心沒有成績(jī)，不甘心技不如人灭忠，不甘心半途而廢膳算，我偏偏又是一個(gè)一根筋的人，從來都是走著極端弛作，要么就拼命涕蜂，要么就滾蛋。

只是映琳，我們所談的堅(jiān)持夢(mèng)想机隙，在我看來，很多時(shí)候是硬著頭皮去做的萨西。

⑶

終究是普通人

這一年我最心痛的事情有鹿，是因?yàn)檎`會(huì)，和一些在乎的人漸行漸遠(yuǎn)了谎脯，我不是一個(gè)在生活中過于展露情感的人葱跋，只在貼心的人面前露出本真，但似乎過于肆無忌憚，反而傷人傷己年局。

有人曾說我一直冷漠的活著际看，我也將不要過分親昵作為自己的處事原則，我知道自己是一個(gè)口無遮攔的性格矢否，一旦和人熟識(shí)就會(huì)不經(jīng)過大腦地說話做事仲闽，曾經(jīng)吃過虧所以學(xué)了乖，在工作中也盡量保持冷靜刻制僵朗。

很多朋友提起我都會(huì)說赖欣，遠(yuǎn)近啊，認(rèn)識(shí)验庙，不熟顶吮。哪里想到自己又會(huì)在這種時(shí)候栽了跟頭。

或許是對(duì)人性一直抱有悲觀的態(tài)度粪薛，所以對(duì)許多人事都有距離悴了，可一旦真心就會(huì)飛蛾撲火，每個(gè)人都有自我保護(hù)意識(shí)违寿，只是有時(shí)太多激烈就會(huì)害人害己湃交，我不把人推到絕境，但自己卻一再如履薄冰藤巢，我想要的無非是趨向光明搞莺，但總要經(jīng)歷黑暗，哪怕這黑暗漫長(zhǎng)無邊掂咒，熬過就是黎明才沧。

只是，成長(zhǎng)就是對(duì)一些事情不要抱有絕對(duì)绍刮，我們所看到的不一定就是真的温圆，所認(rèn)為的不一定就是對(duì)的，不要陷入自己思維的僵局里鉆牛角尖孩革，又拿著曾經(jīng)相處的點(diǎn)滴來論證和確認(rèn)自己的正確岁歉，很多東西要溝通交流才會(huì)水落石頭，而不是自己想當(dāng)然嫉戚，一副被迫害妄想癥的樣子。

這不是我從這件事上學(xué)到的澈圈，而是我在反省時(shí)才真正明白彬檀，深以為然。

在誤會(huì)產(chǎn)生后瞬女，有人幫我去游說窍帝，聽到了許多曾經(jīng)相處時(shí)未曾注意的細(xì)節(jié)，它們統(tǒng)統(tǒng)變作一把把刀刺在自己心上诽偷，朋友說干嘛不解釋坤学，我說越是時(shí)間久就越不愿意解釋疯坤，越解釋反倒欲蓋彌彰，實(shí)在有些心灰意冷深浮。朋友說早知道就不應(yīng)該和你說這么多压怠，我搖搖頭，實(shí)際上我應(yīng)該早就猜到了飞苇。

朋友問我菌瘫，如果誤會(huì)解除，你們還會(huì)冰釋前嫌嗎布卡？我說不會(huì)雨让，破鏡難重圓，沒人能回到最初忿等，怪就怪自己知道得太多能做得太少栖忠，至此說了再見，但依然抱有希冀贸街，念念不忘庵寞，必有回響。

人貴在將心比心匾浪，而不是人云亦云皇帮，這個(gè)世界上一定有人和你一樣，但也別指望人人都如你一般蛋辈，人心是最大的解藥和毒藥属拾。

說到底，我們都是普通人冷溶，我們都是獨(dú)來獨(dú)往渐白。

⑷

終究是異鄉(xiāng)人

我現(xiàn)在開始學(xué)會(huì)放下很多事情了，越是在低谷就越能看出一個(gè)人的本質(zhì)逞频，最壞的結(jié)果無非是無人相信和理解纯衍，但問心無愧總好過擔(dān)驚受怕，如果能在質(zhì)疑里依然做自己苗胀，只要自己走得堅(jiān)定襟诸，別人就沒有辦法將你推倒。

一段路基协，最幸福的時(shí)刻是當(dāng)下最痛苦歌亲，可回憶以來卻格外美好，因?yàn)楫?dāng)你經(jīng)歷過難熬的時(shí)光澜驮，并把那些無人問津當(dāng)做滋養(yǎng)自己的養(yǎng)料陷揪，之后的所得自然就會(huì)讓人著實(shí)欣慰。而這種感受，身在異鄉(xiāng)的你我肯定格外明白悍缠。

這一年我在北京的時(shí)候不多卦绣，很多時(shí)候我出差在外，去過一些國家和城市飞蚓，遇到形形色色的人滤港，和他們談起時(shí)都有一個(gè)共同的感受，哪怕在生活的城市里買房買車生活安穩(wěn)玷坠，卻一直覺得不如故鄉(xiāng)踏實(shí)蜗搔，自動(dòng)將自己劃分為異鄉(xiāng)人。

我曾經(jīng)想過原因八堡，在北京生活幾年樟凄，卻依然在某些時(shí)候覺得是個(gè)外來客，我參與了這座城市的變遷發(fā)展兄渺，卻也覺得與自己無關(guān)缝龄，我見過網(wǎng)絡(luò)上本地人和外地人的爭(zhēng)吵謾罵，卻也覺得有些時(shí)候言過其實(shí)挂谍。我將身份這個(gè)東西從不看重叔壤，卻一次次在夜深人靜時(shí)期望可以真的融入交合。

曾經(jīng)有人對(duì)我說口叙，一想到你深夜加班后開車回家炼绘，空蕩蕩的路上只有你一個(gè)人，回到家無人開門無燈亮著妄田，就覺得好可憐俺亮。我當(dāng)時(shí)笑著說沒那么嚴(yán)重，但心里也在微微泛酸疟呐，我不是一個(gè)愛自憐自艾的人脚曾，但有時(shí)也會(huì)感覺孤獨(dú)，這不是時(shí)時(shí)都有的启具，只是毫無征兆的某個(gè)時(shí)候本讥，望著這座城市的車水馬龍，也會(huì)略微有些灰心鲁冯。

有時(shí)我站在過街天橋上拷沸，望著遠(yuǎn)處霧霾籠罩下的這座城市，一時(shí)間有些陌生薯演，我想撞芍，這就是我生活了幾年的北京嗎？它是我期待的樣子嗎涣仿？我是它期待的樣子嗎勤庐？我真的融入這里了嗎？

問題常常沒有答案好港，但孤獨(dú)感卻時(shí)登門造訪愉镰，人不是越長(zhǎng)大越不會(huì)感覺孤獨(dú)，而是越長(zhǎng)大越感覺孤獨(dú)钧汹，但這種孤獨(dú)和兒時(shí)的感受截然不同丈探，曾經(jīng)孤獨(dú)是覺得世界與自己為敵，無人理解無人相信拔莱，現(xiàn)在孤獨(dú)是世界與自己無關(guān)碗降，無人陪伴無人依靠。

當(dāng)我一個(gè)人走得太急太累時(shí)塘秦，就會(huì)覺得迷茫和灰心讼渊，迷茫的不是沒有目標(biāo)，而是不知道為誰尊剔，為何要這么做爪幻，就算達(dá)成了目標(biāo)又有新的前方，這種奔波又何時(shí)停止须误？這沒什么可羞愧的挨稿，長(zhǎng)大一個(gè)重要的標(biāo)志，就是直面自己的孤獨(dú)感京痢，只有真正面對(duì)奶甘，才能抵抗它，與它作伴祭椰，好過自己一直都是一個(gè)人臭家。

曾經(jīng)我想在北京何時(shí)安家，現(xiàn)在我想何時(shí)能安穩(wěn)吭产，家是安全感侣监，穩(wěn)是它的根基，我現(xiàn)在不期望更多臣淤，只想不再離開踏實(shí)生活橄霉，這點(diǎn)愿望，不算過分吧邑蒋。

⑸

終究說了再見

有人說姓蜂，人的一生其實(shí)就是一場(chǎng)賭博。想來的確如此医吊，我們?yōu)槭裁炊€也因人而異钱慢，賭夢(mèng)想，賭愛情卿堂，賭事業(yè)束莫，賭生活懒棉。但實(shí)際上，無論我們拿什么去賭览绿，都是在賭明天策严。

賭明天夢(mèng)想可以照進(jìn)現(xiàn)實(shí)，賭現(xiàn)實(shí)不要像現(xiàn)在這么殘酷饿敲，賭真命天子早些來到身邊妻导，賭生活不要一成不變。為了這份博弈怀各，我們押上了精力倔韭、時(shí)間、行動(dòng)瓢对、熱情寿酌，賭上的籌碼交付給了命運(yùn)。我們用行動(dòng)開始了一場(chǎng)競(jìng)賽硕蛹，我們現(xiàn)在所做的一切份名，包括那些處于迷茫之中的糾結(jié)和痛苦，都會(huì)慢慢堆積成為明天的模樣妓美，變成你無論如何都要接受的未來僵腺。

賭明天可能不是想要的結(jié)局，但卻是你必須要接受的終點(diǎn)壶栋。我們這么堅(jiān)持做一些事情辰如，就意味著肯定有另外一些被我們放棄了。

曾經(jīng)我覺得做很多事情很酷贵试，長(zhǎng)大發(fā)現(xiàn)自己并不適合琉兜；曾經(jīng)我認(rèn)為人天性是善良，但發(fā)現(xiàn)善良也伴隨著許多的惡毙玻。我開始明白這個(gè)世界沒有唯一的標(biāo)準(zhǔn)，重要的是你拿什么去相信你的未來梧疲，你還有什么籌碼幌氮。

如果知道結(jié)局現(xiàn)在回頭再看该互，那么該犯的錯(cuò)我不會(huì)再犯韭畸，要走的彎路也不會(huì)再走，可世事并非如此败明，有些道理就是需要經(jīng)歷才能真正懂得，曾經(jīng)的一切讓我變成今天的自己蜒车，不管是好是壞酿愧，我都接受邀泉。

別太在意是否有如意的終點(diǎn)，或許只有明天的自己才知道庞钢，什么才是值得的因谎。歌里唱：怎能就讓這不停燃燒的心，就這樣耗盡消失在平庸里风皿。失敗的英雄也還是英雄匠璧，總之不會(huì)去做一個(gè)茍且安身的路人甲。

從來都只是一個(gè)普普通通的平凡人魔眨，所以不必再提那些與旁人無關(guān)的傷心事冰沙，我們都會(huì)經(jīng)歷很多事，但實(shí)際上卻真正只有和自己說心事侥啤。那句話是怎么說的：人生無論到何時(shí)盖灸，無論有多么大的成就，說白了，無非生老病死四個(gè)字讥裤。

這一年姻报，我與一些人相逢，與一些人誤解吴旋，與一些人告別损肛，在北京說再見荣瑟，在他鄉(xiāng)說再見治拿，在節(jié)目里說再見笆焰，在文字中說再見忍啤，在路邊的分岔路口說再見仙辟，在商場(chǎng)的地下停車場(chǎng)說再見同波。

無數(shù)的再見匯聚在一起，或許都換不回來一次真的重逢叠国，那也不必強(qiáng)求未檩，歲月無非就是如此粟焊，合久必分项棠，分久必合香追，隨緣不變透典，不變隨緣晴楔。

放了不該放的手纪岁，也回了不該回的頭，很多地方我們都說了再見则果，但你要知道幔翰，再見不是永別，說了永別也不一定再也不見西壮。

會(huì)再見的遗增，平白無故，哪來那么多的后會(huì)無期茸时。

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