“我很想死宪塔，這個念頭時常在我腦海里盤旋·····”
這是一位重度抑郁癥患者的真實想法。
這也是一位孤獨者曾經(jīng)的內(nèi)心獨白囊拜，比如某個時刻的你某筐。
“活著，好無聊冠跷，都不知每天生活的意義是什么来吩？”
“沒人會愛我敢辩，我也不會去愛別人，很累弟疆、很累！”
“在人群里盗冷，我渾身不自在怠苔，只想沉默；在獨處時仪糖，我狂躁不安柑司，只想自sha...”
“一個人吃飯，一個人哭笑锅劝，一個人去醫(yī)院·····”
我雖然知悉這些孤獨攒驰、抑郁的情緒，但還自認(rèn)為還不是抑郁癥患者故爵，不過我接下來講的這位讀者才是真正的重度抑郁癥患者玻粪。
1
思琪（假名），一個漂亮的姑娘诬垂，卻在24歲時結(jié)束了自己如花似錦的生命劲室。
一年前，我到處征稿“陌生人的故事”结窘，有緣認(rèn)識了她很洋，不曾想，我的這位讀者一周后就永遠(yuǎn)離開了這世間隧枫。
就在她自殺前幾天喉磁，她加了我，說是要投稿官脓，問我收件地址协怒，我回了一個電子郵箱。
她說：“不确买，我這是手寫的原稿斤讥，給我快遞的地址吧······”
起初我很好奇，覺得自己即將認(rèn)識到一位有故事有情懷的朋友了湾趾，所以滿懷希望給了地址芭商。
3天后，我收到一本厚厚的筆記本搀缠，還有附帶一封信铛楣。
如今，我覺得有必要節(jié)選信中一些關(guān)于抑郁癥患者的內(nèi)心世界來與大家分享艺普，避免我身邊再少了這樣的朋友簸州。
真心希望故事只是故事鉴竭，她還在，可現(xiàn)在只能祝福她在天堂不必再遭受之前的痛苦岸浑。
2
抑郁癥女孩寫給我的信（節(jié)選）
奶爸：
你好搏存！我是你的讀者...
一個偶然的機會在網(wǎng)上看到了你的文字，也認(rèn)識了部分的你矢洲，覺得你很真誠璧眠，很合我意。
看到你以前在愛情里傻傻的樣子读虏，讓我想起了學(xué)生時代的自己责静；
看到你在親情、友情盖桥、現(xiàn)實世界里的溫暖灾螃、上進(jìn)、不甘的樣子揩徊，也讓我想起了幾年前的自己腰鬼，但那都過去了。
如今靴拱，我已不是那個“正忱埃”的我了。
我住在這醫(yī)院已經(jīng)半年多袜炕，每天按時吃藥本谜，在陪同下，定期下樓走走偎窘，也僅僅限于醫(yī)院的小花園里休息乌助，偶爾讓我玩玩手機、看看書·····
我已經(jīng)很久陌知、很久沒和人交流了他托，也不想說話，這么長時間以來和我說話的除了那兩位醫(yī)生護(hù)士仆葡，還有一位就是我爸赏参。
他們都說，我精神上出現(xiàn)了問題沿盅，具體什么病呢把篓，也就是大家所說的“抑郁癥”。
直到現(xiàn)在腰涧，我還是不敢直面“抑郁癥”這三個字韧掩。
我也不知道自己得了抑郁癥，等到周圍人發(fā)現(xiàn)時窖铡，我已經(jīng)是重度抑郁癥患者了疗锐。
我偶爾煩躁坊谁，但長時間處于沉默狀態(tài)。我喜歡孤獨滑臊。我厭世·····
我也不喜歡自己變成這樣口芍，但就是控制不了自己，總有個聲音在我腦海里告訴我：
死简珠，才是解脫阶界；活著，太無聊聋庵，太痛苦！
我試過用剪刀把自己剪成光頭芙粱，我試過撕爛衣柜里衣服躲在里面痛苦祭玉，我試過用指甲掐進(jìn)我的肩膀·····
最嚴(yán)重的一次是半年前，我割腕自殺未遂春畔，被搶救過來就一直住在這醫(yī)院里了脱货，反正我也討厭外面的世界。
唯一覺得愧對的就是我爸了律姨，生了我這個不孝女振峻，盡添麻煩·····
可恨的是我媽這個賤女人，對择份，就是賤女人扣孟，從小到大只顧自己享樂，從不顧家荣赶。
兩年前還出軌凤价，還跟我爸離了婚，弄得家里烏煙瘴氣······
也是從那個時候起拔创，我漸漸自卑利诺，不想跟外人接觸，沒了愛情剩燥，沒了工作慢逾，沒了生活，也就沒了希望······
還好灭红，這幾天我的情緒稍微穩(wěn)定侣滩，所以才有些精力給你寫這封信。
附帶的那本是我這兩年多患病的日記比伏，斷斷續(xù)續(xù)胜卤，但里面記錄了我的心歷路程，跟你分享一下我這個陌生人的故事赁项，希望你看完之后葛躏，就燒了吧澈段，答應(yīng)我······
我是誰？不重要舰攒！暫且叫我“房思琪”吧败富，我看過的小說女主角的名字。
你不用找我摩窃，我也不想讓別人看到我發(fā)病時的樣子兽叮。
奶爸，如果回到兩年前猾愿，我還是很愿意結(jié)交你這樣知心的朋友鹦聪，但現(xiàn)在·····
就這樣吧，再見蒂秘，再也不見······
3
看完她的信后泽本，我馬上給她的微信也回了一封信。
大意是：學(xué)會愛周圍人姻僧，敞開心扉规丽，培養(yǎng)興趣愛好，轉(zhuǎn)移注意力撇贺，多做慈善公益赌莺、幫助別人，重塑自我價值松嘶，找回自己艘狭，重拾生活意義····
但當(dāng)我把信發(fā)過去時，顯示發(fā)送不成功喘蟆，她已經(jīng)把我刪了缓升。
也對，我不是專業(yè)的心理醫(yī)生蕴轨，只是萍水相逢的陌生人港谊。
等我看完她日記本已經(jīng)是第二天，看到日記本的最后幾頁感覺不對勁橙弱，覺得她病情并沒有好轉(zhuǎn)歧寺，文字透露出她的抑郁癥在加重，厭世棘脐。
我馬上從微信里得到她的電話斜筐，打過去，是一位中年男子接的蛀缝，說是手機主人的爸爸顷链，我說想跟她聊聊。
她爸說：“遲了屈梁。一切都遲了嗤练。她榛了，她前天已經(jīng)去世···她那么傻，從醫(yī)院7樓跳下去·····”
電話那邊已經(jīng)泣不成聲煞抬。掛了電話霜大。
4
我驚了。我也呆了革答。擔(dān)心的事战坤，已成事實。
無力回天残拐，只能祝愿她在天堂不再受抑郁癥的煎熬途茫，也愿天下再無抑郁癥，多一些幸福的人溪食。
如今一年過去了慈省，再想起這位讀者，我依舊感慨萬千眠菇，仿佛就發(fā)生在昨日，就發(fā)生在我的身邊袱衷。
現(xiàn)在捎废，我也漸漸懂得她當(dāng)時的感受，似乎跟抑郁越走越近致燥，有時隱約感覺她就是我登疗，我就是她。
還好嫌蚤，我內(nèi)心那套“哲學(xué)”在現(xiàn)實壓力下還沒崩塌辐益，我還能盡量往陽光的方向生長，還能哭著笑出來脱吱，還能在幫助別人過程中認(rèn)識到自己的價值智政。
但誰也不能保證自己哪天不會得抑郁癥，它無孔不入箱蝠，防不勝防续捂。
它打擊底層小人物的精神，也侵蝕高層次大人物的內(nèi)心·····
在死神面前宦搬，人人平等牙瓢。
如果不幸，未來哪天间校，我也得抑郁癥了矾克，再也笑不出來了，別忘了：這世界憔足，我曾經(jīng)愛過胁附。
你也別忘了告訴我：這世界還在愛著我酒繁。
5
是啊，有時汉嗽，我也想不明白：
有的人才25歲欲逃，怎么感覺離死亡這么近？
死饼暑，不需要勇氣稳析；活著，才需要弓叛。
壽寢正終彰居，是一種幸福；年輕就行尸走肉，年老才埋葬非驮，是一種痛苦扬舒。
不知正在看我這篇文的你，有沒有深受抑郁抬闯、孤獨的煎熬？
有沒有突然覺得生活無聊关筒，人生迷茫溶握？
如果有，不妨留言來聊聊蒸播。
不怕睡榆，我一直在。
作者：奶爸王木東袍榆，文學(xué)網(wǎng)簽約“撒狗糧”作者胀屿，專寫情書，原創(chuàng)520封情書包雀，從戀愛宿崭、結(jié)婚到養(yǎng)娃...總有一封適合你。這個社會越假馏艾，我的情書就越"真"劳曹。
