? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ——《非暴力溝通》總結(jié)
? 在寫這篇讀后感時光戈，發(fā)現(xiàn)自己看這本書時記的筆記丟了，那臭脾氣又上來了自点，壞情緒持續(xù)了幾分鐘后桐罕，自己明顯的感覺到在有意的深呼吸，慢慢的體會自己此刻的感受桂敛，是什么讓我發(fā)脾氣功炮，是因為我這段時間記下的筆記丟了，導(dǎo)致我有了情緒术唬，那么我更深層的需要是什么那薪伏，我是想讓自己在參考讀書筆記的情況下把讀后感寫完整，所以我才會有了情緒粗仓。應(yīng)該感謝這本書嫁怀，感謝馬歇爾盧森堡博士设捐，讓我知道人的憤怒的本質(zhì)是自己潛在的需要尚未得到滿足。任何事情的發(fā)生塘淑，我們不要去分析自己或他人有什么毛病萝招，而是用心去了解我們的需要，我們的內(nèi)心將逐漸平和存捺。
? 這是一本被外界評價很高的書槐沼，讀完這本書，我最大的感觸是這是本可以讓人遇事能夠漸漸安靜下來的書捌治，生活中母赵，我們見過太多太多的人，因為些瑣事便會暴跳如雷具滴，或者我們自己也會因為一些事情而控制不了自己的情緒凹嘲，淪為情緒的奴隸，不能一眼看穿事情發(fā)生的潛在本質(zhì)是什么构韵≈懿洌或許我們認(rèn)為現(xiàn)在我們已經(jīng)進(jìn)入一個文明的社會，我們已經(jīng)遠(yuǎn)離了那個“暴力”時代疲恢，殊不知凶朗，當(dāng)母親對孩子說“你沒有取得好成績，另外很傷心”或許妻子對丈夫說“在你心里就知道工作”時显拳，暴力就已經(jīng)存在我們身邊棚愤。那么我們應(yīng)如何表達(dá)才是“愛的語言”。這本書通過是什么讓我們理解錯了愛杂数、我們應(yīng)多表達(dá)觀察而非評論宛畦、怎樣去體會和表達(dá)自己的感受、底層是什么樣的需要讓我們有這樣的感受揍移、我們應(yīng)該如何根據(jù)自己的需要提出請求次和、我們應(yīng)該如何傾聽別人，并體會別人的感受那伐、我們應(yīng)該如何合理的表達(dá)出自己的憤怒踏施、如何合理的表達(dá)感激。本書為我們提供了“非暴力溝通”的表達(dá)方式罕邀，在生氣的時候畅形，我們自然的會表達(dá)埋冤、批評诉探、指責(zé)日熬、挖苦、嘲笑他人阵具，但如果我們能記住這個表達(dá)式“我觀察到……我感覺到……是因為……我請求……”在關(guān)鍵時刻碍遍，深吸一口氣，安靜下來阳液，心里去套用這個公式怕敬，并不帶個人評論的去傾聽，或許我們的人生更加和諧帘皿。這與其說是一本方法論的書东跪，不如說是一本使人變得明智的書，行為他的方法論目前在被成千上萬的人學(xué)習(xí)鹰溜。在這里感謝那位送我這本書的小盆友虽填，謝謝！
? 或許有時我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的曹动，但是我們的語言的確會常常讓自己或許他人難受斋日，或許我們自認(rèn)為是為了他人好而提出的建議或者批評，得到的卻是反擊事與愿違墓陈，但一旦我們專注彼此的觀察恶守，感受和需要，我們就會得到很好的反饋贡必。作者提到非暴力溝通的四個要素：觀察兔港、感受、需要仔拟、請求衫樊。以及非暴力溝通的過程：
我從當(dāng)前這個事件中觀察到了什么？
它使我有了什么樣的感受利花？
是哪些需要科侈、愿望讓我有了這樣的感受？
為了改善自己的需求炒事，我應(yīng)該提出什么具體的請求兑徘？
被道德評判蒙蔽了的雙眼；我們常常會產(chǎn)生女友想多一些體貼羡洛，她就是“太粘人”挂脑，我想要多一些體貼的話，她就 “太冷淡”的主觀意識差異欲侮。過去自己生活中太多的雷同事件崭闲，在一遍遍的上演，我們總是對自己的事情自圓其說威蕉，慢慢的讓我們與他人的愛有了隔閡刁俭。
? 非暴力溝通的第一要素是觀察，印度哲學(xué)家克里希那穆提說“不帶評論的觀察是人類智力的最好形式”韧涨，平時生活中牍戚，我們總是將評論與觀察混為一談侮繁，卻常常得到了別人的反駁。能夠在特定的環(huán)境里不帶任何評價的描述出自己的觀察如孝。與其說“你天天就知道加班”不如說“這周你已經(jīng)連續(xù)加班了六天了”更讓人愿意接受宪哩。刻意的練習(xí)第晰，只說觀察而不加評論是一種人生的哲學(xué)锁孟。
? 非暴力溝通的第二要素是感受，一個成熟的人十分敏銳茁瘦，就像聽交響曲的不同樂章品抽，不論是熱情奔放，還是柔和舒緩甜熔，他都能體察到細(xì)微的起伏圆恤，而大多數(shù)人的感受都想軍號一樣單調(diào)，我們?nèi)狈π蜗蟮那幌 ⒕唧w的詞語來描述出我們此刻的感受哑了。
? 非暴力溝通的第三個要素需要,過去我們總是認(rèn)為讓我們產(chǎn)生憤怒的原因是來自于他人的行為,而現(xiàn)在我們清晰的認(rèn)識到使我們產(chǎn)生憤怒的原因來自于我們內(nèi)心深處的需要尚未得到滿足，那么當(dāng)我們聽到一些指責(zé)批評責(zé)備的時候烧颖，我們會有四種處理方式：
責(zé)備自己
指責(zé)他人
體會自己的感受和需要
體會他人的感受和需要
? 那當(dāng)我們理解了這個最低層的含義時弱左，我們便能客觀地對待他人的批評，往往他人的批評間接地表達(dá)了尚未滿足的需要或者是期待炕淮。一旦我們了解了這一個最底層的原理之后拆火，我們便不再互相指責(zé)對方，而是去滿足雙方的需要涂圆，這也是我們在平常生活中應(yīng)當(dāng)直接說出自己的需要们镜，這樣得到積極回應(yīng)的可能性會增加。
? 非暴力溝通的第四個要素是請求润歉。當(dāng)我們清楚地表達(dá)了自己的觀察并提出了自己的感受和需要模狭，我們就要根據(jù)自己的需要來提出合理的清晰的請求，當(dāng)我們?yōu)榱烁淖冏约旱纳畈锐茫蛩颂岢稣埱髸r我們應(yīng)當(dāng)避免自己使用的語言是抽象的不具體的嚼鹉，而應(yīng)該使用一些具體的事項來表達(dá)我們的需要,并尋求對方完全理解我們的請求，滿足我們合理的需求驱富。與其表達(dá)你天天不在家锚赤，不如表達(dá)我希望你每周最少有一天的時間在家陪我，更具體的來滿足自己的需要褐鸥。
? 傾聽是一門藝術(shù)當(dāng)我們能夠傾聽他人线脚，如果我們能放下自己已有的想法和評論，去認(rèn)真的體會他人的感受，并能理解他人語言背后的需求浑侥，有助于我們跟別人建立良好的溝通姊舵，當(dāng)我們傾聽他人時，如果能實時的給予對方非評論的只有描述對方感受的反饋寓落，我們更容易建立連接括丁。
? 表達(dá)感激；有時贊揚他人時零如，我們常常容易把自己放在裁判的位置上，這樣的贊揚容易讓人產(chǎn)生反駁心里锄弱，并不有助于加深彼此的聯(lián)系考蕾；生活中如果有人幫我們送去了快遞，我們要如何表達(dá)感激会宪，謝謝你幫我把快遞送過去肖卧，讓我有更多的時間來工作，我感到很榮幸掸鹅。
對方做了什么事塞帐，讓我們的生活有所改善；
我們有哪些需要得到了滿足巍沙；
我們是什么樣的心情葵姥；
? 在現(xiàn)在這個各種成功學(xué)，溝通技巧大肆泛濫的時代里句携，馬歇爾盧森堡博士為我們提供了一條最為深刻的思想榔幸，他將滲透到自己的日常生活和工作里，每當(dāng)我們憤怒或者情緒波動的時候矮嫉，或許都會慢慢的安靜下來削咆，深呼吸，去體會我們的行為的背后反應(yīng)了我們什么樣的內(nèi)在需要蠢笋，我們的行為的背后是我們的需要以及價值觀的體現(xiàn)拨齐。
? 無論何時牢記作者的這句話“我們的憤怒，往往并不來自于他人昨寞，而是來自于我們尚未得到滿足的需要瞻惋。”
