前天晚上我做了一個(gè)夢(mèng)诉瓦，夢(mèng)見我不久前過世的奶奶被人從地下挖出來了，奶奶挖出來的是死前的樣子受楼，瘦骨嶙峋垦搬，面色慘白（因?yàn)槟棠痰奈干『舸纾L(zhǎng)期不能吃東西艳汽，骨瘦如柴），我還意識(shí)清醒的說：“奶奶是火化的对雪，都成骨灰了河狐。”驚訝于挖出了完整的身體瑟捣。
有人在擺弄她的身體馋艺，像玩弄一般，很不敬迈套，好像還要把她的腿切開干什么事捐祠。我看到奶奶的頭被搞得歪到一邊，被當(dāng)作玩具玩弄桑李，隨即她的胳膊好像還動(dòng)了踱蛀，仔細(xì)一看又是死的窿给。
醒來之后我好難受，奶奶去世前后我一直都沒有夢(mèng)見她率拒，為何第一次夢(mèng)就是這副樣子崩泡。
我想著自己的處境好可憐，在這世上孤身一人猬膨，爸爸媽媽對(duì)我的方式總是夾雜著傷害角撞，姐姐也好冷淡，從來不主動(dòng)聯(lián)系我勃痴，都是我單方面對(duì)她付出谒所。親戚們更冷漠，有個(gè)住的近的表哥從來不找我沛申，都是我找他百炬。我給他送了很多東西，他卻不以為然污它。姑姑雖然熱情剖踊，自然也不會(huì)來看看我。而住在一個(gè)城市的小區(qū)里衫贬，和周圍也是那么疏遠(yuǎn)隔絕德澈，人們?nèi)绱死淠?/p>
那個(gè)時(shí)刻，覺得自己真的很悲慘固惯，被重重孤獨(dú)和痛苦包圍梆造，身體都是難受的，沒有解藥葬毫。
后來起身看喜歡的文章尋找療愈镇辉，卻在看了一篇讓我靜下來的文章之后立馬關(guān)掉了手機(jī)，甚至嫌棄贴捡。那一剎那忽肛，我發(fā)現(xiàn)我不愛自己。
我在自己內(nèi)心深處發(fā)現(xiàn)烂斋，這個(gè)從未被人重視的生命屹逛，從未被捧在手里的生命，我也不想把她撿起汛骂。
我一直是放棄自己的罕模。有天賦不去好好展現(xiàn)，不好好珍視帘瞭，卻活在別人給我的世界里淑掌。
當(dāng)我看到了這些，經(jīng)過了深入的自我覺察蝶念，我又慢慢的睡去抛腕。
而這次睡著诈悍，夢(mèng)見的是完全不同的奶奶。
是奶奶年輕時(shí)候的樣子兽埃，她胖胖的侥钳，很健康。她走進(jìn)我的房間柄错，我跑過去挽著她的胳膊舷夺，很開心的迎接奶奶。
場(chǎng)景也是在舒適美麗的農(nóng)村售貌。
第二天给猾，我又夢(mèng)見了奶奶，也是健康年輕的樣子颂跨。我感覺舒服多了敢伸。
第二天我的生活也發(fā)生了幡然的變化，做噩夢(mèng)的那一天我在生活里感受著環(huán)境的冷漠隔絕恒削，第二天池颈，我自己活成了一道光，在世界里暢行钓丰。
我感覺我內(nèi)在的質(zhì)地發(fā)生了變化缓淹，我更接納自己靴姿，更能看見自己翔脱，更愿意對(duì)自己花時(shí)間焚碌，更能安然的自己待著。
后來梦鉴，對(duì)于那個(gè)夢(mèng)我也有了一些理解李茫。奶奶，代表的是我的家庭肥橙，我的家庭那般貧瘠魄宏，我是不滿的，我晚上醒過來想的也是爸爸媽媽和姐姐對(duì)我的那么多不堪的過往快骗，無法釋然娜庇。夢(mèng)里玩弄奶奶的尸體，或許代表我不能尊重我的家人方篮、不能接納他們對(duì)我所做的一切，還試圖想從他們身上找到好的東西（切開奶奶的腿励负，死人的手動(dòng)了一下好像復(fù)活）藕溅。
白天媽媽也在找我，說爸爸生日继榆，問我過不過去巾表，我很糾結(jié)汁掠，所想的也是這些。
不過集币，清醒過來考阱，我還是能想起他們對(duì)我好的地方，我不知該選擇相信哪一部分鞠苟。
夢(mèng)或許告訴我乞榨，家庭的貧瘠是不可改變的事實(shí)，就像骷髏般的奶奶当娱，人都死了吃既，還能改變什么？擺弄尸體也無用跨细！
經(jīng)過更深層的自我整合鹦倚，我明白要愛自己，對(duì)于他們的不愛冀惭，我就釋然了震叙。
