溫馨提示：本篇為作者自由寫作，目的是創(chuàng)作出探索式自我分析的材料疏咐，完成創(chuàng)作后才驚覺充滿負能量。如果有幸能被您讀到脐供，希望您不要受此情緒的影響浑塞。
我的內(nèi)心混亂不堪。我見過金凱瑞經(jīng)歷喪妻之痛后畫出來的政己，破碎的畫面酌壕。我覺得此時此刻的我比這幅畫還要殘破不堪。內(nèi)心的沖突時時刻刻在煎熬著我歇由。
為什么我這么混亂卵牍？面臨畢業(yè)即失業(yè)的現(xiàn)狀，我著急沦泌，我抓狂糊昙，我急需金錢來證明我自己的價值，我親手掙來的錢谢谦。
我開始分析我自己释牺，用我所學(xué)到的，所有的心理學(xué)知識回挽。認(rèn)知失調(diào)没咙、原始沖動、自我實現(xiàn)的需要千劈、條件反射……我能想到的流派祭刚，我都拿來分析自己，分析我對現(xiàn)狀的沖突队塘，我的人際關(guān)系的沖突袁梗，我的責(zé)任感和惰性宜鸯，我的本我和超我憔古，我和女朋友是不是只有性沒有愛。
可我總也分析不出什么結(jié)果淋袖。行為主義讓我有習(xí)得性無助之感鸿市。精神分析？我該如何投射我的情感即碗？我得知我所投注情感的對象只是我的投射焰情，我還能控制嗎？我分析不了我的夢剥懒，因為我根本就記不住我的夢内舟。對了，遺忘初橘，這是我的防御验游，我甚至忘記了我要分析自己這件事充岛。
為什么我要分析自己？因為我的內(nèi)心殘破不堪耕蝉。我需要巨大的辦公桌崔梗，門神一般的書柜，昏黃的落地?zé)衾菰冢约昂谀粯拥目Х仁⒃邝俭t一樣白的杯子里蒜魄。
我總是穿著襯衫、西裝外套场躯，系著一條好看的領(lǐng)帶谈为，或是領(lǐng)結(jié)，來假裝我很成熟踢关。我的確比同齡人更善于打出漂亮的領(lǐng)帶結(jié)峦阁，搭配出更出色的西裝。但是這套鎧甲里耘成，只有我才能看到那副萎靡的身軀榔昔。
我拼命健身，想象著有一天我能站在鐵人三項的賽場瘪菌，哪怕是微不足道的業(yè)余小比賽撒会。而現(xiàn)實情況是，連一場業(yè)余的公路自行車賽师妙，我都不能趕在關(guān)門時間之前到達終點诵肛。
就像自行車的牙盤，我一直在大盤小盤之間切換默穴，我總也找不到我的生活軌跡怔檩。錢，我需要錢蓄诽，我需要我所做的一切都變成錢薛训。我的技能，它們被掛在貨架上仑氛，我希望它們是暢銷的乙埃。如果賣不出去，我會覺得我一無所有锯岖。
我真的缺錢嗎介袜？我缺，我也不缺出吹。我衣食無憂遇伞，還有額外的娛樂活動可以得到滿足，但我就是想要錢捶牢，我親手掙的錢鸠珠。
我的負面情緒加派，邪惡的部分，決不能讓別人知道的部分跳芳，現(xiàn)在就睡在我身邊芍锦。我急切地想要把它撕碎，生吞活剝飞盆÷α穑可它就在那里，我無可奈何吓歇。它像什么孽水？像時間，我沒法阻止它的出現(xiàn)城看，就像我沒法阻止它消失女气。我怎么那么自大？膽敢用時間來比喻测柠×毒希可是又有什么不可呢？我才是我的神轰胁。
我才是我的神谒主，哪怕是瘟神，惡作劇之神赃阀。我總想不到有什么心地善良的神來主宰我的生命霎肯。我就像牛虻、果蠅榛斯、裸鼠观游，甚至鐘樓怪人伊果。我碌碌無為驮俗，我一事無成懂缕。
呵，我可不是一事無成意述，我是受人敬仰的人提佣，我走過別人沒走過的路，我比同齡人走過更多的路荤崇。我真的想走嗎？還是被迫走的呢潮针？我不知道术荤。有的時候我還挺羨慕僵尸的，他們從不會問自己為什么向前走每篷，他們總是在向前走瓣戚。
向前走是意味深重的端圈，人總是要向前的不是嗎？我呆在狹窄的鐵盒子里子库，碰撞著鐵皮的墻壁舱权，我不疼。我只是希望仑嗅，我能出來宴倍。
我不想成為罐頭里的肉，我想要噴發(fā)出來仓技，像火山那樣鸵贬，最好順便能毀掉個龐貝大小的城，如果能把一個兩河流域給毀掉脖捻，那更會讓我感到驕傲阔逼。
摧毀是可怕的，摧毀的念頭是可恥的地沮。我像個瘋子一樣隱藏著我的想法嗜浮，就像格里戈里守著自己的錢一樣，不能讓別人知道摩疑。
我感受到死亡周伦，我懼怕死亡，但有時也挺期待的未荒。弗洛伊德憑什么說人有生和死的本能专挪？這不是我能選擇的。我除了接受片排，還能怎么辦寨腔？我開始接受這樣的設(shè)定了，聽從命運的安排率寡。命運要我死迫卢，我也絕不會反抗。我反倒覺得挺快樂的冶共。
我想我該獨處一下乾蛤，雖然我從小就害怕黑暗，但是黑暗的確能讓我變得更聰明捅僵，賦予我更多的想象力家卖。噢，我指的不僅僅是眼睛的黑暗庙楚，還有耳朵上荡，耳朵不要聽到聲音。我恐懼馒闷，恐懼讓我更聰明酪捡，所以我喜歡恐懼叁征。
我會如此地殘破不堪，我期待救贖嗎逛薇？我想我應(yīng)該是期待的捺疼。
