4歲女兒特別喜歡1歲半還不會(huì)說話弟弟的哼哼表達(dá)方式耕驰,每一次在弟弟著急想要什么的時(shí)候爷辱,都會(huì)下意識(shí)模仿。
開車帶兩個(gè)小家伙的路上,正巧遇到堵車饭弓,恰逢女兒再一次學(xué)弟弟哼哼的表達(dá)方式双饥,心煩意亂的我冷不丁丟出一句,“你會(huì)不會(huì)說話弟断?”
這句話嚇了我自己一跳咏花。
本來是一個(gè)關(guān)于大孩子模仿小孩子的行為問題被我上升到能力問題,如果我再補(bǔ)上出鏡率最高的“你不是一個(gè)好孩子”阀趴,就徑直上升到身份問題昏翰。
我作為大人,最擅長(zhǎng)在遇到孩子給我的育兒挑戰(zhàn)面前刘急,動(dòng)輒就上綱上線到“能力”和“身份”層面上去棚菊。
你再這樣,姥姥就不喜歡你了排霉。
真是一個(gè)膽小鬼窍株!
你不會(huì)自己吃飯,還是媽媽來喂你吧攻柠!
我們以為很了解孩子的行為球订,于是很自然上升到能力和身份進(jìn)行評(píng)判。
而在能力和身份上對(duì)人否定瑰钮,又如何指望人的感覺好冒滩?人的感覺不好,又如何做得好浪谴、行為好开睡?
既然我說這句話,無法促使女兒的行為好苟耻,那么我為什么還要說呢篇恒?
逞一時(shí)我的口舌之快。
那么為什么我下意識(shí)不假思索就能冒出來這樣的話呢凶杖?
潛意識(shí)積累的輸入胁艰,在不經(jīng)意中走漏的過往。
既然如此否定一個(gè)人身份和能力的話會(huì)如此一代一代傳遞智蝠,那么什么是我們這一代需要傳承的腾么?什么是不希望傳遞的?
傳遞正能量的語言杈湾、非暴力的語言解虱、鼓勵(lì)的語言,沒有經(jīng)過刻意反復(fù)的練習(xí)是擺脫不了強(qiáng)大的“你會(huì)不會(huì)說話”說不清道不明的習(xí)慣性束縛漆撞。
“請(qǐng)用語言表達(dá)殴泰!”
“想想你說什么于宙,才能讓媽媽明白?”
“你想表達(dá)什么艰匙?”
同樣的場(chǎng)景限煞,用以上三句話來回應(yīng)女兒,我不太確定她一定會(huì)停止哼唧员凝,但至少我在傳遞是正能量署驻、孤立和非暴力的和平溝通氛圍。
女兒在我放出那一個(gè)“你還會(huì)不會(huì)說話”的冷箭后健霹,并沒有說什么旺上。
而我卻早已在這句話的司空見怪背后暗暗有了一個(gè)決定,減少負(fù)能量的語言和行為糖埋,不為了吵架而說話宣吱,不為了較勁而合作,不為了圖一時(shí)之快而傷眾人之心瞳别。
行為暴力的傷口終究可以愈合征候,但語言暴力的痕跡掩蓋不住的存留,而越是至親至愛祟敛,越無法抵抗粗暴溝通對(duì)于高效產(chǎn)能的誘惑疤坝。
人家孩子可以,你為什么不可以馆铁?
人家老公就行跑揉,你為什么不行?
人家都這樣做埠巨,你不做也得做历谍!
盡管我堂而皇之告訴自己,我是請(qǐng)求呀辣垒,不是命令你呀望侈,可當(dāng)對(duì)方拒絕,我們?nèi)滩蛔”г沟臅r(shí)候勋桶,我們已經(jīng)分明擺脫不開命令的頤指氣使和特權(quán)的暴力鎮(zhèn)壓脱衙。
語言不是被情緒綁架的利器,而是從我岸到你岸的船與橋哥遮。
作者:邢子凱。一雙兒女的媽媽陵究,千萬閱讀量育兒名博博主眠饮,米來未來心早教創(chuàng)辦人。禁止轉(zhuǎn)載铜邮、侵權(quán)必究仪召,約稿請(qǐng)聯(lián)系rubyxing@qq.com