《我今年二十七八歲》可怕的是我今年真的二十七八歲，還記得當(dāng)初第一次看到這個時還很不屑泵喘，現(xiàn)在已經(jīng)是“曲中人了”泪电。不由感嘆呀！
我今年二十七八歲纪铺，
每天起床的時間從中午12點變成了早上7點相速，睡覺的時間從凌晨變成了晚上11點。甚至開始注重了養(yǎng)生鲜锚。
我今年二十七八歲突诬，
工作中開始接觸形形色色的人，見到親戚朋友芜繁，他們不再問你考試考了多少分旺隙，而是問你工資多少，結(jié)婚沒有...
我今年二十七八歲骏令，
聊天的話題從各種網(wǎng)絡(luò)游戲變成汽車蔬捷，房子…
吃飯的時候，往往討論的是他準(zhǔn)備結(jié)婚，她哪年結(jié)婚了…
我今年二十七八歲周拐，
每天不再感慨學(xué)校作業(yè)有多少作業(yè)做不完铡俐，開始感慨油價，房價漲的有多快妥粟，股票是漲還是跌…
我今年二十七八歲审丘，
不再亂買東西，月底開始算計勾给，還了信用卡滩报、花唄后，還剩下多少锦秒，該開始攢錢買房子了…
我今年二十七八歲露泊，
漸漸的開始討厭的網(wǎng)吧、ktv旅择，喜歡親近自然惭笑，喜歡健康的生活方式…
我們今年二十七八歲，
偶爾會有寂寞生真，偶爾會掛念一個人沉噩；
我們今年二十七八歲，
我們開始追逐夢想柱蟀，不會再輕易流淚川蒙，不會再為了一點挫折而放棄…
我們今年二十七八歲，
沒有了年少的輕狂长已，把遇到的挫折困難都當(dāng)作一種人生的閱歷畜眨，試著去包容去忍耐…
我們今年二十七八歲，
回想起曾經(jīng)术瓮，我們做了太多的錯事康聂，走了太多的彎路 ，我們總是在后悔胞四，但是我們回不去了恬汁，回不去那個曾經(jīng)純真的年代了。
當(dāng)我們被社會上無形的壓力壓的喘不過去的時候辜伟，我們渴望曾經(jīng)的那份愛氓侧，渴望每天下班有人一起吃飯，一起看電影导狡，我們需要有一個人為我們约巷，來分擔(dān)一些東西。
我們在一條偉大的航路上我們需要有人為我們鼓勁旱捧，也許我們累倒想放棄独郎，深吸一口氣，繼續(xù)向前走，我深信囚聚，總有一個能靠岸的彼岸。
今年我們二十七八歲标锄，
無聊時我們沒有去玩游戲顽铸，我們開始上旗艦店購物，挑折扣料皇，買正品谓松。
我們今年二十七八歲，
孤單時我們沒有去網(wǎng)吧践剂，我們用微信看看熟悉的人鬼譬，想說點什么，究竟又什么也沒說逊脯，就這樣反復(fù)糾結(jié)的著…
我們把朋友圈刷新了一遍又一遍优质，看看誰更新狀態(tài)，看看誰點了贊军洼，回復(fù)了表情巩螃，卻沒有回復(fù)句子…
我今年二十七八歲，
煩惱的時候不再發(fā)牢騷匕争，我們靜靜的避乏，靜靜的看著聽著，這很現(xiàn)實又很虛偽的世界…
我今年二十七八歲甘桑，
明明很想哭拍皮，卻還在笑。
明明很在乎跑杭，卻裝作無所謂铆帽。
明明很想留下，卻堅定的說要離開艘蹋。
明明很痛苦锄贼，卻偏偏說自己很幸福。
明明忘不掉女阀，卻說已經(jīng)忘了宅荤。
明明放不下，卻說他是他浸策，我是我冯键。
明明舍不得，卻說我已經(jīng)受夠了庸汗。
明明說的是違心的假話惫确，卻說那是自己的真心話。
明明眼淚都快溢出眼眶，卻高昂著頭改化。
明明已經(jīng)無法挽回掩蛤，卻依舊執(zhí)著。
明明知道自己很受傷陈肛，卻說你不必覺得欠我的揍鸟。
明明這樣『偽裝』著很累，卻還得依舊…
為得只是隱藏自己的脆弱句旱，即使很難過阳藻，也會裝的無所謂…
只是不愿別人看見自己的傷口，不讓自己周圍的人擔(dān)心谈撒，不想別人同情自己…
只想在心底獨自承受腥泥，雖然心疼的難以呼吸，卻笑著告訴所有人“我沒事的啃匿！”然后靜下來時蛔外，自己就笑話自己，何必把自己偽裝的這么堅強溯乒？好像自己可以承受所有的苦難…
呵…這好累冒萄、好累！３仁尊流！
當(dāng)初聽時感嘆
此時無力的心碎
可怕的是
我活成了
我鄙視的樣子
我今年二十七八歲
愿你出走半生，歸來仍是少年…
