好久不見，好久沒有寫作了旅挤，我也不知道這些日子是怎么度過的踢关，以什么樣的方式，什么樣的狀態(tài)
不知道從哪說起粘茄，2020.12.3那天签舞，我被判斷出重度抑郁癥秕脓，一剎那我竟然很淡然，似乎我早就意識到儒搭，只是這一天終究到了吠架。
人生第一次吃抗抑郁的藥物，我頭暈?zāi)垦Ｊγ睿咴诖蠼稚纤懈兀蟠鴼猓ε轮車拿恳患挛锬ǎ恢罏槭裁次也幌肜^續(xù)疲憊的生活怔檩，滿腦子都是結(jié)束這糟糕的一切。然而我居然嘗試了蓄诽，但是每次都是在最后一秒的時候薛训，我突然僅存的意識告訴自己，自己是多努力才考上研究生的仑氛，自己曾經(jīng)是多么熱愛學(xué)習(xí)才走到現(xiàn)在乙埃，我不能辜負(fù)浪費曾經(jīng)的努力，結(jié)束的念頭戛然而止锯岖。
從那以后我開始了比吃藥之前還痛苦的日子介袜，但是我沒有抗拒吃藥，甚至希望這種痛苦的狀態(tài)來麻痹自己出吹。
我希望藥物給我?guī)淼母鞣N副作用能讓我覺得生活非常美好遇伞。
就在這種情況下，我媽媽出了車禍捶牢，進(jìn)了ICU鸠珠，然后我著急的請了7天假。
不記得當(dāng)時真實確切的感受秋麸，我記得那天我到達(dá)醫(yī)院渐排，姐姐一直安慰我沒事的，可是越是這種強烈的安慰越是讓我覺得不安灸蟆。我本來還沒有特別意識到事情的嚴(yán)重性驯耻，直到我3、4天守在ICU門口炒考，依然沒有見到媽媽吓歇。爸爸永遠(yuǎn)都是靠著墻，坐在地上票腰，而姐姐就算再累都沒有精力坐下或者吃飯城看。
在等待媽媽醒來的3、4天里杏慰，ICU門口站滿了人测柠，時不時有病床被推出來炼鞠，也時不時有急救車上匆匆忙忙推著車往ICU送，醫(yī)院的電梯永遠(yuǎn)滿員轰胁，不輕易不下樓谒主。
那些日子我一直在自責(zé)，總覺得是媽媽糟了報應(yīng)赃阀，但是其實她什么都沒有做錯霎肯，但是這些年我對她的抱怨甚至討厭與憎恨一直在心里，一度認(rèn)為她狠狠的傷害了我榛斯，并且我一輩子都不會原諒她观游。從小到大，我討厭的人驮俗，我會在心里詛咒他們懂缕，老天爺甚至每次都會聽到我的心聲，然后幫助我報復(fù)這些人王凑√赂蹋可是我雖然討厭媽媽，但是我從來沒有詛咒過媽媽索烹，可是為什么老天爺還要懲罰辛苦的媽媽工碾。為什么？都怪我百姓，我不該對媽媽一直抱怨在心倚喂。
我在心里一直哭喊著，“我沒有怪過你瓣戚，一直都沒有，哪怕有什么傷害早就原諒了焦读，我求求你子库。我真心求求你醒過來，我求求老天爺矗晃，放過我媽媽仑嗅，我發(fā)誓再也不會討厭我媽媽。媽媽只要能醒過來张症，我發(fā)誓仓技，我日子過得再痛苦也不會輕易放棄生命，非常堅強的活著俗他〔蹦恚”
不知道是不是老天爺聽到了我的祈禱
過了一天，媽媽醒過來了兆衅，送出ICU的那一刻地沮，我看到媽媽小小的一點點躺在病床上嗜浮，微張著眼睛，那一刻心一酸摩疑，發(fā)誓好好珍惜生命危融，自己不惜一切想要失去的，卻是家人們心心念念求來的雷袋。
后來我回了學(xué)校吉殃，姐姐照顧媽媽】回到學(xué)校的日子蛋勺，如同行尸走肉，渾渾噩噩地學(xué)習(xí)率寡，狀態(tài)極差迫卢，沒有精神狀態(tài)，可是還當(dāng)著所有人堅強地如同什么都沒有發(fā)生一樣冶共，可是乾蛤，車禍，意外捅僵，怎么可能會輕描淡寫家卖。
于是又發(fā)生一系列傷害自己的事情，這輩子都會后悔庙楚，但是已經(jīng)發(fā)生了上荡。
后來，我依然努力做了很多實驗馒闷，看了很多文獻(xiàn)酪捡，但和以前不一樣的是，我累到快到極致的時候纳账，我會以生病的借口休息逛薇，這是我唯一很慶幸我生病的福利。但說實話疏虫，確實偷了很多懶永罚，也會像以前一樣自責(zé)，包括現(xiàn)在卧秘，暑假改論文改到7.30呢袱，然后論文被接收，我休息了30多天翅敌，我依然很自責(zé)焦慮羞福，擔(dān)心自己的實驗做不完，此刻蚯涮，我坐在實驗室里坯临，寫著這篇文章焊唬。
