著名的馬歇爾?盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了神奇而平和的非暴力溝通方式锈津，通過非暴力溝通暮顺，世界各地?zé)o數(shù)的人們獲得了愛乖篷、和諧和幸福响驴！
非暴力溝通能夠：療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛；超越個(gè)人心智和情感的局限性撕蔼；突破那些引發(fā)憤怒豁鲤、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思維方式鲸沮；用不帶傷害的方式化解人際間的沖突琳骡；學(xué)會(huì)建立和諧的生命體驗(yàn)。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式讼溺。我們不再條件反射地反應(yīng)楣号，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語言炫狱，既誠實(shí)藻懒、清晰地表達(dá)自己，又尊重與傾聽他人视译。我們?cè)跍贤ㄟ^程中培育對(duì)彼此的尊重嬉荆、關(guān)注與愛，使人和諧互助憎亚。在使用愛的語言的同時(shí)员寇，我們也提高了自己愛的能力巾陕。
非暴力溝通（又稱愛的語言）被聯(lián)合國譽(yù)為全球非暴力溝通解決沖突的最佳實(shí)踐之一把鉴，它的培訓(xùn)目前在全球35個(gè)國家和地區(qū)開展蛇数。
1 非暴力溝通的概念
也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的妆档，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦缸托。
非暴力溝通的基礎(chǔ)是一些溝通方式 ——即使在逆境中包蓝，它們也能使人樂于互助饰潜。非暴力溝通沒有任何新擴(kuò)張举畸，它所吸納的內(nèi)容别威，都有悠久的歷史躯舔。它的目的正是提醒我們借助已有的知識(shí)，讓愛融入生活省古。
非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)變談話和聆聽的方式粥庄。我們不再條件反射地反應(yīng)，而是去明了自己的觀察豺妓、感受和愿望惜互，有意識(shí)地使用語言。我們既誠實(shí)琳拭、清晰地表達(dá)自己训堆，又尊重與傾聽他人。這樣白嘁，在每一次互動(dòng)中我們都能聆聽到自己和他人心靈深處的呼聲坑鱼。同時(shí)，它還促使我們仔細(xì)的觀察絮缅，發(fā)現(xiàn)正影響我們的行為和事件鲁沥，并提出明確的請(qǐng)求。它的方式雖然簡明耕魄，但能帶來根本性的變化黍析。
聽到批評(píng)時(shí)，我們一般會(huì)申辯屎开、退縮或反擊阐枣。然而马靠，一旦專注于彼此的觀察、感受及需要蔼两，而不反駁他人甩鳄，我們便能發(fā)現(xiàn)內(nèi)心的柔情，對(duì)自己和他人產(chǎn)生全新的體會(huì)额划。這將最大限度地避免暴力妙啃。通過強(qiáng)調(diào)傾聽——傾聽自己及他人，非暴力溝通培育彼此的尊重俊戳、關(guān)注與愛揖赴，使人樂于互助 。
雖然我稱非暴力溝通為“溝通方式”抑胎，但它不只是溝通方式燥滑。它更是一種持續(xù)不斷的提醒，使我們專注于我們?nèi)松非蟮姆较颉?/p>
運(yùn)用非暴力溝通聆聽彼此心靈深處的需要阿逃，我們將以全新的眼光看待人際關(guān)系铭拧。
當(dāng)我們真誠助人時(shí)，我們豐富他人生命的愿望得到了滿足恃锉。我們的行為搀菩，是出于由衷的喜悅。這樣的給予讓施者和受者同時(shí)受益破托。由于施者的給予既不是出于恐懼肪跋、內(nèi)疚和羞愧，也不是為了得到什么土砂；受者獲得饋贈(zèng)澎嚣，卻不會(huì)有心理負(fù)擔(dān)。與此同時(shí)瘟芝，施者會(huì)因自己行為的價(jià)值更加欣賞自己。
【我的評(píng)論】非暴力溝通褥琐，其實(shí)是用更好的傾聽來聽到對(duì)方的需求锌俱，或者是欣賞式探詢來鼓勵(lì)贊揚(yáng)對(duì)方。是一種全新人際關(guān)鍵建立的方式敌呈。
非暴力溝通的四要素
非暴力溝通提醒我們專注于彼此的觀察贸宏、感受、需要和請(qǐng)求磕洪。它鼓勵(lì)傾聽吭练，培育尊重與愛，使我們情意相通析显，樂于互助鲫咽。有些人使用非暴力溝通理解自己，有些人用它改善人際關(guān)系，還有人借助它改進(jìn)工作分尸。在世界各地锦聊，非暴力溝通被用來協(xié)調(diào)各大個(gè)層面的爭論和沖突。
1 觀察
首先箩绍，留意發(fā)生的事情（即觀察）孔庭。我們此刻觀察到什么？不管是否喜歡材蛛，只是說出人們所做的事情圆到。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果卑吭，而不判斷或評(píng)估芽淡。
我們仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結(jié)果陨簇。非暴力溝通并不要求我們保持完全的客觀而不做任何評(píng)論吐绵。它只是強(qiáng)調(diào)區(qū)分觀察和評(píng)論的重要性。將觀察和評(píng)論混為一談河绽，人們將傾向于聽到批評(píng)己单，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
同時(shí)耙饰，非暴力溝通不鼓勵(lì)絕對(duì)化的評(píng)論纹笼，而主張?jiān)u論要基于特定時(shí)間和環(huán)境中的觀察。
語義學(xué)家溫德爾?約翰遜認(rèn)為苟跪，用靜態(tài)的語言捕捉變動(dòng)的現(xiàn)實(shí)廷痘，會(huì)造成許多困擾。他講道：“我們的語言年代久遠(yuǎn)件已，但先天不足笋额，是一種有缺陷的工具。它反映了萬物有靈論的思想篷扩，讓我們談?wù)摲€(wěn)定性和持久性兄猩，談?wù)撓嗨浦帯⒊B(tài)和各類鉴未，談?wù)撋衿娴霓D(zhuǎn)變枢冤、迅速的痊愈、簡單的問題以及終極的解決辦法铜秆。然而淹真，我們的世界包含著過場的過程、變化连茧、差別核蘸、層面巍糯、功能、關(guān)系值纱、問題以及復(fù)雜性鳞贷。靜態(tài)的語言與動(dòng)態(tài)的世界并不匹配，這是我們面臨的挑戰(zhàn)之一虐唠〔罄ⅲ”
【我的評(píng)論】觀察可以獲得更多語言信息之外的信息。
2 感受
表達(dá)感覺（即我的感受如何）疆偿，例如受傷咱筛、害怕、喜悅杆故、開心迅箩、氣憤等等。
在非暴力溝通中处铛，我們注意區(qū)分感受和想法饲趋。當(dāng)我們說“我覺得”，我們常常并不是在表達(dá)感受撤蟆，而是在表達(dá)想法奕塑。例如，有時(shí)我們會(huì)說：“我覺得這不公平家肯×渑椋”在這句等方面中，“我覺得”換成“我認(rèn)為”也許更恰當(dāng)讨衣。
清楚地表達(dá)感受需要豐富的詞匯换棚。“很好”“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們實(shí)際的狀況反镇。例如固蚤，如果我們說“我感覺良好”，“良好”這個(gè)詞所表達(dá)的感受可能是高興歹茶、輕松夕玩、欣慰或別的。??
以下是兩個(gè)例句：
A.“我覺得我被誤解了辆亏。”
“被誤解”一詞反映了我認(rèn)為別人不理解我鳖目。此時(shí)扮叨，我可能會(huì)很著急。
B.“我覺得我被忽略了领迈〕勾牛”
“被忽略”是我們的判斷碍沐。此時(shí)，如果想獨(dú)處衷蜓，我們就會(huì)很高興累提；反之，如果想?yún)⒓踊顒?dòng)磁浇，就會(huì)感到難過斋陪。
為了更好地溝通情感，非暴力溝通主張使用具體的語言置吓。
1）下列詞語可用來表達(dá)我們的需要得到滿足時(shí)的感受：
興奮无虚，喜悅，欣喜衍锚，甜蜜友题，精力充沛，興高采烈戴质，感激度宦，感動(dòng)，樂觀告匠，自信戈抄，振作，振奮凫海，開心呛凶，高興，快樂行贪，愉快 漾稀，幸福，陶醉建瘫，滿足崭捍，欣慰，心曠神怡啰脚，喜出望外殷蛇，平靜，自在橄浓，舒適粒梦，放松，踏實(shí)荸实，安全匀们，溫暖，放心准给，無憂無慮……
2）下列詞語可用來表達(dá)我們的需要沒有得到滿足時(shí)的感受：
害怕泄朴，擔(dān)心重抖，焦慮，憂慮祖灰，著急钟沛，緊張，心神不寧局扶，心煩意亂恨统，憂傷，沮喪详民，灰心延欠，氣餒，泄氣沈跨，絕望由捎，傷感，凄涼饿凛，悲傷狞玛，惱怒，憤怒涧窒，煩惱心肪，苦惱，生氣纠吴，厭煩硬鞍，不滿，不快戴已，不耐煩固该，不高興，震驚糖儡，失望伐坏，困惑，茫然握联，寂寞桦沉，孤獨(dú)，郁悶金闽，難過纯露，悲觀，沉重代芜，麻木埠褪，精疲力盡，萎靡不振，疲憊不堪组橄，昏昏欲睡，無精打采罚随，尷尬玉工，慚愧，妒忌淘菩，遺憾遵班，不舒服……
比如：一位母親可能對(duì)她處于青春期的兒子說：“費(fèi)利克斯，看到咖啡桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只潮改，我不太高興狭郑，因?yàn)槲铱粗卣麧崱汇在！苯又踩⒓刺岢龇潜┝贤ǖ牡谒膫€(gè)要素——具體的請(qǐng)求（我的請(qǐng)求是什么）：“你是否愿意將襪子拿到房間或放進(jìn)洗衣機(jī)？”
聽到不中聽的話糕殉，我們有四種選擇：
第一種是認(rèn)為自己犯了獵亩鬼。例如，有人氣憤地說：“我從未沒見過象你這么自私的人阿蝶！”這時(shí)雳锋，我們可能會(huì)自責(zé)：“哦，我沒有考慮別人的感受羡洁，真是太自私了玷过。”這會(huì)導(dǎo)致我們內(nèi)疚筑煮、慚愧辛蚊，甚至厭惡自己。
第二種是指責(zé)對(duì)方咆瘟。這時(shí)嚼隘，我們也許會(huì)駁斥對(duì)方：“你沒有權(quán)利這么說！我一直都很在乎你的感受袒餐。你才自私飞蛹！”在爭吵時(shí)，我們一般會(huì)感到惱怒灸眼。
第三種是了解我們的感受和需要卧檐。這時(shí)，我們可能會(huì)發(fā)現(xiàn)我們有些傷心焰宣，因?yàn)槲覀兛粗匦湃魏徒蛹{霉囚。
第四種是用心體會(huì)他人的感受和需要。這時(shí)匕积，我們也許就會(huì)想“他傷心可能是因?yàn)樗枰w貼和支持盈罐“竦”
通過了解我們的需要、愿望盅粪、期待以及想法钓葫，我們不再指責(zé)他人，而承認(rèn)我們的感受源于自身票顾。
如果我們想利用他人的內(nèi)疚础浮，我們通常采取的辦法是，把自己不愉快的感受歸咎于對(duì)方奠骄。家長也許會(huì)和孩子說：“你成績不好讓爸爸媽媽傷透了心豆同！”言下之意是，他們快樂或不快樂是孩子的行為造成的含鳞∮靶猓看到父母的痛苦，孩子可有會(huì)感到內(nèi)疚蝉绷，并因此調(diào)整行為來迎合他們精居。遺憾的是，這種調(diào)整只是為了避免內(nèi)疚潜必，而非出自對(duì)學(xué)習(xí)的熱愛靴姿。
A.想法
·我覺得我吉他彈得不好。
在這個(gè)句子中磁滚，我評(píng)價(jià)自己吉他彈得好不好佛吓，而沒有表達(dá)感受。
B.感受
·作為吉他手垂攘，我有些失落维雇。
·作為吉他手，我很郁悶晒他。
·作為吉他手吱型，我煩透了。
如果認(rèn)為自己吉他彈得不好陨仅，我可能會(huì)失落津滞、郁悶或厭煩。
當(dāng)我們說“我覺得”灼伤，我們常常并不是在表達(dá)感受触徐，而是在表達(dá)想法。例如狐赡，有時(shí)我們會(huì)說：“我覺得這不公平撞鹉。”在這句話中，“我覺得”換成“我認(rèn)為”也許更恰當(dāng)鸟雏。
還有些詞表達(dá)的是想法享郊，而非感受。例如：被拋棄孝鹊、被羞辱拂蝎、被虐待、被打擾惶室、被拒絕、不受重視玄货、被束縛皇钞、無人理睬、得不到支持松捉、無人賞識(shí)夹界、被利用、被貶低隘世。
【我的評(píng)論】應(yīng)該精確表達(dá)自己真正的感受可柿，而不是主觀判斷，影響自己或其他人的情緒丙者。
3 需要
非暴力溝通強(qiáng)調(diào)复斥，感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待械媒，以及對(duì)他人言行的看法目锭，導(dǎo)致了我們的感受。然后說出哪些需要（或價(jià)值纷捞、愿望等）導(dǎo)致那樣的感受痢虹。這一要素明確告訴他人，我們期待他采取何種行動(dòng)主儡，來滿足我們奖唯。
批評(píng)往往暗含著期待。對(duì)他人的批評(píng)實(shí)際上間接表達(dá)了我們尚未滿足的需要糜值。如果一個(gè)人說“你從不理解我”丰捷，他實(shí)際上是渴望得到理解。如果太太說“這個(gè)星期你每天都工作到很晚寂汇，你喜歡工作瓢阴，不喜歡我〗∥蓿”那反映了她看重親密關(guān)系荣恐。
如果我們通過批評(píng)來提出主張，人們的反應(yīng)常常是申辯或反擊。反之叠穆，如果我們直接說出需要少漆，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)。
不幸的是硼被，大多數(shù)人并不習(xí)慣從需要的角度來考慮問題示损。在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)嚷硫。例如检访，如果孩子把外套放到了沙發(fā)上，而沒有掛在衣柜里仔掸，我們可能就會(huì)說他們是懶蟲脆贵。如果同事沒有聽從我們的建議，我們也許會(huì)指責(zé)他們不負(fù)現(xiàn)任起暮。
根據(jù)我長期以來的經(jīng)驗(yàn)卖氨，一旦人們開始談?wù)撔枰恢肛?zé)對(duì)方负懦，他們就有可能找到辦法來滿足雙方的需要筒捺。以下是一些我們每個(gè)人都有的基本需要：
1）自由選擇：選擇夢(mèng)想、目標(biāo)纸厉、方向系吭，自由制定計(jì)劃來實(shí)現(xiàn)這些夢(mèng)想、目標(biāo)和方向颗品。
2）慶祝：慶祝生命的創(chuàng)造力以及夢(mèng)想的實(shí)現(xiàn)村斟，紀(jì)念人生的失落、親人的去世或夢(mèng)想的破滅等（表達(dá)悲傷）
3）言行不一：真誠抛猫、創(chuàng)造 蟆盹、意義、自我肯定闺金。
4）滋養(yǎng)身體：空氣逾滥、食物、運(yùn)動(dòng)败匹，免于病毒寨昙、細(xì)菌、昆蟲及肉食動(dòng)物的傷害，休息、住所虏冻、觸摸、水捉蚤。
5）玩耍：樂趣抬驴、歡笑。
6）情意相通：美缆巧、和諧布持、激勵(lì)、秩序陕悬、平靜题暖。
7）相互依存：接納、欣賞捉超、親密關(guān)系胧卤、社會(huì)、體貼拼岳、成長枝誊，安全感、傾聽裂问，誠實(shí)（誠實(shí)使我們能夠認(rèn)識(shí)和超越自己的局限性），愛牛柒、信心堪簿、尊重、支持皮壁、信任椭更、理解。
非暴力溝通把需要看作是有助于生命健康成長的要素蛾魄，而不是某種具體的行為虑瀑。一種要素是否被當(dāng)作需要，關(guān)鍵在于它能否促進(jìn)生命的健康成長滴须。
【我的評(píng)論】以雙方的需要為基礎(chǔ)舌狗，才能真正實(shí)現(xiàn)雙贏溝通。需要的描述越具體越好扔水。
4 請(qǐng)求幫助
在表達(dá)觀察痛侍、感受和需要之后，我們請(qǐng)求他人的幫助魔市。以什么樣的方式提出請(qǐng)求容易得到積極回應(yīng)呢主届？
提出具體的請(qǐng)求
首先，清楚地告訴對(duì)方待德，我們希望他們做什么君丁。如果我們請(qǐng)求他人不做什么，對(duì)方也許感到困惑将宪，不知道我們到底想到什么绘闷。而且橡庞，這樣的請(qǐng)求還容易引起別人的反感。
我們提出的請(qǐng)求越具體越好簸喂。如果我們的意思含糊不清毙死，別人就難了解我們到底想要什么。?
此外喻鳄，使用抽象的語言還會(huì)使我們無法深入了解自己扼倘。請(qǐng)求他人采取具體的行動(dòng)將提示我們的動(dòng)機(jī)。
抽象的語言無助于深化自我認(rèn)識(shí)除呵，妨礙與人交流再菊。
許多人發(fā)現(xiàn)，他們感到沮喪或灰心颜曾，很大程度上是因?yàn)樗麄儾磺宄约簩?duì)他人究竟有什么樣的期待纠拔。
【我的評(píng)論】自己必須清楚自己想要什么，才能獲得更好更快的幫助泛豪。
明確談話的目的
有的時(shí)候稠诲，我們并不需要直接提出請(qǐng)求。比如說诡曙，在房間里看電視的孩子叫道：“媽媽臀叙，我口渴了〖勐保”在這種情況下劝萤，很明顯，她是希望媽媽給她拿飲料慎璧。
然而床嫌，在另一些時(shí)候，我們也許只是說出我們的不快胸私，卻誤以為別人知道我們想要什么厌处。例如，一位太太和先生說：“我叫你帶醬油回來岁疼，可是你忘了嘱蛋。好煩啊五续！”也許洒敏，太太是希望先生馬上出去買醬油。但她先生可能會(huì)以為她只是在指責(zé)他疙驾。如果我們只是表達(dá)我們的感受凶伙，別人可能就不清楚我們想要什么。
更為常見的是它碎，我們?cè)谡f話時(shí)函荣，并不知道自己想要什么显押。表面上，我們是在與人談話傻挂，實(shí)際上乘碑，更像是自說自話。這時(shí)金拒，我們的談話對(duì)象可能就不知道如何回應(yīng)兽肤，甚至?xí)械骄执俨话病?/p>
【我的評(píng)論】目的性很關(guān)鍵，也是高效溝通的必要方式绪抛。
請(qǐng)求反饋
我們的意思和別人的理解有時(shí)可能是兩回事资铡。如果無法確實(shí)對(duì)方是否已經(jīng)明白，我們可能就需要得到反饋幢码。請(qǐng)求反饋能確保對(duì)方準(zhǔn)確把握我們的意思笤休。有時(shí)，問一句“我的意思清楚嗎症副？”店雅，然后，對(duì)方表個(gè)態(tài)就足夠了贞铣。在另一些時(shí)候闹啦，聽到“是的，我明白你的意思”這樣的回答咕娄，我們并不放心亥揖。為了確保對(duì)方確實(shí)明白我們的意思珊擂，我們希望他充分表達(dá)他的理解圣勒。這樣，一旦他的理解與我們的意思有所不同摧扇，我們就有機(jī)會(huì)作適當(dāng)?shù)难a(bǔ)充圣贸。
例如，一位老師和她的學(xué)生說：“托尼扛稽，今天批改作業(yè)時(shí)沒有看到你的作業(yè)本吁峻。我想知道，你是否清楚我上次布置的作業(yè)在张。放學(xué)時(shí)用含，來我辦公室一下好嗎？”托尼咕嚕了一句：“好帮匾，知道了啄骇。”然后瘟斜，他就轉(zhuǎn)過身去缸夹，準(zhǔn)備離開了痪寻。老師站在那里，不清楚學(xué)生是否的意思虽惭。于是橡类，她叫住他：“麻煩你說一遍我剛才請(qǐng)你做的事情好嗎？”托尼回答說：“放學(xué)后芽唇，我沒法看足球賽顾画，你要把我留下來做作業(yè)∨悖”老師發(fā)現(xiàn)托尼并沒有聽明白她的意思亲雪，她準(zhǔn)備作出解釋。這時(shí)疚膊，她很注意她的方式义辕。
像“你沒有聽明白”“這不是我的意思”“你聽錯(cuò)了”這樣的表達(dá)，很可能會(huì)讓托尼覺得老師在批評(píng)他寓盗。因?yàn)橥心岷芴孤实刈鞒隽朔答伖嘧@位老師先向托尼表達(dá)了她的謝意。她說：“謝謝你給我反饋傀蚌。我想我說得不夠清楚基显。我的意思是，放學(xué)后善炫，我給你講講我上次布置的作業(yè)撩幽。”
第一次請(qǐng)求他人給我們這樣的反饋時(shí)箩艺，我們也許會(huì)有點(diǎn)不自然窜醉。因?yàn)樵谏钪校覀兒苌偬岢鲞@種請(qǐng)求艺谆。在強(qiáng)調(diào)這樣做的重要性時(shí)榨惰，我常聽到人們表達(dá)保留意見。他們擔(dān)心静汤，有的人也許會(huì)說“難道我是聾子琅催？”或者“不要在我這里賣弄你的溝通技巧”。為了避免這種反應(yīng)虫给，我們可以先解釋我們的目的——我們是為了了解我們是否已經(jīng)把意思說清楚了藤抡。然而，如果對(duì)方說“我已經(jīng)明白了抹估，我沒有那么蠢缠黍！”那么，我們可以體會(huì)他的感受和需要棋蚌，并表達(dá)對(duì)他的感謝及我們的需要嫁佳。
【我的評(píng)論】確實(shí)挨队，很多人不習(xí)慣做反饋，甚至反感別人這么做蒿往。需要合理解釋盛垦。
了解他人的反應(yīng)
在確認(rèn)對(duì)方已經(jīng)明白后，我們常常急于了解對(duì)方的反應(yīng)瓤漏。一般來說腾夯，我們關(guān)心的內(nèi)容大致可以分為以下三方面：
a）對(duì)方此時(shí)此刻的感受
有時(shí)，我們想了解對(duì)方的感受蔬充，以及為什么他們會(huì)產(chǎn)生那樣的感受蝶俱。為此，我們也許會(huì)問：“聽你說這些饥漫，你的心情怎么樣榨呆？”然后，我們可以進(jìn)一步問：“為什么呢庸队？”
b）對(duì)方正在想什么
有時(shí)积蜻，我們想了解對(duì)方的想法。在詢問時(shí)彻消，說清楚想了解的是哪些方面的想法竿拆，將有助于我們獲得所需要的回應(yīng)。例如宾尚，我們可以和對(duì)方說：“我想請(qǐng)你談?wù)勎业慕ㄗh是否有可行性丙笋。如果不太可行，那根據(jù)你的判斷煌贴，哪些因素會(huì)妨礙建議的實(shí)施呢御板？”如果我們只是問“對(duì)這個(gè)建議你有什么看法”，那么崔步，對(duì)方談的內(nèi)容也許并不是我們關(guān)心的稳吮。
c）對(duì)方是否接受我們的請(qǐng)求
在另一些時(shí)候缎谷，我們可能想知道井濒，對(duì)方是否愿意接受我們的請(qǐng)求。這時(shí)列林，我們也許會(huì)問：“我想知道瑞你，你是否同意將會(huì)議時(shí)間延遲一周？”
在了解對(duì)方的反應(yīng)時(shí)希痴，我們要能意識(shí)到我們想了解的是哪方面的內(nèi)容者甲，并提出明確的請(qǐng)求。
【我的評(píng)論】需要盡快了解對(duì)方的想法砌创，是否可以接受我們的請(qǐng)求虏缸。
在集體討論時(shí)提出請(qǐng)求
參加集體討論時(shí)鲫懒，說清楚我們希望得到怎樣的反饋，是至關(guān)重要的刽辙。如果不清楚發(fā)言的目的窥岩，我們的討論也許只是在浪費(fèi)時(shí)間，而無法滿足任何人的需要宰缤。
有一些關(guān)心種族歧視問題的團(tuán)體曾邀請(qǐng)我去協(xié)助他們的工作颂翼。其中一個(gè)原因是他們的會(huì)議常常既沉悶又沒有成效。而為了參加這些會(huì)議慨灭，參加者不僅要托人照顧孩子朦乏，而且還要將有限的資金用來支付交通費(fèi)用。于是氧骤，許多人退出了這個(gè)團(tuán)體呻疹。他們認(rèn)為參加這些團(tuán)體的會(huì)議毫無意義。此外筹陵，實(shí)現(xiàn)這些團(tuán)體所尋求的機(jī)構(gòu)變革需要長期的努力诲宇。因此，使會(huì)議變得富有成效對(duì)他們來說是十分重要的惶翻。
【我的評(píng)論】在討論中明確目的和提出反饋需求非常關(guān)鍵姑蓝，是個(gè)高效率的溝通方式基礎(chǔ)。
請(qǐng)求與命令
一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到懲罰吕粗，他們就會(huì)把我們的請(qǐng)求看作是命令纺荧。聽到命令時(shí)，一個(gè)人只能看到兩種選擇：服從或反抗颅筋。不論如何宙暇，只要人們認(rèn)為我們是在強(qiáng)迫他們，他們就不會(huì)樂于滿足我們的需要议泵。如果我們?cè)谶^去常常指責(zé)他人占贫，那么，我們的請(qǐng)求很可能就會(huì)被看作是命令先口。而一個(gè)經(jīng)常受到指責(zé)的人也會(huì)傾向于將請(qǐng)求解讀為命令型奥。
如何區(qū)分命令和請(qǐng)求：請(qǐng)求沒有得到滿足時(shí)，提出請(qǐng)求的人如果批評(píng)和指責(zé)碉京，那就是命令厢汹；如果想利用對(duì)方的內(nèi)疚也達(dá)到目的，也是命令谐宙。
杰克和他的朋友珍妮說：“我很孤單烫葬，希望今晚你能陪我聊聊。”這是請(qǐng)求還是命令呢搭综？現(xiàn)在還不好說垢箕。我們需要根據(jù)珍妮沒有同意時(shí)杰克的反應(yīng)來作出判斷。假定她回答說：“杰克兑巾，我今天很累舰讹。如果你想今晚有人陪你，你去找其他人好不好闪朱？”如果杰克接著說：“你這人真自私月匣！”那么，他的提議實(shí)際上就是命令奋姿。因?yàn)樗麤]有重視珍妮的休息的需要锄开，而開始指責(zé)她。
【我的評(píng)論】不能因?yàn)閯e人不聽從就懲罰称诗，這種強(qiáng)制性不好萍悴。
從“情感的奴隸”到“生活的主人”
對(duì)于大多數(shù)的人來說，個(gè)人成長一般會(huì)經(jīng)歷三個(gè)階段寓免。
第一階段：“情感的奴隸”
在這個(gè)階段癣诱，我們相信自己需要為他人負(fù)責(zé)——讓他們快樂是我們的義務(wù)。如果別人不高興袜香，我們就會(huì)感到不安撕予，覺得自己有責(zé)任做點(diǎn)什么。此時(shí)蜈首，我們特別容易把親人看作是負(fù)擔(dān)实抡。
顯然，這會(huì)傷害到彼此的關(guān)系欢策。我常聽人這樣談?wù)撚H密關(guān)系：“我真的害怕與人親近吆寨。每次看到伴侶處于痛苦之中，我就極為沮喪踩寇，感到窒息啄清，甚至 認(rèn)為自己是個(gè)囚犯。于是俺孙，我就想盡快擺脫這段關(guān)系辣卒。”許多人認(rèn)為鼠冕，愛情就是犧牲自己來滿足愛 人的需要添寺。剛談戀愛時(shí)胯盯，他們對(duì)戀人的關(guān)心是自發(fā)的懈费。那時(shí)，彼此的相處是那么 地愜意博脑、融洽和美好憎乙。然而票罐，隨著關(guān)系變得“嚴(yán)肅”，他們開始認(rèn)為自己有責(zé)任讓情人過得開心泞边。于是该押，愛情開始沉重起來。
一旦面臨這樣的情形阵谚，我就會(huì)承認(rèn)：“在戀愛中蚕礼，我無法忍受喪失獨(dú)立性。如果戀人過得很糟糕梢什，我就會(huì)認(rèn)為自己做得不夠奠蹬。我可能會(huì)由于不堪重負(fù)而提出分手∥宋纾”然而囤躁，如果意識(shí)不到感受的根源在于自身，我可能就會(huì)指責(zé)戀人：“你太依賴我了荔睹，我能力有限狸演，我們分手吧！”此時(shí)僻他，如果我的朋友能夠傾聽我的痛苦宵距，她也許會(huì)說：“你認(rèn)為你必須照顧好我。這讓你覺得自己失去了自由吨拗，是嗎消玄？”如果她反過來指責(zé)我：“我的要求過分嗎？”那么丢胚， 我們的關(guān)系很可能就會(huì)陷入僵局翩瓜，甚至 難以為繼。
第二階段：“面目可憎”
在這個(gè)階段携龟，我們發(fā)現(xiàn)兔跌，為他人的情緒負(fù)責(zé)，犧牲自己迎合他人峡蟋，代價(jià)實(shí)在很大坟桅。想到日子過得這么憋屈，我閃可能會(huì)很惱怒蕊蝗。此時(shí)仅乓，如果遭遇他人的痛苦，我們可能無動(dòng)于衷：“這是你自己的問題蓬戚！和我有什么關(guān)系夸楣？！”雖然不再愿意為他人負(fù)責(zé)，但我們不心存疑慮豫喧。因此石洗，我們的態(tài)度也就顯得生硬。
有一次紧显，一位女士在研討班的休息時(shí)間興奮地說讲衫，她很高興認(rèn)識(shí)到自己也曾是“情感的奴隸”。研討班重新開始后孵班，我建議大家做一個(gè)活動(dòng)涉兽。這位女士堅(jiān)決地說：“我想做點(diǎn)別的「莩蹋”我意識(shí)到花椭，她在捍衛(wèi)她選擇的自由——即使她的選擇會(huì)與其他人的需要相沖突。
于是房午，我就問她：“你想做點(diǎn)別的矿辽，即使那會(huì)與我的需要相沖突？”她想了想郭厌，然后結(jié)結(jié)巴巴地說：“是……嗯……不是袋倔。”她的困惑反映了表達(dá)自己的需要只是個(gè)人成長的一個(gè)階段折柠。
這里宾娜，我想講講我女兒瑪拉的經(jīng)歷。她以前是個(gè)“有禮貌的小女孩”扇售，對(duì)別人的要求前塔，總是百依百順。她習(xí)慣于委屈自己來迎合他人承冰。注意到這個(gè)情況后华弓，我想鼓勵(lì)她大膽地說出心理話。當(dāng)我告訴她我的看法困乒，她哭了寂屏。她很無奈地說：“但是，爸爸娜搂，我不想讓任何人失望迁霎！”我回答說，真誠待人比委曲求全更為可貴百宇。如果別人感到不安考廉，我們可以認(rèn)真地傾聽，但無須責(zé)備自己携御。
不久以后昌粤，我就發(fā)現(xiàn)瑪拉有了變化既绕。有一次，她學(xué)校的校長打電話給我婚苹。他告訴我 岸更，他在學(xué)校和瑪拉說“校內(nèi)不能穿牛仔褲”鸵膏，瑪拉沒好氣地回答 “見鬼去吧膊升，你”。我很高興谭企，瑪拉終于能夠說出心里話廓译。當(dāng)然，她還要學(xué)著尊重他人的需要——我相信债查，這只是時(shí)間問題非区。
第三階段：“生活的主人”
在這個(gè)階段，我們樂于互助盹廷。我們幫助他人征绸，是出于愛，而不是出于恐懼俄占、內(nèi)疚或慚愧管怠。那是自由而快樂的行為。此時(shí)缸榄，我們意識(shí)到渤弛，雖然我們對(duì)自己的意愿、感受和行動(dòng)負(fù)有完全的責(zé)任甚带，但無法為他人負(fù)責(zé)她肯。我們還發(fā)現(xiàn)，人與人相互依存鹰贵，損人無法真正利己晴氨。非暴力溝通正是想幫助我們既表達(dá)自己，又關(guān)心他人碉输。
【我的評(píng)論】做事情處于自己的真實(shí)情感瑞筐，喜愛，而不是恐懼或內(nèi)疚慚愧腊瑟。
是什么蒙蔽了愛聚假？
是什么使我們難以體會(huì)到心中的愛？（有些溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛）闰非。在思考這個(gè)問題時(shí)膘格，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望财松，卻傾向于忽視人的感受和需要瘪贱，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害纱控。這些語言和表達(dá)方式，我稱為“異化的溝通方式”菜秦。
道德評(píng)判
道德評(píng)判是用道德標(biāo)準(zhǔn)來評(píng)判人甜害，如果一個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的球昨。例如：“你的毛病是你太自私了尔店。”“他對(duì)人有成見主慰〖祝”“這是不恰當(dāng)?shù)娜崽稀椿疗！?b>批評(píng)葛假、指責(zé)、辱罵藐不、歸類匀哄、比較以及評(píng)論等都是在評(píng)判人。
對(duì)他人的評(píng)價(jià)實(shí)際上反映了我們的需要和價(jià)值觀雏蛮。不幸的是涎嚼，以這樣的方式提出主張，很可能會(huì)招來敵意底扳，使我們的愿望更難得到滿足铸抑。即使他們接受批評(píng)，作出讓步衷模，通常也不是心甘情愿的鹊汛。如果他們出于恐懼或內(nèi)疚來迎合我們，或遲或早阱冶，我們將會(huì)發(fā)現(xiàn)對(duì)方不再那么友好刁憋。當(dāng)然，他們也付出了代價(jià)木蹬。屈服于外部或內(nèi)部的壓力至耻，很可能使他們心懷怨恨，并厭惡自己镊叁。
重要的是尘颓，在這里，我們不要將價(jià)值判斷與道德評(píng)判混為一談晦譬。什么是可貴的品質(zhì)疤苹，我們每個(gè)人都有自己的看法。例如敛腌，我們也許會(huì)欣賞誠實(shí)卧土、自由以及和平的價(jià)值惫皱。價(jià)值判斷反映了我們的信念——生命的需要怎樣才能得到最好的滿足∮容海看到不符合我們價(jià)值觀的行為旅敷，我們可能會(huì)說：“暴力是不好的。殺人者是邪惡的颤霎∠彼”然而，如果我們從小就學(xué)習(xí)愛的語言捷绑，我們將會(huì)直接說出我們的價(jià)值觀韩脑，而不會(huì)指責(zé)他人氢妈。此時(shí)粹污，我們就會(huì)說：“對(duì)于使用暴力來解決問題，我很擔(dān)心首量；我主張通過其他方式來解決沖突壮吩。”
暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要加缘，而將沖突歸咎于對(duì)方——至少大部分暴力的根源都是如此鸭叙，不論語言、精神或身體的暴力拣宏，還是家庭沈贝、部落以及國家的暴力。
進(jìn)行比較
比較也是評(píng)判的一種形式勋乾。比較也會(huì)蒙蔽了我們對(duì)人對(duì)已的愛意宋下。
回避責(zé)任
我們對(duì)自己的思想、情感和行動(dòng)負(fù)有責(zé)任辑莫⊙纾可是，人們廣泛使用“不得不”這一短語各吨。例如：“不管你是否喜歡枝笨，有些事你不得不做〗已眩”顯然横浑，這種表達(dá)方式淡化了個(gè)人責(zé)任√敫“你讓我”是人們常用的另一短語徙融，例如：“你讓我傷透了心∨伎澹”此時(shí)张咳，我們的表達(dá)方式忽視了我們情感的內(nèi)在根源帝洪。
我們根據(jù)以下理由行動(dòng)時(shí)，我們也就試圖回避責(zé)任脚猾。
受說不清楚的力量驅(qū)使葱峡。為什么打掃房間？——因?yàn)槲也坏貌蛔觥?/p>
我們的個(gè)人情況龙助、成長歷程砰奕、自我形象等。為什么喝酒提鸟？——因?yàn)槲沂莻€(gè)酒鬼军援。
其他人的行為。為什么我要打自己的小孩称勋？——因?yàn)樗艿浇稚先ァ?/p>
上級(jí)的命令胸哥。為什么欺騙顧客？——因?yàn)槔习褰形疫@樣做赡鲜。
同伴的壓力空厌。為什么要抽煙？——因?yàn)槲宜械呐笥讯汲闊煛?/p>
機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策银酬。為什么我要將你停職嘲更？——因?yàn)槟氵`規(guī)了，根據(jù)學(xué)校規(guī)定揩瞪，我必須這么做赋朦。
性別角色、社會(huì)角色或年齡角色李破。為什么我必須做我討厭的工作宠哄？——因?yàn)槲也粌H是一個(gè)丈夫，而且還是一個(gè)父親喷屋。
無法控制的沖動(dòng)琳拨。為什么吃巧克力？——因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動(dòng)征服了我屯曹。
我們可以用負(fù)責(zé)任的語言代替回避責(zé)任的語言狱庇。例如：有一次，我為一個(gè)學(xué)區(qū)的老師提供咨詢服務(wù)恶耽。一位老師說道：“我討厭評(píng)級(jí)密任。這樣做不僅沒用，而且學(xué)生會(huì)很緊張偷俭。但我不得不評(píng)級(jí)浪讳。因?yàn)檫@是學(xué)區(qū)政策∮坑”此前淹遵，我們剛剛練習(xí)如何以負(fù)責(zé)任的方式來表達(dá)自己口猜。我建議這位老師用以下的方式來表達(dá)：“我選擇評(píng)級(jí)。因?yàn)槲蚁搿蓖复АＫ摽诙觯骸拔疫x擇評(píng)級(jí)济炎。因?yàn)槲蚁氡Ｗ」ぷ鳌辐真！彼s緊補(bǔ)充了一句：“我不喜歡這樣說须尚。這讓我覺得我負(fù)有不可推卸的責(zé)任∈淘郏”我回答說：“這正是我建議你這樣表達(dá)的原因耐床。”
強(qiáng)人所難
我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活楔脯。許多人相信撩轰，作為父母、師長或經(jīng)理淤年，我們的職責(zé)就是改變他人并讓他們循規(guī)蹈矩钧敞。我也曾以為蜡豹，作為父親麸粮，我的職責(zé)就是管教孩子【盗可是弄诲，我發(fā)現(xiàn)，我可以提出各種要求娇唯，但無法強(qiáng)迫孩子們按我的期待生活齐遵。盛氣凌人并無濟(jì)于事。
異化的溝通方式還與一個(gè)想法有關(guān)：有些行為值得獎(jiǎng)勵(lì)塔插，而另一些行為必須受罰梗摇。這種想法通過“應(yīng)當(dāng)”這個(gè)詞得到了體現(xiàn)，例如“他應(yīng)當(dāng)為他所做的事情受到懲罰想许×媸冢”這種想法認(rèn)為有些人是“壞人”，應(yīng)該通過懲罰讓他們感到后悔并重新做人流纹。然而糜烹，我相信，如果一個(gè)人選擇新的生活漱凝，是為了追求幸福疮蹦，而非為了逃避懲罰，那他的行為就符合所有人的利益茸炒。
我們大多數(shù)的人使用的語言傾向于評(píng)判愕乎、比較阵苇、命令和指責(zé)，而不是鼓勵(lì)我們傾聽彼此的感受和需要感论。這導(dǎo)致了我們對(duì)自己的感受和需要常常心存疑慮慎玖，以致不愿去體會(huì)自己的內(nèi)心世界。
人天生熱愛生命笛粘，樂于互助趁怔。可是薪前，異化的溝通方式使我們難以體會(huì)到心中的愛润努。道德評(píng)判就是其中的一種，它將不符合我們價(jià)值觀的人看作是不道德的或邪惡的示括。進(jìn)行比較也是一種評(píng)判铺浇，它會(huì)蒙蔽對(duì)人對(duì)已的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對(duì)自己的思想垛膝、情感和行為的責(zé)任意識(shí)鳍侣。此外，強(qiáng)人所難也會(huì)造成心靈的隔閡吼拥。
【我的評(píng)論】隨意對(duì)別人進(jìn)行評(píng)判可能是對(duì)自己也非常有害的思維模式倚聚。
用全身心傾聽
在前幾章中，我們學(xué)習(xí)了如何通過非暴力溝通的四個(gè)要素表達(dá)自己凿可。本章我們將探討如何傾聽他人惑折，了解他們的觀察、感受枯跑、需要和請(qǐng)求惨驶，并給出予反饋。
為了傾聽他們敛助，我們需要先放下已有的想法和判斷粗卜，全神貫注地體會(huì)對(duì)方。以色列哲學(xué)家馬丁?布伯對(duì)此作出了描述：“盡管有種種相似之處纳击，生活的每時(shí)每刻就象一個(gè)剛出生的嬰兒续扔，一張新的面孔，我們從未見過评疗，也不可能再次見到测砂。我們無法停留在過去，也無法預(yù)見我們的反應(yīng)百匆。我們需要不帶成見地感受變化砌些。我們需要用全身心去傾聽。”
然而存璃，用全身心傾聽他人并不容易仑荐。法國作家西蒙娜?薇依寫道：“傾聽一個(gè)處于痛苦中的人，不僅十分罕見纵东，而且非常困難粘招。那簡直是奇跡；那就是奇跡偎球。有些人認(rèn)為他們可以做到洒扎，實(shí)際上，絕大部分的人還不具備這種能力衰絮∨劾洌”遭遇他人的痛苦時(shí)，我們常常急于提建議猫牡，安慰或表達(dá)我們的態(tài)度和感受胡诗。可是淌友，傾聽意味著全心全意地體會(huì)他人的信息——這為他們充分表達(dá)痛苦創(chuàng)造了條件煌恢。有一句佛教格言恰如其分地描述了這種能力：“不要急著做什么，站在那里震庭」宓郑”
如果一個(gè)人想要?jiǎng)e人了解他的處境，聽到的卻是安慰和建議归薛，那么谍憔，他就有可能覺得不太舒服。我和女兒的一次圣誕提醒我主籍，在安慰他人或提建議前，先看看那是否是他們想要的逛球。
哪些行為會(huì)妨礙我們體會(huì)他人的處境：
●建議：“我想你應(yīng)該……”
●比較：“這算不了什么千元。你聽聽我的經(jīng)歷……”
●說教：“如果你這樣做……你將會(huì)得到很大的好處〔疲”
●安慰：“這不是你的錯(cuò)幸海，你已經(jīng)盡最大努力了“挛瘢”
●回憶：“這讓我想起……”
●同情：“哦物独，你這可憐的人……”
●否定：“高興一點(diǎn)。不要這么難過氯葬〉猜ǎ”
●詢問：“這種情況是什么時(shí)候開始的？”
●辯解：“我原想早點(diǎn)打電話給你，但昨晚……”
事實(shí)上官研，試圖分析問題妨礙了我們與他人的聯(lián)系秽澳。如果我們只關(guān)心別人說了什么，并考慮他的情況符合哪種理論戏羽，我們是在診斷人——我們并沒有傾聽他們担神。在非暴力溝通中，傾聽他人意味著始花，放下已有的想法和判斷妄讯，一心一意地體會(huì)他人。傾聽的這種品質(zhì)體現(xiàn)了它與理解以及同情之間的區(qū)別酷宵。
【我的評(píng)論】不要隨意診斷人捞挥，應(yīng)該多傾聽，體會(huì)忧吟。
體會(huì)他人的感受的需要
不論別人以什么樣的方式來表達(dá)息砌函，我們都可以用心體會(huì)其中所包含的觀察、感受溜族、需要和請(qǐng)求讹俊。比方說，一位新鄰因?yàn)榧笔陆枳吡四慵业能嚮褪恪Ｄ愕募胰酥篮筘?zé)罵你：“你把車借給陌生人仍劈，真蠢！”此時(shí)寡壮，你就可以好好體會(huì)他們的感受和需要贩疙，既不反駁也不自責(zé)。
不論別人說什么况既，我們只聽到他們此時(shí)此刻的a)觀察这溅，b)感受，c)需要棒仍，d)請(qǐng)求悲靴。
【我的評(píng)論】不僅是聽，還需要觀察和感受情感的需要莫其。
給他人反饋
在傾聽他人的觀察癞尚、感受、需要和請(qǐng)求之后乱陡，我們可以主動(dòng)表達(dá)我們的理解浇揩。如果我們已經(jīng)準(zhǔn)確領(lǐng)會(huì)了他們的意思，我們的反饋將幫助他們意識(shí)到這一點(diǎn)憨颠。反之胳徽，如果我們的理解還不到位，他們也就有機(jī)會(huì)來糾正我們。此外膜廊，這樣做還有助于人們體會(huì)自己的狀況乏沸，從而深入了解自己。
非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋爪瓜。這將便于他人對(duì)我們的理解作出必要的補(bǔ)充蹬跃。我們的問題可以集中于以下幾個(gè)方面：
1.他人的觀察：“上周三我有三個(gè)晚上不在家，你說的是這回事嗎铆铆？”
2.他人的感受及需要：“你很灰心蝶缀？你希望得到肯定，是嗎薄货？”
3.他人的請(qǐng)求：“你是不是想請(qǐng)我?guī)湍泐A(yù)訂酒店翁都？”
請(qǐng)注意上述問題與以下問題的區(qū)別：
1.“你說的什么事？”
2.“你現(xiàn)在的心情怎么樣谅猾？”“為什么你會(huì)有那樣的感覺柄慰？”
3.”你希望我怎么做？”
這一組的問題并不需要我們用心體會(huì)他人税娜。這些問題看起來很直接坐搔，但根據(jù)我的經(jīng)驗(yàn)，它們并不是獲得信息的最佳方式敬矩。這樣的提問方式就象心理咨詢師在幫助客戶概行，容易產(chǎn)生距離感。如果我們真的要這么問弧岳，那么凳忙，在提問前先提及我們的感受和需要，將鼓勵(lì)人們主動(dòng)表達(dá)自己禽炬。
在給他人反饋時(shí)涧卵，我們的語氣十分重要。一個(gè)人在聽別人談自己的感受和需要時(shí)瞎抛，將會(huì)留意其中是否暗含著批評(píng)或嘲諷艺演。如果我們的語氣很肯定，仿佛是在宣布他們的內(nèi)心世界桐臊，那么，通常不會(huì)有好的反應(yīng)晓殊。然而断凶，一旦別人通過我們的語氣意識(shí)到我們是在體會(huì)，而非在下結(jié)論巫俺，他們一般就不會(huì)產(chǎn)生反感认烁。
有時(shí)，我們的意圖可能會(huì)被誤解。人們也許說：“不要用溝通技巧來套我的話却嗡〔芭妫”如果出現(xiàn)這種情況，我們可以繼續(xù)傾聽對(duì)方的感受和需要窗价。這時(shí)如庭，我們也許會(huì)發(fā)現(xiàn)，對(duì)方并不信任我們撼港，除非對(duì)我們的意圖有進(jìn)一步的了解坪它，他不會(huì)喜歡我們表達(dá)的方式。然而帝牡，就象上文的例子所反映的往毡，只要我們專注于他人的感受和需要，所有的批評(píng)靶溜、攻擊开瞭、責(zé)罵或嘲諷就會(huì)消失。我們?cè)绞沁@樣做罩息，就越能體會(huì)到一個(gè)簡單的事實(shí)：有時(shí)嗤详，我們認(rèn)為自己受到了指責(zé)，實(shí)際上扣汪，那些話是他人表達(dá)需要和請(qǐng)求的方式断楷。如果意識(shí)到這一點(diǎn)，我們就不會(huì)認(rèn)為自己的人格受到傷害崭别。反之 冬筒，如果一心分析自己或?qū)Ψ降倪^錯(cuò)，我們就會(huì)認(rèn)為自己被貶低了茅主。作家約瑟夫?坎伯說道：“為了幸福舞痰，必須把‘別人怎么看我’這個(gè)問題放在一邊【饕Γ”一旦我們把所謂的批評(píng)和指責(zé)看作是來自他人的禮物——為處于痛苦中的人提供服務(wù)的機(jī)會(huì)响牛，我們就會(huì)感到這種幸福。
如果人們常常懷疑我們的誠意赫段，那么呀打，我們就需要好好審視自己的動(dòng)機(jī)。也許糯笙，我們只是在機(jī)械地運(yùn)用非暴力溝通贬丛，而忘記其目的。這是给涕，我們就可以問自己豺憔，我們關(guān)心的是加深與人额获，還是以“標(biāo)準(zhǔn)的”非暴力溝通方式來說話」вΓ或者抄邀，雖然我們是以非暴力溝通的方式來表達(dá)自己，我們?cè)诤醯囊苍S只是改變他人來迎合我們的需要昼榛。
【我的評(píng)論】自己的動(dòng)機(jī)很容易被別人懷疑境肾。
保持關(guān)注
我建議，在解決問題或詢問他人的請(qǐng)求前褒纲，為他人的充分表達(dá)創(chuàng)造條件准夷。如果過早地提及他人的請(qǐng)求，我們也許就無法傳達(dá)我們的關(guān)心莺掠；甚至還會(huì)被看作是應(yīng)付衫嵌。而且，在談話剛開始時(shí)彻秆，人們所表達(dá)的感受往往是冰山之一角楔绞，有許多相關(guān)的感受——通常是更為強(qiáng)烈的情感，并沒有得到表達(dá)唇兑。傾聽將為他們探究和表達(dá)內(nèi)心深處的感受創(chuàng)造條件酒朵。反之，如果急于了解他們的請(qǐng)求或表達(dá)自己扎附，就會(huì)妨礙這個(gè)過程蔫耽。
假定有一位母親和我們說：“不知道怎么回事，我的孩子不論我和他說什么留夜，他都不聽匙铡。”這時(shí)碍粥，我們就可以表達(dá)我們的理解：“聽起來鳖眼，你很傷心，你希望找到和孩子溝通的辦法嚼摩∏栈洌”這樣的回答通常會(huì)鼓勵(lì)對(duì)方去了解自己的感受和需要。如果我們的理解是準(zhǔn)確的枕面，這位母親一般就會(huì)開始表達(dá)其他感受：“也許這是我的錯(cuò)愿卒。我總是沖他大喊大叫〕泵兀”作為聽眾掘猿，我們繼續(xù)體會(huì)她所表達(dá)的感受和需要，并給予反饋：“你希望你能多體貼孩子唇跨，以前沒有做到這一點(diǎn)稠通，你現(xiàn)在有些內(nèi)疚，是嗎买猖？”如果這位母親覺得我們能夠理解她改橘，她也許會(huì)接著此言差矣：“我是一個(gè)失敗的母親∮窨兀”我們這時(shí)可以繼續(xù)把我們的理解反饋給她：“你有些灰心飞主，你想加深與孩子的感情聯(lián)系，是嗎高诺？”就這樣碌识，我們一直保持關(guān)注，直到她充分表達(dá)相關(guān)的感受虱而。
怎樣判斷對(duì)方的感受是否已經(jīng)充分表達(dá)呢筏餐？首先，如果一個(gè)人覺得別人已經(jīng)完全明白他的意思牡拇，他就會(huì)變得輕松魁瞪。這時(shí)，我們也會(huì)感到放松惠呼。另一個(gè)更為明顯的標(biāo)志是导俘，他停止了談話。如果無法確實(shí)對(duì)方是否還有話要說剔蹋，就不妨問一句：“你還有什么話要告訴我嗎旅薄？”
【我的評(píng)論】讓孩子多表達(dá)，注意信號(hào)泣崩。
當(dāng)我們痛苦得無法傾聽
我們無法給別人我們自己都沒有的東西少梁。有時(shí)，我們會(huì)發(fā)現(xiàn)我們沒有心情去關(guān)心別人律想。一般來說猎莲，這反映了我們也需要得到關(guān)心。如果告訴他人我們正處于痛苦中技即，我們無法顧及他們的感受和需要著洼，別人很可能就會(huì)伸出援手。
然而而叼，在許多時(shí)候身笤，我們需要自己的體貼。聯(lián)合國的秘書長漢馬斯克德曾經(jīng)說道：“你越是留意自己內(nèi)心的聲音葵陵，就越能夠聽到別人的聲音液荸。”一旦我們能夠敏銳地察覺并照顧自己的感受和需要脱篙，我們就有能力迅速調(diào)整好狀態(tài)娇钱，來傾聽他人伤柄。如果做不到這一點(diǎn)，我們還有另外兩種選擇文搂。
其中一種選擇是大聲地提出請(qǐng)求适刀。有一次，我應(yīng)邀去協(xié)調(diào)兩個(gè)幫派之間的矛盾煤蹭。在沖突中笔喉，雙方都有人死亡。最嚴(yán)重的一個(gè)月硝皂，一方死了兩個(gè)人常挚，另一方死了一個(gè)人。為了幫助他們傾聽彼此的意見并找到解決沖突的辦法稽物，我緊張地工作了三天奄毡。在開車回家的路上，我感到筋疲力盡姨裸，我和自己說秧倾，我再也不想去協(xié)調(diào)任何沖突。
可是一到家傀缩，我就看到我的兩個(gè)孩子在吵架那先。我沒有力氣去了解他們的情況，于是我就大聲地提出請(qǐng)求：“我很痛苦赡艰！我現(xiàn)在真的不想過問你們的事情售淡！我需要安靜！”我年僅九歲的大兒子停了下來慷垮，問道：“你愿意和我們說說嗎揖闸？”我相信，如果我們能夠直接表達(dá)我們的痛苦料身，那么汤纸，即使對(duì)方也處于痛苦中，有時(shí)他也能意識(shí)到我們的需要芹血。當(dāng)然贮泞，我并不想沖著孩子大聲地喊：“你們?cè)趺椿厥拢磕銈兙筒粫?huì)乖一點(diǎn)嗎幔烛？我在外面忙了一整天啃擦，還不夠累嗎？”我也不想說別的來指責(zé)孩子饿悬。我大聲地提出請(qǐng)求令蛉，是為了提醒 他們注意我此時(shí)此刻的痛苦和需要。
不過狡恬，如果對(duì)方正處于激烈的情緒中珠叔，他也可能無法留意我們的感受和需要蝎宇。這時(shí)，我們的另一種選擇是运杭，換一個(gè)環(huán)境夫啊。我們需要時(shí)間和空間來調(diào)整狀態(tài)，等平靜下來了，再回來旁涤。
【我的評(píng)論】有時(shí)候需要等待阀趴。
傾聽的力量
傾聽使身心痊愈
這真神奇啊否彩！一旦有人傾聽，看起來無法解決的問題就有了解決辦法，千頭萬緒的思路也會(huì)為得清晰起來腕巡。”
非暴力溝通鼓勵(lì)我們表達(dá)自己最深的感受和需要血筑，因此绘沉，我們有時(shí)也許會(huì)發(fā)現(xiàn)運(yùn)用非暴力溝通是富有挑戰(zhàn)性的。然而豺总，通過傾聽车伞，我們將意識(shí)到他人的人性以及彼此的共通之處，這會(huì)使自我表達(dá)變得容易些喻喳。我們?cè)绞莾A聽他人語言背后的感受和需要另玖，就越不怕與他們坦誠地溝通。我們 最不愿意示弱的時(shí)候往往是因?yàn)閾?dān)心失去控制想顯得強(qiáng)硬的時(shí)候表伦。
使談話生動(dòng)有趣
有的時(shí)候谦去，談話的氣氛很沉悶。我們體會(huì)不到說話的人有怎樣的感受和需要蹦哼，也不知道他對(duì)我們有什么期待鳄哭。這樣的談話是很累人的。它只是在浪費(fèi)我們的時(shí)間纲熏，而無法幫助我們與他人如何加深聯(lián)系妆丘。這種書面的出現(xiàn)往往是因?yàn)檎f話的人并不清楚自己的感受、需要和請(qǐng)求赤套。
怎么做才可以扭轉(zhuǎn)這種局面飘痛，使談話生動(dòng)有趣呢？我的建議是容握，盡快提醒說話的人留意自己的感受和需要宣脉。等得越久，也就越難做到這一點(diǎn)剔氏。我們這樣做并不是要以自我為中心塑猖，而是請(qǐng)深圳市他們體會(huì)自身的狀態(tài)竹祷。
如果別人保持沉默
有的時(shí)候，我們說了心里話羊苟，很想知道對(duì)方的反應(yīng)塑陵，卻發(fā)現(xiàn)對(duì)方一句話也不說。這時(shí)蜡励，我們也許會(huì)有不安令花，容易把事情往壞處想。在別人保持沉默時(shí)凉倚，我們一般會(huì)覺得有些別扭兼都，而很難靜下心來體會(huì)對(duì)方的感受和需要。
【我的評(píng)論】提醒說話的人留意感受需要一些技巧稽寒。
愛自己?
我們已經(jīng)了解如何使用非暴力溝通來發(fā)展友誼扮碧，促進(jìn)家庭和睦，改善工作交流以及推動(dòng)政治和解杏糙。然而慎王，非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許是在于——愛自己。
讓生命之花綻放
一旦負(fù)面的自我評(píng)價(jià)使我們看不到生命的美宏侍，我們就會(huì)忘記自己是“特殊的生命”赖淤，而把自己當(dāng)作一把椅子。如果我們習(xí)慣于將自己視為工具——充滿各種缺陷的工具负芋，自我憎恨還令人奇怪嗎漫蛔？
如何培養(yǎng)對(duì)自己的愛呢？轉(zhuǎn)變自我評(píng)價(jià)的方式是一個(gè)重要方面旧蛾。既然希望自己所做的任何事情都是有益的莽龟，那么 ，自我評(píng)價(jià)的方式就要有助于學(xué)習(xí)锨天，使我們的選擇符合生命的需要毯盈。然而，不幸的是病袄，我們的自我評(píng)價(jià)方式往往導(dǎo)致自我憎恨搂赋，而無助于學(xué)習(xí)。
【我的評(píng)論】自我評(píng)價(jià)應(yīng)該引導(dǎo)向上益缠。
當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美
在一個(gè)研討班中脑奠，我請(qǐng)參加者回憶近期他們做后就感到后悔的一件事情。接著幅慌，我提醒他們特別注意宋欺，他們認(rèn)為自己做錯(cuò)事后，會(huì)和自己說什么。比較典型的話有：“笨蛋齿诞！”“這種蠢事你也干得出酸休！”“你有毛病祷杈？”“你總是把事情搞得一團(tuán)糟斑司！”“真自私！”
他們的自責(zé)意味著：他們認(rèn)為自己所做的事是錯(cuò)的或不好的但汞，他們就當(dāng)為此感到痛苦宿刮。然而，可悲的是特占，許多人陷于自我 憎恨中糙置，而無法從失誤中獲益——失誤提示我們的局限性，并引導(dǎo)我們的成長是目。
即使我們有時(shí)通過嚴(yán)厲的自責(zé)“得到了教訓(xùn)”，我也會(huì)種變化和學(xué)習(xí)的驅(qū)動(dòng)力标捺。我希望懊纳，我們的改變是出于對(duì)生命的愛，而不是出于羞愧或內(nèi)疚這些具有負(fù)面影響的心理亡容。
如果自我評(píng)價(jià)使我們羞愧并改變行為嗤疯，我們也就允許自我 憎恨來引導(dǎo)自己的成長和學(xué)習(xí)。羞愧是自我憎恨的一種形式闺兢，出于羞愧的行為不是自由而快樂的行為茂缚。即使我們?cè)噲D更加友善和體貼，一旦人們意識(shí)到我們行為的背后的羞愧或內(nèi)疚屋谭，他們對(duì)這些行為的欣賞也就比不上那些只是出于愛的行為脚囊。
在我們的語言中，有一個(gè)詞極易引起羞愧和內(nèi)疚桐磁。我們經(jīng)常使用它來打擊自己悔耘。它在我們的意識(shí)中是如此根深蒂固，以至許多人無法想象我擂，沒有它生活將如何繼續(xù)衬以。這個(gè)詞就是“應(yīng)該”，也就是“我應(yīng)該早點(diǎn)知道”或“我不應(yīng)該做那件事情”中的“應(yīng)該”校摩。如果我們認(rèn)為自己“應(yīng)該”怎么樣看峻，在大多數(shù)的情況下，我們也就封閉了自我衙吩。因?yàn)椤皯?yīng)該”意味著我們別無選擇互妓。這使我們感到無奈和沮喪。同時(shí)又心有不甘，不愿屈服车猬。
除了“應(yīng)該”這個(gè)詞霉猛，我們還用別的方式教訓(xùn)自己，例如：“我真受不了自己現(xiàn)在這個(gè)樣子珠闰。我必須改改了惜浅。”想一想那些強(qiáng)迫自己的人伏嗜。他們中有的人說：“我真的應(yīng)該戒煙了坛悉。”另一些人說：“我必須加強(qiáng)鍛煉承绸÷阌埃”他們不斷地說他們“必須”做什么，與此同時(shí)军熏，又不停地找借口不那么做轩猩，因?yàn)闆]有人想成為奴隸。當(dāng)然荡澎，我們也不是命中注定要去服從“應(yīng)該”或“不得不”的指揮均践，不論它是來自外部，還是來自我們自身摩幔。一旦順從了這些命令彤委，生活也就失去了樂趣。
【我的評(píng)論】不要去按命令做事或衡，追隨本心焦影。
為什么會(huì)自責(zé)？
經(jīng)常責(zé)備自己封断、強(qiáng)迫自己將使自己“更像椅子而不像人”斯辰。非暴力溝通認(rèn)為，對(duì)他人的指責(zé)反映了我們遇到挫折——他人的行為不符合我們的需要澄港。如果我們指責(zé)的那個(gè)人恰好就是我們自己椒涯，那么言下之意是：“我的行為不符合我的需要』匚啵”我相信废岂，如果我們專注于需要是否得到滿足以及得到怎樣的滿足，我們就更有可能從自我評(píng)價(jià)中獲益狱意。
一旦發(fā)現(xiàn)自己正在做獲益的事情湖苞，我們的挑戰(zhàn)是如何對(duì)需要和價(jià)值觀保持清醒的認(rèn)識(shí)，以使我們的轉(zhuǎn)變1）符合我們的心愿详囤；2）出于對(duì)自己的尊重和愛護(hù)财骨，而不是出于自我憎恨镐作、內(nèi)疚或羞愧。
【我的評(píng)論】避免過于自責(zé)隆箩。
非暴力溝通的憂傷
我們成長在學(xué)校教育和社會(huì)化的影響中该贾，對(duì)于大多數(shù)人來說，培養(yǎng)自己在各種情境中都專注于生命的需要及價(jià)值觀捌臊，也許已經(jīng)太遲了杨蛋。然而，既然我們可以用心體會(huì)他人的評(píng)論所反映的需要理澎，我們一樣可以了解自責(zé)所反映的需要逞力。
例如，如果發(fā)現(xiàn)我們痛罵自己：“你看你糠爬，又把事情搞砸了寇荧！”我們馬上就可以問：“我什么樣的需要沒有得到滿足？”一旦意識(shí)到自己尚未滿足的需要——很可能是多個(gè)層面的需要执隧，我們的身心狀態(tài)就會(huì)發(fā)生明顯的變化揩抡。我們不再感到羞愧、內(nèi)疚和沮喪镀琉，而開始體會(huì)到別的情感捅膘。不論它們是憂愁、失望滚粟、恐懼、悲傷刃泌、挫折感或別的——其目的都是推動(dòng)我們?nèi)M足需要和追逐夢(mèng)想凡壤。
非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面人生的苦難：在遇到挫折時(shí)，充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的渴望耙替。是的亚侠，感到遺憾是難免的。但它能幫助我們從經(jīng)歷中學(xué)習(xí)俗扇，而無須責(zé)備自己硝烂。我們意識(shí)到過去的行為違背了自己的需要及價(jià)值觀，并允許這種覺察引發(fā)的情感充分流淌铜幽。一旦專注于尚未滿足的需要滞谢，我們就會(huì)考慮如何滿足它。反之除抛，如果用苛刻的語言指責(zé)自己狮杨，我們不僅難以找到解決辦法 ，而且容易陷于自我懲罰的痛苦中到忽。
【我的評(píng)論】少自責(zé)橄教，多理解自己，反思是為了改進(jìn)。
自我寬恕
接著护蝶，我們?cè)噲D理解自己過去的所作所為华烟。我們問自己：“我做那件事情是為了滿足什么需要？”我相信持灰，人的行為總是服務(wù)于自身的需要及價(jià)值觀——不論它是否能夠?qū)崿F(xiàn)目的盔夜，也不論我們事后是感到慶幸還是遺憾。
通過聆聽自己的心聲搅方，我們就能發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要比吭。此時(shí)，我們就可以原諒自己姨涡。我們意識(shí)到衩藤，盡管過去的選擇并不理想，但它也是為了實(shí)現(xiàn)內(nèi)心的愿望涛漂。
愛惜自己的關(guān)鍵之一是同時(shí)包容那兩個(gè)不同的“我”：一方面包容對(duì)過去的某種行為感動(dòng)后悔的“我”赏表，一方面包容采取那種行為的“我”。非暴力溝通的憂傷及自我寬恕為個(gè)人的學(xué)習(xí)和成長創(chuàng)造了條件匈仗。只要對(duì)自己的需要保持清醒的認(rèn)識(shí)瓢剿，我們就能建設(shè)地滿足它們。
【我的評(píng)論】發(fā)現(xiàn)心靈深處的需要悠轩，清晰地認(rèn)識(shí)间狂，然后建設(shè)性地滿足。
“不要做任何沒有樂趣的事情火架！”
非暴力溝通的憂傷及自我寬恕可以激發(fā)我們對(duì)生命的愛鉴象。此外，我想強(qiáng)調(diào)的是何鸡，我們行為的動(dòng)機(jī)反映了我們是否愛纺弊。
當(dāng)我建議“不要做任何沒有樂趣的事情”時(shí)，有些人覺得我很極端骡男，甚至精神不正常淆游。然而，我深信隔盛，出于對(duì)生命純潔的愛犹菱，而不是出于恐懼、內(nèi)疚骚亿、羞愧已亥、職責(zé)或義務(wù)來選擇生活，是愛惜自己的重要體現(xiàn)来屠。
如果我們致力于滿足他人及自己的健康成長的需要虑椎，那么震鹉，即使艱難的工作也不乏樂趣。反之捆姜，如果我們的行為是出于義務(wù)传趾、職責(zé)、恐懼泥技、內(nèi)疚或羞愧浆兰，那么，即使有意思的事情也會(huì)變得枯燥無味珊豹。
【我的評(píng)論】如果我們用恐懼去逼迫孩子去學(xué)習(xí)簸呈，即使有意思的學(xué)習(xí)內(nèi)容也會(huì)變得枯燥無味。
作者Sting發(fā)起了樂讀創(chuàng)業(yè)社（http://ledu.omeng.co/）店茶，從2015年4月開始進(jìn)行的“一周讀一本書”活動(dòng)蜕便，已經(jīng)持續(xù)112周，歡迎參加贩幻，并閱讀800多人提交的4000多篇讀書筆記轿腺，如Sting的書摘筆記匯總。你也可以加Sting的微信號(hào)“1025792036”申請(qǐng)加入社群丛楚，一起成長族壳。
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