年齡擺在那里了胜卤，我終究也到了被家人介紹男朋友的年紀(jì)了疆导。前幾天，姐姐突然來找我瑰艘，說是她認(rèn)識一個在讀研究生的學(xué)弟是鬼，覺得他長得清秀肤舞，還不錯紫新，想讓我和他互加微信，彼此了解發(fā)展一下李剖。我加了芒率，我們也聊了天，可我總覺得有什么地方不對篙顺，一開始我以為是我心里對家人介紹男朋友的排斥偶芍，刻板印象讓我覺得這是在相親充择。后來我將這件事告訴了我的閨蜜，她很詫異匪蟀，她說她一直覺得我是不需要男朋友那種類型的女孩子椎麦，而且我之前傳遞給她的信息也是，我不需要男朋友材彪，她說她想不到我也會接受這樣的方式去交男朋友观挎，畢竟這樣相互介紹的方式難免讓人覺得對談戀愛有著急切地需要。我幡然醒悟段化，原來隱隱覺得不對的點是：一開始嘁捷，并不是我自己覺得我需要談戀愛，而是外界給我一個我需要談戀愛的訊息显熏，我接受到了這個訊息雄嚣，再演變成我也覺得我需要談戀愛。
回溯到需要男朋友的念頭氣勢最強那個時候喘蟆，那天晚上缓升，和室友一起坐在寢室，其余三個室友都在和男朋友打電話履肃，我只能一個人默默地追劇仔沿。那一刻，我就想尺棋，我也要一個男朋友封锉，和他們一樣有個男朋友”烀可我真的是因為自己想要嗎成福？不見得吧，我只是因為別人都有男朋友荆残，所以潛意識里也覺得自己需要一個男朋友罷了奴艾。這樣別人有的，我也一定要有的思想内斯，其實從小就有了蕴潦。小的時候，身邊的女孩子都有玩偶俘闯，我不喜歡玩偶潭苞，可我還是在被爸媽問及想要怎樣的生日禮物時，說我想要一個大玩偶真朗。
我想此疹，想擁有別人擁有的東西，不一定是攀比，而是自己希望隱藏自己蝗碎，讓自己看上去不像一個異類湖笨。我小的時候，是一個害羞的人蹦骑，卻期待與人交流慈省，尚且年幼的我，并沒有意識到之所以沒有人可以交流是因為害羞的緣故眠菇，只以為是自己有什么地方做錯了辫呻，覺得只要自己和大家變得一樣，便不會孤零零地自己一個人玩耍了琼锋。于是我開始模仿他們放闺，模仿他們喜歡的東西，模仿他們說的話缕坎，以這樣的方式嘗試融入他們怖侦，最終我成功了，他們都覺得我跟他們是有著共同興趣愛好的人谜叹，他們愿意跟我聊天了匾寝，他們愿意帶著我一起玩了。此后我就一直以這樣模仿別人的方式活著荷腊，建一座密不透風(fēng)的監(jiān)牢艳悔，把最真實的本我鎖在里面。后來某一天女仰，我再次企圖靠模仿別人來拉近彼此之間的關(guān)系時猜年，別人突然呵斥我道，你能不能不要這么人云亦云疾忍，你到底有沒有自己真正喜歡的東西乔外？委屈之余我突然意識到，原來我前面這么多年的人生都只是一個復(fù)制粘貼的過程一罩。那天晚上躺在床上杨幼，拼命地想找到我真正喜歡的事情，去反駁別人對我的呵斥聂渊，我不斷在大腦輸入“喜歡的東西”并查找差购，而大腦反饋給我的答案是沒有找到相關(guān)內(nèi)容。我覺得自己活得很失敗汉嗽，于是欲逃，我開始盡量活得任性，我強迫自己不再強迫自己去接受我不認(rèn)同的觀點诊胞，我開始找尋我所喜愛的暖夭。我以為這么多年，我已經(jīng)可以做到不受外界影響撵孤，可以完全隨心而為迈着，可我姐給我介紹男朋友這件事又一次讓我刷新了對自己的認(rèn)識，原來孩童時的經(jīng)歷邪码，還是如影隨形地編寫著此刻的我裕菠。
我突然覺得很悲哀，有的問題闭专，即便自己意識到了奴潘，并刻意去規(guī)避，但還是免不了再一次踏入這個坑里影钉。即使我意識到了：我想談戀愛画髓，不是因為你真的需要，只是因為別人都有平委，所以我也需要奈虾。可我還是可恥地想要一個男朋友廉赔，因為我想要在他們聊到男朋友時肉微，有話可說……
人在一邊微笑時，一邊攥緊拳頭蜡塌，那笑容該有多么可怖碉纳！
