今早我是被爸爸叫弟弟起床的聲音吵醒的蛾派。我去幫忙叫弟弟起床，發(fā)現(xiàn)他已經(jīng)醒了，只是在裝睡洪乍。我難得好脾氣眯杏，沒有責(zé)怪他，卻發(fā)現(xiàn)他在哭壳澳。媽媽走進來輕聲安慰他岂贩，今天不能送他上學(xué)是因為自己不舒服，然后非常溫柔的幫他穿衣服洗臉巷波。那瞬間我有點恍惚萎津。心里有一種奇妙的感覺-我很羨慕弟弟。他才12歲抹镊，他可以犯的錯也就是上課遲到或者被老師責(zé)罰锉屈。做個假設(shè)，如果他成績不好沒辦法上很好的中學(xué)垮耳，感覺也沒什么關(guān)系颈渊，家人會幫他找個私立學(xué)校。就像今天這樣终佛，12歲的小學(xué)生因為媽媽不能送他上學(xué)而哭鬧俊嗽，也是充分可以被原諒的。為什么我會覺得自己可憐呢查蓉？因為我已經(jīng)23歲了乌询，是對自己行為要負責(zé)任的年紀，是媽媽不會輕易原諒的年紀豌研，是犯錯會影響人生的年紀妹田。20歲出頭，我曾經(jīng)非尘楣玻荒唐鬼佣，無數(shù)的夢想與奮斗被拋在身后，仿佛沒有明天一樣的沉淪在自我放棄的世界里霜浴。等我醒過神來晶衷，失敗的烙印死死地刻在我的肌膚上，時時刻刻提醒我為此付出的代價阴孟。我突然也有點想哭晌纫，成年的我，還可以像小孩子一樣被安慰永丝，被原諒嗎锹漱？那些我沒有說出口的秘密，倘若家人知道了慕嚷，他們會不會像現(xiàn)在我看到的這樣溫柔大愛哥牍，可以無條件的原諒我毕泌？我默默走出了弟弟的房間，繼續(xù)我往常的清晨鍛煉嗅辣，認真的吃早餐撼泛，然后出門去圖書館。我發(fā)現(xiàn)澡谭，沒有什么可以彌補過去愿题，那些發(fā)生的事實無法被改變，可是人可以不一樣译暂。我長大了抠忘，不能因為一點不順心就向著心軟的父母哭鬧，不能肆無忌憚不考慮后果的生活外永，不能在不可彌補的過錯面前逃之夭夭崎脉，不論事實多么殘酷，不論未來多么艱難伯顶，我能做的就只有面對囚灼。裝作一切還有轉(zhuǎn)機，裝作我有勇氣直面自己最灰暗的回憶祭衩，裝作可以抵擋旁人的落井下石灶体，裝作未來永遠都會是光明的。我昨天看了一部電影-墊底辣妹掐暮，深入人心的一碗雞湯蝎抽，也許里面的故事經(jīng)不起事實推敲，但我還是想要去相信路克，在成長路上走丟過的迷茫的孩子樟结，只要心懷希望和夢想，他會成長為一個更好的大人【悖現(xiàn)在的我瓢宦，愿意負起為過去收拾殘局的責(zé)任，同時我也有了新的夢想灰羽，也許大家都認為我這種人沒有希望驮履，也許沒有多少支持我的聲音，也許相比別人我開始的太遲廉嚼，但我再也不想放棄我的人生玫镐，這次就算與命運斗爭到頭破血流，我都要成為自己想要成為的大人怠噪。
到死那天我都想相信：世界上最大的謊言就是你不行摘悴。
