這兩個人大家都熟悉吧
在分享之前，我先跟探討兩個問題：
1.大家都知道哪些心理學的大咖？你認為心理學到底是什么桨武？
2.你有討厭的人嗎，你有被人討厭過嗎锈津？
今天我就圍繞“討厭”談談我的感受呀酸，可能會有很多不得當?shù)牡胤剑蚕Ｍ玫皆谧魑焕蠋煹闹笇А?/p>
上學那會琼梆，老師最常講的一個心理學大咖性誉，就是弗洛伊德。他認為茎杂，你現(xiàn)在的狀況错览，來自于過去的經(jīng)歷，來自于你的環(huán)境和周圍其他人煌往。
從他的理論中倾哺，我們有聽說過原生家庭這些概念。
直到前兩天讀了《被討厭的勇氣》這本書携冤，我才知道有一個人悼粮，他曾經(jīng)是第一個反對弗洛伊德學說體系的人。
阿德勒說：你的成功和幸福曾棕，與其他任何人無關(guān)扣猫，所有的一切都取決于你自己。
他的一個核心思想翘地，那就是申尤，你可以自己做選擇。
提到選擇衙耕，我特別羨慕現(xiàn)在的年輕人昧穿，因為他們似乎比我們當年的八零后可選擇的空間多很多〕却可是當我看完這本書的時候时鸵，我發(fā)現(xiàn)我開始反思自己的這個想法。
在這本書里厅瞎，提到了一位女學生饰潜，她的苦惱是害怕見人，一到人前就臉紅和簸。女孩還表示彭雾，一旦治好臉紅恐懼癥，馬上向自己暗戀的他告白锁保。
聽到這薯酝，大家可能會習慣用弗洛伊德觀點分析半沽，可能是童年受過心理創(chuàng)傷或者外界受到過阻礙來解釋分析。
但是阿德勒說吴菠，如果一味靠過去的原因來解釋事物者填，就會陷入到一種絕對的論斷：我們的現(xiàn)在，甚至未來的全部都是由過去的經(jīng)歷所決定的橄务，而且根本無法改變幔托。這種觀點叫做“原因論”穴亏。與原因論相反蜂挪，阿德勒倡導的，是一種“目的論”嗓化。
大家可以嘗試用“目的論”來分析一下女孩治不好臉紅的癥狀的根由棠涮。那就是，她的這種不幸刺覆，是自己的選擇严肪。
通過剛剛這個例子，我們再來簡單回顧一下阿德勒的這個核心思想谦屑。阿德勒說驳糯，現(xiàn)在的你之所以不幸，正是因為你自己親手選擇了“不幸”氢橙。你之所以無法改變酝枢，是因為自己下了“不改變”的決心。
大家是否有過種下自己的不幸悍手，而且還不愿意改變帘睦。
下面再給你說一個我們都很熟悉的現(xiàn)象：自卑感。
自卑感其實可以解釋兩層:一個是自卑感坦康，一個是自卑情結(jié)竣付。
大家都有自卑感嗎？
你覺得這個是壞事嗎滞欠？
在阿德勒看來古胆，其實人人都有自卑感。但是筛璧，自卑感并不是什么壞事逸绎。因為我們?nèi)祟悾亲鳛橐环N無力的存在隧哮，活在這個世界上的桶良。每個人都希望擺脫這種無力的狀態(tài)，于是人人都會追求優(yōu)越沮翔，人人都渴望進步陨帆∏可以說，“自卑感”是人不斷追求卓越的一個動力源疲牵。
大家沒想到吧承二，自卑反而可以促進社會進步。
大家知道自卑情結(jié)嗎纲爸？猜猜這又是什么
自卑情結(jié)指的是亥鸠，有些人會把自卑感，當做某種借口來使用识啦。這種大肆宣揚“因為有A负蚊，所以才做不到B”的結(jié)論，就已經(jīng)超過了自卑感的范疇颓哮，是一種自卑情結(jié)家妆。
所以我個人理解，自卑情結(jié)就是自卑感的升級版冕茅，有點沒控制好度
有度有進步伤极，無度則反而適得其反。
大家看到這里姨伤，又有什么想法哨坪。
阿德勒特別強調(diào)，這種自卑情結(jié)乍楚，還是你自己的選擇当编。
也就是說自卑還是你自己的事情，不是別人強加給你的炊豪，也不是原生家庭的借口凌箕。
聽到這，你可能會問词渤，為什么有的人會“選擇”自卑情結(jié)牵舱，來做自己的保護傘呢？如果用一句話來回答缺虐，那就是芜壁，他們都“避免在與他人的關(guān)系中受傷”。
你們是否逃避過呢高氮？是否害怕在關(guān)系中受傷慧妄，而去妥協(xié)退讓或者逃走
職場中，家庭中剪芍，社會中塞淹？？
在阿德勒看來罪裹，人際關(guān)系饱普，是一切煩惱和不良情緒的源頭运挫。
為什么呢？試想一下套耕，一旦想要實現(xiàn)“不在一段關(guān)系中受傷”這個目的谁帕，大多數(shù)人會怎么做。
只需要變成一個只看自己的缺點冯袍、盡量不介入人際關(guān)系的人就可以了匈挖。
如此一來，只要躲在自己的殼里康愤，就可以盡可能少地和別人發(fā)生關(guān)聯(lián)儡循，萬一遭到別人的拒絕或者傷害，還可以用這樣的理由來安慰自己：因為我有這樣的缺點才會遭人拒絕翘瓮，只要我沒有這個缺點贮折，也會很討人喜歡裤翩。
可以說资盅，只要選擇把自己的不幸當做武器來用，那人就會一直需要這種不幸踊赠。
我以前就在職場上遇到過呵扛，不管我是否妥協(xié)退讓，都會不喜歡我筐带，因為不喜歡的不是我的能力今穿，而是我。
所以伦籍，無論我怎么變蓝晒，都會不喜歡，那我何必要變呢帖鸦？不如就做自己芝薇。
人際關(guān)系帶來的煩惱，除了自卑情結(jié)以外作儿，還有一種常見的心理洛二，叫做“優(yōu)越情結(jié)”。就是到處跟人比攻锰，充分地炫耀自己的優(yōu)越性晾嘶。你看，任何人娶吞，只要處在這個復雜的社會網(wǎng)絡之中垒迂，就都會感到煩惱。
看來自卑情結(jié)妒蛇，優(yōu)越情結(jié)都不是好事
阿德勒說：“人的煩惱机断，都來自于人際關(guān)系策添。要想消除煩惱，恐怕只有一個人在宇宙中生存毫缆∥ㄖ瘢”
他認為，決定我們目前狀況的苦丁，不是過去的經(jīng)歷浸颓，而是我們自己賦予經(jīng)歷的意義。你的一切現(xiàn)狀旺拉，都是你自己的選擇产上。
就比如我們在這里學習，有可能我們輔導員做得如何的改變蛾狗，當你不喜歡的時候晋涣，就是不喜歡。這也許就是所謂的眼緣吧沉桌。
但是不能因為不喜歡而拒絕學習谢鹊，因為學習是我們自己的事情，對不留凭？
不過我猜我們書友都會喜歡我們滴５瓒蟆！
接下來的第二部分蔼夜，我們就具體說說兼耀，如何獲得這種“被討厭的勇氣”，如何找到自由求冷、幸福的狀態(tài)瘤运。
從“一切煩惱來自于人際關(guān)系”這個觀點出發(fā)，阿德勒認為我們每個人匠题，都面臨著三大人生課題拯坟，分別是：“工作課題”“交友課題”和“愛的課題”。
乍一聽梧躺，你可能會說似谁，這三大課題，都離不開我們這個復雜的社會網(wǎng)絡掠哥。那是不是就意味著巩踏，想要處理好這三大課題，就要花大量的心思在別人身上续搀，盡力維護好這個我們身邊的關(guān)系網(wǎng)呢塞琼？
當然不是。阿德勒說禁舷，處理好這三大課題彪杉，不靠別人毅往，還是靠自己。阿德勒想幫我們從內(nèi)部建立一套完整的自尊體系派近。
這套體系的建立攀唯，需要具體的行動，更需要心理層面的建設渴丸。
先來說行動層面侯嘀。咱們還是先從一個常見的現(xiàn)象說起：有個不愛學習的孩子，上課不聽講谱轨，回家不好好做作業(yè)戒幔，天天就知道打游戲。如果你是父母的話土童，會怎么做诗茎？
上輔導班、請家教献汗，家法伺候或者興趣引導敢订？
從阿德勒的思想出發(fā)，這都不重要雀瓢。
你首先要考慮的枢析，并不是“怎么才能讓孩子學習”這個目的，而應該是：孩子學不學習刃麸，這是誰的課題。
學習這件事司浪，是孩子自己的課題泊业，與此相對，父母命令孩子學習啊易，就是對別人課題的妄加干涉吁伺。這樣就免不了沖突。
我們必須把自己的課題與別人的課題區(qū)分開來租谈。
咱們前面提到了篮奄，阿德勒說一切煩惱都來自于人際關(guān)系，這里我們可以再進一步：人際關(guān)系造成的煩惱割去，其實都源于對別人課題的妄加干涉窟却，或者自己的課題被別人干涉。只要能夠進行“課題分離”呻逆，人際關(guān)系就會發(fā)生巨大改變夸赫。
說到這，你可能會覺得父母應該對孩子負責任咖城，這應該是父母和孩子共同的課題茬腿，怎么會是妄加干涉別人的課題呢呼奢？
其實也很簡單，在判斷是誰的課題時切平，你只需要考慮一點：這種選擇所帶來的結(jié)果握础，最終要由誰來承擔。如果孩子選擇不學習這個選項悴品，那么這種決斷帶來的后果弓候，像是成績不理想，考不上好學校等等他匪，最終的承擔者不是父母菇存，而是孩子自己。所以邦蜜，學習是孩子自己的課題依鸥。
但要注意的是，阿德勒的思想不是放任主義而是提倡在了解孩子干什么的基礎上悼沈，對他進行保護贱迟。
父母要隨時準備好給孩子提供充分的支持；在孩子沒有向你求助的時候絮供，不去指手畫腳衣吠。這就是課題分離，你需要把幫助孩子成才的課題壤靶，和孩子對自己學習的課題區(qū)分開來缚俏。
不需要你支持的時候，請保持安靜贮乳，我想這句話也是說給我自己聽的忧换。
“課題分離”是建立內(nèi)部自尊系統(tǒng)的一個重要環(huán)節(jié)，也是一個很具體的行動指南向拆。
說完了行為層面亚茬，我再來看看，在心理層面浓恳，如何建立這套穩(wěn)定的內(nèi)部自尊體系刹缝。
我們都知道，人類作為一種社會性動物颈将，天然就喜歡得到認可征峦，沒有人喜歡被人指責淹朋、被人討厭的感覺。
我們可以做一個思想實驗：從人類的這種喜歡被認可、討厭被排斥的天性出發(fā)呻率，想要不被任何人討厭片酝，我們需要怎么做呢？
最有效的答案一定只有一個，那就是看著別人的臉色梗醇，并對你能夠接觸到的所有人表示忠誠。
但真實的情況往往是撒蟀，沒有人能夠做到叙谨，讓所有人都滿意。之前的這種承諾保屯，不久后就會被拆穿手负，這樣帶來的結(jié)果就是失去信用，讓自己感到更加痛苦姑尺【怪眨總而言之，為了滿足別人的期望而活切蟋，把自己的一生托付給別人统捶，這是對你身邊的人不負責，也是對自己不負責柄粹。
相反喘鸟，阿德勒心理學否定追求他人的認可。阿德勒說驻右，正是對別人認可的追求什黑，扼殺了你的自由。我們并不是為了滿足別人的期待而活著堪夭，他人也不是為了滿足你的期待而活愕把。如果一味尋求認可，在意別人的評價茵瘾，那最終就會活在別人的人生中礼华。
所以，在阿德勒看來拗秘，真正的自由，就是能夠有勇氣被別人討厭祈惶。
但這并不意味著雕旨，被別人討厭是我們應該去追求的一種狀態(tài)。阿德勒是想告訴我們捧请，“被討厭”是自由生活的一種證據(jù)凡涩，是你按照自己方式生活的表現(xiàn)。
想要行使自由疹蛉，就需要付出代價活箕。而在人際關(guān)系中，自由的代價可款，就是不被別人接受育韩。換句話說克蚂，“不想被人討厭”是我的事情，但至于“你是否討厭我”筋讨，和我無關(guān)埃叭，那是你的課題。
你們是否敢這樣對一個討厭你的人說：
你說完了嗎悉罕，我可以走了嗎赤屋？
或者說，哦壁袄，你說完了嗎类早？
跟我有關(guān)嗎？
那是你自己的事嗜逻，跟我有什么毛錢關(guān)系涩僻？
別人討厭你不僅僅是因為你太優(yōu)秀
不僅僅是因為你搶了她的工作
而是因為她不夠努力，社會中沒有你变泄，還有其他人令哟，或者事情把她淘汰
她是否被淘汰跟你無關(guān)，所以我們不必自作多情
最后妨蛹，我們再來說說屏富，阿德勒心理學是如何看待價值感和幸福的。
前面我們說到蛙卤，阿德勒認為狠半，人際關(guān)系是一切煩惱的來源。但阿德勒還說颤难，人際關(guān)系同時也是幸福之源神年。
人際關(guān)系帶來的幸福，可以是“低級的幸感朽停”已日，也可以是“高級的幸福”栅屏。
低級的幸福飘千，是在人際關(guān)系中比較得來的。比如得第一栈雳，收入高护奈，自己的孩子更優(yōu)秀，但是哥纫，阿德勒說霉旗，這種幸福，只能算是一種低級的幸福。你的幸福厌秒，必須建立在別人的某種不幸福上读拆。
比較的幸福，并不持久简僧。
自我的高級幸福建椰，是源于我們在人際關(guān)系中尋找到的“共同體感覺”
其實說的就是一種持續(xù)的貢獻感。在家庭這個共同體中岛马，你的幸福來自于被家人需要棉姐。在單位這個共同體中，你能夠為公司創(chuàng)造價值啦逆，也能感受到幸福伞矩。但我們也會經(jīng)常看到夏志，有些人一旦退休便立即沒有了精神乃坤。因為他們不再被需要，這就是突然失去了那種在共同體中的“貢獻感”沟蔑，他們感到不幸福湿诊。
相反的是，有些富豪已經(jīng)擁有了一生也花不完的巨額財產(chǎn)瘦材，但他們中的多數(shù)人依然繼續(xù)忙碌地工作著厅须。為什么要繼續(xù)工作呢？是因為有更大欲望嗎食棕？當然不是朗和，他們所需要的，仍然是保持著對整個社會的貢獻感簿晓。這種幸福眶拉，不是靠和誰比較得來的。
當你不被需要的時候憔儿，才是最不幸的時候忆植，
這就是阿德勒所說的“共同體感覺”，一種持續(xù)有價值的谒臼，對他人的貢獻感唱逢。但需要注意的是，這種貢獻感屋休，依然與他人無關(guān)，阿德勒反對為共同體犧牲自己备韧。
阿德勒強調(diào)劫樟，這種幸福感，也可以通過看不見的形式來實現(xiàn)。你追求幸福的起點和終點叠艳，依然匯聚在自己身上奶陈。你的貢獻和價值，雖然是在這個共同體中得以體現(xiàn)附较，但最后的結(jié)果依然與他人無關(guān)吃粒，你不需要他人的肯定或者回報。
阿德勒所倡導的這種思想拒课，放在今天徐勃，我們可以用一個更形象的詞來闡釋，那就是“閉環(huán)”早像。
確切地說僻肖，應該是“打通自身的閉環(huán)”。也就是說卢鹦，你的行動臀脏，你的思想，都應該在你自己身上形成閉環(huán)冀自。比如你做任何事揉稚，不要抱著別人認可你的想法，而是你自己相信這樣做事是對的熬粗，有意的搀玖。
萬維鋼老師曾提出一個“精英水平的道歉”。就是：不去關(guān)注是否能夠贏回信任荐糜，而是“你自己想成為什么人”巷怜。
精英的道歉，說的是你個人從這件事上吸取了哪些教訓暴氏，獲得了哪些進步延塑。他們不會去控制對方是否原諒，他們只控制自己答渔。
說完了被討厭的勇氣关带，大家知道以后職場中如何應對一些不良情緒了嗎？
除了保持好的心態(tài)沼撕，我們還需要一個重要的技能宋雏。
那就是溝通。
因為良好的溝通也是我們幸福感的重要一環(huán)务豺。
我今天簡單的說說高效溝通
禪宗曾提出過一個問題磨总，“若林中樹倒時無人聽見，會有聲響嗎笼沥？”
樹倒了蚪燕，確實會產(chǎn)生聲波娶牌，但除非有人感知到了，否則馆纳，就是沒有聲響诗良。同理，溝通也是只在在有接受者時才會發(fā)生鲁驶。
這個故事很顯然告訴我們：溝通是雙方的事情鉴裹，而且是有人參與的事情。
人類既是個體也是社會動物钥弯。每個人都是理性的径荔，能夠做出判斷和決定。但我們也是有情感的生物寿羞，能夠與其他人建立深厚的關(guān)系猖凛。世界既不是老鼠也不是海豚征服的，更不是邪惡的外星人征服的绪穆，盡管電影《第八度空間之門》中邪惡的外星人曾經(jīng)試圖通過第八空間征服世界辨泳。將世界征服于腳下的物種就是人類自己。人類能夠征服世界不是因為我們有使用棍棒和石頭做成原始工具的技能玖院，也不是因為我們能夠彼此贊同菠红。我們?nèi)缃窨梢猿蔀檎麄€星球主人的唯一原因就是：我們擁有理解彼此思想的能力。
現(xiàn)在难菌，許多動物也和人類一樣具有這種能力试溯。最近的研究表明，老鼠似乎也有一定程度的自我意識郊酒。那么遇绞，形成對他人的意識也不再是什么了不起的事情了。但是燎窘，人類還具備一種技能：復盤摹闽。
在人類不斷復盤中，論語中總結(jié)了一句經(jīng)典：工欲善其事,必先利其器褐健。這句話告訴我們做事情之前做好準備非常重要付鹿。
那今天我們就來談談溝通中的準備。大家認為溝通都需要準備什么呢蚜迅？
有人說準備筆和本舵匾，做記錄，我先表揚這類人的嚴謹谁不。
有人說準備溝通提綱坐梯，這類活動大都出現(xiàn)在論文的深度訪談中，為了讓實驗信效度更高刹帕。
當然還有更多的準備烛缔，但是我個人認為最重要的準備就是：準備溝通失敗馏段。
大家一定覺得疑惑，溝通不就是為了讓對方明白践瓷，彼此溝通成功，為什么還要準備失斖鋈亍晕翠？
熊浩老師提出一個關(guān)于溝通定勢的環(huán)節(jié)，當我們有具體的目標要在溝通中實現(xiàn)時砍濒，理論上淋肾，能讓這個目標實現(xiàn)的決定權(quán)，可能分處在三種不同的位置爸邢。
第一種可能樊卓，叫決定權(quán)在對方。也就是溝通中杠河，你作了局勢的預判和分析碌尔，卻發(fā)現(xiàn)這件事情到底要如何解決，全由你的對話對象控制權(quán)力券敌，你自己完全沒有決定權(quán)唾戚。
說服在本質(zhì)上，是一種控制權(quán)的匱乏待诅。因為無法控制叹坦，于是便只能施加影響。
在說服領域卑雁，最具盛名的作品募书，是美國社會心理學家羅伯特·西奧迪尼的《影響力》。在這本書中测蹲，作者將影響力——也就是說服的力量莹捡，分解為六個行動要素，分別是：互惠弛房、稀缺道盏、從眾、權(quán)威文捶、一致荷逞、喜好。
第二種情況決定權(quán)在他方——對話中你有具體的目標要實現(xiàn)粹排，但你預判后發(fā)現(xiàn)种远，是否能夠?qū)崿F(xiàn)依賴于第三方的抉擇辯論的本質(zhì)是在影響第三方，第三方才有決定權(quán)顽耳，這個誤會應該就可以得到快速澄清坠敷。
第三種情況妙同，決定權(quán)由你們對話雙方共享。你們勢均力敵膝迎，各有對方所需要的粥帚，雙方互為依賴完成任務。在這種情況下限次，如何用一些策略與方法芒涡，使得善意能夠釋放、資源能夠交換卖漫、協(xié)作能夠達成费尽，從而創(chuàng)造1+1>2的價值，才是最重要的羊始。而這就是所謂的談判情景旱幼。所謂談判，其實就是決定權(quán)被分享的一個決策過程突委。
總之柏卤，在溝通行動之前，先判斷權(quán)力的方位鸯两，再選擇溝通的方法闷旧，是準備工作的重要工序。
但是钧唐，就算做好了一切的準備忙灼，仍然還會有分歧，這就涉及一個概念“認同的分歧”钝侠，英文是Identity该园，也被翻譯成身份認同，它是一個人確定的自我意識帅韧，也就是“我是誰”這個問題里初，最重要、最根本的內(nèi)在心理認知忽舟。按照哈佛大學教授丹尼爾·夏皮羅的理論双妨，認同有五個支柱，夏皮羅教授稱之為BRAVE模型叮阅，即信仰（Beliefs）刁品、儀式(Rituals)、忠誠(Allegiances)浩姥、價值觀(Values)挑随、情感上的重要經(jīng)歷(Emotionally Meaningful Experiences)
這五個維度，構(gòu)成了你認同的核心內(nèi)容——如果這五個維度遭受冒犯勒叠，你就會感受到認同分歧的這種強烈沖擊兜挨。
人們一旦進入認同分歧膏孟，情緒就會很快被快速激活，對方會進入一種“眩暈”的狀態(tài)拌汇。這個時候雙方都會視對方為敵人柒桑，想摧毀自己。
說了這么多担猛，其實無非想跟大家說幕垦，溝通準備就是隨時準備溝通失敗，你的目的也許不是讓她馬上接納你傅联，
說了這么多準備工作，接下來我來說說溝通的目標
科里·帕特森在《關(guān)鍵對話》中提出疚察，設定對話的目的蒸走，并在對話過程中不斷檢視自己的行為和設定的目的之間的落差，這是一種高水平溝通者才具備的習慣貌嫡。所以比驻，重要的不僅僅是在準備時設定了目標，也是在對話過程中岛抄，保持和自己目標的對照别惦。
所以我經(jīng)常用一個隱喻，叫做目標的幽靈夫椭。就是你要真實地讓目標存在掸掸，讓它在溝通中伴隨著你，并用它來校準自己蹭秋。確實，沖突解決專家在幫助你解決沖突的過程中仁讨，會不時地用不同的話語策略提醒對話的雙方，不要迷失溝通的方向洞豁，要保持與自己的理性目標對照。我們會問：
·? ? ? 你們?yōu)槭裁匆獊淼竭@里丈挟？
·? ? ? 你們希望今天獲得什么？
·? ? ? 你希望未來是怎樣的礁哄？
·? ? ? 如果這件事沒有發(fā)生，你在做什么桐绒？
·? ? ? 如果今天咱們能把問題解決之拨，你的感受會如何咧叭？設想一下，你從明天開始會進入怎樣的生活菲茬？
設定溝通目標有兩個功能：
第1吉挣， 設定目標可以幫助我們匡正和反思自己的策略和行為。這一點婉弹，我想不少人都能想到睬魂，但僅僅這一點是不夠的，目標設定的另外一個經(jīng)常不為人知的功能镀赌，是對氛圍的影響和行為的誘導氯哮。換言之，一個開放的愿景性目標商佛，將更有利于幫助你們達成溝通的共識喉钢。
社會心理學的研究表明，人們?yōu)闇贤▓鼍霸O定的不同的目標愿景良姆，會影響溝通雙方肠虽，進入不同的溝通模式。在湯普森（Thompson）與德哈波特（DeHarpport）兩位心理學家1998年的研究中就發(fā)現(xiàn)玛追，將同一個談判過程標記為“解決問題（Problem Solving）”之目標税课，或是“博弈殺價（Bargaining）”之愿景，性格類似的當事人在進入不同情境后的行為風格便完全不同豹缀。
在解決問題的目標設定下伯复，人們會表現(xiàn)出更多合作、理解與協(xié)同邢笙；而在博弈殺價的情景中啸如，人們會表現(xiàn)出更多的對抗、堅決與沖突氮惯。是的叮雳，不同的目標設定將會建構(gòu)溝通者完全不同的認知框架，而這個認知框架將會明顯影響他們在團體互動中的行為表現(xiàn)妇汗。
所以帘不，設定善意的、強調(diào)共同的愿景杨箭，也就是強調(diào)作為共同體的“我們”的愿景性的目標寞焙，而不是用話語將“你”和“我”迅速地切割開來，這種愿景性的目標設定會幫助雙方，架構(gòu)一個更具建設性的對話場域捣郊。
今天由于時間問題就先分享到這里
職場也不是我們想想就可以安慰自己的
總之辽狈，溝通真的不是一件容易的事情。
最后送個大家一句話：不知他人苦呛牲，莫勸他人善刮萌。
如果你不了解對方真實的情景着茸，千萬不要輕易使用任何溝通技巧去溝通涮阔，因為可能適得其反澎语。
就比如我不會輕易跟你們說讀書改變了我。
不會跟你們說义图，我的曾經(jīng)每天凌晨寫打卡文碱工，就為了頭籌怕篷，
我也不會說我的人生是如何顛覆的
因為我恰好有一個好的學習環(huán)境廊谓，一個沒有壓力的生活
但是蒸痹，我能說的就是叠荠，做到自己的極致榛鼎。沒有不可能
我曾經(jīng)為了第一個打卡抡笼，一邊喂奶一邊打卡蔫缸，
我曾經(jīng)為了打卡拾碌，一夜沒睡
我也曾經(jīng)為了寫好一篇打卡校翔，想了十多天的
因為我喜歡寫作
我喜歡寫故事
我喜歡這些事防症，不僅僅是為了那個榮譽
只為了我對得起我自己的時間
對得起自己的努力
不管是高效的溝通蔫敲，還是被討厭的勇氣奈嘿。這都是我們存活在這個社會一種工具裙犹。
然而最重要的工具就是：努力叶圃。
既然大家選擇來這里掺冠，就讓自己活得再漂亮點吧：帐妗接癌！
