從“我遇到的人不夠好”的故事，慢慢轉(zhuǎn)到“兩個各自有缺陷的人音诈，怎么共同面對關(guān)系難題”幻碱。

親密關(guān)系的經(jīng)營，是自我發(fā)展的延伸细溅，圍繞“關(guān)系”和“處理”兩個核心展開褥傍。

第一章，了解親密關(guān)系背后的動力和阻礙喇聊，幫你做好進入親密關(guān)系的心理準(zhǔn)備恍风。

親密關(guān)系既是對自我的限制，也是對自我的拓展。親密關(guān)系能夠讓人長出新的自我朋贬，能夠讓人獲得一種新的眼光鸥咖，能夠讓人獲得歸屬感。

親密關(guān)系的動力：愛與怕兄世。作為愛的基礎(chǔ)，依戀關(guān)系具有如下特征：首先啊研，這是一種強烈的情感紐帶御滩。其次，這種強烈的情感紐帶是通過對彼此的“看見”和“回應(yīng)”來建立的党远。最后削解，這種依戀關(guān)系是唯一的。幼兒與母親分離時的情緒反應(yīng)：抗議沟娱、絕望和疏離氛驮。

“怕”所主導(dǎo)的親密關(guān)系：融合、隔離济似、物化矫废、曖昧。

融合砰蠢，追求過度一致蓖扑。主動融合，表現(xiàn)為控制台舱。被動融合律杠，表現(xiàn)為討好和服從。融合與親密不同竞惋，親密關(guān)系想象成兩個人共建一所房子柜去。

隔離，假性親密關(guān)系拆宛。如果你對自己誠實嗓奢，感覺又是最逃不開的東西。隔離會帶來過度理性胰挑。

物化蔓罚，通過把人當(dāng)物品看待，把對物品的占有欲當(dāng)作愛瞻颂，以此獲得一種對關(guān)系的控制感豺谈。物化的本質(zhì)是有用。我們關(guān)心他有沒有用贡这，但更關(guān)心和他在一起時我們的感受如何茬末。物化的表現(xiàn)形式：物質(zhì)化，顏值和性，陪伴丽惭。

曖昧击奶，用表面的、膚淺的關(guān)系代替真正的親密關(guān)系责掏。

帶著怕柜砾，走向真正成熟的親密關(guān)系，有三個原則：

視人為人换衬。

在真實的關(guān)系中學(xué)習(xí)愛的能力痰驱。愛是一種能力，是兩個人進入一段關(guān)系后瞳浦，通過遇到問題担映、解決問題逐漸培養(yǎng)的能力，而兩個人的關(guān)系也會在解決問題的過程中逐漸深化叫潦。愛不是一種感覺蝇完，不是一種狀態(tài)，不是一個巧合矗蕊，也不是現(xiàn)成品短蜕，它需要學(xué)習(xí)，愛是通過與他人的聯(lián)結(jié)來超越自我局限的能力拔妥。你需要面對和接納對方與自己的缺陷與不足忿危，也需要放下那些理想化的東西，去看看眼前這個真實的人没龙。

創(chuàng)造新經(jīng)驗铺厨。對親密關(guān)系的經(jīng)驗來說，最特別的地方是你得學(xué)習(xí)依靠別人硬纤，這與人類保護自己的本能相悖解滓。所有冒險故事都可能會有危險，但這些危險不是重點筝家，借由戰(zhàn)勝這些危險獲得的成長才是更重要的洼裤。

第二章，理解親密關(guān)系背后的語言溪王，學(xué)會與伴侶有效溝通腮鞍。

關(guān)系的兩個層次：事實事件與關(guān)系事件。關(guān)系的溝通就是關(guān)于后者的溝通莹菱。

關(guān)系模式是親密關(guān)系的“人格”移国。關(guān)系模式很容易變成持續(xù)的習(xí)慣。積極的關(guān)系模式是積極對稱和有效互補的道伟。

打破無效循環(huán)的五個原則：不給對方貼標(biāo)簽迹缀，放棄自我辯解使碾，從我開始改變（配合與循環(huán)），看見對方微小的改變祝懂，改變處理事情的模式（也可以改變自己的行為）票摇。

如何避免消極的溝通模式？

爭吵：試著說出自己的需要砚蓬，認真傾聽對方矢门，如此才能走出相互指責(zé)與爭吵的惡性循環(huán)；“有效”吵架的特點：第一灰蛙，說出真正的需要颅和、委屈和感受，而不是圍繞著一些雞毛蒜皮的小事繞圈子缕允；第二，吵架的時候蹭越，能夠傾聽和回應(yīng)對方的需要和委屈障本，而不是不停地為自己辯護，兩個人自說自話响鹃；第三驾霜，有效的吵架，總是一邊爭吵买置，一邊修復(fù)粪糙。

追逃：最常見的形式是回避和沉默，逃的本質(zhì)就是通過回避對關(guān)系的討論來回避情感的矛盾忿项。解決關(guān)系的難題蓉冈，需要兩個人承擔(dān)起溝通的責(zé)任。

冷戰(zhàn)：本質(zhì)都是雙方不再產(chǎn)生情感的聯(lián)結(jié)轩触∧穑回避式交往。如何走出冷戰(zhàn)模式脱柱？找個不受打擾的空間伐弹，彼此說出內(nèi)心的委屈。

如何形成積極的關(guān)系模式榨为？

增強情感聯(lián)結(jié)的三個方法：直接告訴對方自己的需要惨好；分享自己的脆弱；看到對方的脆弱随闺，并接納這種脆弱日川。

做一場深度溝通。被包裝成指責(zé)的需要和回應(yīng)指責(zé)的自我辯護板壮，就是這對夫妻的溝通模式逗鸣。這樣的溝通模式，把溝通變成了辯論會。在這場辯論會里撒璧，那些最初的需要反而被忽視透葛。

第三章，如何打造與伴侶的關(guān)系空間卿樱，在親密和自由之間找到平衡僚害。

所謂關(guān)系的空間，是指在親密關(guān)系中繁调，雙方感受到自由度和束縛感萨蚕。

①處理差異，接受“你跟我想的不一樣”蹄胰。

有些人渴望通過親密關(guān)系岳遥，把伴侶有而我沒有的部分，吸收擴展為自己的一部分裕寨。這時浩蓉，我們是帶著理想化來看待這些差異的。這些差異寄托了我們克服缺陷宾袜、超越自我的希望捻艳。

可是慢慢地，隨著摩擦的增多庆猫，這些曾經(jīng)吸引人的優(yōu)點卻變成讓人討厭的缺點认轨。自信會變成虛榮 外向會變成魯莽，謹(jǐn)慎會變成膽小月培，冷靜會變成冷漠和不解風(fēng)情……

對差異的排斥背后嘁字，是人不愿意改變的固執(zhí)己見。

差異是互補的結(jié)果杉畜。

為什么他們完全不肯妥協(xié)呢拳锚？第一個原因是，親密關(guān)系雙方把差異看作對自我的威脅寻行。第二原因是霍掺，親密關(guān)系雙方把差異視為不支持。

要更好地處理差異拌蜘，需要我們把“有差異”和“是否支持”分開杆烁。學(xué)會欣賞那些雖然跟我們想法不同，但仍選擇支持我們的伴侶简卧，并把這種支持視為一種彌足珍貴的關(guān)系兔魂。

如何處理差異？兩個處理原則：

理解和接受差異举娩，并尋找差異背后的一致性析校。他們既不會完全放棄自己的觀點构罗，也不會固執(zhí)地堅持，而是找出一個兩個都能接受的辦法來推進這件事智玻。

用商量的方式對話遂唧。如何把辯論變成商量？有一個特別簡單的做法——在每句話后面加個后綴“好不好”吊奢。

②接納彼此盖彭，放棄“你應(yīng)該怎樣”的劇情。

在親密關(guān)系中页滚，一個人在要求對方改變時召边，有三個層次的訴求。第一個層次是行為的訴求裹驰，也是最簡單隧熙、最表面的訴求，就是希望伴侶作出行為的改變幻林。第二個層次是態(tài)度的訴求贱鼻，也就是希望伴侶重視自己的愿望和需要。第三個層次是心理活動的訴求滋将，也就是希望對方的改變是心甘情愿的，而不是在要求和逼迫下產(chǎn)生的症昏。

為什么親密關(guān)系會陷入這樣的糾結(jié)呢随闽？第一個原因是，雙方對“改變也是一種付出”有觀念上的分歧肝谭。第二個原因是掘宪，如果對方是被要求改變的，那提出要求的一方就會承擔(dān)“強迫”“控制”的責(zé)任攘烛，就好像欠了對方一樣魏滚，從而導(dǎo)致自己產(chǎn)生內(nèi)疚和自責(zé)的情緒負擔(dān)。第三個原因坟漱，也是最重要的原因鼠次，是愛的兩面性——控制和放手。

自發(fā)自愿的愛是最重要的芋齿，為了愛的可能性 我們必須學(xué)著忍受“對方和我想的不同”的焦慮腥寇，放棄控制，去試著愛對方觅捆。

如何讓改變發(fā)生赦役？

從改變自己開始≌こ矗可親密關(guān)系卻遵循另外的邏輯掂摔。在親密關(guān)系中术羔，“積極上進”或者其他價值觀，都沒有天然的正當(dāng)性乙漓，也不會比別的價值取向更優(yōu)越级历，更不會賦予你改變對方的權(quán)力。

看見對方的付出簇秒，并愿意為對方付出鱼喉。在親密關(guān)系工作坊中，我經(jīng)常讓學(xué)員用兩個句式造句趋观。

第一句是：“如果我的伴侶____扛禽，我就可以____≈逄常”這代表了我們渴望伴侶改變的愿望编曼。

第二句是：“幸虧我的伴侶____，我才可以____剩辟∑。”這代表了我們對伴侶付出的感恩。

走出“受害者”角色贩猎。

1.理解并接納自己“受害者”角色背后的怕熊户。

2.理解“受害者”角色給自己婚姻帶來的影響和傷害，從改善婚姻的角度思考問題吭服。

3.決定改變嚷堡，并邀請先生一起參與改變。

4.創(chuàng)造一個合適的“場”艇棕，設(shè)計重新開始的儀式蝌戒。

5.檢視過去記憶中因為“受害者”角色帶來的偏見。

6.決定放下過去沼琉，走出“受害者”角色北苟，重新開始。

③尊重邊界打瘪，逃離“控制和反抗”的游戲友鼻。

四個邊界問題，是夫妻之間經(jīng)常發(fā)生的邊界侵犯闺骚。

對方的心理活動桃移。“你當(dāng)然可以有自己的想法葛碧，我也不應(yīng)該過問借杰。但我只是想確認一下，它是否會影響和破壞我們的關(guān)系进泼？”“親愛的蔗衡，我想在內(nèi)心給自己保留一些空間纤虽。但我保證，這此個人的想法不會影響我們的關(guān)系绞惦，也不會影響你在我心里的位置逼纸。”

對方的情感歷史济蝉。其實杰刽，我并不覺得在關(guān)系里誠實是最重要的事。知道怎么去保護彼此的關(guān)系王滤，比誠實更可貴贺嫂。你守護的邊界，不僅保護了你自己雁乡，也保護了你們的關(guān)系第喳。所以，如果你的另一半詢問你的感情史踱稍，而你不愿意分享的話曲饱，可以跟對方說：“我愛你，但是你不需要了解我的所有珠月，你只要知通擬是全心全意地愛你就好了扩淀。”

對方的原生家庭啤挎∽ぷ唬“親愛的，那是我的過去侵浸，是我的家。雖然現(xiàn)在我跟你在一起氛谜，但我還是不希望你評論它掏觉，就像我不會希望任何人來評論你一樣≈德”沒有人能完全擁有另一個人澳腹，哪怕是夫妻。親密關(guān)系中的邊界杨何，揭示了一個最基本的事實：我們是相愛的兩個人酱塔，而不是一個人，我們有各自成長的經(jīng)歷危虱、價值觀和心理感受羊娃，我們需要首先尊重對方的空間，才能擁有自己的空間埃跷。

對方的感受蕊玷。無論如何邮利，妻子有權(quán)力不開心。

如何守護夫妻之間的邊界垃帅？第一延届，適時說“不”。第二贸诚，確認你的感受方庭。第三，直接告訴伴侶你的邊界酱固。第四械念，把伴侶變得不重要。

如何避免陷入控制和反抗的游戲媒怯？第一個角度是從關(guān)系視角出發(fā)订讼，考慮怎么做會增強彼此的感情起宽，怎么做會損害彼此的感情猴娩。第二個角度是這么做對解決問題是不是真的有幫助。如何才能避免控制诗箍，又解決問題呢鳖敷？第一個建議是脖苏，當(dāng)心里產(chǎn)生控制對方的愿望時，試著理解這種控制背后的需要是什么定踱，并嘗試直接表達這種需要棍潘。第二個建議是，把控制和反抗的關(guān)系游戲化崖媚。

第四章亦歉，理解孩子的到來對家庭結(jié)構(gòu)的沖擊，重建良好的家庭結(jié)構(gòu)畅哑。

孩子對家庭結(jié)構(gòu)的重塑肴楷。孩子的出生會改變家庭中心。孩子會成為父母權(quán)力爭斗的新議題荠呐。產(chǎn)生矛盾的夫妻從孩子身上獲得情感慰藉赛蔫。

家庭角色的三角化、固化和錯位泥张。

不同的三角關(guān)系形態(tài)：工作呵恢、出軌和孩子。

父母如何導(dǎo)致孩子三角化：把孩子當(dāng)作打壓對方的手段媚创；利用孩子作為拉攏對方的手段渗钉；跨代結(jié)盟。

孩子如何應(yīng)對三角化：1.選擇其中一邊钞钙，反對另一邊晌姚。2.哪邊也不站粤剧，哪邊也不得罪。3.成為調(diào)停者挥唠，變成父母矛盾的解決方案抵恋。

家庭角色的固化。角色的分化：解救者宝磨、破壞者弧关、受害者。

家庭角色的錯位唤锉。父母化的孩子和孩子化的成人世囊。

父母化的孩子：1.孩子變得父母化并不是懂事。如何區(qū)分孩子對父母的協(xié)助是普通還是過度呢窿祥？第一個標(biāo)準(zhǔn)是株憾，當(dāng)孩子協(xié)助父母做事時，內(nèi)心是否覺得父母可以依靠晒衩。第二個標(biāo)準(zhǔn)是嗤瞎，孩子是以什么樣的角色去做事。2.父母化孩子的特征听系。第一個特征贝奇，他們從小被匱乏的感覺籠罩，而家里沒有辦法解決這種匱乏靠胜。第二個特征掉瞳，他們會發(fā)展出一種特別的照顧父母的傾向。第三個特征浪漠，他們習(xí)慣照顧別人陕习，而不習(xí)慣讓別人照顧自己。

孩子化的成人址愿。為了回避危機该镣，家庭內(nèi)部就會產(chǎn)生動力，把三角化的孩子留在家中必盖，哪怕他們已經(jīng)逐漸成人拌牲。

家庭關(guān)系的重構(gòu)俱饿。打造良好家庭結(jié)構(gòu)的建議：重新劃定夫妻和孩子的邊界歌粥；統(tǒng)一夫妻之間的角色和位置：在當(dāng)好父母之前，先當(dāng)好夫妻拍埠，是一個運行良好的家庭最重要的秘密失驶；打造夫妻的共同空間。有孩子以后枣购，如何培養(yǎng)夫妻親密感嬉探？首先擦耀，保留專門的“夫妻時間”；其次涩堤，強化共同記憶眷蜓，愛情曾經(jīng)是如此美好和新鮮，它不該因為工作胎围、孩子或者各種矛盾而失去原本的親密感吁系；最后，向?qū)Ψ奖磉_欣賞和認可白魂。愛的語言有兩個千萬種形式汽纤，本質(zhì)都是一句話：“你是我最重要的人，我愛你福荸，珍惜你蕴坪，很想和你在一起【慈瘢”

第五章背传，到家庭的背景下，看看原生家庭如何影響我們的親密關(guān)系滞造，以及如何處理與伴侶原生家庭的關(guān)系续室。

原生家庭如何影響我們，有三種可能的情況：構(gòu)建與原生家庭相似的位置和角色谒养；繼承父母的偏見挺狰；塑造了我們對親密關(guān)系的信心和態(tài)度。形式上的結(jié)婚只要領(lǐng)證买窟、舉辦婚禮就好了丰泊；心理上的結(jié)婚卻需要對伴侶有很深的承諾和忠誠，而這種忠誠常常來自對親密關(guān)系的信心始绍。

如何超越原生家庭的影響：改變和父母的關(guān)系瞳购；區(qū)分伴侶和父母；接受伴侶對你的影響亏推。

如何處理與自己原生家庭的關(guān)系学赛。家庭的發(fā)展有一個特別的線索：忠誠的轉(zhuǎn)移。我們慢慢從忠誠于父母吞杭，進化到忠誠于自己的內(nèi)心盏浇，再到忠誠于我們的配偶和子女。

夫妻要避免成為各自原生家庭的代表芽狗。父母要接受子女的“背叛”绢掰。成年子女離開家，組建自己的小家庭，這不是問題滴劲；子女對父母過于忠誠攻晒，以至于離不開家，這才是問題班挖。

如何處理與伴侶原生家庭的關(guān)系鲁捏。合理的結(jié)構(gòu)應(yīng)該是夫妻站在一起，并且與各自的原生家庭有一個適當(dāng)?shù)倪吔缦糗健０寻閭H的原生家庭當(dāng)作重要客戶來對待碴萧。維護伴侶，把伴侶放在家人之前末购。丈夫主動維護妻子的位置破喻，妻子保持寬容，這是所有家庭的幸福之道盟榴〔苤剩回到夫妻關(guān)系來解決問題。

第六章擎场，如何應(yīng)對關(guān)系中的背叛羽德，如何重建關(guān)系，以及如何應(yīng)對分離迅办。

出軌的本質(zhì)：最親密的人背叛了你宅静。所以出軌的核心不是事實認定，而是這種因為感覺被背叛而導(dǎo)致的信任坍塌站欺。出軌是對心理契約的背叛姨夹。

為什么他會出軌？我們很難單純通過一個人在其他方面的道德品行來判斷他會不會出軌矾策。在出軌的人中有一個普遍現(xiàn)象：他在別人身上發(fā)現(xiàn)了伴侶沒有的特征并因此被吸引磷账。所謂的“好”或“不好”，大多數(shù)時候只是人對于沒有得到的東西的一種認知偏見贾虽。

出軌的原因其實很復(fù)雜逃糟，是各種因素交匯的結(jié)果。這些因素包括親密關(guān)系的現(xiàn)狀蓬豁、未被滿足的需要和欲望绰咽、所處環(huán)境的誘惑、對忠誠和風(fēng)險的價值判斷地粪、自身所處的人生階段取募，所處的關(guān)系和環(huán)境對出軌的容忍度、在什么樣的情境下遇到出軌對象驶忌、出軌對象對出軌起了什么樣的作用矛辕。出軌是關(guān)系、個人和情境綜合作用的結(jié)果付魔，背后是一個人最根本的欲望和需要聊品，以及最復(fù)雜、最矛盾的內(nèi)心沖突几苍。只能說翻屈，人都是渴望愛的，但愛并不是忠誠妻坝。忠誠更像是為了維護愛所付出的代價伸眶，只是有的人并不想承擔(dān)這個代價。

如何進行關(guān)系的重建刽宪。遭遇出軌后厘贼，親密關(guān)系的發(fā)展方向：就此分開；帶著未治愈的傷痛圣拄，貌合神離地在一起嘴秸；修復(fù)關(guān)系，把出軌變成親密關(guān)系中的插曲庇谆。

修復(fù)關(guān)系的前提條件：出軌方斷絕和出軌對象的聯(lián)系岳掐，并愿意回歸家庭；被出軌方接受現(xiàn)實饭耳，并愿意重逢感情串述。被出軌方的第一個疑慮是：對方出軌了，我們還能重新變成恩愛的一對嗎寞肖？被出軌方的第二個疑慮是：如果我這次原諒他了纲酗，他還會再出軌嗎？

重建關(guān)系的四個原則新蟆。出軌方能看到對伴侶的傷害耕姊。出軌方主動承擔(dān)修復(fù)關(guān)系的責(zé)任。被出軌方為自己設(shè)置反應(yīng)限度栅葡。第一茉兰，對伴侶提出明確要求。在短時間內(nèi)欣簇，抽象的關(guān)系修復(fù)很難规脸，具體的要求卻可以做到。第二熊咽，把出軌事件抽象化莫鸭。第三，不要利用受害者身份横殴，把出軌當(dāng)作增強話語權(quán)的砝碼被因。停止追逃模式卿拴。

如何應(yīng)對分離。成功的分離梨与，是接受這段關(guān)系的逝去堕花，讓這段關(guān)系活在心里，美好的部分變成溫暖的回憶粥鞋，不好的部分則成為經(jīng)營下一段關(guān)系的重要經(jīng)驗缘挽。不成功的分離，則是仍然試圖活在這段逝去的關(guān)系里呻粹，美好的部分變成不肯放手的執(zhí)念壕曼，不好的部分成為不敢重新開始的創(chuàng)傷。

分離后的三個心理階段：憤怒等浊，悲傷或失落腮郊，接受和放下。分離是新生活的契機筹燕。故事里有重新生長的勇氣伴榔。故事里有自我的新的身份認同。故事里也有從痛苦中學(xué)到的經(jīng)驗庄萎。故事里還有愛踪少。成功的分離需要依靠愛，不過糠涛，依靠的不是對這個人的愛援奢，而是對人性弱點的憐憫，對愛本身的信心忍捡。

分離是從“我們”的故事回歸“我”的故事集漾。從與我有關(guān)，到與我無關(guān)砸脊【咂“我們”的故事vs“我”的故事。

如何做一名合格的前任凌埂。與前任“沒有關(guān)系”的三個階段驱显。第一個階段：敏感期。通常分手有三種情況瞳抓。第一種是雙方還有感情埃疫，因為現(xiàn)實的原因，如兩地分居孩哑、父母反對而分離栓霜；第二種是一方帶著很大的恨意，另一方帶著很大的歉疚横蜒，雙方都因為很大的心理問題胳蛮，無法共同生活而分離销凑；第三種是兩個人在分開之前已經(jīng)沒有感情了，分手只是一個形式仅炊。第二個階段：陌生期斗幼。第三個階段：新關(guān)系。也許經(jīng)歷了分離茂洒，你才會發(fā)現(xiàn)，讓生活繼續(xù)比什么都重要瓶竭。

如何減輕分離對孩子的傷害督勺。

如何幫助孩子面對父母的分離？夫妻逐漸從分離的傷痛中走出來斤贰，給孩子安定感智哀，是對孩子最大的撫慰。

如何幫助孩子處理選擇難題荧恍？最好的方式瓷叫，當(dāng)然是夫妻能夠相對和平地相處。

如何劃定教養(yǎng)的邊界送巡？如果一方承擔(dān)了孩子的撫養(yǎng)責(zé)任摹菠，那么，無論另一方多么不贊同他的教養(yǎng)方式骗爆，也必須尊重他的做法次氨。即使再不認同，也不應(yīng)該隨意發(fā)表意見摘投，更不能貿(mào)然糾正和干預(yù)煮寡。否則，很可能不僅幫不上忙犀呼，反而會引來混亂幸撕，讓孩子無所適從。相應(yīng)地外臂，另一方也可以要求在自己陪伴孩子的時間里坐儿，孩子只能聽自己的。這樣宋光，孩子才可能把兩方的愛整合到一起挑童，而不會在父母的矛盾中左右為難。

如何避免關(guān)系的糾纏跃须？離婚的父母需要在孩子以外重建自己的生活站叼，孩子需要發(fā)展對父母以外的同伴的興趣。減輕孩子所受傷害的最大秘訣菇民，就是夫妻在離婚后過好自己的生活尽楔。如果既能從父親或母親那里獲得情感上的支持投储，又不用承擔(dān)撫養(yǎng)者情感上的負擔(dān)，孩子就能更好地做自己阔馋。

親密關(guān)系玛荞，最艱難的創(chuàng)業(yè)。關(guān)系是在不斷發(fā)展的呕寝，原來確認過眼神的對的人勋眯，慢慢也會變得不對；原來不那么對的人下梢，慢慢也會變對客蹋。好的感情需要兩個人經(jīng)歷很多事，跨越很多難關(guān)孽江，才能獲得讶坯。這其中的關(guān)鍵在于你用什么態(tài)度對待和經(jīng)營親密關(guān)系。

如果用經(jīng)濟活動作類比岗屏，人們對親密關(guān)系一直有兩種態(tài)度：投資者和創(chuàng)業(yè)者辆琅。親密關(guān)系是最艱難的創(chuàng)業(yè)項目，遺憾的是这刷，很多人卻把自己當(dāng)作投資人婉烟。

一個有修復(fù)能力的家庭，就是一個足夠好的家庭暇屋。好的愛情隅很，都是在經(jīng)營中發(fā)展來的。而經(jīng)營愛情率碾，則需要學(xué)習(xí)叔营。

親密關(guān)系會經(jīng)歷四個階段：蜜月期、權(quán)力斗爭期所宰、死亡期和伙伴期绒尊。究竟怎樣才能跨越死亡期，來到伙伴期呢仔粥？我想婴谱，最好的答案也許是對自己和伴侶的重新發(fā)現(xiàn)。正是重新發(fā)現(xiàn)躯泰，讓自己與自己谭羔、與伴侶、與世界和解麦向。有人說過瘟裸，好的愛情，就是一次次重新愛上同一個人诵竭。

感謝閱讀话告，祝您今天也要開心嗷兼搏。