在中國爷抓，談及死亡一直就是十分忌諱的。我們不喜歡談死亡阻塑，特別是像我這個年紀的人。 但是果复，不去談并不代表這個問題就不存在了陈莽。或多或少虽抄，我們都會去思考死亡走搁，然后恐慌。很長的一段時間內迈窟，我都無法走出這個心里暗影私植。但大概是因為是看到了太多人寫的關于死亡的文章，以及身邊那些熟悉或不熟悉的人的離去车酣。我開始像他們一樣曲稼，重新審視死亡。雖然有很多人湖员，也同樣也寫了很多同樣的話贫悄。
我不免會一直重復前面一直會說的話，理解了死亡之后娘摔，你就理解了生活窄坦。寫這篇文章的時候，是在一個葬禮上凳寺。一個我并不是熟悉人鸭津，大概是我媽媽的姐夫。像這種在農村的葬禮肠缨，并是像城市一樣逆趋。但同樣有些許的悲傷，但也僅對那個丈夫離開的女子怜瞒。和他們的孩子父泳，中國人很善于隱藏自己的感情。有時候的悲傷也僅僅只是儀式而已吴汪，我并不喜歡惠窄。我并不能說他們冷漠，但或許是長時間隱藏自己的真實感情漾橙，所以當真正悲傷的時候杆融，也就變成一個儀式了吧∷耍或許所有的葬禮都有一個特點脾歇，那就冷清蒋腮。特別是像這樣的年輕人的突然離去，更是無比的冷清藕各。
其實提到葬禮池摧，我還是害怕的。我至今都害怕參加葬禮激况，出于對死亡的恐懼作彤。我并不知道這種恐懼從何來，童年并沒有經(jīng)力什么太多東西的我乌逐，有這種恐懼的確很奇怪竭讳。當你什么都不去想的時候，只有恐懼才是真實的浙踢。我一直都在想如果那躺在棺材里的人绢慢，是我。我是否真的能淡然的離去呢洛波？畢竟還有那么多的事沒有做胰舆，那么多的風景沒有去看，那么多的愛沒有體驗奋岁∷嘉粒或許有一天，我真的會躺著那里闻伶，哦不一定也會的滨攻。當我躺著那里的時候，我一定會后悔今日我的無所事事蓝翰，后悔我沒有對那個人說句“我愛你”光绕。
或許就是很多事沒有來得及做，所以我才會恐懼死亡畜份。但更多的時候诞帐，我卻又再無度的浪費著時間，一面害怕時間不夠而另一面又在浪費著時間爆雹。人真是一個前后矛盾的東西停蕉，在不斷的前后矛盾中不斷去經(jīng)歷生活中的點點滴滴「铺或許因為我們沒有考慮到死亡 所以才會對一些事一拖再拖慧起，直到我們再也沒有機會去做我們最想做的事，沒有能好好陪陪我們最愛人册倒。
總是談及死亡蚓挤，總過是太過于陰暗了。我應該多談談現(xiàn)如今的生活。現(xiàn)如今的生活雖然不是最好的灿意，但卻是我一直想珍惜的估灿。因為對死亡的種種恐懼，所以我總是對目前的人倍加珍惜缤剧。因為我知道馅袁，我的人生是永遠不可能遇到和你相同的人了。人生很短荒辕，不知什么時候生命就畫上了句話司顿。
最近我常常做一些關于葬禮的夢，是關于我身邊的人兄纺，連續(xù)好幾次呢？
一個夢境是關于父親的化漆，先聲明我父親很健康且很好估脆。有一天我夢見，一個葬禮很熟悉的環(huán)境座云，身邊聚滿了親朋好友但都面帶悲傷疙赠。很壓抑，但我感覺不到在夢中我感覺我就是一個小孩子朦拖。我不知道怎么回事圃阳，只是看到媽媽在哭，姐姐在安慰媽媽璧帝。
我似乎明白了怎么回事捍岳，但是我沒有哭。我想哭但是就是哭不出來睬隶，我不明白死什么意思锣夹。我僅僅以為，它和吃飯睡覺一樣苏潜。這個夢很長银萍，場景一直持續(xù)了整整一天，我看著“父親”下葬恤左，我最后一次看到他的臉蒼白贴唇，哦。死亡原來是白色的呀飞袋。
醒來之時戳气，我突然明白了這是一個夢，我很慶幸一切都沒有變化授嘀。但那幾天我突然害怕見到父親的臉物咳，因為這總會讓我回憶起夢里的蒼白。
第二個夢，好像是延續(xù)了上個夢境但時間已經(jīng)是10年后了览闰，好吧至少和現(xiàn)在的時間同步芯肤。也是一模一樣的場景，但我卻親眼見證了“妹妹”的死压鉴。這以種場景讓我近乎失控崖咨，它是那么的真實。那么的可怕油吭，第一次感覺到絕望击蹲。這種絕望居然在醒后，都久久無法散去婉宰。
因為種種的不確定性歌豺，生命所以才需要不斷去經(jīng)歷更多的事。至少我們不應該再生命畫上句號心包，不留下遺憾沒有留下太多沒有看見的風景类咧。
總之因為害怕死亡，所以我們才更加努力的活蟹腾。但死亡痕惋，卻并不是接受而是另一種生命的開始。
