想起來一個朋友，跟他的關(guān)系因為一些事情不愉快過很長一段時間，后來我倆都當做那些事沒發(fā)生過一樣在表面上恢復了交往僻爽。但我心里，時不時就會想起來那些事贾惦，還是覺得自己很吃虧很委屈胸梆，對這個朋友敦捧，也沒有以前那種信任、真誠了碰镜。
有時候就算正在帶著笑說著話呢兢卵，心里也有一個角落同時冷冷的看著：你裝什么真誠呀，還不是我大度懂事認了啞巴虧冤大頭你才這樣绪颖！要是我非要掰扯一些那些事秽荤，你還不是馬上就跟不認識我一樣躲的遠遠的了。
我心里憤憤的罵著：真特么沒勁柠横！全都是有條件的窃款！要什么都是有條件的！能看到能摸到的無條件的愛到底在哪里有牍氛！
不知道為什么晨继，有個聲音出來：你其實知道的，陽光雨露搬俊，暮靄晨嵐紊扬，清風薄霧。唉擂。餐屎。。玩祟。這個世界給了那么多美好又珍貴的愛腹缩，你都知道，你只是覺得這些是人人都有的卵凑，人人都能得到的庆聘，就覺得不值錢不肯承認是愛而已。
一下子懵了勺卢。
好像真的是這樣的啊伙判，不論什么樣的人都能得到，這不恰恰就是無條件嗎黑忱。
可是宴抚，我卯著勁兒要的，是這個嗎?
不是的甫煞，人人都有的菇曲，不是我要的，我要的是只有我自己有的抚吠，我卯著勁兒尋找的是只給我一個人的常潮、跟別人不一樣的，還得是無條件的楷力，純粹的愛喊式。不能是造物主給所有的孩子的孵户，是這個世間，某一個特殊的人岔留，只給我一個的夏哭。
眼前浮現(xiàn)出一個畫面，仿佛是上主的視角献联，慈悲的看著整個世界竖配，看著祂的每一個孩子，每一個都是一樣的里逆，都被祂護佑著进胯，也都抱著自己的劇本，在這滾滾紅塵中渾然不覺的演著一出又一出大戲运悲。
那一刻我知道了自己的期待龄减，是多么的荒謬。無條件的愛班眯，原本就不在這個忙忙碌碌的娑婆世間，世間的弟兄烁巫，原本就沒有這份無條件的愛署隘。那能滋養(yǎng)萬物的神圣之愛，只有上主才有亚隙。我苦苦追著世間的弟兄要磁餐，原本就只能要一份特殊之愛，而這特殊之愛阿弃，原本就是個幻相诊霹。
我也不知道這算不算是給自己講道理或者是安慰，只是心里的恨和痛渣淳，好像松了很多了脾还，好像就能接受父母給我的愛有條件了，能接受我自己對孩子有很多自私很多了入愧，能做不到接受伙伴弟兄給別人的東西不給我了鄙漏，能接受很多東西是我交換得到的了。
他們棺蛛，原本就只是和我一樣的怔蚌，在這個世間演戲的弟兄。
這一刻旁赊，我有了一點點和所有人都平等一體的感覺桦踊，原來，是真的沒有人能拋棄我终畅，沒有人能討厭我籍胯，沒有人能鄙視我鳄橘，沒有人能傷害我。
有那么一瞬間平安的感覺劃過芒炼。
