沒讀這本書之前，我還以為這是一本教人如何談戀愛的書嗡载。
實際上窑多，這里的親密關系，同時包括了愛情洼滚，親情和友情怯伊。
與其說在談親密關系，不如說在教我們如何認識真正的自己判沟。
你的親密關系伴侶耿芹，都是來幫助你更加認識自己，進而療愈你的創(chuàng)傷挪哄，最終找回真正的自己吧秕，因此，它是通往我們靈魂的橋梁迹炼。
書中關于親密關系中發(fā)生的問題和現(xiàn)象分析得非常精彩砸彬。我經常發(fā)出這樣的感慨颠毙，太對了，這不就是在說我自己嗎砂碉？
我們大多數(shù)女生蛀蜜，都幻想著能找到一位非常優(yōu)秀、全心全意愛我增蹭、永遠把我放在第一位滴某、甚至可以為了我拋棄全世界的伴侶。
當然這是一種理想狀態(tài)滋迈，不太可能實現(xiàn)霎奢。
但我們?yōu)槭裁从兄@樣的期待？
因為我們從小的時候開始在做的事情饼灿，就是找尋自己的歸屬感幕侠，和證明自己的重要性。因為小時候我們是那樣弱小碍彭、無助晤硕，只能依賴父母才能長大。
某種程度上庇忌，我們追求完美的愛情窗骑，是因為我們想要變得特別，我們需要有一個人漆枚，來證明自己的獨特性和不可或缺性。
我們越缺失什么抵知，就越希望伴侶具備什么墙基。
可是往往我們的理想伴侶很難尋得，于是就只能退而求其次刷喜，選一個最符合條件的人残制，然后對他進行改造。
你有過這種經歷嗎掖疮？
總是期望改造自己的伴侶初茶，比如希望他多看書，少看電視浊闪，多運動恼布，少宅在家……
我總覺得這是為了對方好，后來才意識到搁宾，我只是為了滿足我自己折汞，去強迫別人做他不愿意做的事情。
我從來就不應該企圖改變一個人盖腿。
我還總是對對方抱有各種需求和期望爽待。因為我需要他來給我安全感损同。
所以總是對他說，你應該怎樣做鸟款，不然就是不愛我膏燃。
或者干脆不明說，用不滿的情緒和態(tài)度告訴他何什，現(xiàn)在我生氣了杂拨，你應該知道怎么做吧岁诉。
我發(fā)現(xiàn)我們有很多很多的需求——自尊、快樂、安全感尿赚、被關注、價值擂红、重要性……
我們想得到這些瘪松，往往是向親密關系中的另一方索取。
而這些東西悠瞬，我們本就可以從內心獲得们豌。
說到底，還是內心不夠強大浅妆，以及不夠獨立望迎。
不過書中有一點我不能完全理解，作者仿佛過于夸大靈魂和愛的力量凌外。
每每說到如何解決問題辩尊，總是說，只要你真誠地聽從靈魂的指示康辑，內心充滿愛地面對一切摄欲，那么，任何問題都會迎刃而解疮薇。
是不是太過理想化了胸墙。
不過，如果我們能清楚地了解自己按咒，了解自己的每一個動機迟隅，面對每個問題自然也會更加容易。
我覺得解決親密關系問題最根本的辦法励七，就是找到問題的內在緣由——即從自己內心找答案智袭，而不是第一反應苛責對方，因為我們可以為自己的情緒負全部責任掠抬。
然后便是充實自己补履，讓自己內心變得強大，變得自信又獨立剿另，才不會過于依賴別人箫锤。
我希望有一天贬蛙，我相信他愛我，并不是完全相信他愛我谚攒，而是即使他不愛我阳准，我也有能力自己處理傷痛和愛自己。
最后馏臭，分享一些書中不錯的觀點：
1野蝇、尋找永恒真摯的親密關系，其實就是尋找自我括儒。
2绕沈、如果我們不能接受別人現(xiàn)在的樣子，或不讓他們自由的走自己的路帮寻，那么我就不是真正地愛他們乍狐，我只是想從他們身上得到滿足。
3固逗、通常我們只會意識到自己希望伴侶做什么或改變什么浅蚪，卻不會意識到我們深埋在潛意識里的需求。
4烫罩、過去的創(chuàng)傷并不會隨時間逝去惜傲，每個自我局限的信念，都來自過去的創(chuàng)傷贝攒。
5盗誊、狀況本身并沒有好壞，好壞是你來決定的隘弊。狀況是不是等于問題哈踱，要看你怎么去詮釋它。你會有負面的看法长捧，是因為過去的創(chuàng)傷影響了你。
6吻贿、問題不能夠解決串结，是因為我們在非常有限的知識來源中尋找答案，卻不懂運用我們的想象力和直覺來突破問題的框架舅列。
7肌割、所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴的經驗帐要。
8把敞、你所看見的每件事，都是你內心世界的投射榨惠。我們怎么評論別人奋早，就是怎么看待自己盛霎。
9、當你想要到達一個地方耽装，卻又不知道該怎么做愤炸，最好的辦法就是，想象你已經在那個地方了掉奄，然后你就會知道怎么做了规个。
10、當你終于厭倦了要別人來讓你快樂時姓建，你終于了解到這個世界上沒有一個外在的人和事诞仓，可以讓我們覺得完整，讓我們快樂速兔，讓我們找到自身的重要性墅拭。
