媽媽的事情總是讓我很快喪失邊界姚建,感覺不解決她的問題,我將無所適從吱殉。但是普天之下父母和兒女的關系又豈是一朝一夕能夠解決的呢掸冤?
現(xiàn)在想想學霸貓那種生活厘托,意識水平很高,真的是一種快樂啊稿湿。我現(xiàn)在偶爾有時候感覺自己意識水平提高了铅匹,自己蘇醒了,就會覺得十分快樂饺藤,通身舒暢包斑。
我想我真實的自己被厚厚埋住了,如果我不依賴任何人的肯定涕俗,那我還能依賴什么呢罗丰?愛自己,對當下的無理由認同再姑,當我看到很多很有才的人或者很有經(jīng)歷的人也會起起伏伏丸卷,似乎對自己更加寬容。還有更多無意識的時候询刹,覺得自己愧對不知道是誰谜嫉,自己不想負責,只是做出悲痛的姿態(tài)凹联,依舊在那個漩渦里推諉沐兰,這讓我的每一個行動背上了沉重的負擔,不得自由蔽挠。
很多時候我是過于吝惜自己住闯,現(xiàn)在這個問題尤為嚴重。但不知寶劍越磨越鋒利澳淑。主要是沒有加入自己的意識比原,讓我在這個過程中尤為難以忍受瑕疵。
昨天拒絕回答問題杠巡,本來我還想找理由量窘,后來不找了,我就是不愿意回答氢拥。承認這個對我來說是陌生的有點困難的蚌铜,但是承認之后,自己的世界好像變大了嫩海,自我價值感變強了冬殃,好像能夠和外界分離了。這些事情難以用語言描述叁怪,但卻是實實在在的感覺审葬。很多時候,我容易陷入思維編織的幻象,有時候跑偏太多涣觉,進而引發(fā)自身的反彈痴荐。對于這個,解決的辦法很簡單旨枯,有什么想法之后,讓自己就處于這種狀態(tài)中混驰。所以說攀隔,思維肯定處于實際生活之下。顛倒順序會讓人混亂栖榨。
我在想如何提高自己的意識昆汹?
如何讓自己的行動不背負太多?
找到自己的意識婴栽,自我價值感满粗,摒除思維的干擾。
在我眼里愚争,這個世界是一張危險的嚴密的大網(wǎng)映皆,我對著它無可奈何,又不敢輕舉妄動轰枝,生生把自己卡死在這里捅彻。貓貓說過,有能的人肯定有過很多精力鞍陨,很多污點步淹。我已經(jīng)不喜歡自己置于評價體系之下,我想自己繞進事情的底層诚撵。自己去看看缭裆,否則世界對我來說太過危險太過無能為力。行動可以激發(fā)加深意識寿烟,思維只會產生虛假的快感澈驼。
昨天晚上做夢,夢見又去找了一家大概是安記筛武,我愿意從第一年做起盅藻,沒想到很快就通過面試了,我都沒想到畅铭。后來工作的時候我腦子里的疑云被撥走了氏淑,腦子一片清明,我感到快樂又滿足硕噩。我醒來想想假残,即使工資不多又如何,我是真的快樂。
我需要加深和自己的相處辉懒,加強意識阳惹。但是,事情在我這進展比較緩慢眶俩,我還沒有主動提升自己意識的行動莹汤。如何在日常行為中注入自己的意識?這對我來說有點宏大颠印,按照慣性走下去纲岭,我還是會下意識逃避。
還有就是线罕,我不夠愛自己止潮,很多事情做了卻沒有耐心跟蹤分析下去,而是棄置钞楼。我沒有勇氣和恒心把它一直持續(xù)做下去喇闸。
解釋任何時候的自己真實的樣子,不要為了適應某個故事版本非把自己削裁剪询件,讓自我意識生長吧燃乍。要不然我自己都沒興趣看自己。現(xiàn)在我真覺得愛自己很簡單宛琅,就是不為了什么別的原因橘沥,只因為我愿意而和自己不厭其煩地鼓搗一些事情。去學去憶起夯秃。
如何主動做個壞人座咆?做個主動的人,被動的人好像只等著生活中發(fā)生壞事以及期待著不要發(fā)生壞事仓洼。
愛自己介陶,給自己足夠多的試錯機會,不要事事期待回報色建,給自己太多負擔哺呜。讓自己的意愿和意識生長起來,愿意為了自己的意愿付出箕戳。人生幾十年某残,流過的東西越多,越平和陵吸,格局越大玻墅,臨在越強,越有價值壮虫。不要相信那些恐嚇和驚嚇的話語澳厢,要相信自己环础。成長永無止境,墮落也是剩拢。