題記——白馬過隙，倒刺般新生的胡須掛痛在肉里涩蜘，是好奇嚼贡，捋過的記憶，是一段曾經(jīng)開放于沉睡的夢里同诫。
對于青春粤策，我們都有一段 屬于自己的記憶。
青春的記憶是個不同尋常的底片误窖，你越發(fā)讓它模糊叮盘，它越發(fā)清晰，你越發(fā)讓它清晰霹俺，他卻又在不經(jīng)意間變得模糊柔吼。每一個片段，美好還是疼痛丙唧，都如蒼駒遺夢愈魏，統(tǒng)統(tǒng)留在了不遠的昨天。
青春時期想际，我們最渴望的大概就是自由和愛情培漏，兩者若真說在一起，似乎有種矛盾感沼琉。其實不只是青春我們在追求北苟，一直到現(xiàn)在我們?nèi)栽谧非笞耍鴧^(qū)別在于青春期間大多由于好奇打瘪，而現(xiàn)在卻是由于缺乏。
青春是個懵懂的世界，也最讓人著迷闺骚，單純彩扔、朝氣、不會考慮太多東西僻爽，因此更不會被太多東西左右虫碉。
我的青春就是模糊帶過，以至于現(xiàn)在都不太清醒胸梆，那時候擁有一顆過于敏感的心敦捧，要說起青春時期的我就感覺有時候過于矯情，說好聽點也不過是多愁善感碰镜，用在一個男人身上兢卵，我分不出貶義還是褒義。但我舍不得丟掉绪颖。因為缺乏敏感便很難尋找到別人難以發(fā)現(xiàn)的東西秽荤。這對于寫作來說相對還是好的。
青春時期思想處于混亂柠横，在墮落與向上的掙扎中反復煎熬窃款，記得小學四年級的時候就喜歡寫東西，那時候價值觀牍氛，人生觀沒有受到一絲污染晨继，對一切事物報以美好的態(tài)度。到現(xiàn)在都回憶不起那時是何樣的心境糜俗。
慢慢到了初中踱稍，各種關于青春的不明詞匯涌來，如突然決堤又防不勝防的洪水悠抹，讓你沒有任何抵抗之力便在好奇中折服珠月。各種生理課加快著認知，各種潮流以及暴力沖擊著思想楔敌，讓很少人能處于全身而退的境地啤挎，而又不清楚新環(huán)境背后隱藏的條條框框，我這個人最不愛束縛卵凑，偏偏被推入其中庆聘。
由于當時港臺電影的影響，在那個很難把控自己的時期勺卢，思想多少被接受到迫害伙判。暴力、戀愛的曲折黑忱，讓內(nèi)心世界在那時候處于枯涸宴抚。打架勒魔，逃課，戀愛幾乎充斥著初中高中時期菇曲」诰睿或許上天對我的憐愛，無論怎樣叛逆常潮，卻有看書的習慣弟胀，也就是這種情況下，兩種思想斗爭尤為激烈喊式，竟生的頭痛孵户。
我習慣將自己的點滴記錄于生活，也是在這期間寫下了很多懵懂且見地不深的文字岔留，可我偏偏癡迷于那時的文字延届， 不知為何∶吵希或許正是內(nèi)心最真實的感受方庭，又或許來源于懵懂。
現(xiàn)在探索著自己的內(nèi)心酱固，我依稀記得在我成長中尤為重要的女孩械念。真愛值得等待，可是等待往往是個痛苦的過程运悲，因為等別人給幸福的人往往過的都不怎么幸福龄减，畢竟愛是一個人的事，相愛才是兩個人得事班眯。然而愛一經(jīng)許諾希停，包裹了愛情，卻束縛了心靈署隘。將兩個獨立的生物推入一個狹窄的空間宠能，在其中相處勢必出現(xiàn)矛盾。每個人既是獨立磁餐，追求自由的欲望便尤為強烈违崇。而那個階段愛情又是迸發(fā)而出，帶著青春期的沖勁诊霹，愛了一個人羞延，便也傷了一個人。
第二時間碰到了那個內(nèi)心勇敢外表木訥的女孩脾还，她很勇敢伴箩，這是我所不及的，每次我深深傷害到她時鄙漏，或者她做錯了什么嗤谚，她會以自己的方式懲罰自己砂客，對我卻溫婉如初，我不知這是怎樣的表達方式呵恢，她說她見到我不知該如何表達甚至忘記表達，而我卻仍在思考她是否在懲罰自己的同時懲罰著我媚创。想想就生了膽怯渗钉，我最怕束縛，恰恰束縛其中钞钙。我怕良心的譴責鳄橘，于是選擇逃離。為我這樣的人自殘著父母的贈予芒炼，實為不孝瘫怜，也正因為她我明白愛與孝的平衡。身體是父母的贈予本刽，自己豈能隨意傷害自己鲸湃？這樣對父母的傷害遠遠大于自己所承受的疼痛。
或許那時候是不懂怎么愛人的子寓，因為青春中暗挑，很少人能做到真正的愛自己，和自己相處的方式斜友，更別提找到一個愛別人和別人相處融洽的方式炸裆，記得青春叛逆時仿佛每天帶著戰(zhàn)甲，在絲毫不懂保護自己和他人的情況下鲜屏，也n不知道對手是誰的情況下烹看，每天做著連自己都不知道的斗爭。怨氣不知從何而來洛史，偏執(zhí)不知怎么放下惯殊。正是因為這樣內(nèi)心的缺乏讓我決定找回最初的自己。
我怕夢也殖，更怕和我在一起過的女孩還沉醉于我給他們編織的夢里恩商。我在這樣的世界里殘喘袁勺，我甚至不敢再去看她們那種希冀的眼神。那是撕裂我良心最行之有效的方式。
不知在何時我終于找到良心所在何處盖高。
記得曾有個女孩寫過一句話，說認識我是種幸運怎炊，這莫大的褒獎對我來說混移，反而有種心虛。我做的一切不是為了不欺騙任何人冻璃，而只是我不想欺騙自己而已响谓。
現(xiàn)在回想那個階段损合，眼淚成為了最大的罪名，雨季最不堪別離娘纷，卻最多別離嫁审。
在那個時候我的世界充滿了刺，我的頭心手腳也上了枷鎖赖晶，誰也不能靠近律适，因為連我自己都怕了這個屬于自己的世界。走出去會痛遏插，走不出去也會痛捂贿，困住的永遠只是自己。
我們每個人都曾經(jīng)對過這樣那樣的人許過諾言胳嘲，或愛或恨厂僧。 大部分人幾乎都是在許諾那剎大有除她不娶非他不嫁的堅定信念。然而在時間反復雕琢了牛，在現(xiàn)實與浮華的背景下颜屠。幾人又真正做到了當初的承諾？ 在最美又迷惑的青春里鹰祸，用一串串優(yōu)美的文字汽纤，一段段深情的語言，去荒廢了多少人純真的等待福荸。真正愛一個人并不是非要許他亦她一個虛幻的美好未來蕴坪。憧憬大概美好，可是落差難免會撞痛了彼此曾真摯的等待與期盼敬锐。
愛一個人背传，別承諾太多，少用語言來包裝彼此台夺，能用行動給的便給径玖。不能給的至少也讓對方明白自己努力過。 在一起的畢竟是兩個相互獨立的個體颤介，既然相互獨立梳星。難免會在磨合中附帶這樣那樣的問題。走得下去便互相包容滚朵，走不下去冤灾，便提早離開。感情中最不能原諒的和最可恨的人在我看來就是優(yōu)柔寡斷之人辕近。
要愛韵吨，總會盡力去忍讓包容。要分開移宅，果斷最好归粉。能讓對方死心最好椿疗，哪怕讓對方恨你，自己也要做到讓對方不留下一點幻想糠悼。否則對雙方都是種傷害届榄。欲斷不斷得戀情，不僅給了彼此一個看不清得事實倔喂，又很難讓彼此在這段戀情中迅速脫離出來铝条。最快得去尋找下段幸福，去學會新的生活滴劲。別讓自己的優(yōu)柔寡斷將雙方殘忍得束縛。 因此別用承諾去包裝那一段段本不需要那么多附帶條件得愛情顾复。逐漸得讓承諾變得一文不值班挖。甚至說出來會令人不禁想笑。那真是一種悲哀芯砸。
承諾只是剎那得永恒萧芙。或者說為永恒得剎那更為貼切假丧。本說戒煙的双揪，但每次想寫點東西的時候竟找不到還有什么比煙更來的實在的東西。
其實說到承諾包帚，也可比喻為煙渔期，點燃那刻絢麗奪目，抽上兩口著實令人穩(wěn)定心神渴邦，可是以后呢疯趟？瘋狂迷戀？還是勇于戒掉谋梭？ 在還不成熟穩(wěn)重的口和心里拂過的承諾如煙信峻。短暫的穩(wěn)定心神，日后多少傷身傷神瓮床。無論對愛你的盹舞，你愛的別輕言承諾。有些話真要是決定從心過隘庄。倒不如換成行動來的實際踢步。對方也不會有夢，你也至少沒有了為沒做到承諾而感到的那一絲的內(nèi)疚和歉疚丑掺。在行動中贾虽。不用不成熟的承諾去包裝彼此的愛情，能給便給吼鱼。不能的話蓬豁，彼此沒有束縛多少都能全身而退绰咽。于人于己，何嘗不是一種內(nèi)心的救贖地粪？
在一起取募，何不在最美的剎那相愛；最真的行動中信賴蟆技。
何為 一首好歌玩敏，我的定義就是聽著聽著，沒錯质礼，這就是屬于自己的故事旺聚，那么何為一段好文章，那可能就是用一支筆寫著你覺得是屬于你的故事眶蕉。與語言優(yōu)美砰粹，措詞有當無關，只要它是你內(nèi)心想傾訴的話造挽，這樣對自己來說才會受之無愧碱璃。
可惜很多事再難如初，有的時候連自己都不知道自己一直處于某種狀態(tài)饭入，并會慢慢上癮嵌器，在不經(jīng)意間已經(jīng)悄悄融入生活。而當你發(fā)現(xiàn)了它的身影谐丢，它卻早就形成了習慣爽航。
一個人的生活，簡單灑脫乾忱，雖然時而伴著寂寞 岳掐。可憂郁的時候可以聽歌饭耳，可以街頭街角踏過串述，甚至可以去健身房，籃球場放肆的揮霍寞肖。什么也不必說纲酗，香煙，酒新蟆，寫作便是我的生活觅赊。
在這樣的生活里，我總是戒不了煙琼稻，戒不了酒吮螺，因為煙總是代替我的無言，而酒總是代替我的感受。
而我除了寫作與欣賞風景時能坐住之外鸠补，大多時間我是坐不住的萝风，我似乎有多動癥，靜止對我來說就如窒息一般紫岩，拼命的想擺脫规惰，而各種運動反而讓我能享受一種寧靜，更讓我為之著迷泉蝌，每次看到這些便猶如獲救歇万。恨不能立刻撲上去⊙悖可生活大概如此贪磺，太喜歡讓人在一個模式中重復，這樣的機械能又能迸發(fā)出多大的能量诅愚？自然束縛了原始性寒锚，做了生活的奴隸。
正是害怕我會成為其中一員呻粹，我決定不斷接觸新的事物壕曼，往返于各地苏研，并接受各種文化等浊，希望如此充實自己。
背上行囊摹蘑，漫無目的的行走筹燕，就近上了一輛車不知來往哪里的車，正是未知才讓我拭目以待衅鹿。
在劇烈搖晃的車內(nèi)撒踪，不知在哪一刻不自覺的將目光鎖在窗外，將并不集中的思想附在稍縱即逝的風景上大渤，心中的茫然隨擦身而過的風景丟在很遠的后方制妄，任風肆意的撫弄頭發(fā)，也不想轉頭看向這個擁擠的環(huán)境泵三，其實我也不知道自己在渴望尋求什么耕捞，只是很想靜靜地看向窗外，就那樣一直看著烫幕。
人大多不喜歡安于現(xiàn)狀俺抽，來來往往的人群中夾著包背著行李如我來去匆匆的，或者在安靜的世界里自我尋找的较曼，在自己領域中小心策劃奔波的磷斧，努力奮斗的，數(shù)不勝數(shù)。就在這個大約十多平米的小世界里弛饭，一切彰顯的那么清晰冕末。
我不敢面對這樣的環(huán)境和氛圍，我想之所以人人都這么做孩哑，是因為人生處處充斥著越域栓霜，困著自己的牢籠，在不適和反感中横蜒，總有一天會被撕開一道縫隙胳蛮，去偷渡那短暫陽光的時間，去呼吸那一道道區(qū)域劃分后越過的希望丛晌。
我選擇就地下車仅炊，也上演著自己得越域，將自己從這個小空間里解救出來澎蛛，在一個更大更舒展的空間里行走抚垄，這個世界很簡單，要么選擇前進谋逻，要么被迫后退呆馁。生活中，環(huán)境會以不知道的時間慢慢疏遠直到對你沒有一句廢話的地步毁兆，你若將心思分于瑣事浙滤，心煩意亂便怪不得別人。你若將自己束縛气堕，又有何好期盼生活給你自由纺腊？人最怕的不是年輕沒有太多的回憶，而是老了卻有太多后悔的日子茎芭。
我們青春最大魅力之一便是一切隨心揖膜。其實有時候想太多未必是件好事，想太多容易左右自己梅桩，而失去自然的色彩壹粟。
而很多時候我們不想太多卻也不是很愜意，大多數(shù)人歸結于別人身上宿百，也有少數(shù)人是真的什么也不想的趁仙，這自然不行，我所說的不想太多絕非是什么也不思考的犀呼，思考使人進步幸撕，不思考哪來的智慧？我記得我從前看過一本書外臂，具體書名已經(jīng)記不得了坐儿，畢竟我的記憶力很差，里面講得就是一個富豪每天必做的一件事，就是把自己關在一個屋子里貌矿，安靜的思考兩個小時炭菌，這兩個小時不允許任何人打擾，因此他的很多靈感來源于此逛漫，生意經(jīng)越來越精黑低，生意也越做越好，所以我還是建議我們應多給自己思考的時間酌毡，這兩者絕不矛盾克握。
周圍人都說成熟這個詞，成熟并非像我這樣空口闊談枷踏，而是體現(xiàn)在生活中的點點滴滴菩暗，務實在每件事上。而我在生活上本就馬虎旭蠕，甚至總把簡單的事做的繁瑣停团，還不如他們。再說成熟又哪有絕對呢掏熬？只能無限接近成熟佑稠，而是無法做到的。畢竟很多問題都是相對論的旗芬。正如完美也是如此舌胶。
我還在我的越域歷程上不斷行走。心不融入生活岗屏，人便是不能融入生活的辆琅。而生活中又有那么多條條框框是我們所不能背離的漱办，我們能做的或許就是在不矛盾的基礎上遵循自己这刷。
青春是個接受快且轉變也快的時期。我想我們大多應該學習對我們有用的東西娩井，而并非是因為一種趨勢的影響暇屋，我們這個時期更應該擦亮眼睛學東西，從而更好的審視自己洞辣。
寫作也是一樣咐刨，寫作有很多種，我最厭惡的便是商業(yè)寫作扬霜，看得東西少了定鸟，懂得東西少了是很容易被他附帶的思想帶的脫離的。商業(yè)寫作即站在某種觀點著瓶，某種利益上來說的联予，為其背后利益說話，出發(fā)點自然不會站在你我的角度，而是我們對立的角度沸久，而在分析不準確的情況下讀很可能被他的思想影響季眷，在他取得利益時還傻傻的為他鼓掌。
所以我們在接受知識和思想時一定要謹慎卷胯，思想的控制力是巨大的子刮，這也是現(xiàn)代商業(yè)發(fā)現(xiàn)和爭取利益最大化的切入點，否則怎么會在廣告成本那高的情況下還在堅持宣傳窑睁？你想想挺峡，控制了你的思想，你的認知担钮，還怕控制不了你的人和附帶的種種沙郭？哪怕只是影響，獲利也是很巨大的裳朋。
青春里沒有愛情肯定是不完整的病线，我思前想后不知道從何下筆，那么多作者就青春寫過愛情的鲤嫡，寫的那么美送挑，那么好，我都沉浸在其中暖眼，這樣的功底是我不能及的惕耕。再說感情中我本就木訥，又怕把愛情寫的名不符實了诫肠。
愛情本就珍貴難得司澎，現(xiàn)在太多人把感動、好感栋豫、習慣等一系列感情誤當成愛情挤安。于是這樣的愛情多了，愛情本身自然顯得不堪了丧鸯。別再說不再相信愛情之類的話了蛤铜。沒經(jīng)歷過真正的愛情，就別輕易在偽愛情中受挫的經(jīng)歷來對愛情本身定義丛肢，這樣實為大錯围肥。如若不混淆兩者，愛情自然珍貴難得蜂怎。次品多了穆刻，正品多少受到影響。
對于情感的描寫我最是不能杠步，或許文筆不夠氢伟，若讓我單單用文字表達即顯得蒼白撰洗，乏味。畢竟情到深處最是無言腐芍，若不加意象的升華差导，我想我用盡氣力也只敢轉身躲避。
我們都還年輕猪勇，四十歲尚不為老设褐，我們豈敢自稱老了？那么既然時間富裕泣刹，豈可白白浪費助析？若有一顆青春的心，青春便永遠長駐椅您。
很多東西是被釘死在環(huán)境中的外冀，難以改變，最難改變的便是長久以來形成的特定理念掀泳。打個比方雪隧，很多事物都喜歡用年頭來劃分界限，而不過多追求其內(nèi)在员舵，這使很多價值都在流失脑沿，而達不到最合理的應用。這并非因于個人马僻，而是長久以來的環(huán)境如此庄拇。
我為何把這個主題叫做青春底片？回憶倒少之又少韭邓，大多因為底片是基礎措近，又怎么樣的底片就能生出怎樣的圖像，而圖像的主角又是我們自己女淑，便掌控于自己瞭郑，而掌控自己的是什么？還在于你自己思考诗力。我宣揚思考凰浮，便把這個關乎掌控自己得問題留給你我抠。
