今天是周三了页眯。一周又要過去一小半了。
回顧昨天好像沒有了任何記憶一樣厢呵，空白窝撵、空洞和索然無味。努力地想襟铭，終于想起來昨天上午我在上課碌奉，下午也是。中午下課的時候已經(jīng)過下班點半小時了寒砖，我要匆忙騎車趕回家吃飯赐劣，更重要的是喂孩子吃飯。因為如果我不回去入撒，孩子就會一直等我隆豹，不好好吃飯。而下午兩點前又要慌忙感到單位茅逮，然后立刻進(jìn)入工作狀態(tài)璃赡，進(jìn)行上課前的各種準(zhǔn)備。
再下課献雅，天都暗下來了碉考，太陽已經(jīng)落山。又是接近下班的點兒了挺身，迅速換衣服再次騎上我的小車匆忙趕回家侯谁。天徹底黑下來了，冬天的風(fēng)吹的人想流淚還會頭疼。終于到家了已經(jīng)近七點鐘了墙贱，中央電視臺《新聞聯(lián)播》都要開始了热芹。吃飯、帶孩子惨撇、睡覺……
一覺醒來就已經(jīng)是第二天早上了伊脓。一個新的周期又開始了。
起床魁衙，給孩子穿衣吃飯报腔，洗頭發(fā)，然后又到了上班點兒剖淀，開始進(jìn)入循環(huán)……
如此這般每天都覺得過的好快纯蛾，每天都是那點事，吃吃睡睡纵隔，抱抱孩子翻诉，然后就沒有多少精力和時間了。
好想做點什么讓自己覺得更有意義的事情巨朦，卻總是覺得沒有時間米丘。或許只是自己“覺得”糊啡。有時候感覺是會欺騙自己的拄查。所以需要一日三省吾身。
我總是說棚蓄，“沒有時間學(xué)習(xí)堕扶，沒有時間……”可是，到底什么叫做有時間學(xué)習(xí)呢梭依？每每看到背著書包上學(xué)的孩子們稍算，我都無限感慨當(dāng)年的自己怎么就沒有珍惜那么美好的時光呢？可是我也還清晰記得役拴，當(dāng)初還在上學(xué)的自己分明覺得糊探，上學(xué)是世界上最痛苦的事情！我輔導(dǎo)的學(xué)生們大多數(shù)也都這么說河闰】破剑可是他們的父母和我們這些老師，都在竭盡所能讓他們知道上學(xué)這件事是世界上最幸福的事姜性！可是我們都用盡了全身的力氣瞪慧，卻依然收效甚微。大多數(shù)時候部念，我們都只能望洋興嘆弃酌，感嘆人類就是這樣氨菇，一代又一代，毅然而然堅決地重復(fù)著前人的路……
現(xiàn)在的我妓湘，已近中年查蓉，肩上有很多角色，不僅是個老師也同時是個媽媽榜贴，是妻子是女兒奶是。如此多身份的自己，在各種角色之間尋找平衡的同時竣灌，還想給自我留有一片空地，任何人都不能打擾的野地秆麸。因為我告訴自己初嘹，這輩子我不想只為父母孩子而生，我還需要取悅自己沮趣，不為任何人只為自己屯烦！
所以我也從未放棄對內(nèi)心靈魂的探索和學(xué)習(xí)，我想讀很多很多的書房铭，想走很多很多路驻龟，想去很多很多的地方。但我依然每天夢想著還呆在原地缸匪。我知道我絕對是個矛盾體翁狐。
我是個再普通不過的凡人，有家庭有工作凌蔬，每天的每天都有那么多的瑣事露懒，每天的每天我都沒辦法告訴自己：“世界那么大，出去看看吧砂心，去想做什么就做什么懈词！”
常常看到那些剛剛走出校門參加工作的大學(xué)生們辩诞，那么灑脫那么隨性坎弯。他們經(jīng)常說——“來一場說走就走的旅行！”然后他們就真的撂下了所有的译暂，在領(lǐng)導(dǎo)們看來抠忘，在我看來都不能丟下的責(zé)任和工作！可他們就是這樣的決絕和無情秧秉，放下一切去尋找自我褐桌！
有時候，那種“決絕和無情”真的讓我好生羨慕象迎，我想那或許也是一種“真性情”荧嵌。當(dāng)然事實也證明呛踊，地球缺了誰都能照樣轉(zhuǎn)！
如今我的年紀(jì)早就不是個專業(yè)學(xué)生了啦撮，雖然我知道谭网，我終生都應(yīng)該是一個學(xué)習(xí)者，但學(xué)習(xí)者不應(yīng)該總是幻想一直保有上學(xué)時代的樣子赃春。因為作為一個成年人愉择，不止擁有一個角色，學(xué)生不過是眾多角色中的一個织中。
專業(yè)的學(xué)生锥涕，就像是小學(xué)生或者中學(xué)生一樣，坐在書桌前看書就是全部工作的年紀(jì)早就離我遠(yuǎn)去了狭吼。如今學(xué)習(xí)的時間就像是海綿里的水是需要努力擠得层坠！更需要強(qiáng)大的個人定力促使自己抵御誘惑，給可能閑下來的碎片時間尋找更有意義的學(xué)習(xí)內(nèi)容和形式刁笙。
不管經(jīng)歷多少讓自己的小心臟激動和興奮的時刻破花，生活終歸還是要回歸平淡的。平淡的生活才是生活原本的樣子疲吸。給自己的每一天找到有意義的事情座每，長久的堅持下去是我想追求的生活狀態(tài)。
我的婆婆在這一點上就和很是有定力摘悴，甚至可以說她已經(jīng)達(dá)到了固執(zhí)峭梳、偏執(zhí)的地步。她可以不顧一切地追尋自己的愛好蹂喻，管你是誰管你有多緊急的事情延赌，她都不會妥協(xié)。即使在她自己的孩子嗷嗷待哺的年紀(jì)叉橱，亦或是兒子結(jié)婚的那一天都沒有阻擋她沖到公園唱戲的腳步挫以。不過我并不想完全成為她的樣子——除了唱戲，其他的家庭瑣事人倫道理她都一概不懂窃祝。到了六十幾歲的年紀(jì)在親人中成了眾矢之的掐松，沒有人喜歡的樣子她倒是不怎么介意，但是我介意粪小。
我也想尋找自我大磺，但自我不是斷了線的風(fēng)箏。尤其是對一個已經(jīng)結(jié)婚有孩子探膊，有責(zé)任在身的女人來說杠愧。一味地沒有節(jié)制、奮不顧身追求所謂自我價值逞壁，純粹為了自己開心的人流济，說到底是一個自私的人锐锣，我想。
如今是我每天就剩下兩件事了——上班和碎片化地學(xué)習(xí)英語绳瘟。我不知道雕憔，按照這樣地學(xué)習(xí)方式，我的夢想什么時候可以成真——真的可以把英語變成和母語一樣純熟的語言技能糖声，變成一項可以用來謀生和變現(xiàn)的技能斤彼，同時為自己帶來滿足感和成就感的技能。我不知道蘸泻，但我知道我還是要繼續(xù)做琉苇，因為只要一直在做，就有希望悦施，總比一直都懷揣夢想?yún)s從不開始強(qiáng)翁潘。
