愛的藝術(shù)2：當(dāng)我們談男女差異時我們在談什么篮条？
我們的行為表現(xiàn)榆鼠、思考方式和情緒感覺都受到大腦的控制，而大腦的結(jié)構(gòu)和運作又會受到荷爾蒙的影響姨拥。由于男性和女性的荷爾蒙不一樣绅喉，男性和女性在大腦結(jié)構(gòu)上也有所差異，所以他們的行為才會有所不同叫乌。
認識到這種差異柴罐，不是為了說男女之間有優(yōu)劣之分，而是說憨奸，我們要承認這種差異革屠，更多地互相體諒。
比如排宰，你要是知道男人只能一心一用似芝，那么想要和他說話的時候，要等到他打完了游戲再去找他板甘。男人的大多數(shù)感官都比女人遲鈍党瓮，所以你不要讓他猜，直接告訴他你不喜歡哪一種味道就行盐类。
不要嘗試讓男人認輸寞奸，因為男人天生就是爭強好勝的。有智慧的女人會想辦法讓男人覺得自己贏了在跳。其實如果他自己覺得贏了枪萄，也就會投降了。
男人在跟女人打交道的時候猫妙，需要了解女人通常需要的是傾聽而不是解答瓷翻。男人不要覺得向別人求助是一件丟人的事情。
恰恰相反割坠，女性認為愿意求助的男人是很可愛的齐帚。還有，千萬不要在女人面前撒謊彼哼，她們很容易識破你的謊言童谒。你那點小伎倆，騙不了女人的沪羔。
愛的藝術(shù)3：男女關(guān)系里的“盒子”與“滑動門時刻”
1. 在夫妻關(guān)系中，我們會把情緒和行為放在這三個不同的盒子里象浑。
美好盒子里裝的是積極的情緒和行為蔫饰，那些浪漫的回憶、激情的時刻愉豺、快樂的日子篓吁。情到深處，纏綿悱惻蚪拦。
糟糕盒子裝的是所有的消極行為杖剪，那些猜疑和恐懼冻押、爭吵和煩惱、悲傷和沮喪盛嘿、那些生命中無比灰暗洛巢，絕望而無趣的日子。
中性盒子里裝的是那些既不積極也不消極的行為和情緒次兆，每天的問候和道別稿茉，寒暄和商討，柴米油鹽芥炭，家長里短漓库，在不知不覺中慢慢流逝的日常生活。
那么园蝠，你覺得怎樣才能更好地維持夫妻關(guān)系呢渺蒿？你或許會覺得，最好的辦法就是讓美好盒子里裝的東西更多一些彪薛，糟糕盒子里裝的東西更少一些茂装。這當(dāng)然是值得向往的。
但是陪汽，你要記住训唱，在所有的婚姻關(guān)系中，哪怕是在幸福的婚姻關(guān)系中挚冤，美好盒子占的比例也并不是很高况增。我們能夠努力的是盡可能不要掉進糟糕盒子，讓中性盒子的空間更大一些训挡。
戈特曼教授告訴我們澳骤，在成熟的伴侶中，也就是45歲到60歲的伴侶中澜薄，幸福的伴侶在發(fā)生爭執(zhí)的時候有65%的時間處于中性盒子里面为肮，而在那些不快樂的伴侶中這個數(shù)字是47%。
中性情緒才是維持幸福的婚戀關(guān)系的最關(guān)鍵因素肤京。平平淡淡才是真颊艳。
對夫妻關(guān)系殺傷力最大的是糟糕盒子。當(dāng)一對伴侶進入糟糕盒子之后忘分，他們中至少一個人會在生理上對敵意變得非常敏感棋枕。這時候，人的本能的反應(yīng)是要么攻擊妒峦，要么逃跑重斑。爭吵中的夫妻很可能會出現(xiàn)怒不可遏的情況，這會導(dǎo)致人們產(chǎn)生自己都沒有想到的非理性行為肯骇。心理學(xué)家把它稱為隧道視覺（tunnel vision）窥浪，好比起火之后祖很，你只關(guān)注危險信號和逃生的通道，其它的信號都會被你自動屏蔽了漾脂。
2.關(guān)鍵詞：滑動門時刻
怎么避免掉進糟糕盒子呢假颇？按照戈特曼的研究，你一定要注意“滑動門時刻”符相。所謂的滑動門時刻就是一方對另外一方發(fā)出了信號拆融，這個信號可以是語言，也可以是動作啊终，這是想在對方那里找到理解和支持镜豹。如果另外一方采取積極的應(yīng)對，那么這個時刻就會成為進一步提高婚姻質(zhì)量的機會蓝牲，但如果錯過了這個時刻趟脂，可能就會掉進糟糕盒子了。
讀者經(jīng)典留言：第一反應(yīng)這件事情真的很不容易例衍。讓別人理解到“滑動門時刻”昔期，其實背后還有要對方順著說出來的意思。讓別人理解佛玄，這是第一層難度硼一。理解以后，讓她按照自己想聽的說梦抢。這是第二層難度般贼。或許看電視的例子奥吩，可以這樣:“老公哼蛆，巴黎好漂亮啊，我真的希望能拉著你的手霞赫，一起在巴黎的街頭走一走腮介，那樣一定很幸福”“老公端衰，巴黎真的好漂亮暗础！今年的結(jié)婚紀(jì)念日旅东，我們一起去巴黎吧惕味？”“老公，巴黎好漂亮啊玉锌，要是能去巴黎走一趟，那我得多幸福芭备主守？老公你一定會幫我實現(xiàn)這個愿望的禀倔，對嗎？”咬定目標(biāo)参淫，拿下老公救湖。巴黎之行，勢在必得涎才。
3.蔡格尼克效應(yīng)
太太當(dāng)時可能不會說什么鞋既。但是，這事就算完了耍铜？不可能的邑闺。心理學(xué)里有一個“蔡格尼克效應(yīng)”（Zeigarnik effect）。蔡格尼克（Bluma Wulfovna Zeigarnik）是一位心理學(xué)家棕兼，當(dāng)她還在讀書的時候陡舅，她發(fā)現(xiàn)威尼斯有一家咖啡館的服務(wù)員可以不用紙筆，就能記下客人冗長而復(fù)雜的點單伴挚。蔡格尼克很好奇靶衍，她就去采訪這些服務(wù)員。她發(fā)現(xiàn)一個有趣的現(xiàn)象茎芋，這些服務(wù)員一下完單颅眶，就想不起剛才的點單了。蔡格尼克把這種現(xiàn)象稱為“蔡格尼克效應(yīng)”田弥，意思是說我們對那些沒有完成的事情記得更清楚涛酗。
我們該怎么把蔡格尼克效應(yīng)應(yīng)用在夫妻關(guān)系中呢？
在伴侶之間爭吵并不要緊皱蹦。如果爭吵之后雙方能夠互相諒解煤杀，那么這段爭吵很快就會被忘記。但如果沖突沒有被解決沪哺，根據(jù)蔡格尼克效應(yīng)沈自，這段不愉快的記憶會一直揮之不去，就好像鞋子里進了沙子一樣辜妓，會不斷地刺激你枯途。
愛的藝術(shù)4：博弈論教你建立愛情信任
1. 末日四騎士
請你們一定注意，一旦陷入這種消極的過度解讀籍滴，婚姻可能就亮起了紅燈酪夷。戈特曼教授講到，對婚姻來講孽惰，有四個致命的影響因素晚岭，他稱之為“末日四騎士”。
婚姻的“末日四騎士”分別是指批評勋功、蔑視坦报、防御和筑墻库说。
批評不是說提意見，而是指直接對對方進行人身攻擊；
蔑視意味著一方根本瞧不起另一方，經(jīng)常采取辱罵邦蜜、諷刺、嘲諷和貶低的方式啰挪；
防御包括正常的憤怒、反擊和抱怨嘲叔。盡管看起來防御是正當(dāng)?shù)耐龊牵鼰o法解決沖突，相反借跪，它會使原本緊張的局勢進一步升級政己。
筑墻就是豎起一道隔絕信號的墻，不再接受對方的任何信號掏愁⌒桑或許在筑墻者看來，這是一種自我保護果港，但是沦泌，一旦雙方都修墻了，那么辛掠，解決爭端的希望就徹底破滅了谢谦。這四種因素都是婚姻的殺手。
2.拉波波特談判法
拉波波特有一個關(guān)于談判的著名觀點萝衩。他說回挽，如果你不能陳述對方的觀點并且令其滿意，就不要妄想說服對方解決問題或者是達成共識猩谊。也就是說千劈，你要先把對方的觀點陳述一遍，然后請對方反饋一下牌捷，你的理解是不是對方的真實想法墙牌。為什么這個觀點對夫妻關(guān)系有幫助呢？因為這個觀點的前提假設(shè)是雙方都愿意談判暗甥，而且不會在談判中采用撒謊喜滨、威脅等狡詐的伎倆。
怎樣把“拉波波特談判法”應(yīng)用于婚姻關(guān)系呢撤防？戈特曼教授提出虽风，可以開一個家庭會議。這個家庭會議可以分四步走。
第一步是營造氛圍焰情。
先別著急單刀直入討論問題陌凳，先找到一個好的談判氛圍。想一想你們最近經(jīng)歷過的浪漫的事情内舟，那些儲存在美好盒子里的回憶。這樣初橘，你們才能建立一個正面验游、積極的基調(diào)，談判才更容易進展保檐。
第二步是訴說和傾聽耕蝉。
訴說一方要直截了當(dāng)?shù)卣勛约旱母惺埽灰簧蟻砭椭肛?zé)對方夜只。
正確的訴說方式是：我對繁忙的家務(wù)勞動感到厭倦垒在，這讓我覺得非常疲憊。
錯誤的訴說方式是：你一天到晚不著家扔亥，從來也不干家務(wù)场躯。你是個自私透頂?shù)募一铩?/p>
還記得我們學(xué)過的“基本歸因謬誤”嗎？一定不要犯這樣的錯誤旅挤，不要指責(zé)對方的品格和性格踢关，不要說我人格高尚，你人格低劣粘茄。
訴說一方要明確地提出自己的愿望或者是積極的需求签舞，不要只是提消極的批評。
正確的訴說方式是：我希望你能承擔(dān)洗碗的活兒柒瓣，這樣我就能在晚上有一會兒休息的時間儒搭。我只要能夠喘口氣，就不會再對家務(wù)感到厭倦芙贫。
錯誤的訴說方式是：你居然看著我這么辛苦搂鲫，一點理解和體貼都沒有，這個家到底是我一個人的家屹培，還是兩個人的家默穴！
傾聽一方要做到理解和無防御地傾聽。所謂理解褪秀，就是要努力去了解對方蓄诽，而不是急忙給對方提建議；所謂無防御地傾聽媒吗，就是不要為自己辯護仑氛。先聽，聽懂了對方的意思再說。
第三步是復(fù)述和反饋锯岖。
雙方輪流訴說和傾聽之后介袜，就可以展開交流。在提出解決方案之前出吹，每一方都要在聽完對方關(guān)于這件事情的全部看法遇伞、感受和需求之后，再復(fù)述一下對方的觀點捶牢，直到完全理解對方的立場鸠珠。
這是最難的環(huán)節(jié)。你要記住秋麸，不能爭辯事實渐排，不能一定要爭出來誰是誰非。這個世界上哪有那么多的是與非灸蟆，每一方從他或她自己的角度驯耻，都有自己的看法，雙方的觀點肯定是不同的炒考。你不能讓別人完全認同你的觀點可缚，但你有義務(wù)把自己的理解和感受講清楚，講到對方能夠理解票腰。
如果談得不順利怎么辦城看？如果其中一方情緒失控怎么辦？那就要立刻叫停杏慰。尋找到一個更為合適的時機测柠，重新再來。
第四步缘滥，也是最簡單的一步轰胁，就是找到解決方案。如果能夠順利地走完前三步朝扼，你就會發(fā)現(xiàn)赃阀，其實原本以為天大的事，根本就不是什么事擎颖。在這最后一步榛斯，你們要找出深層的誘因，勇于承擔(dān)責(zé)任搂捧，該道歉就道歉驮俗，最后找出辦法，看看怎樣才能做得更好允跑。
愛的藝術(shù)5：埃里贤醮眨·弗洛姆和《愛的藝術(shù)》
弗洛姆關(guān)于愛的三個觀點
弗洛姆關(guān)于愛的第一個觀點是：愛是給予搪柑，而不是獲得。
有不成熟的愛索烹，也有成熟的愛工碾。當(dāng)我們還是孩子的時候，我們就能感受到愛百姓，但那是一種不成熟的愛渊额。我們感受到的是父母對我們的愛。如果你長大了垒拢，卻仍然停留在“巨嬰”的水平端圈，你就會說：我愛你，因為我需要你子库。在弗洛姆看來，這種愛是不夠資格的矗晃。
弗洛姆關(guān)于愛的第二個觀點是：父母的愛會影響到孩子仑嗅。
母親對孩子的愛是無條件的，而父親對孩子的愛則是有條件的张症。母親是我們的故鄉(xiāng)仓技，是大自然、大地和海洋俗他；父親則代表著人類的社會脖捻，世人所創(chuàng)造的法律秩序和紀(jì)律等事務(wù)的世界。弗洛姆說兆衅，父親愛孩子地沮，實際上是因為私有制和財產(chǎn)繼承權(quán)的出現(xiàn)。父親對那個將要繼承他的財產(chǎn)的人特別感興趣羡亩，他總是要挑選最合適的兒子來當(dāng)繼承人摩疑。所以，父親的原則是“我愛你畏铆，因為你符合我的要求雷袋，因為你履行你的職責(zé)，因為你同我相像”辞居。這兩種不同風(fēng)格的愛都是有價值的楷怒，都能喚醒孩子心中的良知。母親對孩子說：你的任何過錯都不會使你失去我的愛瓦灶，我會一直為你祝福鸠删，為你打call。父親卻說：你要是做錯了倚搬，就不得不承擔(dān)后果冶共，最重要的是，你必須改變自己，才能夠得到我的愛捅僵。
弗洛姆關(guān)于愛的第三個觀點是：愛是一種需要去訓(xùn)練的技藝家卖。
和任何技藝一樣，你要是想純熟地掌握庙楚，就必須要有紀(jì)律上荡、要集中、要有耐心馒闷，還要有極大的興趣酪捡。
弗洛姆給我們出的主意就是，為了掌握愛的藝術(shù)纳账，我們必須訓(xùn)練自己的紀(jì)律逛薇、集中和耐心。不妨從最簡單的事情做起疏虫。你要學(xué)會專心地做一些事情永罚，專心聽音樂，專心地看書卧秘，專心地談話呢袱，專心地欣賞繪畫。這個建議看起來容易翅敌，其實很難羞福，因為生活在現(xiàn)代社會中的人很難做到集中，我們的文化似乎是為了培養(yǎng)分散注意力蚯涮，而不是集中注意力治专。
要是想掌握愛的藝術(shù)，我們還要有自我省察的能力恋昼，有移情力看靠。你總要了解對方吧，那就要學(xué)會時時刻刻省察自己的內(nèi)心液肌，而不是用各種各樣的方法為自己找辯護的借口挟炬。你必須克服自戀，要學(xué)會客觀嗦哆，要對人和事物抱有開放的態(tài)度谤祖，能夠?qū)嵤虑笫堑乜创挛铩榱丝朔詰倮纤伲覀儽仨殞W(xué)會謙恭粥喜。
理性、客觀和謙恭橘券，這是我們一輩子都應(yīng)該為之奮斗的目標(biāo)额湘。
