約翰·戈特曼的《幸福的婚姻》中有一段話“世上最難經(jīng)營的公司窗看，是家庭茸歧，最難相處的關系，是夫妻”显沈。
在網(wǎng)上流傳的這一句話:在這個世界上软瞎，即使最幸福的婚姻，一生中也會有200次想離婚的念頭和50次掐死對方的想法拉讯，簡直是戈特曼名言的演繹涤浇。
每天與另一半的溝通，充斥著相互指責與埋怨魔慷，與我向往的和睦家庭大相徑庭芙代。去年下半年開始，嘗試放下過去盖彭，靜下來理清生活，思考如何才能經(jīng)營好我們的婚姻页滚。
下面就我們出現(xiàn)的問題召边、面對問題、解決問題一一闡述裹驰，涉及家長里短隧熙，如給大家?guī)砝Щ螅€望海涵[抱拳][抱拳]
一幻林、我們出現(xiàn)的問題
首先是我們的思想贞盯、生活習慣總是格格不入，就是所謂的三觀不好吧沪饺，經(jīng)常因為一件小事就引起分歧躏敢，這與我期盼的和睦相處大相徑庭。
其次是感覺自己在外面整葡，總能得到大家的一致認可和接受件余，怎么到了家總是這個不能、那個不行遭居√淦鳎可能是虛榮心在作祟，被表揚麻木了俱萍，似乎很難接受批評端壳，另一半說我，我就得反抗枪蘑。
主要是我這些年的付出损谦，希望得到另一半的高度認可和回應岖免。然而，他卻抱怨我家務做的太少成翩，放在家里和孩子的心思太少觅捆。而我覺得是他的不思進取，我才需要不斷強大麻敌，才足于撐起兩個家栅炒。就是感覺自己付出比他多，他應該感激术羔、體諒我才對呀赢赊。
為什么兩個家，? 還有一個家當然是我的原生家庭了级历，對此我回顧了一下過往释移。
畢業(yè)7年來，在“百善孝為先的”觀念禁錮下寥殖，因牢記老媽的話“以后得多幫襯弟弟”玩讳，為了更好的接濟弟弟，于是我每年拼命賺錢嚼贡，不斷負重前行熏纯。
認為自己就是苦大愁深呀，不管對待自己的小家還是原生家庭的大家粤策，我甘愿犧性與奉獻樟澜，希望能為家人們創(chuàng)造出更好的條件。
覺得自己對于我們的小家叮盘，也撐起了半邊天秩贰。希望在婆家得到應有的尊重，另一半的正面反饋柔吼。
然而毒费，另一半從小生活在被忽視的家庭，家里是婆婆掌管愈魏，公公不管事蝗罗；婆婆似乎是沒有情感的人，從不記得小孩的生日蝌戒，為了省錢串塑，小時候都不給小孩買雨傘，忙得可以幾個月都不給小孩洗澡北苟。
另一半在母親的潛移默化之下桩匪，難免受些影響，以至于另一半節(jié)日從不注重儀式感友鼻，從沒給我送過難忘的禮物傻昙，更別說女孩向往的闺骚，我當然也不在乎物質(zhì)，只是感覺生活要有點情調(diào)吧妆档。
據(jù)于自己高高在上的貢獻感僻爽，其他的我都可以不在乎，但我就非常想聽到這對母子簡單地一句“這幾年你辛苦了贾惦，你真不容易胸梆，你真厲害”等這類感激，滿足我虛榮心的話须板，我就心滿意足了碰镜。
然而，他們什么都不說习瑰，什么也不表態(tài)绪颖，我不明白我要怎么做才能讓他們滿意。于是甜奄，我感到失落柠横、失望、無助课兄，甚至憤怒牍氛。試圖懷疑我當初的選擇，經(jīng)常困惑結婚的意義第喳，慢慢厭倦了犧牲的行為，甚至想過結束這段關系踱稍，還自己片寧靜曲饱。
剛好那段時間聽到財商老師跟我們說“了解自己最難，你的問題取決于另一半的反饋”珠月。
明白了扩淀，逃避問題并不是解決之道。問題一直在那里啤挎，只是你置之不理罷了驻谆，企圖放棄或換一個人，我們可能產(chǎn)生另一些矛盾庆聘∈る婚姻是包羅萬象，婚姻是需要經(jīng)營的伙判，沒有經(jīng)營的婚姻象对，實在是難有幸福可言宴抚。
這七年來勒魔，我一直在為原生家庭而活甫煞，沒有心思考慮自己的問題，甚至覺得婚姻是可有可無冠绢，如果我不在乎父母的感受與世俗的眼光抚吠，我想我會選擇不結婚。傳統(tǒng)保守的我弟胀，曾經(jīng)很丑很自卑的我楷力，也感覺沒人會喜歡我，為了給信奉男尊女俾的老爸證明“女人并不是一定要天天做飯的”邮利，畢業(yè)時剛好碰到了會做飯弥雹、愿意給我做飯的他，認同“不以結婚為目的的戀愛延届，就是耍流氓”剪勿，選擇之后就不曾想過放手。
李笑來老師說“七年就是一輩子”方庭，第一個“-輩子”的時間已過厕吉，我想新生，重新認識自己械念。那么头朱，我就要勇敢地正視自己的問題，平靜地面對另一半的指責與埋怨龄减。用心發(fā)現(xiàn)問題项钮，專心解決問題。
二希停、正視問題是解決問題的第一步
【當我們批評別人的特質(zhì)時烁巫，其實同樣也自己也具有這種特質(zhì)〕枘埽】
即你對別人表現(xiàn)的不滿亚隙，其實是對自己的內(nèi)心深處的不滿。我們對整個世界的不滿违崇，其實就是對自己內(nèi)心投射的一種表現(xiàn)阿弃。仁者見仁智者見智，看起來你是對配偶不滿羞延，那是你自我需求最旺盛的地方渣淳。
看到《親密關系》中瑪莉與約翰的爭吵，仿佛自己是身臨其境伴箩，好在我們場面還沒如此激烈水由。
另一半經(jīng)常嫌我邋里邋遢、馬馬虎虎，看到我洗澡水總是灑一地砂客；開燈總是不及時關泥张，然后他會急忙關掉再嘮叨我一番。當然鞠值，我并不是受原生家庭的精神創(chuàng)傷所導致的媚创。我是受老媽影響，不從小怎么在意整理家務彤恶，養(yǎng)成了粗心大意的壞習慣钞钙。不過，我也在慢慢注重声离，只是我的改變永遠不能達到另一半的要求芒炼，總會引起他的滿腔牢騷。
至于另一半是不是也跟約翰一樣术徊，從小被家人忽視本刽，長大后便希望自己說的每一句得到他人的重視。
我曾和他一起聽《親密關系》赠涮，討論我們問題子寓，他說不是，是因為好不容易住上新房笋除，他想好好好護斜友，不能像農(nóng)村一樣的臟、亂垃它、差鲜屏。
一直大大咧咧的我就感覺他心眼小（心胸狹隘）国拇，這點雞毛蒜皮的小事洛史，他都要計較，再說我認為家里別太臟都過得去贝奇，喜歡去那都開上燈虹菲，等我不用再全部關掉靠胜，他老是指責我不及時關燈掉瞳，我認為這是對我行為的不認可，誰都不愿意看到別人不斷否定自己浪漠。
與此同時陕习，我何常又不是小心眼呢?面對婆婆天天“奶奶的”口頭禪深感厭惡，說了幾次都無動于衷址愿，于是我不斷抓狂该镣。這也表現(xiàn)了我跟老公具有同樣的小心眼，一句話都包容不了我經(jīng)常因為別人的一句話就徹夜難眠响谓，所以损合，我需要不斷敞開心扉省艳，從容面對他人指責 人行為順其自然。
夫妻關系中嫁审，難免少不了抱怨跋炕。很多人經(jīng)常抱怨:“這輩子就毀在他手上了、把一生最好的時光都給他了律适，最后什么也沒得到”辐烂。就像奶奶兒時經(jīng)常向我抱怨這輩子嫁給爺爺是多么的不幸∥婊撸可是在我們晚輩看來纠修，一直以來都是爺爺在外做苦力，很少看到奶奶出去干活厂僧，奶奶負責操持家里的人情世故扣草，爺爺也不會說話，經(jīng)常說話會得罪人吁系，大概奶奶嫌他這一點吧德召，然而，在同一代人中她還是算幸運的汽纤。
婚姻經(jīng)的過程中上岗，我們需要不斷設身處地換位思考，對對方的狀態(tài)感同深受蕴坪。我與老公對于干凈的標準不一樣肴掷，所以我們會出現(xiàn)的態(tài)度不一樣，當我想象我很在乎的事情背传，他顯得無所謂的態(tài)度呆瞻，回到我那憤怒的模樣，或許就能理解他當時的心情了径玖，我們就能戒掉不少抱怨痴脾。
三、先改變自己梳星，再影響他人
【所有的問題都是偽裝的禮物和寶貴的經(jīng)驗赞赖，要解決問題，必須跳出問題的框架冤灾∏坝颍】
當你的需求沒有得到滿足的時候，你的人生會上升到新的一個臺階韵吨，并得到一個新的禮物匿垄。比如解決了一個誰洗碗、誰交水電費，并不是解決了這一個問題椿疗，而是解決了雙方內(nèi)心匱乏的問題漏峰。你所看到的每個人、每件事都是你內(nèi)心深處的投射届榄。
【你所遇到的每件人每件事芽狗，自己要付百分之百 責任⊙髋睿】
很多人不認同這句話童擎，很多人認為是別人讓他成為這個樣子的。為什么要我付百分之百的責任呢?那么問題來了攻晒，當初又是誰找的他的呢?
盡管你會說是他先追的你顾复，但又是誰跟他互動的呢?所以，最終還是你選擇了他鲁捏，你們オ在一起了芯砸，其實婚姻是你一個人的事情「罚婚姻問題是你一個人面對自己的內(nèi)心假丧，調(diào)整自己的狀態(tài)，然后了解自己內(nèi)心的缺口动羽，就能解決婚姻的問題包帚。于是，就能對生活中發(fā)生的事情百分之百負責运吓。我們不要去怪罪別人渴邦，怪罪別人沒有用，要始終牢記那句話“你無法改變世界拘哨，只能改變自己”谋梭。
婚姻是我們?yōu)榱藦浹a自身的不足，而去找的對象倦青，所以我們對對方有了很多的期望瓮床，給了對方很多的壓力，試圖去改造對方产镐。
當我們懷著去改造另一半的想法隘庄，我就會心生抱怨、失望磷账、報復峭沦。這時婚煙就會像一個牢籠一樣贾虽。
我不再要求老公周未跟我一樣的安靜的看看書逃糟，而是通過自己持續(xù)看書半年，從而影響了他開始學習；當他說我這不沒做好绰咽，那個不行的時候菇肃，我虛心接受，用心改正取募，不再互懟琐谤。
婚姻是一場自我修行，當你深陷于執(zhí)念改變對方的痛苦泥潭中玩敏，不妨斗忌，換個出發(fā)點，從改變自己開始旺聚，因為改變別人是神經(jīng)病织阳，改變自己是神。讓我們一起向神出發(fā)吧砰粹。
你能夠真正認識到唧躲。解決解決問題的根本根源在于你自己的內(nèi)心。
找到問題的你們存在的問題碱璃，然后秉承著愛去接受它弄痹，沒有什么問題用愛解決不了的。
四嵌器、或許你也需要無條件的愛
看過育兒有相關書籍肛真， 你會發(fā)現(xiàn)養(yǎng)育孩子的前提是“無條件的愛”，同樣爽航，幸富傩溃婚姻的前提也是“無條件的愛”。
年底岳掐，我列出自己的優(yōu)缺點和另一半的優(yōu)點凭疮，發(fā)現(xiàn)另一半的優(yōu)點比我還多。原來先前我的眼里只有他的缺點串述，心里就存不了優(yōu)點执解，然后就會顯得凡事斤斤計較。缺乏情調(diào)纲酗，與之相反的是他的情感細膩衰腌，在我生病、生孩子的時候觅赊，他比我都在乎右蕊。當我懷著優(yōu)點的角度與他溝通我們面臨的問題，溝通就變得游刃有余吮螺，很多事情都能迎刃而解饶囚；當我嘗試放下怨氣和接受不滿帕翻，去真正體會真心實意的付出的奧妙，身心愉悅萝风，生活也慢慢在變得和諧起來嘀掸。
這種付出也叫無條件的愛，你沒有附加任何條件规惰，你不想改造對方睬塌，你沒有對對方報有更高的期望。他快樂歇万，你也快樂才對揩晴。
我不再定義自己是犧牲者，視一切為負擔贪磺。
放下就等于擁有文狱，傷害是一種選擇！
羅斯福夫人講過一句話特別棒:這個世界上沒有人能夠傷害你缘挽，除非你同意瞄崇。
如果你不把別人傷害你的權利交給別人的話，他們是沒法傷害你的自尊的壕曼，沒法傷害到你的內(nèi)心的苏研。
羅斯福先生家里被盜，有人偷東西腮郊，大家紛紛寫信安慰他摹蘑，羅斯福寫信回復:這件事我覺得很慶幸。第一轧飞，他們只是偷了東西衅鹿，沒有傷人；第二过咬，他們只偷了一部分東西大渤，而沒有偷走全部；第三掸绞，我很慶幸偷東西的那個人是他泵三，而不是我。
不要放棄自己選擇的權利衔掸，這是一個人最大的自由烫幕。
對呀！我還有另一種選擇敞映，選擇不被傷害较曼，就沒有人能傷害你。
正所謂“助人為樂”振愿，向我們幫助陌生人都會感到快樂捷犹，因為我是真心實意地付出弛饭，不求任何回報。對于家人為什么我們不能做到無條件的付出呢伏恐。
當我試著想象一切的付出都是心甘情愿的，不求任何回報栓霜，就算沒有別人的認可和贊揚翠桦，我是不是該做的還得做。那又何必對本應該出現(xiàn)的情形胳蛮，心懷不滿呢销凑，也就慢慢從受害者心態(tài)走了出來。
感受到真心實意地付出是一種完美的體驗仅炊，你不會覺得心力交瘁斗幼，你不會因為得不到感激而憤憤不平。這樣的付出是完全不求回報的抚垄，因為你知道這樣的付出對每個人都好蜕窿，每個人包括你自己。
焦慮來自于對無常的抗議呆馁。如果你總是抗拒件事情的發(fā)生桐经，無常就是不正常；你抗拒它浙滤，就會產(chǎn)生焦慮阴挣。你有了無條件的愛就會允許無常的發(fā)生，并欣然接受纺腊。
或許當你懷著無條件的愛去接受你生命中所發(fā)生的每一件事情畔咧，懷著無條件的愛自己，愛另一半揖膜，接納自己誓沸，接納另ー半，自己達到自己的和解壹粟，才能與另一半和解蔽介，那么婚姻關系就會慢慢和諧起來。
最后煮寡，給大家分享ー下《親密關系》中的短詩：
兩個相愛的人虹蓄，在地球上創(chuàng)造了一座伊甸園，并開啟了天堂之門幸撕。經(jīng)驗說這是不可能的薇组，愛說事無好壞，全是在人坐儿；驕做說這太可笑了律胀，愛說事無好壞宋光，全是在人；謹慎這太冒失了炭菌，愛說事無好壞罪佳，全是在人精绎；理性這不合理澈吨，愛說事無好壞更胖，全是在人艘狭；迷信說只會帶來霉運擂橘，愛說事無好壞霜医，全是在人线衫；遠見說這沒有希望啡氢，愛說事無好壞菩暗，全是在人掰曾。當你說話時，要讓你的話語停团，發(fā)自于愛旷坦；當你沉默時，要讓你的沉默發(fā)自于愛佑稠；當你責罵時塞蹭，要讓你的責罵發(fā)自于愛；當你與你的伴侶相互保護時讶坯，你們的保護也應該發(fā)自于愛番电。
【經(jīng)營婚姻最大的基礎就要有一顆真心，然后才是用這顆真心實實在在的為愛辆琅、為家付出漱办。】
這個世上沒有天生一對最般配婉烟，也沒有人能永遠活在火辣娩井、熱情、浪漫的親密關系之中似袁，當我們能在親密關系的旅途中洞辣，學習面對自己最好以及最差的特質(zhì)，學會接受和放手昙衅，最終找到通往愛和幸福的橋梁扬霜。
讓愛在你的生命里生根，美好的事就會發(fā)生!
