那個冬天较性,我哭不出來

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我記得那天用僧,冷空氣還在華東沒走结胀,麥子地里有霜,冷風(fēng)掠過青島鉆入鄉(xiāng)鎮(zhèn)责循,村兒里的年味兒還沒散糟港,老家院子堆著些雪,窗上結(jié)了冰院仿。

我記得那天秸抚,老屋里有很多人,外面空氣很新歹垫,陽光挺暖剥汤,但還是冷,手要藏在袖子里排惨。

我記得那天吭敢,屋里的爐子很旺,床上地上鋪著擺著很多東西暮芭,對了省有,那天院子里的狗好像忘了叫喚。

我記得那晚谴麦,床上有一個老人蠢沿,他的眼睛半明半暗,仿佛在放空匾效,仿佛在凝望舷蟀。

我記得那會兒,那個老人好像睡過去了面哼,我正站在一邊看著他野宜,然后我聽見二姑對我爸說:“咱爹沒了∧Р撸”

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那個正月爺爺度過了很痛苦匈子,很漫長的一段日子。但最后那幾天闯袒,他變得很安靜虎敦,不知道是真的不痛了,還是麻木了政敢。

我一直把這視為一種仁慈其徙,爺爺為這場離別做足了鋪墊,給了我們充足的時(shí)間去接受喷户,這位老人唾那,用自己漫長的痛苦,讓我們得以免于承受天崩地裂褪尝。

以至于那一刻闹获,我站在一邊看著他期犬,卻看不懂。我聽見了二姑說的避诽,聽見了爸爸的沉默哭懈,聽見了大姑和媽媽的抽泣,但我心里卻沒有一絲波瀾茎用,就好像他早就走了遣总,或者他還在這里,我不知道轨功。

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這一切好像和我想的不太一樣旭斥,就這樣嗎?人去世古涧,難道不是很大的事情嗎垂券?就這么結(jié)束了?你們確定他已經(jīng)走了羡滑?萬一沒走呢菇爪?就這樣?確定柒昏?

很快的凳宙,人們給爺爺穿上了新衣服,套上了官靴子职祷,狹小的房間突然來了很多人氏涩,變得很忙碌。我還是站在那兒有梆,沒怎么敢看爺爺是尖,只記得那套新衣很是華麗,我覺得不太適合他泥耀。爺爺以前每一次進(jìn)市里看我們饺汹,都會特意穿上新布鞋,他永遠(yuǎn)都是穿的那種老布鞋痰催,集上買的兜辞。

我腦子里想著很多東西,時(shí)間不知過去了多久陨囊,我突然聽見有人跟我說弦疮,該哭了夹攒。

“要哭的厲害一點(diǎn)兒蜘醋,使勁兒哭,放開嗓子哭咏尝⊙褂铮”這大概是我那幾天聽到最多的啸罢,也是我最怕聽到的話了。

因?yàn)槲姨ナ常薏怀鰜怼?/p>

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我是爺爺唯一的孫女扰才,爺爺以前很想要孫子,但是最終沒能得到厕怜。我不知道爺爺心里有沒有覺得遺憾衩匣,希望是沒有吧。因?yàn)樗敲刺畚抑嗪剑@一點(diǎn)琅捏,我從未懷疑過,我是在爺爺?shù)乃寄钪虚L大的递雀。

爺爺?shù)睦衔菰谖业难劾镆恢敝皇且粋€過年的地方柄延,畢竟人生的成長階段有那么多事情要忙,能分給老家的精力并不多缀程。就算我們心里很清楚搜吧,在爺爺眼中,那個老屋杨凑,是他唯一熱愛的地方滤奈,我們,是他可以翹首等待一輩子的人撩满。

所以那時(shí)僵刮,我納悶極了,我的爺爺鹦牛,我明明再也見不到他了搞糕,可我怎么就哭不出來。

院子里不斷的有遠(yuǎn)親哭嚎著跑進(jìn)來曼追,撲倒窍仰,下跪,磕頭礼殊,身邊的姑姑淚如泉涌驹吮,哭到失聲。而我晶伦,只有我碟狞,像一個演員一樣,跪在那里婚陪,緊緊咬著牙族沃,臉上用盡所有的力氣,我用力回憶和爺爺?shù)狞c(diǎn)點(diǎn)滴滴,我用力壓迫自己麻木的淚腺脆淹,我哭不出來常空。

我怎么了?

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爺爺被人抬了出去盖溺,身邊的人暴風(fēng)哭泣漓糙,拼了命的追趕出去,就好像如果跑得夠快烘嘱,就能追上死神昆禽。這時(shí),有人過來囑咐我蝇庭,哭拔辍!使勁兒哭遗契!哭著追出去辐棒!然而我已經(jīng)傻了,我做不出任何的反應(yīng)牍蜂,我再也沒有力氣去擠眼淚漾根,我的眼已經(jīng)干了。我陷入了對自己深深的質(zhì)疑鲫竞,我辐怕,大概是沒感情吧。

很多細(xì)節(jié)我已經(jīng)記不清了从绘,村里的喪禮是繁瑣的寄疏,幾天幾夜,難休難止僵井。

爺爺被裝在一只盒子里陕截,踏上最后一段路,我捧著爺爺?shù)恼掌吡顺鋈ァ?/p>

熱鬧歡騰的的曲子響徹村莊批什,那是我在那之后农曲,第一次看見太陽。我的身后驻债,是長長的一隊(duì)白衣人乳规,他們竭盡最后一絲力量哭嚎,腳下的淚痕蜿蜒一路合呐,延伸進(jìn)那片安靜的土地暮的。

那一路,我終于算是哭了淌实。

大概是因?yàn)闇I腺呼吸到了新鮮空氣冻辩,又或者是因?yàn)橐宦飞嫌刑嗦啡硕⒅铱床螅吹梦译y受。有個村童在一邊看著我微猖,他眼里閃爍著好奇和歡喜谈息,沒有一絲悲傷缘屹。后來我一直在回憶這個畫面凛剥,如果人的感情能共通,那他是否看穿了我是個無情之人轻姿,如果不能犁珠,那是否其實(shí)有一絲悲痛藏在我心底,默默證明著我對爺爺?shù)膼郏?/p>

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幾個月后的一天晚上互亮,宿舍里其他室友都在沉睡犁享,我躺在床上,睜著眼豹休,突然地炊昆,眼角淌下兩行淚,然后那眼淚綿綿不絕威根,愈流愈多凤巨,我苦笑,是真的苦笑洛搀,就在那個冬夜敢茁,我極盡全力也找不到的東西,卻在如此隨意的時(shí)間如此輕易的出現(xiàn)了留美,真是笑話彰檬。

我哭的越來越兇,我腦子里都是那把木刀谎砾,我仿佛看見了爺爺拿著它逢倍,撫摸它,擦拭它的樣子景图。

那是一個印第安人親手做的木刀瓶堕,是我從美國帶回來送給爺爺?shù)亩Y物,我想以這種方式讓他與外面的世界沾上點(diǎn)關(guān)系症歇。爺爺一輩子沒怎么出去過郎笆,三間屋子,一個院子忘晤,便是他的一生了宛蚓。奶奶后來讓我?guī)ё吡怂野阉鼟煸诹怂奚釅ι仙杷D棠陶f凄吏,我不在時(shí)候,爺爺總是拿它出來看,還念叨這是我從美國帶回來的痕钢。

想到這里图柏,我突然無比的疼,那是一種酸澀的心痛任连,從胸腔開始疼到喉嚨蚤吹。

爺爺,我好想帶你出去看看随抠,你還沒坐過飛機(jī)呢裁着,我好心疼你的一生不夠?qū)掗煟阒绬峁八易铍y受的是你沒能有機(jī)會去看這個世界二驰,而我卻看到了...

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時(shí)間不會因?yàn)槿魏问虑槎V埂?/p>

后來的一天,我偶然在網(wǎng)上看到了一個提問:親人去世了秉沼,為什么我感覺不到難過桶雀?難道我是變態(tài)嗎?

我呆住了一下唬复,點(diǎn)開了那個最熱門的答案矗积。沒有長篇大論,只有一段簡短對話盅抚∧海看完后,我長長的舒出一口氣妄均,窗外的陽光照在我臉上柱锹,暖暖的。

那個回答說:


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沒關(guān)系的丰包。
至親離去的那一瞬間通常不會使人感到悲傷禁熏,真正會讓你感到悲痛的,往往是是打開冰箱的那半盒牛奶邑彪、那窗臺上隨風(fēng)微曳的綠蘿瞧毙、那安靜折疊在床上的羽絨被,還有那深夜里洗衣機(jī)傳來的陣陣喧嘩… 也許幾年后的某一天寄症,你開車路過一片麥田宙彪,麥子上蓋著雪,突然一股悲痛涌上來有巧,你猛地剎住車释漆,停在路邊,卻發(fā)現(xiàn)自己早已淚流滿面... ...

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