張韶涵在《吐槽大會(huì)》上說(shuō)：“我絕對(duì)不會(huì)去感激那些曾經(jīng)傷害過(guò)我的人……他們只是提醒我，不要成為那樣的人盯孙。”

看到張韶涵這樣說(shuō)祟滴，我們絲毫不覺(jué)得她不大度振惰，也不覺(jué)得她語(yǔ)出驚人，相反覺(jué)得她就應(yīng)該這樣做垄懂。

當(dāng)年那首《隱形的翅膀》火遍神州大地骑晶，可是正當(dāng)張韶涵的事業(yè)如日中天的時(shí)候，她的母親卻向媒體爆料說(shuō)草慧，張韶涵吸毒桶蛔。這一致命的打擊使得張韶涵的事業(yè)一落千丈，幾乎有十年冠蒋，張韶涵都不曾出來(lái)參加過(guò)活動(dòng)羽圃，這對(duì)于一名歌手來(lái)說(shuō)是多么大的傷害。

其實(shí)抖剿，原因就是張韶涵不滿母親的情感勒索朽寞，所以就被母親胡亂編造說(shuō)是她吸毒。

情感勒索一詞是由蘇珊·福沃德最先提出來(lái)的斩郎。她說(shuō)：“情感勒索是一種強(qiáng)有力的操縱方式脑融，是我們親近的人用它直接或間接地威脅我們：如果我們不順從他們，他們就會(huì)懲罰我們缩宜≈庥”

蘇珊·福沃德是美國(guó)心理治療領(lǐng)域的大V，她從事心理治療已經(jīng)超過(guò)45年锻煌，幫助幾千人治愈了影響他們一生的心理問(wèn)題妓布。她經(jīng)常作為嘉賓出席脫口秀，并開(kāi)設(shè)有自己的私人診所宋梧。

《情感勒索》就是蘇珊·福沃德在實(shí)踐中發(fā)現(xiàn)人與人交往時(shí)匣沼，不是通過(guò)友好的表達(dá)來(lái)達(dá)到自己的目的，相反是通過(guò)一種變相的脅迫來(lái)達(dá)到自己的目的捂龄。他的目的達(dá)到了释涛，對(duì)方卻很受傷加叁。《情感勒索》自出版以來(lái)暢銷(xiāo)20多年唇撬，是經(jīng)典的心理學(xué)著作它匕。這本書(shū)通過(guò)分析情感勒索的六種特征、四種形態(tài)窖认、四大手法豫柬、受害者所擁有的特質(zhì)等，來(lái)幫助那些受害者擺脫情感勒索耀态，建立平等健全的人際關(guān)系轮傍。

其實(shí)，在生活中首装，我們每個(gè)人都或多或少地被情感勒索過(guò)创夜，也充當(dāng)過(guò)情感勒索者。只是有人意識(shí)到自我完整性仙逻，從而保護(hù)自己不讓別人來(lái)勒索驰吓，而有人由于所受教育或者習(xí)慣的因素，長(zhǎng)期深陷在情感勒索中無(wú)法自拔系奉。

情感勒索者有哪些慣用伎倆檬贰？

在《情感勒索》一書(shū)中說(shuō)：“只要我們沒(méi)辦法滿足情感勒索者的需求，他們就會(huì)像一部壓路機(jī)一樣缺亮，目不斜視翁涤，毫不留情地追求自己的目標(biāo)萌踱】瘢”有些情感勒索者打著“為你好”的名號(hào)，其實(shí)他們的行為根本不是愛(ài)人的表現(xiàn)并鸵，而是強(qiáng)加在別人身上的鸳粉。他們之所以會(huì)使用情感勒索，其實(shí)是因?yàn)樗麄內(nèi)狈Π踩小?/p>

1.二分法

情感勒索者從不覺(jué)得自己的想法或者做法是錯(cuò)誤的园担，而是覺(jué)得你不聽(tīng)從届谈，就會(huì)給你貼上各種各樣的標(biāo)簽，從而達(dá)到讓你屈服的目的弯汰。說(shuō)白了艰山，就是一種洗腦式的情感勒索。

著名的國(guó)學(xué)大師吳宓傾慕毛彥文已久咏闪，在他赴巴黎進(jìn)行學(xué)術(shù)交流時(shí)程剥，給毛彥文拍了一份電報(bào)，要求她放棄在美國(guó)的學(xué)業(yè)，迅速趕往歐洲织鲸，跟他完婚，否則就分手溪胶。

在生活中搂擦，我們也經(jīng)常會(huì)聽(tīng)到這樣的說(shuō)辭，“今天你不把碗洗了就是不愛(ài)我哗脖∑偬撸”“你要是嫁給那個(gè)窮小子，就是不認(rèn)我這個(gè)媽才避〕髫玻”這些都是二分法的情感勒索。

2.病態(tài)法

情感勒索者認(rèn)為桑逝，如果你不按照他的想法行事棘劣，那么你不是病了，就是瘋了楞遏。

比如茬暇，父親經(jīng)常家暴母親，一家人覺(jué)得習(xí)以為常寡喝，在外人面前裝出一副齊樂(lè)融融的畫(huà)面糙俗。某一天，面對(duì)又一次家暴预鬓，女兒便提出抗議巧骚，這時(shí)候父親覺(jué)得女兒打破了家庭穩(wěn)定的潛規(guī)則，就會(huì)給女兒貼上“瘋子”格二、“神經(jīng)病”的標(biāo)簽劈彪，覺(jué)得她不可理喻。

蘇珊·福沃德說(shuō)：“一個(gè)家庭的問(wèn)題越大蟋定，就越要阻撓其成員恢復(fù)健康的努力粉臊。這時(shí)候情感勒索很容易發(fā)生。他們威脅要拋棄驶兜、驅(qū)逐扼仲、懲罰或報(bào)復(fù)說(shuō)真話的人，或是對(duì)其報(bào)以全然反對(duì)或鄙夷的態(tài)度抄淑，將其勇敢之舉病態(tài)化為自私屠凶、多此一舉和毀滅行為，瓦解他們的決心肆资〈＠ⅲ”

心理學(xué)上有一個(gè)名詞叫煤氣燈效應(yīng)，來(lái)源于電影《Gaslight》。電影里的男主角操縱家里的煤氣燈光唉韭，給女主角制造種種假象夜涕。當(dāng)女主角說(shuō)出真相時(shí)，他堅(jiān)持女主角產(chǎn)生了幻覺(jué)属愤，于是女主角開(kāi)始懷疑自己女器，一步步被別人認(rèn)為是精神病人。

在《煤氣燈效應(yīng):隱蔽的控制你生活》這本書(shū)里說(shuō)：“對(duì)方的目標(biāo)就是說(shuō)服你住诸，說(shuō)你記錯(cuò)了驾胆，你誤解了，給你制造疑問(wèn)贱呐，讓你脆弱丧诺，這是一種讓你的意識(shí)處于不穩(wěn)定的手法⊙俎保”

病態(tài)法與煤氣燈效應(yīng)有著異曲同工的作用驳阎，目的都是要操控我們的人生，讓我們按照情感勒索者的既定原則行事惕艳。

3.聯(lián)合陣線

一個(gè)人說(shuō)不動(dòng)搞隐，就再找?guī)讉€(gè)人來(lái)一起來(lái)攻克防線。這種情況远搪，我們經(jīng)常在逼婚中遇到劣纲。父母一再逼婚，我們以云淡風(fēng)清之姿輕松應(yīng)對(duì)谁鳍，這時(shí)候癞季，父母就不淡定了，立即召來(lái)七大姑八大姨倘潜，大家一起上陣绷柒，企圖讓你一相親就成功，一成功就結(jié)婚涮因，一結(jié)婚就生子废睦。

有時(shí)候，情感勒索者還會(huì)找論文或者名人文章來(lái)進(jìn)行反駁养泡，總之嗜湃，目的都是給人心理上造成壓力，從而輕松地讓我們繳械投降澜掩。

4.消極比較

這種伎倆购披，在我們的生活中最常遇到。父母經(jīng)常會(huì)拿孩子的成績(jī)來(lái)比較肩榕，“你看看小明刚陡，為什么人家門(mén)門(mén)成績(jī)都滿分，你連考及格都難？”妻子會(huì)拿丈夫來(lái)比較筐乳，“你看看老王歌殃，下班一回家就洗衣做飯，你就知道葛優(yōu)癱玩手機(jī)打游戲哥童⊥Ψ荩”老板會(huì)拿員工來(lái)比較，“人家小王這個(gè)月的業(yè)績(jī)又比你高贮懈，你可不能每次都?jí)|底啊∮叛担”

情感勒索者枉圖找一個(gè)完美人設(shè)朵你，讓我們與之相比，反襯出我們的各種缺點(diǎn)揣非。

這四種情感勒索者常用的伎倆抡医，每一種我們都遇到過(guò)，甚至有時(shí)候會(huì)幾種加在一起使用早敬。蘇珊?福沃德說(shuō)：“就像雙人舞一樣忌傻，情感勒索不是獨(dú)角戲，如果沒(méi)有另一方的主動(dòng)參與搞监，情感勒索是無(wú)法發(fā)揮作用的水孩。”

為什么我們會(huì)被情感勒索琐驴？

既然知道他們是在情感勒索俘种，為什么我們還是會(huì)妥協(xié)、屈服呢绝淡？

在《情感勒索》一書(shū)中宙刘，提到了五點(diǎn)原因：自我懷疑、圣母心作祟牢酵、和平主義悬包、習(xí)慣于被人認(rèn)可、容易自責(zé)馍乙。越是親密的人布近，越了解對(duì)方的弱點(diǎn)在哪里，才敢一次次在情感勒索中取得勝利潘拨。

1.?自我懷疑

對(duì)于自我懷疑的人來(lái)說(shuō)吊输，他們對(duì)于所遇到的事情有自己的看法，卻常常不相信自己的判斷铁追，要依靠別人的意見(jiàn)來(lái)為自己做決定季蚂。

比如，面對(duì)丈夫出軌，許多妻子都是經(jīng)過(guò)一番猶豫后扭屁，開(kāi)始問(wèn)別人的意見(jiàn)算谈，希求著通過(guò)別人的意見(jiàn)來(lái)幫自己做決定，究竟是該繼續(xù)過(guò)還是離婚料滥。

自我懷疑的人然眼，很容易在感情中變得卑微，覺(jué)得自己一切不如人葵腹。即使面對(duì)另一半提出過(guò)分的要求高每，也會(huì)積極配合，讓自己在情感勒索的陷阱中越陷越深践宴。

2.?習(xí)慣自責(zé)

有人擁有阿特拉斯綜合征鲸匿，就像那個(gè)反抗宙斯失敗而受到懲罰的阿特拉斯一樣，自己包攬一切責(zé)任阻肩，放棄就是不負(fù)責(zé)任带欢。

他們認(rèn)為情感勒索者的喜怒哀樂(lè)都寄托在他的身上，只要他們一不開(kāi)心烤惊，就從自身開(kāi)始找原因乔煞。所以想要博得他們的歡心，就要一切順從他們的意愿柒室。

3.?圣母心作祟

有人說(shuō)渡贾，自己在愛(ài)情中總是遇到渣男，感嘆自己時(shí)運(yùn)不濟(jì)伦泥。其實(shí)剥啤，這類(lèi)女性大多時(shí)候都是圣母心作祟。她們將自己的同情心轉(zhuǎn)變?yōu)闊o(wú)底線的憐憫不脯。男朋友出軌府怯，她從自身找原因，覺(jué)得是自己不夠漂亮防楷、溫柔牺丙，不會(huì)穿衣打扮，甚至想是不是自己上次做飯放鹽太多了复局。一旦別人開(kāi)始賣(mài)慘冲簿，他就會(huì)立即伸出援手。

生活中的那些濫好人就是這樣亿昏，別人一說(shuō)峦剔，我快忙暈了，可是工作還有一半沒(méi)做完角钩。他立即就想沖上前去要去幫忙吝沫，絲毫不顧及自己是否有空呻澜。

4.?和平主義者

一發(fā)現(xiàn)別人有不贊同的苗頭，他立刻就會(huì)表示妥協(xié)惨险，生怕憤怒讓彼此失去了理智羹幸。比如，加班回家晚了辫愉，丈夫一聲栅受，“你再這么晚回家，我們就離婚恭朗∑聊鳎”之后，她就會(huì)早早回家痰腮。而面對(duì)加班任務(wù)時(shí)闸衫，能推脫就推脫。而不是去和丈夫表明诽嘉，自己是由于工作的原因而導(dǎo)致回家晚。他們就像個(gè)膽小鬼一樣弟翘，害怕吵架虫腋，害怕發(fā)生爭(zhēng)執(zhí)，害怕一憤怒就會(huì)發(fā)生不理智的行為稀余。在人際交往中悦冀，他們總是妥協(xié)，甚至是委曲求全睛琳。

5.?習(xí)慣于被人認(rèn)可

他們像一個(gè)小孩一樣盒蟆，希望自己被人認(rèn)可。他們非常敏感师骗，從來(lái)不愿意做出對(duì)他們有利的舉動(dòng)历等。別人的一個(gè)眼神，或者皺皺眉頭辟癌，都會(huì)讓他們放棄自己心中的想法寒屯，舉手投降，而不會(huì)據(jù)理力爭(zhēng)黍少。

比如寡夹，領(lǐng)導(dǎo)發(fā)現(xiàn)你寫(xiě)的報(bào)告中有一處數(shù)據(jù)錯(cuò)誤，大聲地訓(xùn)斥了幾句厂置，你想了想發(fā)現(xiàn)數(shù)據(jù)其實(shí)是其他部門(mén)的人提供的菩掏，當(dāng)你說(shuō)出口時(shí)，領(lǐng)導(dǎo)只是皺了個(gè)眉頭昵济，你都會(huì)收回自己的話智绸，從而甘愿替別人背鍋野揪。

情感勒索的一次結(jié)束，不意味著情感勒索徹底結(jié)束传于，而是下一次情感勒索的開(kāi)始囱挑。所以想要徹底擺脫情感勒索，妥協(xié)沼溜、屈服不是辦法平挑。而是要學(xué)會(huì)保持自我完整性，在一些事情上固然需要遷就別人的需要系草，卻也是有限度的通熄，不是無(wú)止境地為了滿足別人的需求，而犧牲自己的時(shí)間與精力找都。最終唇辨，換來(lái)的并不是雙贏的結(jié)果，而是雙輸?shù)慕Y(jié)局能耻。

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我們?nèi)绾螖[脫情感勒索赏枚？

在生活中，每天我們都會(huì)遇到各種各樣的情感勒索晓猛，有來(lái)自親人朋友的饿幅，有來(lái)自同事或者合作伙伴的，擺脫情感勒索不是不與這些對(duì)我們來(lái)說(shuō)至關(guān)重要的人斷絕關(guān)系戒职，不再來(lái)往栗恩，而是讓關(guān)系變得更加穩(wěn)固的同時(shí)，我們彼此都不受傷害洪燥。既然我們知道了情感勒索者是因?yàn)槿狈Π踩锌某樱钪械膲毫εc焦慮情緒造成的，勒索者想從別人身上來(lái)尋求安慰捧韵，那么我們就可以采取一些措施來(lái)擺脫情感勒索市咆。

1.??停下來(lái)，不要著急回應(yīng)

無(wú)論對(duì)方有多么著急纫版，都不要急于去做回應(yīng)床绪。而是說(shuō)“我再想想∑浔祝”“這件事癞己，我還要考慮一下∷蠓ィ”

用一種拖延話術(shù)以不變應(yīng)萬(wàn)變痹雅。一拖延，你就有了緩沖的時(shí)間糊识，這樣就可以以一個(gè)局外人的立場(chǎng)來(lái)觀察事情的發(fā)展绩社，給出對(duì)自己最有利的解決辦法摔蓝。一旦你打破常規(guī)的解決辦法，勒索者漸漸就習(xí)慣了你的回應(yīng)方式愉耙。一旦陷入了多人沖突中贮尉，就要立即抽身走人，不要糾纏朴沿。

2.?非防御性溝通

與人交往猜谚，我們改變不了別人，就先從改變自己的口吻開(kāi)始赌渣。如果我們用吼叫魏铅、生悶氣、威脅或者指責(zé)坚芜，來(lái)應(yīng)對(duì)情感勒索的話览芳，只會(huì)讓事情變得更加糟糕。

蘇珊·福沃德說(shuō)：“一段親密關(guān)系中有情感勒索的要素存在鸿竖，并不代表這段關(guān)系已經(jīng)被判定為失敗沧竟，而是表示我們需要更誠(chéng)實(shí)地面對(duì)并改正這種造成自身痛苦的行為模式，讓所有的親密關(guān)系都能回歸更穩(wěn)固的基礎(chǔ)缚忧⊥驼蹋”

非防御性溝通讓我們學(xué)會(huì)“何以百練鋼，化為繞指柔”的方法搔谴，去化解情感勒索者的招數(shù)。

3.化敵為友

面對(duì)別人的情感勒索以前是乖乖就范桩撮，而現(xiàn)在總是推脫敦第，會(huì)給人一種你不老實(shí)的感覺(jué)。

這時(shí)候就可以采用化敵為友的戰(zhàn)略店量，請(qǐng)求他的支援芜果。妻子加班晚，就可以請(qǐng)求丈夫去公司接自己融师。不僅增加了親密的時(shí)間右钾，還能保持溝通的順暢性。從而旱爆，丈夫就理解了妻子的辛苦舀射。

4.?條件交換

條件交換是一種雙贏的局面，很容易讓雙方接受怀伦。

兒時(shí)脆烟，我們都做過(guò)類(lèi)似的事情，用我手中的橡皮交換你手中的卡片房待，雙方都覺(jué)得沒(méi)有損失邢羔，相反都覺(jué)得自己得到了最想要的東西驼抹。

在情感勒索中，同樣可以采用這種方法拜鹤，不僅可以避免爭(zhēng)吵框冀、指責(zé)，同時(shí)讓雙方都覺(jué)得自己贏了敏簿。

5.?運(yùn)用幽默

日本政治家大平正芳曾說(shuō)過(guò)明也，“幽默，可以說(shuō)是能給人以微妙感的調(diào)劑生活的佐料极谊。由于某種輕巧的幽默诡右，就可以使當(dāng)時(shí)的氣氛為之改觀，使陷于僵局的懸案豁然解決轻猖》牵”

“好看的皮囊千篇一律，有趣的靈魂萬(wàn)里挑一咙边〔轮螅”是我們很喜歡的一句話。

有人請(qǐng)教愛(ài)因斯坦败许，什么是相對(duì)論王带，愛(ài)因斯坦說(shuō)：“你和一個(gè)漂亮姑娘在一起坐了兩個(gè)小時(shí)，你卻感覺(jué)只有一兩分鐘市殷。而坐在炙烤的火爐前愕撰，你只坐了一兩分鐘，卻好像坐了兩個(gè)小時(shí)醋寝，這就是相對(duì)論搞挣。”

幽默就像是炒菜時(shí)使用的調(diào)料音羞，沒(méi)有它菜照樣吃囱桨，卻少了滋味，有了它嗅绰，讓菜更添美味舍肠。

情感勒索者是以愛(ài)為名進(jìn)行的一種變相脅迫，他們的規(guī)則不能被打翻窘面，否則就是一場(chǎng)天翻地覆的毀滅翠语，這就使得受害者即使意識(shí)到自己在勒索中受到的傷害，也不敢輕易去打破規(guī)則财边。其實(shí)啡专，按照書(shū)中作者教的方法一步步來(lái)，慢慢堅(jiān)持制圈，終有一天们童，你會(huì)發(fā)現(xiàn)愛(ài)不是一場(chǎng)權(quán)力游戲畔况，也不是一場(chǎng)拳擊賽，而是閑時(shí)與你立黃昏慧库、灶前笑問(wèn)粥可溫的溫暖與陪伴跷跪。

情感勒索者與受害者是互相轉(zhuǎn)化的，在這件事中齐板，你是受害者吵瞻，而在另一件事情中，你又成了勒索者甘磨∠鹦撸《情感勒索》一書(shū)，讓我們擺脫情感勒索的同時(shí)济舆，也要意識(shí)到不要成為勒索者卿泽，去勒索別人。保持自我完整性滋觉，同時(shí)與人友好相處签夭，建立和諧的人際關(guān)系，是我們的最終目標(biāo)椎侠。