? 終于旗芬，我以為心沉淀了朱灿，可以去提筆，笑著亦或哭著攻臀，講出這近百天的故事焕数。故事里的主角，也已經(jīng)埋葬在了叫作過去的時光里……
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? —— 前言
part 1? 友誼的夾縫
? 那天刨啸，3月21號堡赔，天氣還頗涼，晚自習(xí)后的天空泛著星光设联，來不及多看一眼善已，如往常一樣回到寢室，重復(fù)著昨天前天的生活离例，學(xué)習(xí)在我的生活中早就成為了全部换团。不覺間又夜深人靜，臺燈微弱的光在告訴我宫蛆，今天要結(jié)束了艘包。合上課本，拿起手機 還想再聽首歌緩解一下疲勞洒扎，沒想到辑甜，一段故事就這樣上演了，毫無征兆袍冷，我的生活再也回不到最初……
? 無意間和他聊起天磷醋，只因為我們的妹妹訂婚了，我們?nèi)齻€胡诗，初中起就以兄妹相稱邓线，他是我倆的哥哥，妹妹訂婚煌恢，也許刺激到他骇陈，我也有一搭沒一搭的勸著他趕快結(jié)婚，其實困得不知道哪句話說不完就會睡著瑰抵，迷迷糊糊你雌，他和我表白，記得他說：“我不想那么早結(jié)婚，你愿意和哥談一場馬拉松戀愛嗎婿崭？”他的表白總讓我無從拒絕拨拓，也許是因為他是我哥，一直以來的嚴厲讓我心生幾分畏懼氓栈，不是害怕他渣磷，而是怕再一次失去，之所以說“再一次”授瘦，是因為陳年里我們還有過一段酸澀的故事醋界，那年，我們十四五歲……
? 初二提完，我們沒有在一個班級形纺，不能像以前那樣肆無忌憚的在課堂上說笑打鬧，但是徒欣，這份感情并無絲毫褪色挡篓。那天傍晚，至今也淡不出我的記憶帚称。
? 吃過晚飯官研，我在好朋友的教室里和她聊天，那時候?qū)W習(xí)觀念還不是很強闯睹，總是想著多玩一會戏羽，再玩一會。天已經(jīng)呈灰黑色楼吃，隱約看到教室門外站著一個男生始花，不時的往教室里張望，又不好意思進來孩锡，最后酷宵，我發(fā)現(xiàn)他鎖定的目標是我，朋友還和我開玩笑說那男生要和我表白躬窜，我當然沒當回事浇垦，若無其事的走出來問他要干嘛，他只說了一句："你哥讓我把這手機交給你荣挨，里面有他對你說的話男韧。”然后轉(zhuǎn)身消失在我的視線中默垄。
? 當時同學(xué)中有手機的還是少數(shù)此虑，當然我也沒有，所以我想他才會用自己的手機寫信息拿來讓我看口锭。朋友好奇搶來手機朦前，里面有一條存稿的短信，只有一句話：“你覺得哥怎么樣？”我不顧好友的起哄韭寸，給他回了一句無關(guān)痛癢的話这溅，我還是不相信他對我產(chǎn)生了兄妹朋友之外的感情“羧裕回完信息，我讓好友幫我送回臭胜，誰知又回過來一條信息莫其，縱使當時的我再傻，也明白了他的意思耸三。
? 后來的我就開始凌亂了乱陡，也記不起又和他說了些什么，就只記得回信息的手在顫抖仪壮。直到多年以后我才承認憨颠，那是因為他給了我初戀的感覺。
? 記得那時候正好要考試积锅，一封情書爽彤，讓我徹底亂了心緒。那張花花綠綠的紙缚陷，工工整整的字适篙，青澀委婉的話語，忐忐忑忑的心情箫爷，我竟成了他的初戀嚷节。記得最后一句：“希望你給哥一個完美的初戀”，我不忍拒絕了虎锚，就因為不忍硫痰，注定了我們的一生。
? 至今也還弄不清楚當初的我是怎么喜歡上他的窜护，也許那個時候并沒有喜歡效斑，而是后來，經(jīng)過歲月的沉淀柱徙，才發(fā)現(xiàn)他喜歡我以后鳍悠，我也對他動了心。
? 那時候的他學(xué)習(xí)中上坐搔，人緣不錯藏研，可以算得上值得深交的朋友，至于對球的熱愛概行，當時的我是理解不了的蠢挡，不過也不影響我們的感情，就這樣一起走過了初一，也從未想過有一天會喜歡上他业踏。而他禽炬，為什么就會確定對我的感覺是喜歡，我又為什么會在他的表白之后那么依賴他對我的好勤家，為什么會喜歡上那條回家的路腹尖，為什么會想多看他一眼，那么多的為什么伐脖，最后也沒有答案热幔，青澀的開始，又青澀的結(jié)束了讼庇。
? 不知道他為什么突然間改變了心意绎巨，只記得當時我們傳了好多紙條，最后也都和那封情書一同消失了蠕啄。友情里的愛情场勤，像插曲一般來去匆匆，卻給我們的感情蒙上了一層紗歼跟，揮之不去和媳，他說：“退一步還是兄妹”，他說：“最后的疼愛是手放開”我不懂哈街，也許他也不懂窗价。這么一小段的插曲，卻給我們的友誼帶來了莫大的波折叹卷，好長時間撼港，我們不能正常的對視，躲避骤竹，成為我們唯一解決問題的方法帝牡。直到后來，他退學(xué)蒙揣，不能經(jīng)常見面靶溜，關(guān)系慢慢好轉(zhuǎn)。
? 這就是藏在友誼里的愛情懒震，蜷縮在被窩里罩息，回想著那時候的我們，很傻也很真个扰，那時候的一不小心瓷炮，友誼打了一個如此大的結(jié)，即使被時光解開了递宅，也不想讓過去重演娘香。面對他又一次的告白苍狰，我懂得了我要什么，這次烘绽，或許有一點其他的原因淋昭，但我的心告訴我，愛情轉(zhuǎn)了一個圈又回來了安接，我不能再讓他溜走翔忽，如果他又離開了我的世界，也許那份殘留的友誼也會尾隨著消失盏檐。
part 2? 回歸的愛情
我們用了五年歇式，只為了相識，又用了五年糯笙，只為了相知，他說撩银，下一個五年给涕，我們會走上婚姻的殿堂，我信额获。從始至終够庙，我對于他說的話深信不疑，對于他愛我抄邀，也不再質(zhì)疑耘眨。可是誰曾想境肾，只用了幾個月剔难，我們就走到了一起。
? 剛開始的我奥喻，還有點想不明白這究竟是不是愛偶宫，也弄不清楚為什么可以毅然放下那么多對自己的束縛，只是心环鲤，隨著他的一個短信纯趋，一個電話，變得陰晴不定冷离。感覺到在遙遠的地方吵冒，有一顆心在為我跳動，感覺到的心跳聲西剥，讓我終于相信痹栖，我愛他。
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? 記得他和我表白的第二天瞭空，我來到學(xué)校找到朋友结耀，告訴了她這些留夜，她似懂非懂的點點頭，其實我并不是非要她明白什么图甜，只是壓抑在內(nèi)心的欣喜和不安需要釋放碍粥，否則，即使年齡增長了黑毅，但當初那種心情還是克制不住嚼摩，還是會和當初一樣影響聽課。從那天起矿瘦，他又回到了我的生命中枕面，他的喜怒哀樂牽絆著我的一顰一笑，我想缚去，我們終于有了一個好的結(jié)局潮秘，但同時又有了一絲后怕，我害怕有一天故事重演易结，那時枕荞，再退一步我們就退出了彼此的世界，成為了最熟悉的陌生人搞动。
? 日子一天天的過著躏精，偶爾的小驚喜，會引來同學(xué)們的羨慕鹦肿，雖然他遠在另外的城市拼搏矗烛，但是手里的禮物全是他的溫度，我對他說過箩溃，希望我的身邊全是他的影子瞭吃，即使讓他變成隱形的戀人。熟悉的人給了我熟悉的感覺涣旨，那時候虱而，我想我是幸福的。
? 直到五一开泽，我不能履行去北京找他的諾言牡拇，三天的假期，他風(fēng)塵仆仆的回來了穆律，終于可以看著他的樣子聽他笑惠呼，和他鬧恰聘，我們不是異地戀易迹，但是卻做著異地戀人做的事，雖然這樣旷赖，但我們并沒有不安的感覺辅髓，因為我們相識十年泣崩，早已是故交少梁，既然說了喜歡，那便是真的矫付。
? 他說要補償我凯沪，要實現(xiàn)我的所有愿望，其實何來補償买优，他抽身離開的歲月妨马，再也不會重來，而面前的他杀赢，只要還是他就夠了烘跺。我們終于可以像別的情侶一樣，牽手游遍大街小巷脂崔，可以站在山頂向世界宣布我們的愛滤淳，可以一起看場電影，一起面對面吃飯砌左，可以相擁彼此看夕陽西下脖咐。我們一起游歷梁山，追尋古人的氣息绊困，那里有歷史的味道文搂，忠義堂里一把把椅子适刀，眼前仿佛重現(xiàn)的那個年代里發(fā)生的一切秤朗，我們可以一起目睹歷史，站在梁山山頂笔喉，我們可以一起展望未來取视。
? 三天很快就過去了，最珍惜的常挚，往往最易流逝作谭，我們還要踏上自己的旅程，我還是一個學(xué)生奄毡，有自己允諾的未來在等著去拼搏折欠，愛情或許來的不是時候，但卻真真實實的來了吼过，抗拒不了锐秦，即使知道會對未來造成不可名狀的顛覆，也甘愿為之淪落盗忱，或?qū)蝈e酱床，時間告訴了我答案。
? 時隔數(shù)月趟佃，至今還能記起第一次他牽起我的手扇谣，那種羞澀而幸福的感覺昧捷，真的很美好，如果時間能永遠被定格在那里罐寨，該有多好靡挥，可人生，又怎能只如初見衩茸。
? 五一過后芹血，我又開始了屬于我的生活，學(xué)校里快樂還是大于傷痛的楞慈，至少在那里我可以做最好的自己幔烛，歸屬感和存在感讓我收獲了安心。雖然和他交往囊蓝，偶爾會有些爭吵饿悬，但也總是來得快走的快，日子也算精彩聚霜，我以為事情都在按照我們規(guī)劃好的地圖在一步步走下去狡恬，可誰知，其實生活早在五一過后蝎宇，就轉(zhuǎn)變了方向弟劲，背道而馳，再也不受控制姥芥。
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part 3? 夢想的偏離
? 六月份兔乞，他告訴我要辭去工作，回家創(chuàng)業(yè)凉唐，這樣就可以經(jīng)常見到我庸追，我滿懷感動，為他的歸來開始倒計時台囱。
? 六月底淡溯，我身體就一直不舒服，渾身無力簿训，陣陣嘔吐咱娶，但迫于每天辛苦的學(xué)習(xí)，沒時間去醫(yī)院檢查身體强品，只是吃一些胃藥維持膘侮。他問我是不是懷孕了，我否認择懂，感覺不可能喻喳。但一直不來月經(jīng)的事一直令我耿耿于懷，每天都活在緊張和不安中困曙，但馬上要期末考試表伦，我無暇去顧及身體谦去，我把學(xué)習(xí)看作最重要的事。
? 七月初蹦哼，一個對我來說特別有意義的一天——他就要回來了鳄哭。那天，他坐火車回來纲熏，正好周五我放假妆丘，決定在學(xué)校等他，和我媽打通電話告訴她這周不回去了局劲，卻聽到了一個噩耗勺拣，我媽出車禍鎖骨骨折，在醫(yī)院動手術(shù)鱼填，我下午的課沒上药有，跑去醫(yī)院陪我媽。他得知消息后快馬加鞭回來苹丸，見到我時已是深夜，在我最無助的時候有他陪我赘理，還不算最糟宦言。這樣，稀里糊涂他見了我媽第一面商模，我也見到了朝思暮想的他奠旺。只是，我的胃愈加難受了阻桅，我只覺得是因為照顧我媽勞累過度凉倚，沒多想兼都。他說等我放假了就去醫(yī)院檢查嫂沉。
? 七月十二號，放假了扮碧，同時我一如既往的還是第一名趟章，一星期后便要返回學(xué)校參加技能大賽培訓(xùn)，我為自己感到自豪慎王，僅有的一個女生是我蚓土，我不想辜負自己那么久的努力。在這之前赖淤，他陪我去了醫(yī)院蜀漆，做了B超，結(jié)果宛如晴天霹靂咱旱，我懷孕兩個月了……
? 一切都亂了确丢，害怕的眼淚順著臉頰無聲的滑落绷耍，我的第一反應(yīng)是打掉孩子，繼續(xù)學(xué)業(yè)鲜侥，于是做檢查褂始，住院，準備吃藥描函∑槊纾可是最后一次B超我聽見了一聲心臟的跳動，也就是這一聲呼喚舀寓，改變了我的想法胆数，我不忍心了，于是抱著他說互墓，我們回家吧幅慌。
? 回到家，他家人喜悅的眼神告訴我轰豆，從此刻起胰伍，一切不再能按照自己的想法走下去，這已經(jīng)不是兩個人的事酸休，可是骂租，我確定我愛他，勝過愛自己斑司，于是我妥協(xié)了渗饮。和我的爸媽坦白以后，他們傷心卻無奈宿刮，以最快的速度定了婚期互站，我突然覺醒，我要結(jié)婚了僵缺。即使沒有到法定的結(jié)婚年齡胡桃，但是當時風(fēng)氣如此，即使是我最討厭的風(fēng)氣磕潮，我曾經(jīng)從這風(fēng)氣里抽身了翠胰，而今又再度淪陷，這一次自脯，我知道再無選擇的余地之景。
? 我不敢再接到老師同學(xué)的電話，不敢面對曾經(jīng)的一切膏潮，那幾天锻狗，淚水多過所有，我對他說，只要你是值得的轻纪，我愿意犧牲所有想要的東西脚囊，和你在一起。
? 時間不等人桐磁，緊接著悔耘，照婚紗照，結(jié)婚的氣息一點一滴逼近我擂，我卻越發(fā)不安起來衬以，真的不知道這樣的決定是對是錯，也無數(shù)次在夢里夢到上學(xué)的情景校摩。所謂日有所思看峻，夜有所夢，記得第一次退學(xué)的時候衙吩，就每天夢到被抓回學(xué)校互妓，醒來后發(fā)現(xiàn)是一場夢，便松了一口氣坤塞。如今冯勉，這夢反而倒過來了，每次都夢見重回校園摹芙，那種欣喜仿佛是真的灼狰，而且在夢里的我，每一次選擇的時候都會選擇回去上學(xué)浮禾，這和現(xiàn)實也恰恰相反交胚，或許那才是真實的我，只是現(xiàn)實中這個我盈电，做不了自己的主蝴簇。老師說，別委屈了自己就好匆帚，可在我看來熬词，被迫選擇，本就已經(jīng)委屈了自己卷扮。
? 后來荡澎，也真是天意弄人均践，孩子突然沒有了胎心晤锹，也就是說，我失去了他彤委”廾或許我沒有做好當媽媽的準備，而他，也沒有做好當寶貝的準備车遂，他來的意外封断，走的匆匆，我才剛知道他在我肚子里舶担，他就走了坡疼。有時候在想，是不是他聽到了我的心事衣陶，他明白了是他牽絆住了我的腳步柄瑰，他想讓我重新選擇，便悄悄離開了剪况〗陶矗可是，當他走了我才發(fā)現(xiàn)译断，其實我真的好愛他授翻。而且他又怎么能明白，他的到來其實就是命中注定孙咪，也許堪唐，是命中注定讓這個天使到來，讓我和他在一起翎蹈，也許羔杨，他不該抽身離開的。他離開了杨蛋，我也回不到原來的軌道兜材，只會讓我的心動搖。
? 剛開始我以為這是給我的機會逞力，讓我可以重回學(xué)校曙寡，可是，后來我發(fā)現(xiàn)寇荧，如果我如愿举庶，會傷害身邊所有的人，于是我懂得了揩抡，如果自己的夢想會灼傷別人户侥，那么只能放棄。后來的后來峦嗤，為自己寫了一句話：上帝已經(jīng)給了你最好的安排蕊唐。
? 終于，塵埃落定烁设，8月27號替梨，我成為了最美的新娘，那天，陽光明媚副瀑。
part 4? 妥協(xié)的命運
? 短短幾個月弓熏，我經(jīng)歷了懷孕，驚慌失措糠睡；退學(xué)挽鞠，放棄夢想；訂婚狈孔，無從選擇滞谢；流產(chǎn)，晴天霹靂除抛；結(jié)婚狮杨，在淚水中成長。我在愛情和夢想中間徘徊不定到忽，最后橄教，熄滅了夢想的燈，愛情變得更亮了喘漏。其實最難的不是怎樣選擇护蝶，而是無從選擇。
? 日子慢慢重新開始了翩迈，所有種種心結(jié)持灰，隨著時光的流逝，也會淡去负饲。
? 故事里全是我的始料未及堤魁，因為這是和學(xué)業(yè)相比唯一的悲傷，但這并不代表轉(zhuǎn)彎后的日子全是陰雨返十，悲傷之外妥泉，收獲的還有陽光，還有幸福洞坑。無論哪種生活盲链，幸福都會遠遠大于痛苦，生活告訴我迟杂。
? 婚后的生活慢慢拉開了帷幕刽沾，故事很多，有些小事隨時間都淡去了排拷，有些就化成了一片片瑣碎的情緒或悲或喜藏在心里侧漓，也許真的是至今為止，仍然悲多于喜攻泼，藏在心里的情緒被放在陽光下火架，竟全是悲傷……
? 婚后平息了一段時間鉴象，我們也開始考慮以后的路忙菠，他說想要開火鍋店何鸡，我同意。然后牛欢，奔波數(shù)日骡男，各種原因?qū)е伦詈蠓艞壛恕：髞戆茫覀儫o意在廣告中看中一個小本投資項目——哈薩里披薩隔盛。總部在北京拾稳，記得他曾經(jīng)答應(yīng)過我要帶我去北京吮炕，趁這次機會，我們就去了访得。在北京游玩了三天龙亲，游遍老北京，心情也由一開始的激動期待悍抑，逐漸變得失落無助鳄炉，那樣的大城市壓得我喘不過氣，而原因搜骡，也許只有我自己懂拂盯。
? 三天后，我們找到了那家公司记靡，經(jīng)驗不足谈竿，被別人介紹的天花亂墜的項目也開始更加吸引我們，然后摸吠，草率的簽了合同榕订，學(xué)習(xí)了三天，回了家蜕便，滿心歡喜幻想著以后的生活劫恒，但這其中，也有一段不開心轿腺，我把它寫成了一小段日記：
? 何為歸屬感两嘴，在我看來，最簡單的詮釋不過就是安心族壳。因此憔辫，我對于可憐的定義，也就是一個人不屬于這世界的任何角落仿荆。有時候贰您，突然感覺那個人是我坏平。
? 終于結(jié)束了十天的旅途，身心疲憊的回到家中锦亦，突然想起了老師以前對我說過的那句話——有些地方舶替，其實不想走，其實不想留「茉埃現(xiàn)在的我明白了顾瞪，這個地方就是家，就是長留會厭抛蚁，久別會念的家陈醒。
? 可是，回到家瞧甩，一些埋藏在心底的情緒也開始發(fā)酵钉跷，堆積在心里的一些焦躁、委屈肚逸，也慢慢浮上心頭爷辙。
? 在陌生的人群中，在陌生的城市里吼虎，我不愿也不敢和他吵架犬钢。我特別害怕他的一點，就是當我孤獨無助又對他頗有怨言的時候思灰，他反而倒打一耙玷犹，說我無理取鬧，不可理喻洒疚。這一點從我們開始交往就已經(jīng)存在了歹颓，可我偏偏對于吵架不怎么記仇，吵過也就忘了油湖，所以這些細節(jié)也就不會成為我和他感情的絆腳石巍扛，即使我心里有些抱怨，但畢竟人非圣賢乏德，孰能無過撤奸。但是，在一個陌生的環(huán)境喊括，缺乏安全感這一致命傷和在大城市里面像一只迷路的羔羊一般自卑的感覺胧瓜，讓我的心開始不安起來。仿佛我的心又回到最初郑什，那個渴望飛上藍天的夢又若隱若現(xiàn)府喳。
? 我又開始想著那些根本就不可能的如果，如果我的選擇是繼續(xù)學(xué)業(yè)蘑拯，終有一天钝满，我可以驕傲的站在世界上任何一座繁華的城市上兜粘，仰望天空。而現(xiàn)在弯蚜，這一切負面的情緒使我越發(fā)陷在過去里無法自拔孔轴，終于，深夜里眼淚肆無忌憚熟吏，而身旁熟睡的他距糖，毫不知情玄窝，而且牵寺，我相信，他也不會懂恩脂∶泵ィ可是，他愛我俩块，讀不懂我死角里的獨白黎休，我不怪他。
? 可是回到家玉凯，那根緊繃的神經(jīng)也開始瓦解了势腮，我開始想要和他發(fā)泄一路以來的不滿，我受不了的是他突然間的心情低落漫仆，因為任何一件事捎拯，他都可以突然不理我，任憑我怎么逗他開心盲厌，都不起作用署照，無助的感覺吧，我想要逃了吗浩。
? 第二天建芙，我回到了我媽身邊，或許逃避比吵架更能化解矛盾 懂扼，但我沒想到的是禁荸，他的一天竟然沒有因為我的離開而不適，他和他的一家人去了游樂場阀湿，那種無力的感覺才剛剛消散想要回家給他一個擁抱赶熟，他卻用行動告訴我，他并不是一定需要我炕倘，我還在這種情緒下引發(fā)了新的感受钧大，那就是毫無歸屬感。
? 事情并沒有在這一次鬧情緒以后結(jié)束罩旋，因為我并沒有把自己內(nèi)心的難受告訴任何人啊央。
? 緊接著眶诈，設(shè)備材料都到齊了，光是接收這些東西瓜饥，又花了一千多元逝撬，但有投資才有收獲，我這樣安慰自己乓土∠艹保回到家，我們開始試著按照學(xué)習(xí)過的知識調(diào)配奶茶趣苏，喝起來還不錯狡相，但一算成本，才發(fā)現(xiàn)根本就不是想象中的那樣廉價食磕，也就是說尽棕，我們或許被騙了，或許他們材料太貴彬伦，但也還是受騙了滔悉。
? 我瞬間明白了我們的草率，但他的脾氣立馬就上來了单绑，我最害怕的莫過于他這樣子回官，我想方設(shè)法安慰他，但自己內(nèi)心也是不能平息搂橙，他非但不領(lǐng)情歉提，還對我更加冷淡，好像這一切都是我的錯份氧。
? 他后來說唯袄，他生氣的時候需要冷靜，什么都聽不進去蜗帜，但我想說恋拷，如果想冷靜可以，但請把冷靜和冷漠分清厅缺，而且對我冷漠也可以蔬顾，但請不要對我冷漠的同時，再去找別人聊天湘捎，那別人還不是一般的“別人”诀豁，那是他以前追求過的女孩，初中同學(xué)窥妇，我也認識舷胜。我當然也知道他們沒有什么，但心里總還是難受的活翩。我并不是不讓他發(fā)泄自己的不快烹骨，只是如果需要發(fā)泄翻伺，我愿意任他發(fā)脾氣，但發(fā)完脾氣又冷漠不語沮焕，任憑誰心里不難受吨岭？不知道是不是我小氣，但我心里總是會出現(xiàn)一種聲音——他沒想象中愛我峦树。
? 本以為那一次吵架后辣辫，我和他說出心里的話，他會有所反思魁巩，行為會比以前冷靜些急灭，但我又錯了，他是一個極端的人歪赢，風(fēng)平浪靜的時候怎樣都好化戳，一旦生活中出現(xiàn)任何不好的事情单料，他就像變了個人埋凯，一邊說我是不是有病，一邊和病人一樣讓人無法和他正常交談扫尖，只是這些白对，他并不知道。
? 后來换怖，又因為一些機器上的瑣事甩恼，他的臉又突然晴轉(zhuǎn)陰，我害怕夠了他這種態(tài)度沉颂，我不知道以后的路我要怎么和他一起走下去条摸，生活，總是壞事多于好事铸屉，磨難多于平坦钉蒲。小小的磕磕絆絆我們都無法正常溝通，我是真的有點害怕了彻坛，畢竟曾經(jīng)的我也是如此驕傲不愿低頭顷啼，我討厭自己犯錯誤，也討厭自己被別人看不起甚至說我無能昌屉。
? 而如今钙蒙，我愿意因為愛向他低頭，克制自己的情緒安慰他间驮，希望他的思維可以樂觀躬厌，即使碰到了最糟的事。我希望他能像個爺們一樣有主見竞帽，讓我靠在他的肩膀上有安全感扛施，讓我可以受到他的感染對生活充滿信心偏陪，我希望他能讓我開心的笑，這也是沒結(jié)婚前煮嫌，我對他的信任笛谦。
? 我以為他會如我想像般成為一個好的丈夫，可事與愿違昌阿，他給我的感覺是饥脑，每一件不愉快的事情都會讓生活崩潰，每一個陰雨的天都是世界末日懦冰。況且灶轰，這些事在死亡或者離開面前，算得了什么刷钢。
? 一種源于內(nèi)心的無助感使我全身發(fā)冷笋颤，淚水也再一次模糊了雙眼。我眼前這個讓我下定決心放棄前途一心追隨的人内地，為什么突然感覺陌生了許多伴澄，他對于生活消極的態(tài)度也許有一天會全部傳染給我，當我消極的面對生活時阱缓，不知道接踵而來的會不會是絕望非凌，然后是逃離，我不知道……
? part 5? 被迫的成長
? 后來荆针，我突然想通了一些事敞嗡。一個女人，嫁給錢航背，就要忍受錢的主人不愛你喉悴，但你當初選的是錢，你本該忍受玖媚；嫁給生活箕肃，就要忍受生活里的這個人給你痛苦、折磨和所有生活的重擔(dān)最盅，但你當初選擇的是安穩(wěn)突雪，你本該忍受。唯獨嫁給愛你的人涡贱，他能給你錢但依然愛你咏删，他能給你安穩(wěn)的生活但依然愛你。
? 可是無論嫁給哪一種人问词，魚和熊掌都不可兼得督函，即使如你所愿嫁給那個深愛你的人，你也可能會因此失去原本自己擁有的一切，或者犧牲一些其他為代價辰狡，只因愛不是理所當然锋叨，要得到哟忍，就注定要失去奥裸。 即使你嫁的人他愛你，也依然可以讓你淪為現(xiàn)實的奴隸徽职，他說這就是生活叫倍，你別無選擇偷卧。
? 然后，難道女人一輩子就不嫁了嗎吆倦，不是的听诸，女人最終是要歸于家庭的，但如今我雖然和當初的我背道而馳蚕泽，可是晌梨，我仍然相信，一個女人想要幸福须妻，并不是要選擇嫁給哪種男人仔蝌，而是要選擇做哪種自己，自己可以發(fā)光了璧南，任何人都不會再傷到自己掌逛。你不必為了優(yōu)越的生活嫁給錢，因為你有能力讓自己過優(yōu)越的生活司倚；你不必為了安穩(wěn)的日子嫁給生活，因為你有能力讓自己的生活在不受痛苦篓像、折磨和所有不必要的生活的重擔(dān)下變得安穩(wěn)动知，不必把自己弄得苦不堪言；你也更加不必再嫁給一個曾經(jīng)愛你如命员辩，如今不再愛你的男人盒粮，因為你那些差點因他而放棄的夢，最終沒有放棄奠滑，而是完美的實現(xiàn)了丹皱，你就是強大的，強大的女人面對婚姻宋税，就不會像小白鼠般任人宰割摊崭，就不會在受到傷害后只會流淚。
? 你發(fā)現(xiàn)他不再愛你杰赛，可以瀟灑的離開呢簸，因為你的生命給他滅了燈，自己仍在發(fā)光，所以你不用害怕會因此迷路根时。當然瘦赫，并不是說自己強大就一定不會受到婚姻的傷害，只是說被傷害的程度和概率會相對小很多蛤迎，畢竟沒人會和自己過不去确虱。
? 也不是說一無所有就一定會受傷害，因人而異吧替裆，只是那是一場賭注罷了蝉娜。贏，幸福一生扎唾，輸召川，一無所有。
? 我的摯友胸遇，記住我說的話荧呐，這是我的親身感受，切記纸镊，靠天靠地不如靠自己倍阐，這份不會被遺棄的踏實，任何人都不能替自己做到的逗威。
? 如今的我峰搪，每當遇到感情問題，也只是無奈地搖搖頭凯旭，畢竟自己選擇的路概耻，是平坦幸福也要走下去，是坎坷無奈也要爬下去罐呼【媳可是你們不同 ，你們都在我原本的生活軌跡上繼續(xù)向前走著嫉柴，你們目前為止是幸福的厌杜。
? 也許是現(xiàn)在的我心情太過壓抑，已經(jīng)一天沒說過一句話的我计螺，筆下的文字顯得更加悲傷夯尽，外面淅淅瀝瀝下著小雨，手腳冰涼登馒，心臟微微作痛匙握。
part 6.? 夢里的世界
如果他只是還未長大，我愿意等谊娇，等到他懂得怎樣愛我這樣一顆受傷的心肺孤，如果他就是這樣的性格罗晕，我又該何去何從，在夢里也許更幸福吧赠堵。
? 我夢見小渊，有一個大學(xué)招生，專門招我這種離開學(xué)校一段時間的考生茫叭，他們想要考生憑借自己的記憶力酬屉，沒有任何復(fù)習(xí)答題，很幸運揍愁，我被錄取了呐萨，但這次，不是我一個人去大學(xué)莽囤，而是有他陪著一起谬擦，這是無數(shù)次夢見去上學(xué)唯一的一次他陪著，而不是讓我在他和學(xué)業(yè)之間做選擇朽缎，我心里樂開了花惨远。
? 我夢見我們被一所渤海大學(xué)錄取，奇怪的是一直以來從來都沒有對于這個學(xué)校的了解话肖，連名字都沒聽過北秽，我竟會夢見這所大學(xué)，而且更為離奇的是最筒，夢見的石頭校門贺氓，和第二天早上從網(wǎng)上搜索出來的圖片出奇的相似，只是我夢中的更為破舊床蜘。
? 后來在學(xué)校又模模糊糊發(fā)生了一些事辙培，印象中好像是老師布置作業(yè)，然后自己找宿舍之類的事悄泥，當我站在學(xué)校的一個小橋上虏冻，想著趕緊給朋友打個電話告訴她我上大學(xué)了，就突然醒了弹囚，由于醒來的瞬間還處于極度興奮的狀態(tài)，以至于突然看見還在我身旁熟睡的他领曼，心里不禁又和以前一樣對自己說了一句：“原來又是夢”鸥鹉。
? 可是夢里那種喜悅，至今還留在心里庶骄。
part 7.? 生活的真諦
? 講完悲傷毁渗，也讓幸福出來曬曬太陽。
? 是時間的不挽留单刁，還是回憶不愿再逗留灸异，走著走著，曾經(jīng)都淡了，昨日的你我也都不見了肺樟。聽一首熟悉的歌檐春，也許是喜歡那熟悉的旋律，但內(nèi)心深處真正緬懷的么伯，不過也是旋律里的日子罷了疟暖。每首聽著還會讓時間靜止的歌，里面都住著一段讓人感懷又感傷的故事田柔，主角也許是我俐巴，也許是風(fēng)和陽光……
? 也不知道該用怎樣的詞語來形容我此刻的狀態(tài)，三種截然不同的心理硬爆，使我常常有種“我并不是我”的感覺欣舵，時而流淚，卻總是倒流回心底缀磕，別人看不見缘圈，也就以為不存在，滴血的虐骑，只有一顆心准验，誰疼誰清楚。
? 時而又平靜的如一汪清水廷没，就連落葉濺起陣陣漣漪糊饱，也無人察覺，甚至連自己也快把自己遺忘颠黎，宛如一粒靜止的凡沙另锋，你感覺不到我的呼吸，我感覺不到我還在哭泣狭归。忘記時間夭坪，放空靈魂，整個世界都安靜了过椎，我以為我也再濺不起任何浪花室梅，隨波逐流，成為世間最平凡的灰白色疚宇。
? 時而又可以嘴角上揚亡鼠，微笑的弧度竟和天邊的霓虹交相輝映，我不知道為何徘徊在昨日的我敷待，還可以笑的如此多彩间涵，只是那一瞬間，久違的幸福感驅(qū)走了所有不愉快榜揖，我用盡力氣想要定格住這美好勾哩。心靈綻放的花抗蠢，堅信它可以把寒封的心門重新打開，把過去種種的傷害徹底融化思劳，即使融化后迅矛，悲傷逆流成河，陽光在敢艰，我不怕诬乞。
? 終于，我也可以笑的肆無忌憚钠导，即使是在不提及往事的前提下震嫉。
? 偏離了一次軌道，我拼盡全力回到最初牡属，又被狠狠的摔了出來票堵，我以為命運喜歡和我開玩笑，殊不知它卻喜歡和我開致命的玩笑逮栅。最后悴势，我欣然接受，不是因為妥協(xié)措伐，而是因為我愿意相信特纤，命運給我選擇了最好的結(jié)局。就像當初我說的：“你給了我一巴掌侥加，我卻偏要笑給你看捧存，就算你給了我一耳光，我也要活得漂亮”担败。
? 暖心的溫度昔穴，終于趕走了黑暗里的惡魔，愛的形式千千萬萬提前，總有一種愛吗货，能讓我們瞬間長大 ，去感悟幸福狈网，而不是去舔舐傷口宙搬。
? 最糟不過如我這般，不能追逐自己想要的拓哺；最好不過如我這般害淤，可以緊握自己擁有的
? 現(xiàn)在的我，迎著風(fēng)拓售，有點累，但我想我是快樂的镶奉。也希望未來的日子础淤，他負責(zé)賺錢養(yǎng)家崭放，我負責(zé)貌美如花，孩子負責(zé)健康長大鸽凶，我們負責(zé)好好愛這個家币砂。
? 開始的開始，我們都是孩子玻侥；最后的最后决摧，渴望變成天使。
