前天去了趟南京怒允，昨天匆匆忙忙的趕回來埂软，來回將近六個小時的車程，我已精疲力竭误算。
關節(jié)炎也復發(fā)了仰美，走著路仿佛又回到了高三的時候，那段自己一個人流著淚咬著牙度過的小時光儿礼，如今想來仍然覺得不容易。
我很累庆寺，是身體上的疲憊和內(nèi)心的寂寞蚊夫。
去南京是為了見一個還有聯(lián)系的高中同學，去的很突然懦尝，她措手不及知纷。
或者說壤圃，很尷尬。
我似乎打亂了她的節(jié)奏琅轧。她竟比我還茫然與害怕伍绳。
我對她說了好多次不好意思，她尷尬的笑著乍桂，擺手說沒事冲杀。
我當然知道有事，她很忙我知道睹酌。
我很任性权谁，我也知道。
我為了逃避學校給我?guī)淼闹舷⒌母杏X憋沿，獨自一人前往南京這所陌生的城旺芽，并在那里住了一晚。
我把自己的一切交付給這座城辐啄，我認為自己足夠勇敢采章。但夜深人靜的時候還是會多想，會因為父母發(fā)來的一句擔心而控制不住眼淚的墜落壶辜。
從那刻起共缕，我就知道我并不堅強，我膽小我軟弱我害怕改變士复。
昨天匆忙回到學校图谷。
今天仍然感到疲憊。
也許是因為疲勞的原因阱洪，我開始莫名的質(zhì)疑很多事情便贵。
比如自己究竟為什么要考研。
為什么一定要考到上海去冗荸。
為什么對南京如此的不喜歡承璃。
我很苦惱很糾結(jié)，我不斷尋找答案蚌本，反復追問自己盔粹，但似乎仍然感到迷茫。
朋友忙著處對象程癌，我無法從她那里得到幫助舷嗡。
我開始害怕，害怕一開始的考研信念被擊垮嵌莉。
反復思量不得解時进萄，我感到絕望。
但是就在剛剛的一剎那，看到朋友跟大三的一個學長的聊天截圖中鼠，聽到朋友一個勁地說被激到少女心的時候可婶，我突然就想通了。
我的努力援雇，一直都是為了讓自己過上更好的生活矛渴，遇到更好的人。
只有考研惫搏，才能讓我在最短的時間內(nèi)前往那做最繁華的都市具温，只有考研可以讓我的交際圈子變大，有機會去接觸只有在電視上才能看到的人晶府，只有考研可以讓我去嘗試以前不敢嘗試的事情桂躏，只有考研，才能被我爸媽爭口氣川陆，只有考研剂习，我才能比別人站得高看得遠。
在南京擁擠的街頭走過较沪，我開始擔心這樣的喧鬧的人生是不是我的歸宿鳞绕。我也曾害怕膽顫，害怕一開的奮不顧身是個錯誤的開始尸曼。
可是们何，南京的擁擠和上海的擁擠是不一樣的，南京的擁擠是純粹的人擠人控轿，南京的繁華是每一內(nèi)涵的繁華冤竹，雖然高樓大廈鱗次櫛比到處可見，奢侈品店一家接著一家茬射，但是總感覺浮華多于氣質(zhì)鹦蠕。南京的熱鬧，是最空洞的熱鬧在抛。他讓我感到煩躁與不安钟病。
但是上海這座城市卻讓我感覺到孤獨和悲傷。
上海到處都透著一股高冷的氣息刚梭，也許他也熱鬧非凡肠阱，燈影憧憧，但是他帶給我更多的是一種心靈的真饞朴读。那些高樓那些英式建筑屹徘，無不散發(fā)出一種更高品格的氣息，這是最讓我著迷的地方磨德。
我向往的一切缘回，似乎上海這座城都能給我吆视。
我曾無端猜忌典挑，我單身二十多年至今未喜歡上一個人是不是有原因的酥宴。也許，我的那個他是屬于更高一層的您觉，我至今未遇見是因為我還不夠優(yōu)秀拙寡，還無法與他并肩。
如果真是這樣琳水，我真的愿意為了他為了自己而努力肆糕。
義無反顧的奔向那座城，去見我注定要遇到的人在孝，讓那個人在看到我的時候可诚啃。內(nèi)心會有所觸動。
