不知何時(shí)一個(gè)人進(jìn)入了死循環(huán)套耕，總是認(rèn)為自己病了梅鹦，不會說話了，思想不集中了，腦子總是胡思亂想了狸页，不會工作了……漸漸的做了很多很多錯(cuò)亂的思維導(dǎo)致的行為颖医。漸漸覺得一切都無所謂了降传，任誰去說绸硕，甚至是責(zé)備自己都心無波瀾，而且變的越來越邋遢哗戈，飯量大增郊艘，而且每次吃東西的時(shí)候都會冒出奇怪的想法:吃了這個(gè)東西我的病就好了……，所以直接導(dǎo)致了我體重不斷增加的局面。每次遇到問題和各種奇怪的想法的時(shí)候習(xí)慣的拿起手機(jī)百度起來纱注，以至于百度的推送上都變成了什么抑郁畏浆，什么割腕，什么藥吃多了會怎么樣狞贱。而且一天的時(shí)間里我的生活也陷入了重復(fù)的畫面刻获，連續(xù)兩個(gè)月凌晨一點(diǎn)醒來，然后腦子就像是啟動了一樣開始運(yùn)轉(zhuǎn)瞎嬉，就算我閉著眼睛蝎毡，也還是睡不著了，已經(jīng)很久沒有好好的睡一覺的感覺了氧枣。也可能自己太閑了顶掉，沒有工作，生活作息換了好幾個(gè)城市的逐流挑胸，總是在跟著別人的后頭生活著，因?yàn)槲野l(fā)現(xiàn)自己不能獨(dú)立的思考了宰闰，沒有了自己的語言和思維茬贵，感覺像行尸走肉一樣，甚至思考變成了幻想移袍。每天睡覺前都會虔誠的祈禱一番解藻，明天不要早醒，好像并沒有什么用葡盗，我已經(jīng)習(xí)慣了這樣的時(shí)間螟左，然后慢慢磨平了我所有的斗志和激情，也帶走了我最喜歡的笑容和最動聽的聲音觅够。我試著尋求外界的一切幫助胶背，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)晃來晃去兩個(gè)月的時(shí)間就這樣被我荒廢在了我兩條腿和銹住的大腦上，漸漸的喘先，我的男朋友钳吟，姐姐姐夫，爸爸媽媽的生活都被我攪得混亂窘拯，我習(xí)慣了找一個(gè)我認(rèn)識的人红且，跟在她的屁股后邊，詢問著我該做點(diǎn)啥涤姊，我很閑等等暇番，我自己都很討厭這樣的自己。當(dāng)所有的人都離開了我思喊，或者說我從未找準(zhǔn)過自己的位置壁酬，我把自己封閉在了這個(gè)漆黑的世界里，這一切我都知道，但是卻走不出來厨喂，每天如此和措，錯(cuò)亂的思維支配者我的行為。
爸爸也認(rèn)為我病了蜕煌，一個(gè)五十多歲的大男人呵護(hù)著我派阱，而我不敢說我走不出來了，每天他希望看著我不斷的好起來斜纪，恢復(fù)以前那個(gè)滿眼活力滿臉笑容的我贫母，可是我還在盤算著怎么自殺，怎么死能不痛苦盒刚，每天有一大半的時(shí)間拿著繩子尋找作案的地點(diǎn)或者在百度上查找如何去自殺腺劣，然后再真真實(shí)實(shí)的勒到自己的脖子上，也是很害怕的因块，勒出了一條線被媽發(fā)現(xiàn)了橘原，接下來的時(shí)間就是跟著我可以隨時(shí)看得到我。
每天轉(zhuǎn)動的腦袋也沒想明白自己到底怎么了涡上，可能真的就是閑太久了趾断，窮病加閑病配上抗抑郁的藥可能要伴隨我一段時(shí)間了。不過姐還是要振作起來了的吩愧，雖然現(xiàn)在武功盡失了芋酌，不過值得慶幸的是睡覺前摸著自己的臉，我還活著就是希望雁佳。
依舊給自己一個(gè)暗示:明天不要早醒脐帝，給我一個(gè)安靜而又美好的夜晚和美夢。同時(shí)也為了我之前做過的錯(cuò)事而懺悔希望可以得到諒解和自我的救贖糖权。
