噩夢終結

2017.07.06昨晚我沒有做噩夢了裹匙,這是有記憶以來第一個沒有噩夢的夜晚瑞凑,值得紀念。(用弗洛伊德的理論來分析概页,我持續(xù)噩夢是因為籽御,受到超我良心的懲罰,內(nèi)心不斷譴責自己怨恨自己來減輕未必與自己有關的痛苦的責任惰匙,不原諒不接納厭惡不完美的自己技掏,永遠想著你要做到最好呀,不要傷害拖累別人项鬼,這其實是一種內(nèi)心焦慮的自我防衛(wèi)哑梳,它缺乏認知判斷和確定感,反而會傷害到別人或者誤以為傷害到別人秃臣。)所以涧衙,我想我結束的噩夢哪工,可能代表著我終于開始愿意面對一些自己的內(nèi)心和現(xiàn)實了。其實我一直都明白弧哎,我的出生不是我的錯雁比,畢竟我也沒法選擇。作為成年人撤嫩,我爸媽當年決定生下我是他們的選擇偎捎,后果好壞他們也該自己承擔。不顧醫(yī)生勸阻序攘,不顧實際環(huán)境茴她,硬要生下體弱多病的我,重男輕女的大環(huán)境里程奠,我被嘲諷被攻擊被欺負被否定丈牢,沒有陪伴沒有溫暖的成長,我一直給自己洗腦說我是怨恨這些的瞄沙,但其實沒有己沛,這只不過是我為了不被看到內(nèi)心的愧疚披的一層保護殼。我從來沒有怨恨過他們距境,我只是一直在怨恨自己申尼。我更希望全世界把我當一個冷血的人,那會讓我有安全感垫桂,因為我害怕师幕,柔軟是會受到攻擊的。我愧疚诬滩,因為我的出生爸媽受了那么多的苦霹粥,抽屜里只剩2毛錢的感覺,我這次出來碱呼,銀行卡余額3.5元的時候蒙挑,感受到了。僅僅因為我是女孩子愚臀,爸媽遭受那么多的冷言冷語忆蚀,這件事沒有任何過錯,可是當所生存環(huán)境的所有人都用那種你就是低人一等的眼神看著你的時候姑裂,我想那滋味是不好受的馋袜。更不用說,那不可逆轉的拉下的一身病舶斧。我總覺得欣鳖,如果我沒有出生,這一切都不會發(fā)生茴厉,可我出生了泽台。我媽曾說什荣,我就要讓那些人看看,我女兒比他們都要強怀酷,我想這是我存在的價值吧稻爬,我總要賭上這口氣的⊥梢溃可是我依然沒有做到桅锄,我沒有功成名就,光宗耀祖样眠,我只是一個內(nèi)心煎熬的小螞蟻友瘤。我愈發(fā)厭惡自己,找不到自己存在的價值檐束,我只是為了不讓你們遭受更大的精神打擊而湊合過著辫秧,我不想承擔這一切,于是我逃避厢塘,從現(xiàn)實從精神甚至從潛意識的夢境茶没,這是我最擅長的事情了,粉飾太平晚碾,不想面對的任何事情都可以給自己找一個看起來合乎邏輯的理由,先給自己洗腦喂急,然后說服身邊的所有人格嘁,哪怕化進夢里。也許是時候打破自怨自艾的幻境廊移,正視現(xiàn)實了糕簿,畢竟連夢境都不愿意再繼續(xù)自我欺騙了,我又還能騙自己多久狡孔。

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