晚上十一點(diǎn)三十八分
無數(shù)次的想記錄下自己的細(xì)碎時(shí)光燃领，每每提起筆卻不知該如何繼續(xù)衷掷。
無數(shù)次的想繼續(xù)記錄自己的小心思，每每開始卻總也堅(jiān)持不下去柿菩。
總是躑躅不前戚嗅，小心翼翼，有開心有難過枢舶，常在喧鬧中突然失落懦胞，感覺陣陣?yán)湟饴闲念^，不知所措凉泄，木著臉躏尉，只想將自己封閉起來，像一只烏龜后众，縮在殼子里永不出頭胀糜；也會(huì)莫名開心，或許會(huì)受到異樣眼光蒂誉，但即使這樣教藻，也依舊2B式歡樂。覺得自己就像個(gè)孩子右锨，望著鏡子里人捧腹大笑括堤，笑到不停，肚子痛绍移，喘不過氣悄窃，可有時(shí)笑著笑著便再也笑不出來。
我喜歡嘗試也喜歡冒險(xiǎn)蹂窖，卻總有顧忌轧抗，總是怯懦，不禁的怨天尤人瞬测，不停的麻痹自己腹鹉，假裝自己夠大膽牍鞠，夠好捉邢，夠優(yōu)秀淤袜。其實(shí)虑啤，我早已明白自己內(nèi)里干巴巴价脾，無甚水分的滋養(yǎng)悔雹，算是外強(qiáng)中干补疑。
我嘴硬弧蝇，雖不強(qiáng)求愛隨性碳褒，也愛任性折砸，時(shí)常固執(zhí)的將自己的觀念加注在別人的身上，也夠冷情沙峻，自己一個(gè)人也可過的很好睦授，你不必有負(fù)擔(dān)你與別人在一起玩樂或許會(huì)忽視了我，也許我會(huì)有短暫的懵逼式難過摔寨，但終究是我的世界太小去枷，我不想折騰，不愿揣摩別人的心思是复，所以我可能自始至終都沒care你删顶。
常聽人訴說寂寞，卻未聞?dòng)腥四苋淌艿昧思拍缋龋掖蟾乓踩绱税啥河啵彩怯褂孤啡艘粋€(gè)，忍得了寂寞季惩，但終不長久录粱，或許是年輕浮躁吧。
喜歡暖暖的陽光画拾，喜歡雛菊啥繁，也喜歡綠色。
記得還是三四歲的時(shí)候最愛的是雨天青抛，經(jīng)常和發(fā)小一起穿著一踩就會(huì)出聲的涼鞋蹦蹦噠噠踩進(jìn)水坑里输虱，轉(zhuǎn)著傘，咯咯笑得不停脂凶。那時(shí)我喜歡看不停旋轉(zhuǎn)的傘頂宪睹，覺得可以圈得住我愛的雨水，甚至是時(shí)光蚕钦。畢竟年幼亭病，愛異想天開，總覺得自己身懷魔力嘶居，可以心想事成罪帖，說不定自己就是童話里的女巫，可以逆轉(zhuǎn)邮屁、改變一切整袁，或是可愛、得上天眷顧的公主總有幸福的結(jié)局佑吝，可是當(dāng)看到自己心愛的貓?jiān)谀硞€(gè)雨天去世坐昙，沒有掉下眼淚，甚至都沒感到心痛芋忿，平靜地看它離開炸客，后來聽說即使再冷情的貓也會(huì)在它離開的時(shí)候會(huì)去看它的主人然后靜靜離開疾棵，以至于總有人以為貓寡情、過野痹仙，說不定在哪個(gè)角落逍遙快活呢是尔。我可愛的貓或許也是這樣想的，想看看在冬天和它一個(gè)被窩取暖的小主人开仰，然而卻低估了毒藥的厲害拟枚，撐到一半就死了，我們發(fā)明了毒死耗子的藥众弓，卻往往也會(huì)殺死貓梨州。或許就是從那個(gè)時(shí)候開始田轧，我漸漸的不喜歡雨了吧暴匠。
我不懂花，也不想懂花傻粘，花在我的記憶里除了觀賞把玩每窖，也沒什么其它用處，最多像槐花可以吃弦悉，向日葵能結(jié)瓜子窒典，印象里出現(xiàn)最多的花是雛菊，各式各樣的稽莉，或含苞待放瀑志，或枯萎凋零，從春至秋污秆，彌漫整個(gè)記憶劈猪。小學(xué)的閱讀里問你愛什么花？歷來成熟功利的我是懂得怎樣討老師喜歡的良拼，然而卻在這個(gè)問題上犯了難战得，我自小便是很誠實(shí)的，我難以說出自己并不喜歡花也不想去了解它庸推，隨口答道是雛菊常侦，因?yàn)樯臼菬o意贬媒，卻在那一刻仿佛是下了咒聋亡，自此是獨(dú)鐘意于它了。
我剛才就說過小時(shí)候的我是成熟而功利的际乘，我最善于觀察大人的臉色坡倔，最會(huì)討他們的歡心了，后來受了挫，知道這也并非好事致讥，便也逐漸遠(yuǎn)離∑髟蓿或許是自己長大了垢袱，也或許是同齡人成長的迅速，我還活在自己的世界里港柜，這種特長反而不那么明顯请契，越來越遲鈍、麻木夏醉，心酸別人的圓滑成功爽锥，卻也常阿Q式療傷——真好，自己還不那么市儈畔柔，但是捫心自問氯夷，誰說圓滑就一定是錯(cuò)是市儈了？
隨著長大靶擦，還有一件事是我欣慰的腮考，因?yàn)槲医K于像母親一樣沉溺在了綠色當(dāng)中，愛綠色電腦背景圖玄捕，愛綠色植物踩蔚，愛綠意盎然的風(fēng)景。
每當(dāng)看到綠色的風(fēng)景枚粘，終于體會(huì)到母親所說的那迎面而來的清爽以及朝氣馅闽。我并不是十分喜歡拍照，雖然兒時(shí)經(jīng)常纏著母親去相館拍照馍迄，那是她愛我也愛福也，或許是到了孩子開始質(zhì)疑父母的年齡，也便不再愛甚至直到現(xiàn)在也不喜歡把自己囚禁在框里攀圈，雖說現(xiàn)在科技足夠發(fā)達(dá)拟杉，手機(jī)的照相功能也越來越強(qiáng)大，然而我依舊沒有自拍的欲望量承，以前是不愛是懶惰搬设，現(xiàn)在則陷入了某種偏執(zhí)，我至今都后悔為什么在隨著手機(jī)越來越智能化的時(shí)候多拍拍自己的母親撕捍，哄也好拿穴，騙也罷，總之多留幾張是幾張忧风，也不至于在她去世時(shí)不能把她最美的樣子裝裱起來默色，也不至于現(xiàn)在連想念都只能對著一張照片，萬分后悔當(dāng)時(shí)的執(zhí)拗狮腿，可怕腿宰，我自年少以來就沒和她一起照過照片呕诉，當(dāng)真是可笑又可悲！已有一年多吃度，逐漸習(xí)慣母親的離開甩挫，自己夠寡情冷血，自打葬禮哭過一回直到現(xiàn)在都沒在為我的母親哭過椿每、傷心過伊者，甚至都已經(jīng)記不清她的聲音了，腦子里好像只有最后那幾秒的通話间护，以及她的訓(xùn)斥亦渗，還有那句：別擔(dān)心我了，媽媽現(xiàn)在已經(jīng)滿血復(fù)活了汁尺，快回學(xué)校吧……
我想記住有關(guān)她的一切法精，然而就在這念念不忘中逐漸忘了一切,總以為會(huì)銘記卻最終褪色變淡，徒留微弱的感覺……
喜歡綠色是母親的潛移默化痴突，或許潛意識里我把它當(dāng)作了對母親的紀(jì)念了吧亿虽。
剛剛看了時(shí)間是凌晨，是2017年11月1日的凌晨苞也，我走到了今年的尾巴洛勉，室友說你也可以寫文投稿啊，我起初還是推托的如迟，然而夜深人靜時(shí)往事浮上心頭便還是拿起了筆收毫。2017我到了上海，認(rèn)識了很多人殷勘，或萍水相逢或相逢恨晚此再，并不孤單，總以為自己會(huì)形單影只玲销，會(huì)寂寞输拇，會(huì)頹喪，然而終究是遇見了一些可愛的人贤斜、可樂的事策吠，即使依舊內(nèi)心空洞、冷情瘩绒，我也還是學(xué)會(huì)了抱緊現(xiàn)在猴抹，畢竟，2017已走至末尾锁荔，或喜或悲蟀给，或慶幸或遺憾，我終究是不再選擇孤單，或許還不習(xí)慣跋理，但終究不再是一人择克，足矣。
