? ? ? 這或許會是一篇隨遇而安的文字，因為作者都不知道會寫到哪蒸苇，會寫什么磷蛹。。溪烤∥犊龋可能會有些不知所云，但卻很適合現(xiàn)在這個不知所措的自己檬嘀。槽驶。。
? ? ? 我再一次拿起了筆鸳兽，或許是因為很少有合適的心情掂铐，又或許是想發(fā)現(xiàn)和嘗試的自己想進行新一輪的嘗試！我一直覺得文字應該是用來表達自己的心緒揍异、情感全陨、認知和無處安放的魅力，如果文字用來牟利蒿秦，就會變得言不由衷烤镐。文字應該自由，因為這是一個個字體由我組成棍鳖，應該順從我的心意和時間炮叶。
? ? ? 我不知道隨筆是什么意思，反正不是我認為的樣子渡处，也不想去查镜悉，因為我是一個懶到把橫沖直撞的自己變成了現(xiàn)在這個說不清道不明的自己。就算明知道自己的文字什么都算不上医瘫，還是喜歡把它叫做隨筆侣肄，因為我覺得隨筆就是隨著自己的筆尖誕生而飛揚的文字，只因為我想寫醇份，表達一切我想表達和我也不知道我想表達什么的東西稼锅。
? ? ? 這么長的一段吼具，我也不知道算不算鋪墊，我只知道在我這個十分差勁的記憶里始終記得我啟蒙老師的一句話矩距，“我的作文像聊天拗盒，鋪墊太長，很難進入主題锥债，主次不分”陡蝇。這也是為什么我的作文總是很長，以至于超出作文的字數(shù)要求哮肚。小時候一直想要把自己的作文變成優(yōu)秀作文登夫，在全班面前讀出來，但是如果真的要讀的時候還要裝作不情愿允趟，心里卻暗爽恼策，甚至佯裝很生氣的防止別人搶卷子，可能這就是那時候簡單的虛榮心吧拼窥∠访铮可是大多時候我只能在底下帶些羨慕和不服氣的心情鼓著言不由衷的掌÷尘溃可是現(xiàn)在的自己卻過著不露鋒芒，不求有功但求無過的自己鳍寂，嫌棄自己離自己曾經(jīng)的豪言壯語越來越遠改含，卻又滿足現(xiàn)在這種看不清未來，看起來的安穩(wěn)迄汛。時常想做個不管不顧捍壤，沖動，沒良心的自己鞍爱，像三毛一樣遠走他鄉(xiāng)鹃觉，像我的文字一樣，走到哪算哪睹逃，隨著自己的心意和時間盗扇，做自己想做的事，去到自己想去的地方沉填，不知道想去哪的時候疗隶，去留隨意的在一個陌生的城市，遇到不同的人翼闹，為值得的人留下斑鼻，失望的時候離開，開始新一段的旅程猎荠，但是我只知道坚弱，這樣的自己蜀备，只在自己和別人的文字、生活里荒叶。
? ? ? 以前我知道自己的樣子琼掠，或許認識的不是很全面，但起碼知道自己在做什么停撞，要去哪瓷蛙，未來可能會是什么樣子。以前的自己被很多人說又丑又土戈毒，雖然現(xiàn)在也土艰猬，但是不丑呀，哈哈哈埋市！可是我發(fā)現(xiàn)以前自己的無所謂真的很酷冠桃，那是那刻最真實的自己，也就是這種發(fā)自內(nèi)心的無謂（現(xiàn)在才知道那是不知者的無謂）讓那時候的我有些盲目的自信和事事都想爭第一做到最好的沖勁道宅，做一個很簡單的拼命三娘食听，為自己想要的心無旁騖的努力∥垡穑可是現(xiàn)在挺殘酷的樱报，因為我生性帶著點的散漫和漫不經(jīng)心，讓我一直只能在中上游泞当〖８颍可是盡管這樣，那時候的自己也從來沒像現(xiàn)在這樣看不起自己襟士，看不起自己的優(yōu)柔寡斷和一事無成盗飒。那個咄咄逼人，鋒芒畢露的自己陋桂，我不知道有沒有傷到過別人逆趣，我只知道我自己遍體鱗傷。現(xiàn)在回頭看也會發(fā)現(xiàn)嗜历，原來當初的自己一直不愿意承認自己真的很羨慕辑舷，很自卑滔灶，也漸漸明白原來自己一直都是格格不入。曾經(jīng)是因為開的太晚的情智，現(xiàn)在是因為為情所困趣竣，可是現(xiàn)在卻發(fā)現(xiàn)當初那個不知情為何物的自己很酷窍帝！
? ? ? ? 一直到我上了高中左医，進了文科班狐胎，遇到了那個人！打開了我的感情世界，從那以后有序，那個無謂抹腿，咄咄逼人，心無旁騖和表里如一的陽光不見了旭寿！我開始迫切的想把自己變成符合大眾標準的優(yōu)秀和漂亮有氣質(zhì)的美女警绩，雖然我到現(xiàn)在也沒做到多少，但起碼我很努力的做了盅称，也收到了成效肩祥。同時代價就是我沒以前那么開心了，而且越來越不開心缩膝，我不是怪誰混狠，只是發(fā)現(xiàn)，我不是一個能藏住心事的人疾层，卻一直在逼自己将饺，壓抑自己，所以我非常不開心痛黎！其實現(xiàn)在的自己很清楚予弧，初三以前的自己人緣一直不好，但是自己不知道湖饱，只知道守著自己的原則和規(guī)矩掖蛤，就那么簡單但是刻板的活著，雖然我現(xiàn)在也是個直女琉历，但是我真看不起那時候的自己的情商坠七，可能是負數(shù)吧（扶額，掩眼旗笔，此刻哭笑不得著），可能我一直都是一個讓人哭笑不得吧拄踪。為什么除了初三蝇恶，因為初三我必須收起鋒芒，是因為家庭的變故惶桐，也因為自己失去了驕傲的資本撮弧，比較在高手云集的班級，我那點分數(shù)姚糊，是真的不起眼贿衍，但是依舊過的張揚，我也不知道哪來的自信救恨，天天過的肆意胡鬧贸辈，口無遮攔〕Σ郏或許是因為我不那么咄咄逼人擎淤，或許是因為我不再那么刻板奢啥，我的朋友越來越多，體驗過有這么多人的陪伴嘴拢，就不會在想回到以前的日子吧桩盲。上癮？還是貪戀席吴，其實只是需要陪伴赌结，從過去到現(xiàn)在，一直缺少的陪伴孝冒。小時候因為獨生子女柬姚，所以嘩眾取寵的想要得到陪伴，后來家里添丁迈倍，父母離鄉(xiāng)背井討生活伤靠，我寄人籬下的希望人懂，希望有人陪伴啼染，現(xiàn)在自己離鄉(xiāng)背井宴合，想要人陪。我明白這是因為自己不夠強大迹鹅，可是我也知道卦洽，自己漸漸有了獨當一面的能力，可是沒有人陪伴和分享斜棚，自己也越來越?jīng)]有動力阀蒂，也明白這是因為自己不夠成熟，還沒長大弟蚀，很幼稚而且不知道算不算過分的想法蚤霞。所以我一直拼命的維持一段段友誼，甚至把一些人看的比家人更重要义钉，可是后來才發(fā)現(xiàn)昧绣，很多事，不是你努力就會有好的結(jié)果捶闸。于是自己開始慢慢學會沉淀夜畴，療傷，然后慢慢變成現(xiàn)在這個說不清道不明的自己删壮。
? ? ? 所以越長越大贪绘，我越來越頻繁的能想起當初一個姓羅的同學，她跟羨慕我央碟，每天都把自己過的那么精彩税灌，色彩斑斕，身邊總是有很多的朋友，肆意灑脫垄琐。我只記得當時的自己很開心边酒，卻也不明白，她為什么羨慕我狸窘，不是一直以來只有我羨慕別人的嘛墩朦，我身上有什么值得我羨慕的。因為我自己知道翻擒，我為了得到別人的認可氓涣，喜歡都有多努力，有人覺得跟我在一起很輕松陋气，很快樂劳吠，我就想做她的海綿寶寶，扮小丑巩趁，裝瘋賣傻痒玩，逗她笑，放棄自己的時間在她難過的時候陪她哭议慰，安慰她蠢古，幫她保守青春期的秘密，那時候的感情就是那么簡單而脆弱别凹。然后我逼自己改變草讶，變的越來越不像自己，大家越來越滿意炉菲，可是還是有人不滿意堕战，或者后來朋友太多，顧不過來拍霜，吃醋嘱丢，疏遠，和那時候以為的背叛祠饺，都讓我不知所措屿讽！一直到大二那年生了一場病，看清了吠裆，也就看輕人，騙了自己那么多年烂完，終于看輕了试疙，然后我開始清理，縮小自己的圈子抠蚣，以至于現(xiàn)在打開手機都不知道找誰祝旷，只能重新把簡書下回來。其實在此之前下了刪，刪了下很多社交軟件怀跛，因為自己已經(jīng)沒有心力和勇氣去認識和熟悉新的人距贷。這樣的我有什么好值得羨慕的。吻谋。忠蝗。。漓拾。阁最。
? ? ? ? 可是大概我也沒想到有一天自己會羨慕，而且越來越羨慕十六歲的自己骇两，而且是越來越羨慕速种，很想很想回到高二以前的自己，告訴她低千，你真的很棒配阵，不要管別人怎么說怎么看，或許你不夠完美示血，很多缺點棋傍，不夠成熟，不讓人滿意矾芙，但是你能讓自己喜歡舍沙！也會告訴她，感情這種東西你一直都不適合剔宪，碰都不要碰拂铡，盡管她馬上就意識到了。
? ? ? ? 寫到這不想寫了葱绒，或許是因為腦子開始空了感帅，或許是因為，我又開始犯懶了地淀。畢竟現(xiàn)在這篇三千多字的文字是我純手寫的初稿失球，我一直保持著手寫稿子的習慣，因為我對著鍵盤寫不出來帮毁，我喜歡自己寫字的感覺实苞，盡管字越寫越丑，可能只有我自己才認得出來烈疚。那又如何黔牵，這是我的空間，我的世界爷肝，我可以用我僅存的張揚和放肆猾浦，在自己的世界是患得患失陆错，在自己的世界陽光，喪和想怎樣怎樣金赦！
? ? ? ? 真的該停筆了音瓷，因為這時的情感用完了，雖然一直看起來很平靜的我夹抗，在聽歌的時候繃不住了绳慎，二十歲的自己越來越不優(yōu)秀，數(shù)著日子過日子兔朦，可是那又怎么樣偷线，我依舊倔強，依舊善良沽甥，盡管不夠漂亮声邦！我把當初視若生命的友誼越來越淡，所以我相信你同樣也可以把你一直看的沒那么重要的愛情放下摆舟，雖然你還是不知道你更需要更適合什么樣的人亥曹，雖然更不應該默許這段讓你開心不起來的感情！
? ? ? ? ? 現(xiàn)在的我恨诱，間歇性躊躇滿志媳瞪，持續(xù)性混吃等死，不會化妝照宝，不夠時尚蛇受。我不知道將來三十歲的自己會不會羨慕如今的自己，我想肯定不會的吧厕鹃，因為現(xiàn)在的自己真的很差勁兢仰，雖然我前幾年也是這么說的。除非三十歲的自己比現(xiàn)在還更差勁剂碴！我滴媽把将！想都不敢想！但是我知道肯定不會的忆矛，因為就算以后會羨慕現(xiàn)在的自己察蹲，也應該是因為現(xiàn)在的我發(fā)現(xiàn)不了現(xiàn)在的我的優(yōu)點！嗯催训！是的洽议！一定是這樣！
? ? ? 好了真的結(jié)束了漫拭，手機也沒電了绞铃，聚散有時，這篇送給二十歲（其實虛歲已經(jīng)22了）越來越不年輕的自己和想看完甚至看懂了的人嫂侍。儿捧。。挑宠。（鬼臉）?
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