1.

早上上班的時候县恕，公交車很擠东羹，人超級多啊。

第二站上來一個小美女忠烛，后邊跟一個男的属提。看他們應(yīng)該是不認識的樣子美尸。好幾站了都沒有說話冤议。小美女個子應(yīng)該在1.62左右，我是1.80.基本比她高一頭师坎。小美女手里拿的那種包裝好的豆?jié){恕酸。他就站在我的前面，由于特別擠屹耐，小美女站在中間尸疆，根本抓不到扶手椿猎，可能是怕豆?jié){擠灑了，把裝豆?jié){的紙杯高高的舉過肩膀寿弱，還時不時的喝一口犯眠。我早上沒吃早點，聞著豆?jié){的味道實在餓得受不了症革。她喝一口筐咧，然后就舉國肩膀緩一下。吸管剛好離我的嘴不遠噪矛，最多就是3CM左右量蕊。

過了一會我實在忍不住了，張嘴就吸了一小口艇挨，很輕的残炮，小美女沒有發(fā)現(xiàn)，然后她又拿過去喝了一口缩滨，然后舉過肩膀势就，我又吸一口。就這樣不一會兒脉漏，豆?jié){應(yīng)該沒有了苞冯，但是我不知道啊。她自言自語的說了句：“什么世道侧巨，賣豆?jié){的都騙人舅锄，裝這么少，沒幾下就快喝完了司忱』史蓿”當時我差點笑噴。她又把紙杯舉到肩膀的時候烘贴，我按部就班的去吸了一下禁添，結(jié)果，因為里面不多了桨踪，我吸的時候發(fā)出了“咕嚕嚕咕嚕嚕”的聲音芹啥。小美女猛的一回頭锻离，我當時就石化了，我嘴里正含著她的吸管墓怀，僵硬在哪里汽纠，當時那個尷尬啊灯蝴。MB的斗搞，跳車的想法都有了摘符。小美女說：“你干嘛啊梳虽？好喝不?要不要我在給你買一杯？看你穿的這么帥氣不像是窮人啊践磅“锤担”我：“........”

現(xiàn)在想起來還怕怕啊。下一站小美女下車了服协，周圍幾個人一直在看我绍昂，我自我解嘲的說：“是我女友，和我開玩笑呢”偿荷。我話剛說完窘游。和小美女一起上車的那男的就開口了：“說什么呢，兄弟跳纳，豆?jié){都讓你喝了忍饰，人你也想要啊。是我的女友好不好寺庄？”我：“按？铣揉？饶深？？逛拱？敌厘？那你怎么不下車？”那兄弟說“她到了朽合，我又沒到了俱两，我還有好幾站路呢。你是不是有點太恬不知恥了曹步，豆?jié){都喝了宪彩，人這么多，我就不說什么了讲婚。我女友你也想要尿孔。是我的好不好？”我說低聲的說：“是你的筹麸，是你的活合，我不要。物赶“字福”

剛好到站了，我就跳了下來酵紫。告嘲。错维。渾身的汗啊。

太慌張了橄唬。

太糾結(jié)了赋焕。

太心神不寧了。

2.

有一次臨時想起來去游泳轧坎，順手在超市里買了條廉價的泳褲宏邮，因為沒有別的顏色，只有紅色缸血。結(jié)果蜜氨，沒想到泳褲褪色，我在池子里泡著的時候捎泻，下身滲出了一絲一縷的紅色出來飒炎，蕩漾在水中……一個大叔游過我身邊，看了看我身下紅紅的“血水”笆豁，又看了看我裸露的上身郎汪，一瞬間，他的表情非常的矛盾……

3.

再說個我小時候的吧闯狱！大家都知道帶大梁的大二八自行車吧煞赢！以前四五歲那會兒都是直接坐在爸爸自行車的大梁上，偏著坐的哄孤，時間長了腳會麻照筑，很難受！終于有一次去姥姥家瘦陈，我提議坐后座凝危，因為那樣腳不會麻！同意了晨逝！哈哈蛾默，出發(fā)！捉貌！結(jié)果到目的地的時候杯具發(fā)生了…老爸把我忘記了支鸡，直接從后邊把腿邁下來，然后把我直接踢了下來…

4.

聽朋友說他大學時候一個EQ較低的男孩昏翰，終于遇到了一個喜歡的女孩苍匆，倆個人剛開始交往。

一次女孩生病了棚菊，男孩陪她去醫(yī)務(wù)室打滴流。

十分鐘過去了叔汁，二十分鐘過去了统求，都沒有動靜检碗。

男孩尋思要打破沉寂，就問 ：“冷么码邻？”

“冷”

“冷 我給你捂捂折剃？”

女孩臉紅了，小聲地說“好”

然后男孩起身像屋。怕犁。。己莺。奏甫。。凌受。阵子。。胜蛉。用手捂住了滴流瓶挠进。

5.

話說小時候仗著大幾歲老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸過來給我們蓋被子,赫然發(fā)現(xiàn)三歲的妹妹直直的坐在黑暗中望著熟睡的我！

你怎么還不睡覺誊册？爸爸問领突。

妹妹急忙說：噓！小點聲案怯，一會等她睡熟了揍她君旦！

6.

我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了殴泰。

學校早上要早操于宙，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平悍汛。

于是直接跑去找校長交涉

校長愣了一下說：你是哪兒來的捞魁？

我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。

校長：×※％（）￥×※％

7.

這人一上了年紀就容易耳背离咐，記得小時候在奶奶家谱俭，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰間了隔壁家的老大爺宵蛀。老大爺對我爺爺說：“釣魚去袄ブ！”我爺爺說：“不是笆跆铡凑懂！我釣魚去∥喙”然后老大爺說：“哦接谨，我還以為你要去釣魚呢摆碉？”我石化了……

8.

刷碗沒注意，把碗摔地上了脓豪，還好還好巷帝，只在邊上掉了個角，成了個小缺口扫夜。

然后繼續(xù)刷碗楞泼。右手沒注意，從缺口劃過……破了

就想：真的有這么快嗎笤闯？手都能弄破了堕阔。然后我用左手試了試，也破了

心想：的確夠快望侈，這個碗要是用來吃飯嘴不久慘了印蔬？然后nc了，用嘴試了試……嘴唇也破了……

9.

公交車上一對情侶脱衙，女方任憑一色狼摸,男友無任何表情侥猬。到站后男友把色狼揪下車，嫻熟的暴打一頓后攜女友揚長而去捐韩。一網(wǎng)站投票分析原因退唠。75%的人投給“這小子是在等技能冷卻...

10.

地鐵站附近有個包子鋪，生意很好荤胁，天天排隊旁邊是一個火車票代售點瞧预。

今天我在那里排隊買包子吃，快排到的時候仅政，聽見后面兩個男的說：暈垢油，原來這里是包子鋪，賣火車票的呢……啊圆丹，在那邊滩愁！

11.

剛剛送一個爛醉的哥們回家，一路上此人叫著要去按摩辫封。送到家門口硝枉，他老婆開的們，朋友上下大量了一下倦微，對我說：“這.這.這小姐長的真像我老婆妻味，呵呵“。見她老婆臉一抽欣福，見我在也不便發(fā)作责球。和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就管自己進去了棕诵。一會見他老婆接了個電話就氣沖沖的甩門走了裁良，正納悶著凿将。這哥們從廁所里出來校套，和我說：“剛才給老婆打電話了，說公司加班就不回去了“牧抵。

12.

有一次上地下城與勇士刷圖.....半小時過去了突然在喇叭上出來一條信息差點雷死我“浙江XX礦附屬中學的同學們校長來了趕緊跑.....

13.

買雙手套笛匙，老板要35，我說30我就要了犀变，老板不依非要35妹孙，講了幾個來回不肯讓步，我想想就算了获枝，給了張50的蠢正，他很麻利的找了我35。省店。嚣崭。。

14.

再來一個

高中時候我們的廁所是有門的懦傍，帶彈簧雹舀，可以自己回位，但是只能往里開粗俱，不能往外開

好多人都有個習慣说榆，開廁所門用腳踹。

一般人也就是踹大約膝蓋的高度寸认，我有一同學签财，練過武術(shù)，大概是炫耀偏塞，或者為了保持自己的柔韌性唱蒸，總是把腳抬很高，踹大約齊胸高的位置烛愧。

某天傍晚油宜，此人去WC，走到門前怜姿，不假思索慎冤，抬腳就踹

我們教導主任正好方便完了，拉開門往外走

于是我們的教導主任被我同學一腳標準的正蹬沧卢，踹回廁所蚁堤。。但狭。

15.

早上帶老婆去做產(chǎn)檢披诗，抽完血以后：

護士：你32號來拿檢查單吧撬即。

老婆：1月32號還是2月32號。

我（弱弱地）：2月1號吧

護士（汗）：是~是~是~

16.

前幾天坐飛機呈队，上機后發(fā)現(xiàn)旁邊坐一美女剥槐，根據(jù)搭訕原則，我脫口問道宪摧，你在哪兒下粒竖？

17.

昨晚正在宿舍用電飯鍋煮粥，突然舍友殺進宿舍說:不好啦,院領(lǐng)導帶隊查宿舍違規(guī)電器呢,已經(jīng)到隔壁了,鍋怎么辦啊?情急下我直接將鍋藏在被窩里几于。等老師來了之后,他說:嗯,小蕾(本人)我還是信得過得,就不看你的柜子了蕊苗。我暗自僥幸，可老師又接著說:只看看你們用沒用電熱毯就行了沿彭。結(jié)果我就被記過了朽砰。T_T

18.

貓撲上某人，新處一女友喉刘，郎情妾意瞧柔，欲去女友家里拜訪，女友知其嘴里動輒臟話饱搏，于是反復叮嚀不可胡言非剃，某人欣然允諾。待見面之后推沸，某人應(yīng)答自如备绽，并無露餡，女友父母甚為滿意鬓催。晚飯后肺素，時至寒冬，女友父母亦執(zhí)意相送至路邊宇驾，某人頗為感動倍靡，頭腦一熱，脫口而出“叔课舍，別送了塌西，快回去吧，瞧給我姨凍那個逼樣筝尾！”

19.

今天老板讓我把網(wǎng)吧里的CS全刪除了捡需，我忙活了一晚上。至于為什么要刪除CS呢筹淫？其實起因是這樣的站辉。今天公安局的臨時檢查，之前已經(jīng)得到過風聲，一連幾天我都當了清道夫饰剥，把18歲以下的任何生物統(tǒng)統(tǒng)趕出了網(wǎng)吧殊霞。所以遠遠的看著警察叔叔們來時，我和老板都沒什么緊張的汰蓉。然而可惜的是绷蹲。當警察叔叔們剛剛踏足網(wǎng)吧的大門時，網(wǎng)吧里正在打CS的一幫人正好在興奮的大叫：“警察來了古沥！警察來了瘸右！警察都進狗洞了！兄弟們上岩齿！干掉他們！”好吧苞俘。我承認盹沈，那一刻，不只警察叔叔們的臉綠了吃谣，老板和我的臉色乞封，也綠得可怕。

20.

818身邊有一個大姐做過很好笑的事情岗憋。

　　　　她有一個手機和一個小靈通肃晚，有一天改了個新手機卡，有同事問她新買的號碼是多少仔戈，她說忘記了关串，就用換過卡的手機撥自己的小靈通。

　　　　撥號的時候繼續(xù)和同事聊天监徘，小靈通響了之后晋修，她拿起來問：“喂？……喂凰盔？……你說話啊墓卦，不說話我掛了！”

　　　　在場的同事全部石化户敬。

　　　　之后她按了掛斷落剪，然后說：“神經(jīng)病，打過來又不說話”尿庐。

1. 老婆去外地出差忠怖，好幾天不回來。

下午她開會的時候偷偷發(fā)條短信給我屁倔，我邊上的領(lǐng)導睡的像頭死豬脑又，好好笑啊~

結(jié)果電信的問題，半夜才發(fā)到我手機上。

當時我差點沒從樓上跳下去···

2.老公出發(fā)了问麸，晚上自己和三歲的女兒在家玩躲貓貓往衷，我躲在窗簾后，看到女兒趴在沙發(fā)前面严卖，朝黑乎乎的沙發(fā)底下說：阿姨你快出來吧席舍，我看見你了……

3.記得高中時候上晚自習，一哥們在最后一排睡覺哮笆。突然醒了来颤，然后把燈關(guān)了，接著睡覺稠肘。當時全班同學都看傻了福铅。

4.愁苦于將來孩子的名字，冠字輩的项阴。大伯家堂哥生的叫陳冠東滑黔，二伯家的叫陳冠南。昨天我媽說环揽，三伯家堂哥孩子生了略荡，叫陳冠北∏附海靠的汛兜，家族險惡呀! 三哥這是害我呢。不過俺剛讀了《盛世》通今，景仰之余粥谬，暗中已有打算叫冠中了。這可不能告訴小堂弟衡创。

5.大三的時候帝嗡，有次中午和bf在學校食堂吃飯，人超級多璃氢，好不容易搶到一個面對面的位置哟玷，背后坐一對情侶也是面對面，我和那個男生是背對背一也。忽然那對情侶開始吵架巢寡，貌似嫌男孩飯買的不好吃，我也沒在意椰苟，繼續(xù)開心的吃～吃著吃著就聽砰的一聲抑月，猛然覺得后背從頭發(fā)開始好燙，憑感覺舆蝴，一盆麻辣米線蓋我頭上了谦絮，我石化了一分鐘～燙的都麻木了题诵，這時一個男聲幽幽的在我耳邊說：對不起啊，她本來是要砸我的层皱！

6.我有一朋友性锭，他說他大學同學，一次去大學食堂吃飯叫胖，當時拿著飯盒猶豫到底吃什么好草冈，嘴里念念有詞：到底是吃雞呢還是吃魚呢，那個食堂大媽催他快點選瓮增，他一拍腦袋叫道那就吃【雞】吧怎棱！食堂大媽愣了三秒鐘，給他打了一根香腸绷跑。拳恋。。

7.家里大貓生了6只小貓你踩，非匙缪遥可愛，由于剛出生带膜，都還沒睜開眼睛，有一只小貓不知道為什么鸳谜，總是找不到它吃飯的家伙膝藕，亦或是競爭太大，搶不到咐扭。有一天芭挽，大貓出去吃飯了，我去看蝗肪，發(fā)現(xiàn)那只小貓抱著另一只小貓的尾巴在那吸啊吸呀吸

8.

同學講她中學時候的故事袜爪。上課時一個男生趴桌上呼呼大睡，被老師發(fā)現(xiàn)了薛闪，老師很淡定：同桌關(guān)心一下辛馆。

。豁延。昙篙。

這個真的是洗具。诱咏。苔可。同桌脫下了自己的外套披在了睡覺男生的身上。袋狞。焚辅。

9.我的電腦密碼是：FUCK YOU映屋，然后昨天老板想用我電腦，然后讓我把密碼發(fā)到他手機上……

10.一般高中學校的早自習前面還有個更早的早自習同蜻，大家都是朦朧中爬起來棚点，朦朧中洗漱完往教室走。這會女班主任早已恭候在教室門口埃仪，只見她脖子上圍著紅秋褲乙濒，兩手插兜的審視著一個又一個同學。那個自習大家憋的夠嗆……

11.記得有一次我同學惡作劇卵蛉，趁我不注意把一個怪獸的貼片貼我衣服后面了颁股，我傻呼呼的一直沒發(fā)現(xiàn)，一連貼了好幾天都沒有告訴我…后來我終于發(fā)現(xiàn)了傻丝，我就問我大姨：大姨甘有，你洗衣服的時候沒看到這個粘片么？我大姨說：看到了呀葡缰！我問：那你怎么沒給我摘下來翱飨啤！大姨無辜的說：我還以為是商標呢泛释，怕洗壞了滤愕，特意摘下來洗的，等干了又給你粘上去了…

12.

有次我遇見了好多年沒見的小學老師怜校，我當時特激動间影，覺得特親切，不知道怎么想的茄茁，我跑上去激動地摸了摸老師的頭魂贬，老師當時也愣住了，我也懵了裙顽，然后我又說了句…您都長這么大了案对铩！

當時那個汗啊愈犹，都想快點去屎…

13.某日键科，來了一幫來路不明的年輕人開包間過生日。衣著都很考究甘萧，以為又是某高干的敗家子來找樂子萝嘁。問過后不要小姐不要服務(wù)，于是送了個拼盤過去就沒再理會扬卷。

后半夜JC同志們過來檢查牙言。（就來走一過場，提前招呼過的怪得。不打招呼過來咱枉，他們準能碰見自己領(lǐng)導卑硫。）但沒想這伙人居然在嗑藥。JC一看一堆年輕人蚕断，問我我們也不認識欢伏。二話不說上去就抓。于是亿乳，喜劇發(fā)生了硝拧。

一個眼鏡男趴在墻上，四肢做游泳狀葛假。表情十分猥瑣障陶。JC上去一把拽下來。眼鏡男：牛逼聊训，我都變成壁虎了你還能認出來抱究。

14.發(fā)個同學的糗事：同學也是女生，有段時間感覺rf不對去醫(yī)院檢查带斑，醫(yī)生說是乳腺小葉增生鼓寺；我同學楞了半天，忿忿的問：你說什么勋磕？我有小葉增生妈候？難道我這僅有的A罩杯也是增生出來的？那除了增生我還有啥挂滓？州丹？

15.同學的爸爸是出租車司機，那天兩個男的伸手攔車：

到某某某地多少錢杂彭？

大約10塊錢吧。

兩人15去不去吓揪？

…… 去亲怠！去！

16.原來上學的時候 我那同桌特搞

有一次他上課睡覺 被老師發(fā)現(xiàn)了 老師說 xxx 站起來

我把他推醒了說 老師叫你站起來 但是他瞪著老師 就是不站起來

老師急了 xxx 你給我站起來柠辞！他還是不起來 拿白眼翻老師

老師沒脾氣了 xxx你這樣的學生我沒法管 繼續(xù)上課了

我在底下小聲說 xxx 你真nb 跟老師對著干

xxx說 其實我想站起來

但是~~~~~~~~~~~~~~我腿睡麻了团秽。。叭首。

17.新年會餐习勤，有幾張桌子是有姓名牌的，其余的大家隨便坐焙格。然后就聽到一女的說：“你去前面坐啊图毕，那里有你的牌位【彀Γ”我頓時崩潰……

18.有次半期考予颤，我們年段有個同學在廁所里發(fā)短信被段長抓了囤官，但是他死活不肯供出同黨，段長非常淡定地用他的手機群發(fā)了短信——“來二樓男廁所拿答案”

然后.......同黨們就從四面八方趕來了...........全軍覆沒......

19.學校門口有兩個水果攤蛤虐，一女生在A攤買香蕉党饮，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟驳庭。這時B攤的小販XE地說：同學刑顺，到我這邊買，我這邊的香蕉硬饲常。蹲堂。。不皆。

20.同寢室一位仁兄贯城，特別花，女朋友無數(shù)霹娄，一天晚上問他：“你為什么這么喜歡女人能犯？”

“我從小缺乏母愛，父母總不再身邊”

“那你缺乏父愛了咋辦犬耻？”

此人說出了遺憾終生的話“我有你們”

從此以后踩晶，此人在我們寢室得到莫大的關(guān)愛