我是一個(gè)喜歡把自己后路斷絕的人，會(huì)把有關(guān)過去刪的干干凈凈，不給自己回頭的機(jī)會(huì)。
我喜歡他一年营密，從初見到不久前，整整一年。
我確實(shí)是在這份喜歡中一點(diǎn)點(diǎn)變好，但是也越來越狼狽。太狼狽健无。
關(guān)于他少漆，我只剩下四本日記可以回憶渗磅。四本日記走過了4個(gè)多月医清，我在崩潰和自我安慰里陷入一個(gè)死循環(huán)柏腻，一次又一次村斟。
我記得一個(gè)女孩對(duì)他說峰档，你才是最殘忍的人。
有人說，人總會(huì)喜歡自己喜歡的東西上，我曾經(jīng)也以為我會(huì)死在你上题暖。
可終于我還是沒死在自己喜歡的東西上灌侣，曾經(jīng)我以為我會(huì)和他糾纏到最后，我以為沒有他我會(huì)崩潰會(huì)慌哪审，可事到臨頭時(shí)我才明白扔水，這些話并不適用于每個(gè)人〈拢現(xiàn)在我比誰都明白誰離開誰都可以活的很好毙死。
10月14號(hào)是我喜歡他整整一年的日子，一年了稠诲，我走過無人的夜路，看過昏黃的燈光鳖谈。醉醺醺的坐在天臺(tái)上看天龄恋，想著他牽著她的手在鐘樓跨年它碎。后來我跟他說套腹，你看今天天上看的到星星电禀，他說那是恒星。
有小仙女說我還是有執(zhí)念。我問了問自己還有嗎，我想了想费变。沒有了帮匾。就只剩悔不當(dāng)初顾画。
喜歡他的一年又14天的時(shí)候取劫，這個(gè)不講究尊嚴(yán)和立場的故事還是走到了最后。
我沒哭沒鬧的送走了這一年亲雪，就只是覺得如釋重負(fù)勇凭。這種負(fù)擔(dān)原本就是不堪。
我覺得我長大了义辕，做了噩夢驚醒不會(huì)再想找你虾标，自己在教室畫作業(yè)害怕了也不會(huì)想起你，再也不會(huì)突然崩潰或是喝到大醉灌砖。你逼我離開以后我長大了璧函。
我曾獨(dú)自坐了兩天的火車去他家鄉(xiāng)看他，他胃疼的時(shí)候在陌生的城市走過很多條街去找藥店買藥給他基显。手機(jī)上倒數(shù)著他的生日蘸吓，記著他細(xì)碎的生活。買了很多水果洗好洗凈拿給他吃撩幽，幫他把早飯買好库继，故意路過他樓下看著他寢室的燈光發(fā)呆…
只是過了這一年箩艺，我卻好像已經(jīng)看過了這一生。
大概是業(yè)障吧宪萄，我在喜歡這件事上總是留著遺憾艺谆，從過去到現(xiàn)在。
我始終是不能對(duì)這一年的喜歡做一個(gè)評(píng)價(jià)拜英，不管是彌足珍貴還是不堪回首静汤。我不愿再想它。我不配評(píng)價(jià)它居凶，你也是虫给。
你是不痛不快不明不白
是求之不得
君似清風(fēng)不肯來。
我用這些把我最后想的記下來侠碧，我生怕日后還會(huì)遺忘抹估。可遺忘才是活著的常態(tài)舆床。
這一年對(duì)我而言已經(jīng)是嘗過了酸甜苦辣棋蚌，可人生盡是如此。
我希望這一生就不要再遇到了挨队。
不會(huì)忘記老街的紅燈籠谷暮，熱的紅棗牛奶，帶給我穿的寬大的棉襖盛垦，站在高點(diǎn)的臺(tái)階上替我擋住的風(fēng)湿弦，留給我的阿司匹林，陪我打到兩點(diǎn)的電話腾夯。買給我的生日蛋糕颊埃。
我曾經(jīng)問他，一年了我捂塊鐵也該熱了怎么就捂不熱你呢蝶俱，他笑著說沒有的事班利。
本來我就該懂因?yàn)椴粣鬯远煎e(cuò)。
從此你我閑云野鶴兩路人榨呆，你是天涯罗标。
