其實我涯穷，也不是不想對你示弱撒嬌提要求的棍掐。我示過、撒過拷况、提過作煌，但是你的反應(yīng)太讓我心寒了。我也在一次次鼓起勇氣和你交流赚瘦，一次次心寒中認(rèn)清了你眼中的我粟誓。我最會認(rèn)清位置了。
我時常都在想起意，你為什么不愛我鹰服？在我們家里的群里你從來沒有和我互動過從來沒有接過我的話，大學(xué)四年從來沒有主動給我打過電話發(fā)過短信揽咕，即使回復(fù)也總是冰冷的“知道了”悲酷。當(dāng)妹妹向我抱怨你平時好煩，三天一個電話像查崗似的亲善，您知道我心里的感受嗎设易？那天我們仨并排去超市，有車從旁邊經(jīng)過蛹头，你下意識就把妹妹拉到你身后護(hù)著顿肺，我當(dāng)時就在想，為什么我就是不是女兒了嗎渣蜗？我就比她大一歲所以我是成年人她不是嗎屠尊？她被撞你會心疼，是我就不會嗎耕拷？
我有時就在想讼昆，你到底憑什么認(rèn)定我就不會在乎，不會反抗骚烧，感受不到冷漠控淡？您憑什么認(rèn)為我會一直渴望您的愛，憑什么認(rèn)為我不會像你放棄我一樣的放棄你的止潘？
即使現(xiàn)在讀研了總覺得自己已經(jīng)心智成熟了掺炭，但我對自己的原生家庭依舊耿耿于懷。我以為我可以不在乎有沒有您的愛凭戴，媽媽和妹妹那么愛我涧狮，我以為可以抵消您的冷漠的。
但好像不行，我一直在原生家庭的陰影之中：怕自己不值得被愛者冤，怕自己做出錯誤的決定肤视，怕愛我的人發(fā)現(xiàn)我的壞毛病和缺點，所以這些年來一直拒絕愛涉枫、害怕愛邢滑。才二十幾歲的年齡就已經(jīng)害怕結(jié)婚組建家庭了，我越來越覺得我可能會孤獨至死了愿汰。我有時特別矛盾困后，一方面想找到一個偏愛于我的人但自己又不肯散發(fā)光芒釋放訊號；一方面又想找個自己愛的衬廷，但又不愿遷就對方的心情摇予，所以才會孤獨至此。但兩情相悅又何其之難吗跋！哪有那么多平白無故而又深情款款侧戴、長長久久的喜歡呢？
為什么總想去完全陌生的城市呢跌宛？大學(xué)是這樣酗宋，現(xiàn)在讀研來上海也是這樣。因為在這里疆拘，沒有人會追問我的過去蜕猫、我的家人，我只是我入问，混的好不好都是自己給的沒有其他因素丹锹。這當(dāng)然很好稀颁，上海最吸引我的地方就是這種人與人之間真誠的冷漠了芬失。
我總是安慰自己，“不要糾結(jié)于為什么他們不愛你匾灶，抑或是為什么不偏愛于你棱烂，而是要看自己有沒有讓人愛的理由，以及承受愛阶女、回報愛的能力颊糜。家人也是人，也有選擇的權(quán)利秃踩。你作為一個成年人衬鱼，既然反對道德綁架，那么就請以身作則也不要綁架他們憔杨∧窈眨”
我做不到，真的做不到。他們不是別人抛蚤，是原本應(yīng)該與我最親密無間的人啊台谢，是我的家人啊。我日夜都想親密靠近的人就是你啊岁经。
我還是不夠心智成熟吧…
這是我這輩子都不會對您說出口的話朋沮，希望您可以看到然后記得愛我，女兒現(xiàn)在還是想要被您愛的缀壤；如果看不到樊拓，希望您健康…
