你發(fā)合照的時候能不能也幫我美下顏……
不知道你是否也會有這樣的經(jīng)歷细卧，自認(rèn)為關(guān)系很好的朋友较屿，去了一個地方或者一起聚餐拍照留戀树叽，在她的朋友圈發(fā)出的相片里你會覺得那是美女與野獸的劇照镐捧，她神采奕奕的微笑美麗得像個仙女支救，而自己灰頭土臉像個傻子摘符。
你口口聲聲說著我們是能穿一條褲子的最好的朋友贤斜，可細(xì)枝末節(jié)處還是將“你”與“我”分得那么清楚。
原來對你而言逛裤，我也沒那么重要瘩绒。
現(xiàn)實(shí)生活中的友誼真的很脆弱，用不著電視劇里你搶我男友我奪你家產(chǎn)的狗血糾葛带族，裂痕往往起于小事锁荔，可它一旦開始蔓延，就沒了轉(zhuǎn)寰的可能蝙砌。我們漸行漸遠(yuǎn)堕战，到了畢業(yè)那年坤溃，也淪落成了在宿舍樓下相遇會寒暄“吃了嗎”的點(diǎn)頭之交。
在《社會性動物》一書中嘱丢，將人的社交關(guān)系分為兩種：共情社交和功利社交薪介。
所謂共情，便是喜對方所喜憂對方所憂越驻，有共同的話題汁政，有相似的興趣和痛點(diǎn)，能夠與對方產(chǎn)生情感聯(lián)結(jié)缀旁。
而功利社交則更好理解记劈，為了逃離孤單，為了獲得陪伴并巍，為了遲到時有人可以幫自己簽到目木，為了吃飯時不要顯得那么形只影單，兩個人的友誼與其說是出于感情懊渡，不如說是出于彼此的需要刽射。
共情和功利并不是誰取代誰的關(guān)系，它們并存在我們的生活之中剃执，唯一的區(qū)別是對象不同誓禁。
我想通這個道理之前，也曾經(jīng)反思過無數(shù)次：自己是不是太小心眼兒肾档？對方到底有沒有錯摹恰？如果今后再遇到這樣的人，我該怎么辦怒见？
可后來我明白了俗慈，我跟那位朋友的漸行漸遠(yuǎn)，其實(shí)無關(guān)于誰錯誰對遣耍，無關(guān)于寬容與原諒姜盈，不過是她與我的交往基于功利，而我卻在要求共情配阵，因此才會顯得格格不入，都覺得對方莫名其妙示血。
這世間不存在明確的杠桿來衡量朋友之間為彼此付出了多少棋傍，可終究還是有一種不平等如鯁在喉。那種不平等并不在于我為你買了飯你卻忘了幫我打水难审，我?guī)湍忝懒祟伳銋s沒幫我P圖瘫拣，或是一些讓人不好意思說出口的雞毛蒜皮。而是我對你付出了真感情告喊，你卻只當(dāng)我無關(guān)緊要麸拄。
弗洛姆在《愛的藝術(shù)》里這樣寫：
不成熟的愛是——因?yàn)槲倚枰闩擅粒晕覑勰悖?br>成熟的愛是——因?yàn)槲覑勰悖晕倚枰恪?/blockquote>如果你不愿意與我共情那我們就點(diǎn)頭之交吧拢切！等量交換蒂萎，禮尚往來，僅此而已淮椰。
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