德國古典哲學(xué)家康德有句引用率超高的名言：“生氣是用別人的錯誤來懲罰自己搓彻。”
沒準兒，你的朋友就經(jīng)常拿它來勸諫你控制情緒旭贬，你的父母也可能拿它來告誡你保持大度怔接，你自己甚至也會常常拿它來安慰自己平復(fù)心情。
然而稀轨，我們的生氣真的是因為別人的錯誤嗎扼脐？恐怕未必。
事實上奋刽，很少有人會因為自己錯了而生氣瓦侮，我們生氣大多只是因為“我們覺得別人錯了”。
他怎么能這樣當眾說我呢佣谐，也太不給面子了吧肚吏？
他做的這些事真是氣死我了！
我那么信任他狭魂，這次他竟然不站在我這一邊７Ｅ省？
……
想想看雌澄，我們是不是常常把別人的犯錯歸結(jié)于不努力斋泄、犯蠢，而把自己的失敗歸結(jié)于不夠幸運镐牺、家庭或團隊成員拖后腿炫掐？相應(yīng)地，當我們無法把失敗任柜、錯誤歸罪給他人時卒废，我們更多的情緒是后悔、沮喪宙地、灰心摔认，并嘗試從外部因素找平衡、找解脫宅粥，而很少會對自己生氣参袱。
王小波的話直率無比：“人的一切痛苦，本質(zhì)上都是對自己無能的憤怒秽梅∧ㄊ矗”但有幾個人會愿意相信自己就是一個loser呢？
當我們面對壓力與挫敗時企垦，都會感到焦慮不安环壤。在解決克服的途徑上，少數(shù)人會承認自己能力不足钞诡，迎難而上郑现，通過自我學(xué)習(xí)或鏈接外部資源消化掉它湃崩。而更多的人會采用另一種更簡單的方式，那就是否定問題：
我懶散接箫，我拖延攒读，我焦慮，我卑微辛友，我無力改變薄扁，那又如何？想辦法把其他人解釋得和我一樣废累，不就行了嗎邓梅？把我的問題歸結(jié)于他人，不就可以了嗎九默？只要能在其他人身上找到同樣的焦慮震放、無能和卑微，那我的問題就不再是我的問題了——那自然就是別人的問題了驼修。
一旦找到別人的問題殿遂，焦慮的情緒就可以得到紓解，快感也就產(chǎn)生了乙各∧福快感是容易上癮的，嘗到甜頭會自覺不自覺加大劑量耳峦。劉潤老師管這個叫“增強回路”恩静。
為什么那么多父母習(xí)慣對自己家孩子大吼大叫，責(zé)備他們不如別人家的蹲坷？為什么一些老師總喜歡怪罪學(xué)生是“教過的最差的一屆”驶乾？為什么網(wǎng)絡(luò)上有如此多的“鍵盤俠”“杠精”喜歡惡狠狠地怒懟別人？
遇事總是要歸罪于他人循签，是因為不夠善良级乐，天性就想傷害他人嗎？當然不是县匠，其實是這種“快感增強回路”在作祟风科。
因為每給自己制造了一點點快感，就解脫了讓自己變得更好的一點點責(zé)任乞旦；然后越來越依賴這種快感來釋放壓力贼穆，就不得不一次次加大劑量；當劑量達到一定程度的時候兰粉，就解脫不出來了故痊。
美國前總統(tǒng)林肯說：“我最關(guān)心的，不是你是不是失敗了玖姑，而是你對失敗甘不甘心愕秫∽瞧停”這就是說，我們要勇于直面失敗豫领，保持憤懣，然后努力去提升自己舔琅，爭取下一次有所改善等恐。當然也總有一些事情是再努力也難以成功的，那就需要接受不完美的自己备蚓，也接受不完美课蔬。
而對于同事親友的過錯，也大可不必生氣郊尝。不如多一點理解和寬容二跋，多看看別人的優(yōu)點和長處，試著原諒他人無心的過失流昏。如果非要追問個是非曲直扎即，也要講究方式方法，誠懇友好地尋找適當時機善意提醒况凉。
美國研究應(yīng)激反應(yīng)的專家理查德·卡爾森說過：“我們的惱怒有80%是自己造成的谚鄙。”
他把防止激動的方法歸結(jié)為：“請冷靜下來刁绒！要承認生活是不公平的闷营。任何人不是完美的，任何事情都是不會按計劃進行的知市∩得耍”
