早段時(shí)間看了篇文章，具體內(nèi)容忘記了再沧，只記得是說(shuō)某部名著中的一個(gè)情節(jié)尼夺，講一個(gè)混混，用各種無(wú)賴之計(jì)去挑釁某個(gè)攜劍之人炒瘸，說(shuō)你的劍據(jù)說(shuō)削鐵如泥淤堵，殺人不見血，來(lái)殺殺我看看顷扩。攜劍之人剛開始自然不為所動(dòng)拐邪，最后還是被挑釁成功，殺了此人隘截。當(dāng)時(shí)提出的問題是：此混混明知可能會(huì)死扎阶，為什么要以身犯險(xiǎn)事富，命再賤也是命，為什么他就這么不把自己的命當(dāng)回事乘陪？
看到最后，我看到了“自毀模式”四個(gè)字雕擂。這個(gè)世界上就是存在一類人啡邑，太不把自己當(dāng)回事，且不說(shuō)別人看不看得起自己井赌，自己內(nèi)心深處是極度看不起自己的谤逼。于是，他的人生模式仇穗，就是不斷自毀流部，通過不斷自毀的行為，來(lái)印證“自己確實(shí)很沒用纹坐、很賤”枝冀，人生的終極目標(biāo)，就是“找死”耘子。
當(dāng)時(shí)腦海里突然閃過一個(gè)念頭：我的人生模式是什么果漾？我存在自毀行為嗎？然后很驚恐的發(fā)現(xiàn)：我也好像是谷誓。當(dāng)我這樣想的時(shí)候绒障，一個(gè)一直困惑我的問題好像突然又清晰了一些，我好像看到我離答案又近了一步捍歪。
為什么這樣說(shuō)户辱，且聽我細(xì)述。
表面上看起來(lái)糙臼，我還是可以和樂觀啊堅(jiān)強(qiáng)啊心態(tài)好啊掛上邊的庐镐，哪里有什么自毀。離婚三年有余弓摘，離家千里焚鹊，舉目無(wú)親，在廣州這樣的快節(jié)奏城市生存韧献，獨(dú)自帶女兒末患，努力工作，努力發(fā)展興趣愛好锤窑，看書璧针、旅行、健身渊啰、攝影探橱，樣樣不精但也不會(huì)給自己很大壓力申屹，認(rèn)為喜歡快樂就好。認(rèn)識(shí)我的人都覺得我過得不錯(cuò)隧膏，想得開哗讥，灑脫自由。
和女兒的相處也輕松快樂胞枕，我不是24孝媽媽杆煞，不喜歡太多說(shuō)教和條條框框，不認(rèn)為她是我生活的全部腐泻，不把自己的下半生寄托在她身上决乎，我有我的人生，而她有她的派桩。我也一直說(shuō)從來(lái)不認(rèn)為離婚是一件自帶陰影的事构诚，而只是一段過去，一段人生經(jīng)歷铆惑，也能很坦然的和女兒聊范嘱，并不認(rèn)為于她有愧，因?yàn)椴缓现C的父母關(guān)系給孩子帶來(lái)的傷害员魏，遠(yuǎn)大于可以理智面對(duì)重新開始彤侍。
一切，都好像很好逆趋。但是盏阶，事實(shí)真的如此嗎？
我當(dāng)然不會(huì)告訴你闻书，過去三年中那些被掩蓋隱藏得很好的深夜痛哭名斟，低迷消沉，那種被全世界拋棄的孤獨(dú)感魄眉，那一度想自殺的念頭砰盐，那漫透全身的累以及對(duì)感情的絕望。只是坑律，我不想做一個(gè)哀怨的棄婦岩梳，至少表面不想，不想被人同情晃择，所以我精心粉飾冀值。而這些，在我的努力控制下宫屠，慢慢的曝發(fā)頻率越來(lái)越低列疗，當(dāng)發(fā)作的時(shí)候基本上可做到3分鐘調(diào)節(jié)情緒轉(zhuǎn)移注意力，最多不超過3天又是一條好漢浪蹂。我沒心沒肺抵栈，笑起來(lái)肆意昂揚(yáng)告材。我大聲張狂：拜托，人生苦短古劲，沒時(shí)間沮喪斥赋，孬種才憂傷。我以為产艾，是我成熟了灿渴，變得更強(qiáng)大了，所以這些自然就會(huì)慢慢消失不見了胰舆。
偶爾，我也會(huì)有一絲清醒的意識(shí)到蹬挤，這些不良面并非不存在了缚窿，而是像一座越來(lái)越下沉的冰山，當(dāng)然我選擇了視而不見焰扳，繼續(xù)糊涂過活倦零。
這座冰山給我?guī)?lái)了什么呢？比如吨悍，我留短發(fā)扫茅，穿著越來(lái)越中性，保持獨(dú)身育瓜，不想再結(jié)婚葫隙，不相信有明天，對(duì)未來(lái)不計(jì)劃不期待不抱幻想躏仇，得過且過恋脚，今朝有酒今朝醉，自閉焰手，不結(jié)交新朋友糟描，不搭理陌生人。我給自己結(jié)了一個(gè)透明的結(jié)界书妻，我活在里面船响，我不出去，也基本拒絕別人進(jìn)來(lái)躲履。當(dāng)我偶爾渴望出去的時(shí)候见间，無(wú)處可去，當(dāng)我偶爾渴望有人進(jìn)來(lái)的時(shí)候工猜，沒人進(jìn)來(lái)缤剧。
這當(dāng)然是一種非正常狀態(tài)，雖然我甚至開始樂得如此域慷，覺得這樣既簡(jiǎn)單又輕松荒辕。但是汗销，沒有人可以一直活在結(jié)界中，我必須承認(rèn)抵窒，我不是真的那么快樂弛针，也不是真的那么幸福，總有一天李皇，當(dāng)重負(fù)難承削茁，冰山再現(xiàn)，幻象破滅掉房，將無(wú)藥可救茧跋，徹底崩盤∽壳簦可是我怎么辦瘾杭，我要怎么打破，怎么解決哪亿，怎么自救粥烁？
我一直在尋求辦法，在我有勇氣正視時(shí)蝇棉。我也知道我必須找到問題之源讨阻，可是迷霧重重。
直到我看到“自毀模式”四個(gè)字篡殷，我才意識(shí)到钝吮，這就是我的“自毀”。
我其實(shí)一直在不斷驗(yàn)證一件事：我不好板辽，很差搀绣，不值得被愛，我終究會(huì)被拋棄戳气，沒有人會(huì)對(duì)我不離不棄链患。
我看起來(lái)熱情又開放，只要?jiǎng)e人對(duì)我好瓶您，我恨不得打包奉上麻捻，濃烈得一廂情愿，這也說(shuō)明呀袱，潛意識(shí)當(dāng)中贸毕，我認(rèn)為我的感情雖稀薄，也廉價(jià)夜赵。當(dāng)我認(rèn)為某人處于我的結(jié)界之內(nèi)時(shí)明棍，我又會(huì)用各種方式去試探對(duì)方底線，我不相信對(duì)方是真的對(duì)我好寇僧，我值得別人對(duì)我好摊腋，直到對(duì)方受不了而退出沸版，然后再次驗(yàn)證了我內(nèi)心的想法：“看吧我就是不好，我又被拋棄了”兴蒸。
無(wú)論愛情與友情视粮。
于是我離婚了，于是我朋友廖廖無(wú)幾橙凳。于是我的結(jié)界越來(lái)越銅墻鐵壁蕾殴。
而我指望別人對(duì)我“不離不棄”，覺得自己會(huì)被“拋棄”岛啸，也說(shuō)明我的內(nèi)心并不獨(dú)立钓觉，在最黑暗的深處，我只是一個(gè)感覺被拋棄的孩子坚踩。
是的荡灾，我只是一個(gè)孩子。
當(dāng)我想到這里的時(shí)候堕虹，突然一股強(qiáng)大的悲傷襲來(lái)，直接擊碎了我的防甲芬首。
既然是孩子赴捞，就說(shuō)明與原生家庭有關(guān)。
于是我努力回憶我小時(shí)候的事郁稍。
我一個(gè)妹妹一個(gè)弟弟赦政，我只比妹妹大一歲半。記得媽媽曾說(shuō)過耀怜，妹妹出生后恢着，她顧不上我，而我總追著她抱著她的腿要她抱抱财破。因?yàn)橐獛妹盟桑谑俏液湍棠趟钸h(yuǎn)的記憶中只有和奶奶睡的畫面左痢，沒有和媽媽的靡羡，和媽媽睡的畫面已經(jīng)是15歲左右了。因?yàn)閮蓚€(gè)孩子帶不過來(lái)俊性，而奶奶又要去某個(gè)小學(xué)負(fù)責(zé)老師伙食略步，于是奶奶帶上了我。我記得我趴在奶奶背上唱歌定页，奶奶在學(xué)校蒸的飯的香味我現(xiàn)在還記得趟薄，還有奶奶的催眠曲……
???
后來(lái)，我又去小姑姑家住典徊，一住就是好久杭煎。因?yàn)樾」霉眠€沒孩子恩够，就幫忙帶我。我記得小姑姑家老房子的一切包括家具擺設(shè)岔帽，記得和小姑姑玫鸟、姑父一起吃晚飯，記得她家對(duì)面和我一起玩的小伙伴犀勒，記得姑父送我回父母家時(shí)屎飘，我哭著追著要再和他去……
這一切，都發(fā)生在我5歲前贾费。
用現(xiàn)在的話說(shuō)钦购，因?yàn)榇颐Τ霈F(xiàn)的妹妹這個(gè)“老二”，我成了一個(gè)被傷害的“老大”褂萧。我突然失去了本全部屬于我的關(guān)注押桃，媽媽不再是我一個(gè)人的，而我還得離開媽媽导犹，和奶奶睡唱凯，去小姑姑家住，我被拋棄了谎痢。沒有人跟我解釋這是為什么磕昼，也沒人跟我說(shuō)即便有了妹妹，仍然一樣愛我节猿。我想啊票从，肯定是我不夠好，才會(huì)這樣吧滨嘱，是的吧峰鄙。。也許當(dāng)時(shí)太雨，對(duì)于一個(gè)不懂事的小孩子罐氨，哭鬧兩場(chǎng)就好了邦泄，就習(xí)慣了，而那種難過，就沉沒了胶哲，只是沉沒了爱沟，不是沒有了茉贡。
我知道小時(shí)候的我是什么樣子的窃蹋。乖，文靜斯文內(nèi)向膽小嬌弱她君，有什么事只會(huì)哭鼻子示弱脚作。我學(xué)會(huì)了用一種弱者姿態(tài)來(lái)獲取關(guān)注與同情，沒有自己的想法，聽風(fēng)便是雨球涛，十分在乎別人評(píng)價(jià)劣针，又很任性，然后十分依賴朋友亿扁。如果一起玩的小伙伴和別人玩了捺典，我覺得是被背叛了。嗯从祝，我又被拋棄了襟己。
長(zhǎng)到17歲，一臉天真幼稚牍陌，卻出了遠(yuǎn)門擎浴。因?yàn)榧揖忱щy，無(wú)力再供我繼續(xù)上學(xué)毒涧，于是我不得不像個(gè)大人一樣贮预，去了深圳找事做，只為可以賺點(diǎn)錢貼補(bǔ)家用契讲。
離家千里仿吞，舉目無(wú)親。
無(wú)數(shù)個(gè)夜里捡偏，無(wú)數(shù)次街頭唤冈，想家想得哭成淚人。我不知道是什么支撐我留了下來(lái)霹琼，而一留就是十幾年务傲。那時(shí)候的我凉当，對(duì)父母是沒有怨的枣申，至少我沒意識(shí)到。我覺得他們愛我看杭，我覺得我所承擔(dān)的一切忠藤，都是我應(yīng)該承擔(dān)的，我心甘情愿楼雹。
直到后來(lái)結(jié)婚遇到公公婆婆模孩，我才知道還有種父母是這樣的，對(duì)孩子關(guān)懷倍至贮缅。而我榨咐，從帶了120塊錢到深圳起，沒有人問過我有沒有錢用谴供，天氣冷有沒有衣服穿块茁，被子夠不夠厚，想不想家，要不要回家数焊。永淌。。對(duì)佩耳，沒有人要我回家遂蛀，所以我留了下來(lái)。
我還是相信他們是愛我的干厚，我爸李滴，我媽。他們只是因?yàn)檎娴哪芰τ邢奁加眨乙膊簧朴诒磉_(dá)悬嗓，我努力試圖去理解他們。只是裕坊，離家時(shí)包竹，我才17歲，農(nóng)村孩子17歲籍凝，也就是個(gè)大孩子啊周瞎，外面的世界那么大，那么陌生饵蒂，那么可怕声诸，為什么就忍心放心讓我一個(gè)人。退盯。彼乌。我的潛意識(shí)是有怨的，是怪他們的渊迁，是覺得不被愛的慰照，是覺得再一次承受了“被拋棄”。
而結(jié)婚后琉朽，我面對(duì)的毒租，就是擺在臺(tái)面的嫌棄了，公公婆婆的嫌棄箱叁。
我來(lái)自農(nóng)村墅垮，沒讀什么書，長(zhǎng)得一般耕漱，不聰明算色，不能干，我配不上他們家兒子螟够。毫無(wú)意外的灾梦，我又接受了這個(gè)設(shè)定，承認(rèn)了自己的不配，然后懷疑不值得被愛斥废，然后終于讓他成功的“拋棄”了我椒楣。
于是拋棄來(lái)拋棄去，我就只有我自己了牡肉，一切都合乎我內(nèi)心的劇情設(shè)定捧灰，我的潛意識(shí)一步步的引導(dǎo)著我，不斷品嘗被拋棄统锤，甘之如飴毛俏。
我非要獨(dú)自帶女兒，也許有一部份原因也是饲窿，我覺得她是我生的煌寇，只有她是真愛我，她不會(huì)拋棄我逾雄。但她終究要長(zhǎng)大的……
我的自毀模式就是這樣阀溶，這就是我的“自毀之路”。
相信自己是被愛的鸦泳，值得愛的银锻，從自己好好愛自己開始，從內(nèi)心與父母和解做鹰，和那個(gè)哭著要媽媽抱的小孩好好擁抱击纬，好好道別……我已經(jīng)長(zhǎng)大了，是個(gè)大人了钾麸，我有能力去面對(duì)這個(gè)傷痛了更振，我的路還長(zhǎng)，我還年輕饭尝，好好學(xué)習(xí)肯腕，好好思考，好好修復(fù)芋肠，一切乎芳，都還來(lái)得及遵蚜。
