今天特別想分享這本書揍诽，也許跟最近遇到的事情有關(guān)，看著看著感覺自己真的就是這樣的一個老好人栗竖，也是一個職場“失敗者”暑脆。

今天這本書叫《取悅癥：不懂拒絕的老好人》。

采訪一下大家狐肢，你覺得一個永遠(yuǎn)不會拒絕別人添吗，大眾眼里的老好人，他的生活會是怎么樣的呢处坪？

你可能會想他一定非常受大家的歡迎根资，他的生活一定左右逢源，順風(fēng)順?biāo)健５绻腋嬖V你事實恰恰相反，你信嗎部脚？

不信想邦？那我們先來看看電影《芳華》里男主劉峰的生活。

食堂煮破沒人吃的水餃委刘，他總是主動打來吃丧没；

炊事班馬班長結(jié)婚，為了給班長省錢锡移，他去買材料幫忙做了兩張沙發(fā)呕童；

自己做夢都想上的大學(xué)，當(dāng)發(fā)現(xiàn)有人需要時淆珊，他便將機(jī)會拱手相讓了夺饲。

就是這么一個大好人，卻沒有得到他人的珍視施符。在他被誣告時往声，他曾經(jīng)幫助過的人還落井下石；在他被下放的那一天戳吝，只有一位戰(zhàn)友為他送行浩销。

現(xiàn)在，再回頭看看現(xiàn)實中的你是不是也遭遇過像劉峰一樣的“待遇”听哭。

你對每一個人都好慢洋，你努力地為別人做著一切塘雳，但是沒有人在意你的付出。

對于別人的請求普筹，你從來沒有拒絕過粉捻，你總有做不完的事，結(jié)果你把自己累趴后換回的是他們的理所當(dāng)然斑芜。

你對他人總是笑臉相迎肩刃，永遠(yuǎn)只說OK，以為這樣就可以避免沖突杏头，保證生活平靜盈包。但最后卻發(fā)現(xiàn)平靜只是表象，矛盾最終在某一天爆發(fā)醇王，甚至場面失控呢燥。

面對這些，你是不是很困惑?

為什么你付出了大量的時間和精力去幫助別人寓娩，做了一個徹頭徹尾的好人叛氨，但到最后換回的是疲憊不堪的自己和一團(tuán)糟的生活。

這時候棘伴，你或許意識到了正是像劉峰一樣“老好人"的身份讓你的生活陷入了窘態(tài)寞埠。

我最近正經(jīng)歷的一件事就是這樣的，或者說是我一直在表演著表面的平靜焊夸。我不希望沖突仁连，從小也沒有和人打過架，發(fā)生過矛盾阱穗，我感覺我的一生都很平靜饭冬，我被人稱作是個溫柔善良的人，我也總是為別人著想揪阶。我認(rèn)為別人會喜歡我昌抠，敬仰我，但是鲁僚，關(guān)鍵時刻他們總是現(xiàn)實的不在乎我的感受炊苫，墻頭草。

原來我一直是被自己困在“老好人”的圈子里蕴茴，我不想再這樣劝评。那我該怎么辦？讓我們一起幫我解決困難吧倦淀！

首先蒋畜，要先了解什么是取悅癥？

取悅癥是指那種總是把別人的需要擺在第一位撞叽，從來不會對別人說“不”姻成，始終在爭取周圍每個人的認(rèn)可插龄，努力想讓除了自己以外的每個人都高興的心理疾病。

導(dǎo)致取悅癥的根源有三個：

一是思維上的科展，想讓所有的人都喜歡自己均牢；

二是行為上的，做好人已成為一種習(xí)慣才睹，甚至已經(jīng)成癮徘跪；

第三個是情感上的，害怕沖突琅攘，想用取悅他人的方法來逃避沖突垮庐。

作者根據(jù)這三個根源將取悅者分為三個類型，分別是認(rèn)知型“好人”坞琴、習(xí)慣型“好人”和情感逃避型“好人”哨查。

首先說說認(rèn)知型“好人”：

你是不是有過這樣的想法：

你應(yīng)該照顧好身邊的每一個人；

你應(yīng)該盡力讓別人滿意和高興剧辐；

他們應(yīng)該喜歡你寒亥，畢竟你為他們做了這么多；

他們應(yīng)該對你好荧关，畢竟你對他們非常好溉奕。

如果你的腦海里長期出現(xiàn)這么多的“應(yīng)該”，那么你就陷入了認(rèn)知型“好人”的思維模式羞酗。

認(rèn)知型“好人”想讓每一個人都對自己滿意腐宋，都喜歡自己。為了達(dá)到這種自我要求檀轨，他們總是把別人的需求放在自己的需求前面。

要點二：行為因素導(dǎo)致的習(xí)慣型“好人”

接下來我們說說下一種好人欺嗤。

就像歌詞里面一樣：你總是心太軟参萄，心太軟，把所有的問題都自己扛煎饼？

如果你從來不會說“不”讹挎，對別人的請求照單全收，所有的問題都自己扛吆玖。那么就你屬于習(xí)慣型“好人”筒溃。

習(xí)慣型“好人”幾乎不會說“不”，他們寧愿犧牲自己的健康和快樂來幫助別人沾乘，為的是贏得他人的認(rèn)可怜奖。

要告訴自己，想要得到每個人的認(rèn)可是不可能的翅阵，有人不喜歡自己是正常的歪玲。

要點三：情感因素導(dǎo)致的情感逃避型“好人

情感逃避型“好人”主要是為了逃避拒絕迁央、批評、憤怒和沖突這些不好的體驗滥崩。他這樣做的目的是為了保護(hù)自己岖圈，但結(jié)果卻是把控制權(quán)交給了操縱他的人，最終導(dǎo)致矛盾升級钙皮。

我們來看一個例子就明白了蜂科。

可可是一個“好好小姐”，在與婆婆的相處中短条，她也是別人眼中的“好媳婦”导匣。

一直以來，可可對婆婆提的任何要求慌烧，無論合理與否逐抑，她都說好。剛開始婆婆只是管管她穿什么衣服這類的生活小細(xì)節(jié)屹蚊，比如：外套顏色不喜慶不能穿厕氨；裙子太短不能穿。

可可心里雖然憋屈汹粤，但也聽從了命斧。可是嘱兼，她婆婆并沒有就此打住国葬，而是加大了管控范圍。比如：可可6點下班芹壕，6點半沒有到家汇四，她婆婆就會打電話來責(zé)罵她下班怎么沒有馬上回家。

面對這種人身自由上的監(jiān)視踢涌，可可還是什么都沒有說通孽，原因很簡單，她就是害怕爭吵睁壁。

但是背苦，上個月發(fā)生的一件事讓可可積壓在心里多年的怒火爆發(fā)了∨嗣鳎可可2歲的兒子發(fā)高燒了行剂，可可要帶孩子去醫(yī)院，她婆婆死活不同意钳降。

說什么這么小的孩子帶到醫(yī)院不是吃藥就是打針的厚宰，怪可憐的。想當(dāng)年牲阁，你老公小的時候哪有往醫(yī)院跑的啊固阁，都是用蔥頭給孩子額頭上擦擦就好了壤躲。

說完她婆婆也就這么做的。長期習(xí)慣了不爭論的可可只能站在旁邊看备燃，直到孩子在深夜因高燒引起抽搐后碉克，可可才哭著抱著孩子往醫(yī)院跑。

回到家后并齐，可可和她婆婆大吵了一架漏麦。她對她婆婆說：“我受夠了。這么多年來我一直忍氣吞聲况褪，為的就是家的平靜和安穩(wěn)撕贞，但你卻一再步步緊逼。我覺得很壓抑测垛，我要離開這個家捏膨，哪怕是離婚∈澄辏”

你看号涯，可可在與她婆婆的相處中正是害怕沖突，不敢表達(dá)自己的憤怒锯七，才使得她們之間存在的問題一直沒有得到解決链快。

表面上，可可否認(rèn)了自己對婆婆的怨恨眉尸，但在她心里卻一直感到焦慮和恐慌域蜗。壓制多年的憤怒，終在孩子生病這件事上爆發(fā)了噪猾。

現(xiàn)在輪到你來思考了霉祸，在面對沖突的時候，你通常是怎么做的袱蜡？在別人生氣時脉执，當(dāng)他們提出過分的要求時，你為了避免沖突戒劫，是不是選擇了不停地退讓呢？

首先婆廊，我們不要害怕沖突迅细，畢竟每個人價值觀是不一樣的，沖突是不可避免的淘邻。第二茵典，你要知道沖突是可以通過建設(shè)性的爭論解決的。

什么是建設(shè)性爭論宾舅？主要有四點：

一是不回避問題统阿，雙方都愿意一起討論問題彩倚；二是不指責(zé)、攻擊扶平、詆毀對方帆离；三是以事論事，就討論目前要解決的問題结澄，不扯其他事哥谷。四是討論的目的不是為了爭輸贏，而是為了解決問題麻献。

接下來我們將用作者提到的三個技巧來一次實戰(zhàn)们妥，讓我們學(xué)會對不必要的人和事大聲地說“不”。

第一個是拖延技巧勉吻，想說“不”時別說“行”监婶。

做為一個老好人，你對別人的請求會習(xí)慣性說“好”齿桃，為了改變這個下意識的行為惑惶，你可以適當(dāng)拖延一下時間，考慮清楚源譬，再回復(fù)對方集惋。

第二個是“破唱片”技巧。

什么意思呢踩娘？就是當(dāng)你想遲點回復(fù)時刮刑，對方可能會不斷地催促你答復(fù)他。這時候你要做的就是翻來覆去像破唱片一樣地告訴對方：啊养渴，你非常理解他的心情雷绢，但自己真的需要遲點才能答復(fù)他。

第三個是“三明治”技巧理卑。

就是當(dāng)你考慮過后翘紊，決定了說“不”時，把拒絕的答復(fù)夾在兩層好聽的話中間藐唠，做成“三明治”帆疟。

當(dāng)我們告別了老好人情結(jié)，我們將不再強(qiáng)迫自己順從別人的需求宇立。

我們開始遵從自己內(nèi)心的選擇踪宠，做個懂得愛自己的人。但我們依然還是那個善良妈嘹、大方的好人柳琢，只是把好和愛留給了自己和我們真正在意的人。

我們也將繼續(xù)做個好人，不管是源于人之初性本善的本能柬脸，還是想成為孟子所說的仰不愧于天他去，俯不怍于人這種心的自由人。

附：書中金句：

1倒堕、很多人的痛苦并不是來源于別人的傷害灾测，而是來源于完美的自我期望。? ? ? ? ? ?

2涩馆、最重要行施、最有效、最持久的認(rèn)可是你對自己的認(rèn)可魂那。

3蛾号、在你的親密關(guān)系中，不要害怕建設(shè)性的爭論涯雅；相反鲜结，你要警惕過分忽視和逃避沖突的傾向，它是人際關(guān)系出現(xiàn)麻煩的征兆活逆。

讀完以后我發(fā)現(xiàn)自己就是個十足的老好人精刷，從此以后我要慢慢學(xué)習(xí)改變，多在乎自己的感受蔗候。

我打算先從學(xué)會拒絕開始怒允。通過書里教的拒絕方法慢慢從小事做起，做回真實的自己锈遥。

所謂人善被人欺纫事，馬善被人騎。必須讓你的善良多點鋒芒所灸。