這兩天發(fā)生的一件事情遏片，讓我對第七天的話題感觸很深。
周一撮竿，我的領(lǐng)導(dǎo)找我談話吮便，首先問我對近期他安排的任務(wù)有什么想法？我說我擬了個大概的稿幢踏，現(xiàn)在去打出來給他看髓需。他說不用，你直接跟我講講你的思路房蝉。我按照自己擬好的簡單說了下僚匆，他說微渠，這些都是原來的方式，沒多大變化咧擂。變革是勢在必行的逞盆，但我的想法缺乏創(chuàng)新。然后松申，又提了一些對我個人的工作要求云芦，當時的我感覺到了領(lǐng)導(dǎo)提出的要求非常高，但我?guī)缀鯖]有說幾句話贸桶，只聽著或笑笑舅逸。然后，談話就在他講完皇筛，我點點頭后結(jié)束了琉历。
這次的談話，一直讓我很壓抑设联，幾天都沒有睡好覺善已，很擔(dān)心看到領(lǐng)導(dǎo)又問起來這件任務(wù)，我還沒有很好的思路离例，于是换团，能躲過他的盡量躲開了，包括周四外出宫蛆，和周五本應(yīng)見面溝通的事情也交代了別人艘包。
這件事，讓我想起了小時候的一些事耀盗。
媽媽說她生了這么多孩子想虎，沒有坐過月子，生了幾天就外出工作叛拷，也就是說舌厨，我與媽媽的關(guān)系應(yīng)該是被隔離的。我是個奶奶的孩子忿薇，包括我的妹妹也是裙椭。
大概小學(xué)的時候，通過奶奶的描述署浩，覺得小時候的我是一個很喜歡說話的人揉燃，奶奶說，爺爺走的時候我才4歲筋栋，我會說自己看到爺爺被4個人抬走了炊汤。但我自己一點印象也沒有了。也說不清楚自己當時的想法是恐懼還是傷心，還是懵懂抢腐？
在我2歲多的時候姑曙，我妹妹1歲，那會應(yīng)該是她在長牙的時候迈倍，她咬了我渣磷，奶奶說，你咬姐姐授瘦，姐姐要去打針針了醋界，那時剛好奶奶要帶我去打預(yù)防針，就這樣騙妹妹了提完。但我不記得當時自己的想法和決定了形纺。
小時候我的家庭氛圍應(yīng)該分兩個，在小學(xué)以前徒欣，我覺得是愉快而輕松的逐样，小學(xué)后爸爸離開家去外地打拼，家里全是女人打肝，而是全是堅強而強勢的女人脂新。就變得有點陰沉了。
還記得當時爸爸在家工作時粗梭，應(yīng)該是3歲左右吧争便，爸爸會把我?guī)г谏磉叄瑤е乙娝呐笥讯弦剑染茣r會讓我也舔一口滞乙，所以我對白酒并不陌生。
到了上幼兒園鉴嗤，我上的是工交幼兒園斩启，爸爸說他托人找關(guān)系才讓我上了這所幼兒園，我是上半年出生的孩子醉锅，所以都跟同期的同學(xué)一起入學(xué)兔簇，我很喜歡幼兒園，有老師教硬耍，有同學(xué)玩垄琐，有東西學(xué)，當時我最喜歡的是畫畫默垄，還有此虑。甚纲。口锭。。。還有一項是手風(fēng)琴鹃操，我差點忘了韭寸，因為當時老師說我有天分，但爸爸極力反對荆隘，說手風(fēng)琴太重了恩伺。此處已落淚，當我邊回憶邊書寫時椰拒，我沒想到我還記起來這一段晶渠。
當時的我，開始鬧燃观，因為我知道褒脯，爸爸總是在我鬧鬧后就會妥協(xié)。此處讓我覺察缆毁，原來我取悅型的上方卡是來自于我爸爸番川。但那次他沒有妥協(xié)，我最終只被允許學(xué)畫畫脊框，而手風(fēng)琴颁督，只能在我放學(xué)后看看別人拉。這么多年了浇雹，當現(xiàn)在挖起這段記憶沉御，我才發(fā)現(xiàn)，當時的爸爸應(yīng)該是因為學(xué)琴的費用高而不允許你昭灵，但他從來沒有在小小的我面前說過錢的事嚷节，只是說我太小了，小小的我拿著這么大這么重的手風(fēng)琴虎锚，他不忍心硫痰。當時的我雖然有點不開心，但也順從了爸爸的意思窜护，我記得在小學(xué)還是初中時效斑，我有發(fā)脾氣說過他沒有給我學(xué)這件事，覺得自己應(yīng)該一直耿耿于懷柱徙。
我想爸爸在教育孩子方面有自己的想法缓屠，他曾在我寶寶還沒一歲時說過，如果兩兄弟打架护侮，你就讓他們打敌完。我當時不明白，現(xiàn)在學(xué)了正面管教的課程羊初，就明白了他的話滨溉。如果當初爸爸沒有離開家工作什湘，沒有跟媽媽離婚，我們的性格會不會有所不同晦攒？
但人不能活在如果當中闽撤，爸爸離開后，媽媽變得緊張兮兮的脯颜，有去過爸爸工作的地方找哟旗，有吵過架。但媽媽應(yīng)該自己承受得更多栋操，幾乎是不會跟我們說闸餐，只是有時候聽見了。
而我呢矾芙，沒有了爸爸的庇護绎巨，奶奶也是嚴厲的，不聽話就會打蠕啄，拿滕條拉到大街上打场勤，久而久之，媽媽也是拿滕條打歼跟，只是媽媽一般不拉到街上和媳，在家里打。
于是哈街，我變得沒有那么多話了留瞳，也沒有那么靈動了，讓我說出來的話都是冷冰冰的，傷人的，帶刺的膝舅，我發(fā)現(xiàn)很多事我懂了晌涕，但我不會去理會固蛾，不聞不問，不主動溝通，在這樣的環(huán)境下慢慢形成。
這就是現(xiàn)在的我荧止。
曾經(jīng)在剛工作時，有同事說過我阶剑，感覺我不能融入到團隊中跃巡，我當時審視過自己，原來我的心一直冰封著牧愁，我害怕被傷害素邪，我恐懼。
直到現(xiàn)在猪半，工作十多年了兔朦，我發(fā)現(xiàn)自己還是不能真正走入哪個團隊中偷线，我與誰都保持著一定的距離。我沒有能走進我心里的朋友烘绽，卻有讓我走進心里的朋友，我想我明白自己為何能讓他們放開懷傾訴俐填，因為我會一直保守他們的秘密安接，讓他們有種放心的感覺。
其實我希望別人了解我英融，走進我盏檐，卻又害怕別人傷害我。心里的那股糾結(jié)的勁一直在較量驶悟，我到底是不是爸爸媽媽愛的孩子胡野？愛，為什么要扔下我痕鳍，拒絕我硫豆，不愛，為什么曾經(jīng)那么盡心盡力笼呆？
回憶得還不夠細致熊响，總體來說，發(fā)現(xiàn)小時候的自己诗赌，還是無條件地愛著爸爸媽媽的汗茄。我的決定是，無論以后如何铭若，我都得跟孩子說洪碳，我是愛他們的。因為我的私人邏輯里叼屠，我一直糾結(jié)瞳腌，所以我感覺得到孩子的糾結(jié)？媽媽是愛我多一點還是弟弟镜雨？媽媽是愛我多一點還是哥哥纯趋？我需要找到一個辦法讓哥哥和弟弟都明白，媽媽是兩個一樣愛冷离，媽媽的愛不需要比較誰多誰少吵冒。
