邯鄲驛里逢冬至戈盈,抱膝燈前影伴身。想得家中夜深坐深滚,還應(yīng)說著遠(yuǎn)行人奕谭。
午睡酣夢涣觉,舉家圍坐爐旁話長短痴荐。爐上“滋滋”聲響起,那是燒洋芋的聲音官册,桌上一碗辣椒醬生兆,幾雙筷子。聊著家常膝宁,等著洋芋燒熟鸦难。侄女躺在搖床里咯咯笑,侄子跑來跑去员淫,不肯消停一分半秒合蔽。洋芋熟了,伸手去拿介返,一把空拴事。醒來才知這是夢,許是想家了吧圣蝎,睡個午覺都能夢見家刃宵。
我想家了,想念那一爐火徘公。家里沒有暖氣牲证,沒有空調(diào),感動臘月里关面,取暖就靠這一爐碳火坦袍,紅紅的火焰忽高忽低十厢,或明或暗,屋里一片溫暖键闺。餓了寿烟,撿幾個洋芋放爐上烤燒,燒熟后剝了皮辛燥,蘸上辣椒面或辣椒醬筛武,最是貪戀的美味。我常坐在爐邊不想動彈挎塌,即便深夜也不想離去徘六,只因比之冰冷的被窩,爐旁最暖榴都。
我想家了待锈,想念那一碗涼粉。對于吃食嘴高,我就喜歡簡簡單單卻美味無窮的家常小菜竿音。涼粉便是其一,吃了二十多年依舊不膩拴驮。我喜歡將涼粉拉成絲春瞬,盛在碗里,撒上油辣椒套啤,要辣辣的那種宽气,吃得時候辣得齜牙咧嘴,辣得嘴都合不攏潜沦。即使在寒冬里萄涯,也不愿往涼粉碗里加熱湯,即使吃完涼粉凍得發(fā)抖唆鸡,依舊如故涝影。
我想家了,想念那一塊叫花生的糖争占。以前不大喜歡花生糖燃逻,只是因為太甜。而我是個怪人燃乍,吃甜食會變得暴躁唆樊,心里就如藏著一團(tuán)火,隨時都會爆發(fā)刻蟹《号裕可突然間就貪戀甜食,各種味道的糖,湯圓片效、面包和糕點红伦。
我想躲因,突然貪戀甜食拱她,許是苦日子過多了吧,才會如此渴望甜蜜竭讳。往嘴里塞一些甜品膨桥,日子似乎也就不那么苦了蛮浑,有了絲絲甜意。
想念花生糖也不知道是貪戀它的甜還是那是家的記憶只嚣。每到冬臘月沮稚,老家的人都會發(fā)一些麥子,混著玉米磨成漿册舞,熬一些糖蕴掏。有花生的、酥麻的调鲸、核桃的盛杰、爆米花的,或者幾樣混合的藐石。而我不喜核桃糖和酥麻糖即供,吃酥麻糖就像吃沙子,滿嘴都是酥麻贯钩,咀嚼的時候還會發(fā)出沙沙聲募狂。我就喜歡花生味的办素,也喜歡爆米花的角雷。更喜歡啥都不放的,我們稱之為勤糖(清糖)性穿,一口咬去勺三,糖絲拉得老長,鏈接著唇和手里的糖塊需曾。
我想家了吗坚,想念母親和家里的每個人,想念家里的飯食呆万,想念那一株老梨樹商源,想念母親的菜園子,想念窗臺上那一盆盆花花草草谋减,想念家里的一切牡彻,一草一木,一桌一椅出爹,一瓦一土庄吼。
可是缎除,我回不去。
多少次总寻,母親總在電話里說:“做不了就回來吧器罐,回來找點清閑事做做,家里不差你那一星半點收入”渐行。
每每聽到母親的聲音就想不管不顧乘上回家的列車轰坊,陪在母親身邊,一日三餐祟印,圍爐話家常衰倦。可是我害怕旁理,怕一事無成樊零,怕活成蛀蟲,怕親戚鄰居詢問“何以居家孽文?”“何以不工作”驻襟?想至此,便放棄了做蛀蟲的想法芋哭,繼續(xù)沒完沒了的工作沉衣,消化委屈。
家是心里最柔軟的地方减牺,也是最牽絆的地方豌习。而我是個戀家狂,一周不回家想得慌拔疚。生活所迫肥隆,寄居異鄉(xiāng),家成了故鄉(xiāng)稚失,午夜夢回想念得慌栋艳。在這個白晝最短,思念最長的冬至日里句各,更是想家吸占,想念家里的一切。