曾經(jīng)在豆瓣看到一個(gè)女兒是抑郁癥患者的母親發(fā)帖記錄自己陪伴女兒治療的心路歷程，看完之后婿着，我止不住地流眼淚授瘦，不是因?yàn)楦袆?dòng)，可能是因?yàn)榧刀省?/p>
這種感覺就像我看完了日劇《鈴木老師》一樣竟宋，在想如果我的人生里有這樣的老師就好了提完，就像我看完日劇《野豬大改造》之后，在想如果我的人生里有這樣的兩個(gè)朋友就好了丘侠。
然而當(dāng)我剛剛?cè)グ俣认胍艺以瓉砜催^的那個(gè)媽媽發(fā)的帖子氯葬，輸入“女兒抑郁癥”之后，跳出來的關(guān)鍵詞卻是“真想遠(yuǎn)離抑郁癥的女兒”和“抑郁癥女兒安樂死”婉陷。
呵呵帚称，影視劇里的情節(jié)永遠(yuǎn)是影視劇，而那位發(fā)帖的媽媽讓我感慨到流眼淚也是因?yàn)槟菢拥暮媚赣H現(xiàn)實(shí)生活中太少見了秽澳。真正的現(xiàn)實(shí)就是闯睹，很多人都覺得抑郁癥的人是怪物，是包袱担神，是拖累楼吃。父母無法以無條件的愛來對(duì)待自己的子女，子女無法耐心細(xì)心地照料抑郁癥的父母妄讯，戀人無法長時(shí)間忍受情緒病的另一半孩锡，朋友也不可能一直安慰低落的好友。
如果說亥贸，抑郁癥是人生的暴風(fēng)雪的話躬窜，那么給我的感覺就是，穿過這場暴風(fēng)雪炕置，只能一個(gè)人走荣挨，沒有人會(huì)在你身邊陪著你，能獨(dú)自穿過朴摊，你就能活下來默垄，變得更強(qiáng)大，穿不過甚纲，就像無數(shù)的抑郁癥患者一樣口锭，死于自殺，死于抑郁癥的暴風(fēng)雪介杆。
一直看我文章的朋友鹃操，都知道我是有抑郁癥的况既，醫(yī)院診斷為重度抑郁癥+重度焦慮癥+社交恐懼癥。也知道我一直是很努力的组民，即使是在抑郁癥最嚴(yán)重的時(shí)候棒仍，我依然一個(gè)人去看心理醫(yī)生，一個(gè)人去醫(yī)院開藥吃臭胜，一個(gè)人每天從早到晚復(fù)習(xí)考試莫其，最后不知是幸運(yùn)還是不幸，考上了人人羨慕的國企單位編制耸三。
就像是前段時(shí)間很火的連續(xù)劇《我的前半生》一樣乱陡，上面那段敘述現(xiàn)在看來就像是我的前半生，現(xiàn)在我在這個(gè)體制的牢籠內(nèi)仪壮，每天不需要做好工作憨颠，只需要刷好存在感，拍好領(lǐng)導(dǎo)馬屁积锅，搞好同事關(guān)系爽彤，呃呵，excuse me缚陷？我一個(gè)抑郁癥患者适篙，你跟我說人際關(guān)系？
不好意思箫爷，抑郁癥的癥狀是對(duì)什么都提不起興趣嚷节，情緒持續(xù)性低落，很容易疲累虎锚，嚴(yán)重時(shí)會(huì)有起床困難硫痰。社交恐懼癥的狀況是看見人就緊張，頭暈窜护，惡心效斑，不想和人說話只想自己待著。我每天起床去上班都需要為自己鼓足勇氣柄慰，班車開到單位就像是開到了處刑地鳍悠，在單位最喜歡的事就是蹲廁所税娜，因?yàn)椴挥煤腿苏f話坐搔，你跟我說，人際關(guān)系敬矩，真的是excuse me……
所以不用說概行，我在單位待得很不開心，藥物維持著我最低程度的體能和情緒弧岳，也許足以馬馬虎虎完成工作凳忙，但遠(yuǎn)不足夠我情緒飽滿地去為他人提供情緒價(jià)值业踏。
【我只是從一個(gè)地方逃離去另一個(gè)地方】：
之前在心理醫(yī)生那里：
——我想要一個(gè)好的工作。
——好的工作意味著什么涧卵？
——意味著好的生活勤家，被羨慕。
——好的生活是什么柳恐。
——不知道伐脖。
——那樣就會(huì)開心了嗎？
——應(yīng)該會(huì)比現(xiàn)在好一點(diǎn)吧乐设。
——如果去了新的單位還是這樣呢讼庇？
——至少有錢。
.......
當(dāng)時(shí)他的意思是近尚，我努力拼得一份好工作的原因只是想要逃離之前的環(huán)境蠕啄，但是那個(gè)環(huán)境不是別人，不是周圍的一切戈锻，不是我所處的地方歼跟，而是我自己，不論我逃到哪里格遭，如果我的情緒病不治好的話嘹承，都是一樣。
當(dāng)時(shí)如庭，我是不相信他的說法的叹卷，現(xiàn)在，是的坪它，很不幸骤竹，他說的是對(duì)的，我的確是在逃避往毡，從一個(gè)地方蒙揣，到另一個(gè)地方。
情況是一樣一樣的开瞭，一樣得幾乎沒有什么不同懒震，痛苦被從一個(gè)地方復(fù)制到另一個(gè)地方，不管新的地方在旁人眼里多么優(yōu)秀嗤详。
不是環(huán)境的問題个扰，是我自己的問題，我終于意識(shí)到葱色，也承認(rèn)递宅。
那么，我的需要是，治病办龄，改善我的抑郁癥烘绽。
而不是堅(jiān)持，勇敢俐填，我親愛的爸媽安接。
【想休息一下是有罪的嗎？】
某一天英融，我爸接我下班赫段，回來的晚上，我說矢赁，我不想在這邊干了糯笙，我覺得我的情況很糟，再這樣下去我會(huì)受不了撩银。
回給我的依然是那些讓我心碎的話给涕，盡管我鼓足勇氣想要和他們坦白，溝通额获，交流够庙，但是情況并沒有什么不同。
最后甚至又開始了他招牌式的強(qiáng)壓和蠻橫抄邀，我氣得奪門而出耘眨，而他一把拽住我的包，我心里的憤怒到達(dá)了頂點(diǎn)境肾，我把包直接扔在了地上剔难，拿著手機(jī)就走，叫著快車奥喻，去哪里都行偶宫，只是不想再看見他們了。
我爸以為我要去找我的男朋友环鲤，突然害怕了纯趋，剛才的蠻橫立馬軟了一半，我只想解決問題冷离，并不想跟他一樣破罐子破摔吵冒，于是回家了，我爸當(dāng)時(shí)說的好聽西剥，說以后都會(huì)尊重我的想法痹栖，我信了。
沒過幾天蔫耽，當(dāng)我又提起這個(gè)想法時(shí)结耀，我爸立馬翻臉改口留夜，嗯匙铡，這就是我親愛的爸爸图甜。
我媽呢，在我復(fù)習(xí)最緊張的階段也是我抑郁癥最嚴(yán)重的時(shí)候鳖眼，我一個(gè)人焦躁不安地在房間里面哭黑毅，我媽進(jìn)來了，我以為她會(huì)安慰我钦讳，然后她說了一句我一輩子也忘不了的話：別哭了行嗎矿瘦，你這樣沒有人受得了你。
嗯愿卒，呵呵缚去，我不哭了，我的好媽媽琼开。
想休息易结，沒有罪，抑郁癥沒有罪柜候，生孩子有罪搞动，滿嘴喊著無私，卻比誰都自私有罪渣刷。
【又一個(gè)抑郁癥患者自殺了鹦肿，這個(gè)世界讓我覺得好孤獨(dú)】
某天早上醒來，起床辅柴，打開朋友圈箩溃，看到一條狀態(tài)，“喬任梁死了碌嘀，真的碾篡。”當(dāng)時(shí)第一感覺是筏餐，這又是誰在炒作瞎逼逼了开泽，真缺德，可是魁瞪，往下連翻幾條穆律，都是在說喬任梁死了的事，百度一下导俘，居然都是喬任梁抑郁癥自殺身亡的新聞峦耘。我一時(shí)語塞，心里的感覺像是身邊又死了一個(gè)戰(zhàn)友旅薄。
作為看著那一屆好男兒從開始到結(jié)束的人辅髓，喬任梁當(dāng)時(shí)稚嫩的樣子還在我心里沒有消退泣崩，這兩年也一直在默默地關(guān)注著這個(gè)大男孩，誰知道就這么沒有了洛口。
網(wǎng)友扒出他生前在知乎回答問題的記錄矫付，字里行間透著清醒和明晰，但也透著厭世跟絕望第焰，跟我以為的喬任梁判若兩人买优，卻讓我更相信他的確患了憂郁癥，人前人后兩張模樣挺举，是抑郁癥的典型自我保護(hù)杀赢。
接著網(wǎng)友又扒出他早前在微博發(fā)的一些神神叨叨的圖片，陰郁湘纵，莫名脂崔，我知道那是抑郁癥襲來的時(shí)候內(nèi)心的暴走想要向這個(gè)世界吶喊的無助跟絕望。
他已經(jīng)走了有一段日子梧喷，無意消費(fèi)他砌左，只是想說，抑郁癥患者是全世界最孤獨(dú)的人伤柄，其實(shí)也連同著同性戀绊困，戀童者，所有少數(shù)派都是孤獨(dú)的适刀。
自從昨晚開始不舒服秤朗，有發(fā)燒的征兆開始，想請(qǐng)病假的心情就抑制不住笔喉，不想做有一萬種理由取视，揪住一個(gè)就不想放手。
早上起來我媽過來摸摸我的頭常挚，說不發(fā)燒作谭，起來上班吧，我說我不想去了奄毡，我媽說你又干嘛折欠，是要?dú)馑牢覀儐幔又靶蚜宋野趾鸸缓笪野忠矃⑴c進(jìn)來锐秦，開了我的燈，開始教育我盗忱，什么叫對(duì)自己的人生負(fù)責(zé)酱床，父母是多么偉大，我是多么不聽話趟佃。
我蓋著被子聽著扇谣，心里一萬頭草泥馬在咆哮昧捷，但不想說什么，我知道我一說出口就是要罵人的話了罐寨。默默地聽著靡挥，心里默念南無阿彌陀佛......等待這一場狂風(fēng)暴雨的結(jié)束，但已經(jīng)崩潰邊緣的情緒幾番差點(diǎn)被擊潰衩茸，想要奪門而出的沖動(dòng)只在一念之間芹血。
我知道我很差勁贮泞，上班都堅(jiān)持不了楞慈，每天都無精打采，我很差勁啃擦，我知道我經(jīng)常有跟別人不一樣的想法我很奇怪囊蓝，可是這樣我就不值得愛了嗎，就不是你們的女兒了嗎令蛉？
如果有人想知道抑郁癥是什么感覺聚霜，那種感覺并非是像在油鍋里煎熬，更像是一個(gè)人穿著很多的衣服背著很重的包在暴風(fēng)雪中艱難行走珠叔，活著只剩下一種堅(jiān)持蝎宇，連呼吸都很困難，而一旦放棄祷安，就可以永遠(yuǎn)地安睡了姥芥。
所以才有那么多抑郁癥患者想要自殺吧，活著真的太累了汇鞭，一個(gè)人行走真的是太孤單了凉唐，我們有父母，但也并沒有霍骄，我們有戀人但也并沒有台囱，我們有朋友，但也并沒有读整。
致所有有抑郁癥的人簿训，盡管以上的一切可能都是真的，但得了抑郁癥的我們并沒有錯(cuò)米间，也沒有罪强品，死了就是認(rèn)罪了，我不認(rèn)车伞，讓我們?cè)倮^續(xù)走一走好嗎择懂？
