分手至釋然的全過程，獻給每一個對愛情全力以赴的靈魂酸休。

2016.10.7

終究是說出了分手兩字

我們都這樣不聯(lián)系了骂租，還是分手吧

好吧，聽你的嘛

恍恍惚惚的結(jié)束了通話斑司，期間還和他開了一下無傷大雅的玩笑菩咨。

其實當電話接通之后，電話那頭一直強調(diào)著他不回重慶要打算長期在貴陽生活時陡厘，就清楚明白我們這段未到半年的感情沒有繼續(xù)走下去的可能了抽米。

也許他早在這之前就想好了不再和我在一起，否則怎么會在十一的時候撇下我糙置；也許有了新的想要追求的人兒云茸，冷落我期望著我親口說出分手；也許谤饭，是我不夠好标捺；

感覺得到他的如釋重負，感覺得到一個人的心不在自己身上時表現(xiàn)出的點點滴滴揉抵。

其實好想好想問問怎么就不喜歡我了亡容，至少告訴我為什么。轉(zhuǎn)念冤今，自己就算知道了為什么又有什么用呢闺兢？是可以回到之前互相喜歡的時候？還是能夠減少分手帶來的苦痛戏罢？

還孤注一擲的奢求著他能夠給予幾分柔情屋谭，又是為何脚囊？

回過神來，哭了一會桐磁，眼淚洶涌而至卻又淺淺的退潮悔耘。或許我沒有自己想象中那么愛他我擂，或許我認為愛就是被愛衬以。

但。那些一筆一字書寫的日記還在校摩，去過景點的票根還在泄鹏，電影院抓的娃娃還在，為什么喜歡的感覺感情的痕跡就能這樣輕易的被抹擦秧耗？

照片备籽、日記、票根分井、衣服都剪了车猬，作為垃圾堆在墻角，所以我們的感情也成了消費過的物品成了垃圾尺锚。

2016.10.8

昨夜輾轉(zhuǎn)難以入眠珠闰。

昨天在說完分手后有傷心，之后更多的如同平常的嬉戲歡笑瘫辩。強顏歡笑么伏嗜？也不是全然，隱秘的內(nèi)心深處甚至有幾許釋懷伐厌。

再也不必在每一個深夜等待你回復微信承绸，得到晚安安心入眠，得不到晚安悶悶不樂滿心失落挣轨。

再不必思前想后军熏，自我苦惱，分析著愛與不愛卷扮。

再也不必荡澎，同城的愛戀卻揣著惴惴不安的心，每天除了想你就是想你晤锹。

再也不必擔心自己配不上你摩幔。

若說已經(jīng)完完全全的放下你，也是不可能的鞭铆。

數(shù)次想要打電話問為什么就不喜歡我了或衡？數(shù)次想要打電話問為什么要說出這樣的話語，是為了讓我知難而退主動提分手嗎？

如果真的是這樣薇宠，未免太小看了我的愛情，還破壞了你在我心底的現(xiàn)有的模樣艰额。

我不回重慶了澄港，我要待在貴陽這，我要在這找一份工作柄沮。

如果真的要走回梧，說出心底最真實的話語不好嗎？不過現(xiàn)在想來已沒有必要祖搓。

我在一點一點的不喜歡你了狱意。

重慶又開始下起了纏綿的雨，嗯拯欧，我也該坦然的學著喜歡曾經(jīng)討厭的雨详囤。

2016.10.9

怎么忽而就放下了呢？

我不回重慶了镐作，我要待在貴陽這藏姐，我要在這找一份工作。

從聽到這句話就認定這只是一個冠冕堂皇的借口该贾，偏偏你還多次強調(diào)著它的真實性羔杨。若是坦誠，就該落落大方的告知現(xiàn)在已經(jīng)對我沒有感覺杨蛋，甚至不用提分手兜材，我都會自己默默的離去。畢竟現(xiàn)在已經(jīng)二十幾歲的自己還是個愛情至上的傻蛋逞力。

今天瞬間認為你已然回到了重慶曙寡。

我就在想呀，是怎樣的無所謂和冷漠才能忍受了一整天電話轟炸寇荧，甚至懶得掛斷卵皂。

我也在想呀，之前喜歡的那個人怎么會是現(xiàn)在展現(xiàn)在我面前的模樣砚亭。

可是這就是事實灯变，這就是你呀，就算我在心底極力的否認現(xiàn)有的“真相”捅膘。無數(shù)次告訴自己要感念著你曾經(jīng)的好不要抱怨不要記恨添祸，內(nèi)心深處還是生出幾分薄涼的滋味。

要記得吃飯時多吃菜寻仗，不要一個勁的吃“飯”刃泌。

要記得出去玩要帶好東西，不要丟三落四。

要記得認路耙替，不要走過一遍的路十分鐘后返程就忘了方向亚侠。

要記得準備備用的衣服，不要冷著自己俗扇。

要記得和人保持適當?shù)木嚯x硝烂，不要讓人產(chǎn)生誤會。

要記得不要把垃圾落在別人的車上铜幽。

也許這些在今后的日子里會讓我變得更成熟更美好滞谢，我必須承認在這半年里你潛移默化的影響了我很多。

感謝帶我體驗從未體驗過的除抛，感謝讓我感動過擔憂過自卑過狮杨，感謝陪我看了一些美麗的風景，感謝讓我學著成長到忽。

最后吖橄教，最深刻的也是最該銘記的道理。

要記得守護好自己的心颤陶，不要輕易的交付予人。

2016.10.10

面試面得頭發(fā)昏陷遮。

這個世界變化得飛快呢滓走，現(xiàn)在對瞬息萬變這一詞匯有了更深的體會搅方。

還是會偶爾惦念著你涛漂，值得開心的是只是些一閃而過的零碎念頭。

原來自認為的情殤在此刻顯得微不足道。

不需要理由鉴象，放下只是一個動作或一個契機纺弊。

要說再見咯淆游，即便在今后的某個時間點里還是會偶爾想要聯(lián)系你惦念起你的好憶起你的不好焰望，就允許自己再這樣一小段的時間吧熊赖。

很久很久之前看見過這樣一句話

生而為人传趾，我很抱歉簸呈。

畢竟是有血有肉有感情會疼痛的人呢劫恒。

2016.10.11

不去談及過去，竭力展望未來。

百分百確認的事情是喧务，最大的傷害就是分手這件事本身孽亲。除此之外玲昧，沒有事情應該讓自己在意。既然已經(jīng)認同了分手的這個事實篮绿，也決意坦然的放下孵延，就不必每日把那個人掛在嘴邊。

昨晚開始決定每天給自己一句情真意切的情話亲配，才發(fā)現(xiàn)自己除去滿屏的傷感碼字外尘应，還可以寫出幾行溫暖柔情的小情話。

好開心哦吼虎，一點點的脫離給自己預設的軌道犬钢，慢慢的懂得去接受和發(fā)現(xiàn)新事物。

今天的面試發(fā)揮得不錯思灰，還要有進一步的發(fā)展哦玷犹。

記敘到這里，失戀到放下一個人的歷程走走完了洒疚。

再見歹颓，2016年的這個夏天。

再見拳亿，那個你晴股。

2016.10.12? ? 16：48

抱歉，還未能將自己的心情管理好肺魁。

昨天還信誓旦旦的認為自己可以放下過往电湘，今天卻又一副心事重重的模樣。很害怕鹅经，這個反反復復的過程寂呛，總是一瞬間的坦然一瞬間又陷入了迷茫。還是會很介意呢瘾晃，在碼下這段文字的前一個小時贷痪。還是會有想要流淚的沖動，會有打你電話的沖動蹦误，會有給你發(fā)消息的沖動劫拢，會有把自己的脆弱全無保留說給他人的沖動肉津。

我討厭自己還是會傷心，我討厭還是會覺得疼痛舱沧，我討厭還是在某個環(huán)境中忽的想起從前與你在一起的畫面妹沙。這個城市中那么多的地點都是與你一起走過的，只要一不經(jīng)意就會觸及到從前熟吏。

有些消極的情緒距糖，有點不知所措的突如其來的害怕，到底怎樣做才是正確的方法正確的路牵寺。

每個人都有著自己的人生悍引，那些插肩而過難道不該給出誠摯的祝福？所以呀帽氓，我應該微笑著看你遠去的背影趣斤，落落大方的送上自己的感激和祝愿。

笑著也好哭著也罷杏节，不停止自己的腳步唬渗，慢慢慢慢的行走在這一條小路上典阵。

不要回過頭來看我奋渔，不要探尋有關于我的任何消息，不要讓我認為有絲毫回轉(zhuǎn)的余地壮啊。

謝謝這樣的成長嫉鲸，謝謝這樣的你，也謝謝這樣的我歹啼。

或許還有玄渗，會有想要把這些文字發(fā)給你的沖動。無數(shù)次的遏制住自己的胡思亂想狸眼，無數(shù)次自我否認及肯定藤树，無數(shù)次把自己的虛妄殺死再救活。

嗯拓萌，我就發(fā)瘋一下下就好了岁钓，在你不知道的時間地點里。

2016.10.15晚知道了自己一直想要知道的真相微王。至此全然放下屡限。真好。

2016.10.17

抱歉炕倘，這么久以來一直在難為自己钧大。

曾經(jīng)用自己僅有的想象力來猜測我們分開的理由，好的壞的高尚的卑劣的罩旋，統(tǒng)統(tǒng)思考了一遍啊央。貧瘠的思想貧瘠的人生經(jīng)歷讓我無法洞察掩蓋在一層層遮掩的真相眶诈。

最終能夠得到的評價不過是“還很年輕，也很單純瓜饥，但是太感情用事册养，不是結(jié)婚的對象”。翻譯過來是否就是“太傻太好騙了压固，不過玩玩而已”球拦？哦，對了帐我，還是由他人轉(zhuǎn)述的話語坎炼。以至于我都無法知曉在這樣聽起來平淡無奇甚至敷衍十足的話語背后你的原話是怎樣的。

一瞬間的放空拦键，一瞬間鋪天蓋地的空洞將我掩埋谣光，一瞬間失去了所有堅持的理由，一瞬間恨透了你芬为，一瞬間原諒了你萄金，一瞬間原諒了自己。

自以為是原來是一件么這可怕的事情呀媚朦。我看著前些天自己一點一滴譜寫的文字氧敢，我看著自己前些天自己內(nèi)心那滿滿的疑慮和一點點的期許，笑到不能自已询张。

如今想來孙乖，這樣不漂亮不出眾的自己除去年輕活力之外似乎沒有什么能夠吸引到你的地方了。如果說這份愛僅僅是一次交易份氧，那么你用幾許時間和一點套路換取我的半年陪伴也沒對錯可言唯袄。

悲就悲在，在最開始的時候我就認真的認為彼此是在交心蜗帜。悲就悲在恋拷，自己動了真心。悲就悲在厅缺，一開始你就用謊言來建構(gòu)了展現(xiàn)在我面前的自己蔬顾。

而如今時過境遷，來追究以前又有什么用呢店归？

我不愛你了阎抒，我也不恨你。

權(quán)當在這樣紛繁的世間消痛，路過了一場對自己而言還算繁華的夢且叁。

僅此。而已秩伞。

2016.10.18? 15:53

還是源于自己的不強大逞带。

今早絮絮叨叨的說了很多有關于你的話題欺矫。還是個記仇小心眼的人呀，評價自己的話展氓。

捫心自問穆趴，我所表述出來的一切都是基于我所了解到的事實，也許添加有自己內(nèi)心的好惡也是必然的遇汞。沒有了喜歡你的這層光環(huán)未妹，你已然成為了一個普通得不能夠再普通的中年大叔，激不起我內(nèi)心的半點波瀾空入。

跳出之前設定的角色络它，發(fā)現(xiàn)自己之前沒有意識到的許多細節(jié)點。還是應該慶幸歪赢，沒有再彌足深陷化戳，早一點脫身出來總比退無可退了才明白來得實在。

默默的思考了一會埋凯，那時的自己是著迷于你身上的那些特質(zhì)呢点楼？

或許是幽默風趣，或許是那些熟爛于心的套路白对，或許是在這個不甚熟悉的城市中那時的我急需一個羈絆掠廓。

所以呀，當我現(xiàn)在質(zhì)疑著你的人品聲討著你的花心甚至是不滿于你的灑脫時躏结。何嘗不是對那時只看得見你一人身影的自己的憤怒却盘？何嘗不是對當初那個又笨又傻的姑娘的疼惜狰域？怒其不爭氣媳拴，疼惜其付出的真心。

到今天兆览，事情已然過去了近半月屈溉，又何必再揣著自憐的心做一個傷感的人。

還是要面對這個還有諸多未知和精彩等待我去探索的世界抬探。

我愛著這個世界子巾。