我不愿讓自己想的太多筒扒，想的太深忘苛，那樣太累，太糾結(jié)缔莲，太掙扎哥纫，太痛苦。
或許我骨子里就是個異類吧痴奏！不想說不想表達更不想解釋蛀骇。有時候覺得身邊的人都好裝好討厭，好想逃離他們读拆，遠離這做作的一切擅憔，或者，真想全世界就我一個人檐晕，孤獨的活到死去暑诸！
我也討厭自己。我恨自己辟灰，卻講不出到底恨自己什么个榕，就像你使出全身力氣握緊拳頭卻不知道該擊向哪里一樣，好無力芥喇，好無助西采。這一切都不該這樣，但它的確就是這樣继控。你只能無力的選擇沉默械馆，然后再每天都裝成自己惡心的樣子跟周圍的一切無所謂地談笑風(fēng)生。真的湿诊，有時候真覺得自己特別的賤狱杰，想愛，愛不起來厅须，想恨仿畸，卻也恨不起來。看似不悲不喜错沽，什么事都沒做簿晓，心中卻莫名充斥著孤獨挫敗感，肆意翻騰無處宣泄千埃。一次憔儿，我無意間看到過一記者對一位女大學(xué)生的采訪，她說我們實實在在的“活”著放可，看起來很努力很認真也很享受谒臼，我們有家人，有朋友耀里，看似擁有一切蜈缤，但總感覺其實我們每個人都不快樂！我們沒經(jīng)歷過什么冯挎，卻都傻逼似的假裝早已看透了生活底哥！
一個人無事的時候老愛想些亂七八糟的東西，越想越感覺自己沒以前那么通透房官，那么濃烈趾徽，那么平靜了！好像再也沒有了以前的驕傲翰守，無知和狂妄孵奶。如今的自己好像不會感動，不會相信蜡峰，也不會去愛了拒课！每天除了麻木自己我不知道該怎么才能好過，一切都是那么虛偽事示，那么夢幻，那么無奈僻肖。以前當我感覺與周圍的一切格格不入的時候肖爵，我會覺得錯的不是我而是這個世界，現(xiàn)在的我再也不會了臀脏，我會祈求著“是我錯了劝堪！我真的錯了！”不管多么卑賤揉稚，就算是讓我跪著也想跟這個世界妥協(xié)秒啦。
以前的我聽《追夢赤子心》《怒放的生命》《海闊天空》，現(xiàn)在聽《硬幣》《美麗世界的孤兒》《別哭搀玖，我最愛的人》余境。在我第一次聽鄭智化的這首《別哭，我最愛的人》時，真的好想哭芳来，好想哭含末！
好多人問怎樣證明一個人還活著，有人說看看他是否還在愛著即舌，恨著佣盒，笑著，哭著顽聂。而我只能說我不知從什么時候開始就再也不會哭了肥惭，再也不會笑了……
（文章很喪，只想表達紊搪，無處傾訴蜜葱，只好這樣）
