雖然在2021年的最后一天益兄，也就是上周五箭券，被心理老師判定為痊愈，但還是養(yǎng)成了瀏覽抑郁癥超話的習(xí)慣辩块，總結(jié)來說，病中的大家真都極富詩意废亭，或者說其實每一個詩人內(nèi)心都有不為人知的痛苦吧。
看到很多人都表達(dá)了想死的想法豆村，雖然因為微博上有互關(guān)的現(xiàn)充所以不好表達(dá)，但其實我也一樣四啰，不會主動實施，但是想死柑晒。
本科的時候因為睡在宿舍里的每一分每一秒都在和室友比較、競爭匙赞，那種厭惡遠(yuǎn)大于對死亡的恐懼，因此即便休息不好但有時更愿意住在學(xué)校涌庭。大四因為搬了校區(qū)條件太差且沒啥課還是選擇了回家（剛想起來那個時候開始有很嚴(yán)重的長期耳鳴，只在學(xué)校的時候會有坐榆，回家?guī)滋烨闆r就會好轉(zhuǎn)，所以大四下幾乎就沒再住過學(xué)校了猛拴，這也算是家和學(xué)校在一個城市的好處了）蚀狰。當(dāng)開始長時間的和父母相處時，再次體會到了怕死的感覺麻蹋，沒上床之前覺得和家人在一起的每一分每一秒都很幸福，躺在床上夜深人靜的時候卻開始不斷的提醒自己扮授，這樣的幸福不是永恒，更何況我已經(jīng)親眼見證死亡了刹勃，就算別人感受不到，我也清楚的知道死亡的存在荔仁。剛開始的時候半夜驚醒還會去找爸爸媽媽，和他們睡在一起好像心里就會變得平靜次洼，后來及時是躺在他們身邊腦子里也清醒的知道這樣的時間是有限的，過一秒就少一秒卖毁，分別總有一天會到來，而且一旦他來了亥啦，那就是永遠(yuǎn)炭剪，再無改變的可能禁悠，從那個時候開始我睡覺的時候就不敢拉窗簾了，絕對和黑暗好像使我和死亡更近了一些碍侦，令我感到害怕。
清醒的痛苦了很長時間之后稀里糊涂的就上了研究生瓷产，剛開始的時候偶爾還是能體會到死亡的恐懼，但隨著逐漸擺爛的開始株旷，好像所有的感官都被麻痹了，在沒日沒夜地睡覺和玩手機(jī)之后晾剖，記憶力好像也隨著智力逐漸衰退了，這么一想我竟然連前一兩年的事情都已經(jīng)記不清楚了齿尽，已經(jīng)幾乎想不起來研一、研二是怎么混過來的了循头，隨著長時間感官的麻痹以及社交頻率的急速降低，我好像開始不怕死了卡骂，每一天麻木的活著卻沒有一點(diǎn)真實感，開始了解很多我也不知道怎么歸類的奇怪哲學(xué)全跨，比如如何證明現(xiàn)在的我其實是清醒的，而不是在做夢的時候清醒螟蒸，甚至一度想死大于怕死，之所以活到現(xiàn)在是因為如果我以現(xiàn)在的身份死去爸爸的工作就被我搞砸了七嫌，妹妹還很依賴我，家人會因為我的離開而傷心诵原，就算再差勁我至少不能讓這些發(fā)生，至少不想給他們帶去負(fù)面的影響绍赛。
前段時間晚上太難受的時候在微信公眾號上簽署了器官捐贈，還說要給我寄送實體卡吗蚌，至今未見，專輯都快漂洋過海來見我了蚯妇，國內(nèi)的東西全無蹤影。
對了箩言，今天深圳又有本地疫情了，甚至來過哈工大陨收，明天開始就要大面積核酸檢測了，這個世界上的每一部分都已經(jīng)對我很殘忍了务漩，希望至少疫情不要對我下手了。
