24歲殺死自己——腦袋里轉(zhuǎn)來(lái)轉(zhuǎn)去的想法，在24歲真的來(lái)臨時(shí)璧榄，就同那些舊日的趣味一道被惶惶的研究生二年級(jí)生活吸收了特漩。
2016年，本科畢業(yè)的時(shí)候骨杂，即將只身前往英國(guó)留學(xué)的朋友涂身，問(wèn)我對(duì)孤獨(dú)到底怎么看，我在北京昌平縣城里一家昏暗的旅館搓蚪，頭枕著一摞余華的書(shū)蛤售，寫(xiě)了一遍長(zhǎng)文發(fā)給她。隨后又截了圖妒潭，用手機(jī)軟件拼好悍抑，發(fā)到微信朋友圈，隔壁班的導(dǎo)員說(shuō)沒(méi)想到我文筆這樣好杜耙，我心中暗自驕傲，畢竟我要去讀文學(xué)碩士了拂盯。
上星期表妹打電話來(lái)問(wèn)我考研的事情佑女，我告訴她，學(xué)歷是實(shí)實(shí)在在的東西谈竿，但懷著一顆熱忱的心团驱，遲早是要冷掉的。
我太悲觀了嗎空凸？希望這里不是一個(gè)需要正能量的地方嚎花。
我已經(jīng)很久認(rèn)真沒(méi)寫(xiě)東西了，丟在網(wǎng)盤里三萬(wàn)多字的小說(shuō)呀洲，也沒(méi)打算給別人看紊选。我時(shí)常懷疑所謂文學(xué)專業(yè)到底是什么啼止，在這種氛圍內(nèi)浸泡了兩年，我始終清楚自己是異端兵罢，我看見(jiàn)文字被釘在理論的架子上献烦，成為了工具，看見(jiàn)自視清高的教授卻有著不符合身份的卑劣行徑卖词，我感到心中的靈感和熱忱堵在胸口里——具有流動(dòng)性的痛巩那。我心里像水彩一樣的文字呀，不知道從何時(shí)起變得暗淡無(wú)光此蜈。
我想起中學(xué)時(shí)即横，從音樂(lè)生轉(zhuǎn)為普通生的時(shí)候，有位老師對(duì)我說(shuō)：“你喜歡鋼琴裆赵，喜歡唱歌东囚，但興趣成為你生活的主題反復(fù)出現(xiàn)，或者一旦你需要利用你的興趣來(lái)維持生計(jì)顾瞪，你反而會(huì)害怕它舔庶。”事實(shí)上陈醒，我的愛(ài)也是這般的懦弱不堪惕橙，而大多數(shù)人也都深愛(ài)著自己的想象力。
和2017年5月一起爆發(fā)的抑郁病钉跷，服過(guò)藥后的嘔吐物弥鹦，把23歲弄得亂七八糟。黑色的野獸把前爪抵在我喉嚨上爷辙，告訴我“不要表達(dá)”彬坏。
22-24歲是個(gè)帶鎖頭的儲(chǔ)物箱，里面鎖著七年的男友膝晾、相機(jī)以及不到了酩酊大醉絕不碰的隨筆栓始。
這是可恥的事情，我變得得過(guò)且過(guò)了血当。
或許我已經(jīng)在24歲殺死了自己幻赚。
