以前在北京句灌，認(rèn)識一個寫字的女孩夷陋，她的夢想是當(dāng)一個作家，所以每天沒日沒夜的寫胰锌，每天靠饅頭方便面度日骗绕，生活過的一團(tuán)糟。
我問她：你根本沒有必要這樣资昧，你可以找一份工作酬土，像正常人一樣生活。
她說她已經(jīng)失去了與人交流的能力格带，“連活著都是奢望”撤缴，我記得她的眼神里空空蕩蕩，像一片沒有星星的黑夜叽唱。
我忘不了那雙眼睛屈呕，當(dāng)時她沒有朋友，她當(dāng)我是唯一的朋友尔觉。
我一直想不明白凉袱，她為什么愿意和我做朋友，后來我才發(fā)現(xiàn)，我們擁有一樣的眼睛专甩。
我們都是抑郁的孩子钟鸵，但沒有人會同情你，如果心不在一個時空里涤躲，你們的所有語言都失去魂魄棺耍。
身體的病讓人難受，但心理的病卻無藥可醫(yī)种樱。五月天不是說：可以失望蒙袍，不要絕望∧奂罚可你的每一天害幅，都在希望中絕望。
絕望到黑夜里不見一點(diǎn)光明岂昭。
她說：還好你會寫文字以现，你的情緒可以通過文字釋放出來。其實(shí)這句話并不對约啊，當(dāng)有人需要通過文字來釋放感情邑遏，他的感情一定是一片巨大的洪荒，而文字只為這片感情開了一個小口恰矩。
你老說记盒，要做個王子，你卻懼怕走出黑暗外傅。
我今年可以完成自己的第一個理想纪吮，就是一本屬于自己的書。這件事對于很多人來說輕而易舉萎胰，如果曾經(jīng)沒有沉淪彬碱，或許我早就完成這件事了，可當(dāng)你錯過了奥洼，你會付出十倍百倍的代價巷疼。
我的編輯看不到我的朋友圈，我把她屏蔽了灵奖。她最早與我聯(lián)系的時候嚼沿，叫我老師，我當(dāng)時心想瓷患，我何德何能骡尽，做你的老師呢？我那么羨慕你的生活擅编，羨慕你可以自由在朋友圈吃零食攀细，發(fā)你最愛的小鮮肉箫踩，我卻連贊都不敢點(diǎn)上一個。我與你交換位置吧谭贪？讓我成為無憂無慮沒心沒肺的你境钟。你就可以在黑夜里與酒精做伴，看悠遠(yuǎn)廖長的星空俭识。
清晨寫字慨削，下午練琴，晚上掙錢套媚，凌晨喝酒缚态，時間密密麻麻的沒有一絲縫隙，一絲都沒有堤瘤。
我不是一個規(guī)律的人玫芦，仇恨可以改變一切，可以像捏碎螞蟻一樣改掉你所有的惡習(xí)本辐。
我所有的一切都是為了復(fù)仇姨俩，為了向那個懦弱的男人復(fù)仇。
我想告訴你师郑，我這樣一無是處的人都可以站起來，你也可以调窍，你也可以站起來宝冕，站的像巨人那么高。
我真的很想你邓萨，想到快發(fā)瘋了地梨。可是這種想念是不正常的缔恳，我太了解自己了宝剖，我看過很多資料，我知道我的想念有病歉甚。
我的每一次說話與交流都有病万细，可是我也無藥可醫(yī)。
會好的吧纸泄？
其實(shí)我現(xiàn)在心里藏著一頭哥斯拉赖钞，我沒有辦法處理了。
